Što je trauma damping? Terapeut objašnjava značenje, znakove i kako to prevladati

Kad vam ujutro ponestane jaja i probuši vam se guma na putu do posla, ponekad može biti sve što trebate dati oduška o tome na kraju dana. Međutim, kada "odzračivanje" postane preintenzivno i ostavi sve uključene da se osjećaju iscrpljeno, možda ćete morati shvatiti što je izbacivanje traume. 

Izbacivanje traume je kada osoba istovari svoju traumu na nekoga tko je nije sposoban ili voljan obraditi, ostavljajući tu osobu da se osjeća izgorjelo, pod negativnim utjecajem iu nepovoljnom mentalnom stanju.

Kako izgleda prenošenje traume u vezi i kako osoba shvaća da previše dijeli svoja iskustva i šteti ljudima koji je slušaju? Uz pomoć psihologinje Pragati Sureke (mag. kliničke psihologije, profesionalne zasluge s Medicinskog fakulteta Harvard), koja se specijalizirala za rješavanje problema poput upravljanja ljutnjom, problema s roditeljstvom te nasilnih brakova i brakova bez ljubavi kroz resurse emocionalnih sposobnosti, otkrijmo sve što treba znati o prenošenju traume.

Što je izbacivanje traume u vezi?

“Izbacivanje traume je kada jedna osoba nefiltrirano razgovara s drugom ne razmišljajući o posljedicama koje bi to moglo imati na drugu osobu. Često, osoba koja izbacuje traumu neće čak ni pitati slušatelja je li u stanju slušati, a priroda traumatičnih incidenata koji se ranjivo dijele može ostaviti slušatelja nesposobnim da ih procesuira ili da ih ne može procijeniti .”

„Primjer prenošenja traume je kada roditelj previše dijeli s djetetom. Može razgovarati o stvarima koje krenu po zlu u braku ili o zlostavljanju kojem su izloženi od strane svekra i svekra. Dijete možda nema emocionalnu propusnost da sluša, zar ne? Ali budući da roditelj prenošenje traume ne uzima u obzir negativan utjecaj koji to može imati na dijete i nastavlja s tim“, kaže Pragati.

Kada je osoba u vezi, može se činiti da je dijeljenje traumatičnih iskustava opravdano, budući da je to doslovno način na koji dvoje ljudi postižu emocionalnu intimnost . Ali ako vaš partner nije u stanju obraditi ozbiljnost informacija koje ćete dijeliti, to se pretvara u negativno iskustvo za oboje.

Možda ne znaju kako odgovoriti jer nisu sigurni kako to obraditi. Ako i sami trenutno prolaze kroz tešku fazu, slušanje o vašoj otrovnoj majci ili zlostavljanju s kojim ste se suočavali kao dijete moglo bi ih dovesti u gore psihičko stanje. 

Izbacivanje traume, što znači zanemarivanje emocija osobe koja sluša, uglavnom se događa nehotice. Zato razumijevanje razlike između izbacivanja traume i oduška postaje važno.

Izbacivanje traume u odnosu na ventilaciju: u čemu je razlika? 

Jednostavno rečeno, kada nekome date oduška svojim osjećajima, upuštate se u recipročan razgovor, a pritom ne govorite o traumatičnim događajima koji će uzdrmati mentalno stanje slušatelja. 

Izbacivanje traume, s druge strane, provodi se bez ikakvog razmatranja je li osoba s kojom razgovarate u stanju obraditi ili slušati, te dolazi do pretjeranog dijeljenja vlastitih traumatskih misli i iskustava. Također proizlazi iz toga što osoba nije u stanju shvatiti ozbiljnost stvari koje dijeli.

Osoba možda nije shvatila da je određeni događaj traumatičan, možda se distancirala od njega kao mehanizma za suočavanje i može govoriti o njemu nonšalantnim tonom, što onda zbunjuje slušatelja. 

“Puno puta, u zajedničkoj vezi, ljudi razgovaraju i pitaju kako se drugi osjeća. Ali u izbacivanju traume, ljudi su toliko obuzeti svojim emocionalnim stanjem da ne ostavljaju prostora za razmišljanje o tome kako to utječe na druge. Je li drugoj osobi neugodno? Smatra li ga osoba preteškim za probavu?

„To je manifestacija komunikacijskih problema. Nema međusobnog dijeljenja, nema dijaloga, to je monolog. Mnogo puta ljudi to rade bratu ili sestri, djetetu, roditelju, a da nisu ni svjesni fizičkog i mentalnog utjecaja koji to ima na drugu stranu. Kada govorimo o zdravom izražavanju frustracija s partnerom, osoba se drži 'Kad sam vidjela ovu radnju, prošla sam kroz ovo', a ne samoviktimizacije u smislu 'Natjerala si me da se ovako osjećam'.“

Povezano štivo: 9 znakova da ste vi problem u svojoj vezi

“Ali kada u vezi postoji trauma, može se raditi o okrivljavanju drugoga. Osoba stalno priča o tome: "Danas si učinio ovo, jučer si učinio ono, prije pet godina si učinio ono", kaže Pragati. 

Zašto dolazi do izbacivanja traume u vezi?

Sada kada znate odgovor na pitanje: "Što je izbacivanje traume?", možda bi bilo korisno pogledati što ga uopće uzrokuje. Budući da osoba koja govori o teškim stvarima kroz koje je prošla neće biti suosjećajna s vašim osjećajima dok je slušate, možda može pomoći razumijevanje zašto to radi. 

Izbacivanje traume može biti pokazatelj PTSP-a ili drugih poremećaja osobnosti poput narcisoidnog poremećaja osobnosti ili bipolarnog poremećaja osobnosti. Pragati pomaže u popisu nekoliko drugih razloga zašto se ljudi mogu odlučiti za odlaganje traume:

1. Njihova obiteljska dinamika možda je imala ulogu

“Stresori u ranom djetinjstvu mogu igrati ulogu u tome zašto osoba počne odbacivati ​​traumu. Ljudi su možda i sami bili na udaru toga. Možda su imali roditelja koji je previše dijelio. Možda su vidjeli slične obrasce u svojoj obitelji. Kao rezultat toga, oni se upuštaju u slične razgovore jer vjeruju da je to način na koji ljudi komuniciraju”, kaže Pragati.

Studije pokazuju da kada dijete iskusi zdraviju obiteljsku dinamiku , ima veće šanse da odraste u bolje roditelje i bolje partnere. Ali kada odrastu u štetnom okruženju, to utječe ne samo na njihove međuljudske odnose već i na njihovo fizičko i mentalno zdravlje.

2. Kada se ne vodi računa o potrebama drugih 

“S pojavom društvenih medija, sve više postajemo neosjetljivi na potrebe drugih. Puno puta ljudi samo pretpostavljaju da je u redu istresti svoju traumu na nekoga ili njegove društvene mreže, čak se i ne pitajući kako bi se to moglo osjećati kod slušatelja,” kaže Pragati. 

Primjeri izbacivanja traume mogu se vidjeti na svim društvenim mrežama, gdje se intenzivno eksplicitne informacije o zlostavljanju mogu učitavati i dijeliti bez puno brige o tome kakav bi učinak to moglo imati na gledatelje. Kada je osoba iza ekrana i nije u interakciji s drugom osobom, "Što je trauma damping?", neće joj biti na umu. 

3. Na terapiju se još uvijek gleda kao na znak slabosti

Prema istraživanju , 47% Amerikanaca i dalje smatra da je traženje terapije znak slabosti. „Ljudi osjećaju da je bolje reći prijatelju ili članu obitelji o svojim „problemima“. Ako idete na terapiju, priznajete da nešto stvarno nije u redu s vašim brakom.“

U osnovi, ljudi odbacuju traumu jer poriču. Ne žele sami sebi priznati ozbiljnost problema kroz koji prolaze”, kaže Pragati. 

Povezano štivo: 9 razloga zašto su veze teške, ali vrijedne truda

Znakovi da ste možda traumatičar

„Bila sam svjesna da stalno previše dijelim s prijateljima, ali nikada nisam mislila da ih odgurujem, a da toga nisam ni svjesna . Tek kad sam saznala što je prenošenje traume na terapiji, shvatila sam u kakvim sam štetnim razgovorima stalno sudjelovala“, rekla nam je Jessica.

Budući da se većina ljudi ne prestaje pitati stvari poput: "Izbacujem li traumu?" osim ako se njihovo neznanje ne učini bolno očiglednim, možda nećete ni shvatiti jeste li krivi za isto. Pogledajmo nekoliko znakova koji biste mogli biti: 

1. Stalno igrate na kartu žrtve

“Kad se vodi zdrav razgovor, osoba se ne ponaša kao mučenik. Ne govore stvari poput: “Jadan ja, uvijek se moram nositi s tvojim promjenama raspoloženja, uvijek moram upravljati brakom”. 

“U većini slučajeva, manipulacija izbacivanjem traume odvija se igranjem na kartu žrtve. “Učinio si mi to”, “Osjećao sam se ovako”, “Uvijek prolazim kroz te stvari” mogu biti neke od stvari koje takva osoba kaže”, kaže Pragati. 

2. U razgovoru ne ostavljate mjesta za povratnu informaciju 

“Što je izbacivanje traume ako ne razgovor koji se čini neuzvraćenim? Ne slušaju nikakve povratne informacije, postaju vrlo obrambeni. Ako druga osoba pokuša nešto reći ili raspravlja o tome, mogla bi to odbaciti i dat će do znanja kako ne prima dobronamjerno nikakvu kritiku”, kaže Pragati. 

Po definiciji, ovaj fenomen čini slušatelja preopterećenim, a njegovo sudjelovanje u razgovoru obično je nikakvo. 

3. Nedostatak međusobnog dijeljenja

„Kada osoba gubi traumu, što znači, kada ne uzima u obzir misli i mišljenja drugih, ne zastaje da provjeri utjecaj koji njihov govor ima na osobu. To je razgovor koji je lišen reciprociteta. Mislite samo na vlastito emocionalno stanje, ne ostavljate mjesta zajedničkoj povezanosti”, kaže Pragati. 

U biti, takav razgovor također pokazuje nedostatak poštovanja u vašem odnosu s tom osobom. Kada im nije previše stalo do onoga što mislite ili vas išta pitaju o tome kako ste, nedostatak poštovanja bit će očit.

4. Osjeća se jednostrano 

“Obično kada prijatelj ili član obitelji ili čak partner podijeli nešto s vama, osjećate zajedničku povezanost. Ali kada netko odbaci traumu, osjećate se kao da vas je osoba upravo ostavila sa svojim problemima, a da zapravo nije čekala da vidi kako to utječe na vas,” kaže Pragati. 

Upuštate li se u intenzivne razgovore s ljudima u neprikladno vrijeme? Možda nikada niste pitali je li osoba s kojom razgovarate voljna sudjelovati u takvom razgovoru. Ako vas je čitanje znakova natjeralo na razmišljanje: "Izbacujem li traumu?", neophodno je smisliti kako to prevladati, da ne biste sve odgurnuli. 

Kako prevladati izbacivanje traume u vezi 

“Na kraju dana, važno je shvatiti da ljudi to ne rade namjerno. Ovo treba riješiti sa suosjećanjem. Očito postoji nešto što ih toliko obuzima da ne mogu zaustaviti tijek misli”, kaže Pragati. 

Uključivanje riječi poput "dumpinga traume" u naš vokabular ne radi se kako bi se ljude obeshrabrilo da govore o onome što ih muči. Međutim, budući da će stalno pretjerano dijeljenje s ljudima na kraju učiniti da se boje razgovarati s vama, pronalaženje načina za prevladavanje toga moglo bi biti slučaj poboljšanja komunikacije u vašim odnosima , pogledajmo kako:

1. Terapija je napravljena za trauma damping 

“Ovaj koncept postao je viralan od strane terapeuta na TikToku, koji je sugerirao da je to što klijenti rade na prvoj seansi nešto što se ne bi trebalo dogoditi. To je vrlo politički nekorektno. Terapeut je osposobljen slušati klijenta. Prebacivanje traume terapeutu je normalno, njihov je posao da vas saslušaju i ohrabre vas da govorite doslovno”, kaže Pragati. 

“U idealnom slučaju, osoba bi trebala potražiti terapeuta koji zna o složenom posttraumatskom stresnom poremećaju, jer ako nešto proživljavate iznova i iznova, potreban vam je stručnjak za mentalno zdravlje koji ima kliničku psihologiju ili veliko iskustvo s kojim se možete nositi. to”, dodaje ona. 

Ako se trenutno borite s pitanjima poput „Što je preusmjeravanje traume i radim li to?“, Bonobologyjev panel iskusnih terapeuta je tu da vas vodi kroz taj proces i zacrta put oporavka.

Povezano štivo: Kako granični poremećaj osobnosti utječe na veze

2. Identificirajte osobe s kojima možete razgovarati i tražiti pristanak 

Kad shvatite da preopterećujete ljude svojim razgovorima, a da ih ne pitate kako im ide u životu, prilično znate kako to popraviti. Odredite nekoliko ljudi koji će vas biti voljni saslušati kada budete trebali dijeliti i pitajte ih hoće li slušati. 

„Doživio/la sam nešto što me muči i možda te uznemiruje. Mogu li s tobom razgovarati o tome?“ je sve što trebaš reći da zatražiš pristanak. Zapravo, to je također način da budeš empatičniji/a u svojoj vezi , budući da imaš na umu kako se slušatelj osjeća. Ako to ne učiš, to bi se moglo pretvoriti u slučaj manipulacije i prenošenja traume.

3. Vođenje dnevnika i čitanje knjiga mogu pomoći

Vođenjem dnevnika moći ćete sami sa sobom obraditi vlastite emocije. Bez pretjeranog dijeljenja ili bacanja na drugu osobu, samostalno pisanje može biti oblik katarze. 

Pragati objašnjava kako vam može pomoći i čitanje knjiga o tome kroz što prolazite. “Postoje knjige o nevjeri, zlostavljanju, tjeskobi ili bilo čemu s čime ste se možda borili. Budući da su ih napisali vjerodostojni stručnjaci na tom području, pokazat će vam znakove s čime se borite i kako to riješiti. 

“Obično pronalaženje pomoći na društvenim mrežama nije nešto što bih preporučio jer ne znate stručnu valjanost osobe koja stoji iza videa. Ne znate koliko je osoba opremljena da vam da to znanje”, objašnjava ona. 

4. Preusmjerite energiju ekspresijskom terapijom ili vježbanjem 

“Stvari poput glinene keramike, stvaranja ili plesa uz glazbu mogu vam pomoći da se oslobodite ove pritiskajuće energije koja vas obuzima. Možete čak pokušati vježbati i oznojiti se. Osnovna ideja je osloboditi se te energije kako ne biste završili s traumama u vezi”, kaže Pragati.

Studije su pokazale da kada se vježbanje kombinira s terapijom, ono uvelike pomaže kod problema s mentalnim zdravljem i ublažava simptome anksioznosti i depresije.

Kako prevladati izbacivanje traume na društvenim mrežama

Umjesto fokusiranja na ono što je izbacivanje traume, možda bi više važnosti trebalo dati vrlo uobičajenoj manifestaciji toga: društvenim medijima.

“Ljudi previše dijele na društvenim mrežama jer osjećaju da dobivaju potvrdu i osjećaju se saslušanim. Ovih dana ljudi nemaju toliko podrške oko sebe u svojoj blizini. S društvenim mrežama osjećaju se kao da je to moguće, čak i ako je sve iza ekrana. 

“Jedan od načina na koji netko može zaustaviti bacanje traume na društvene mreže jest razvijanje vlastitih resursa emocionalnih sposobnosti. To uključuje vođenje dnevnika, pisanje, vrtlarstvo, neki oblik vježbanja koji vas tjera da se znojite. Pritisak ove situacije barem donekle nestaje,” kaže Pragati. 

Možda je najbolji način da to prevladate da se pobrinete da traumu predate terapeutu, umjesto voljenoj osobi. Nadajmo se da sada znate puno više nego što ste znali o tome zašto ljudi intenzivno dijele bez obzira na to tko ih sluša i što možete učiniti u vezi s tim ako to učinite sami. 

Pitanja i odgovori

8 uobičajenih problema u “narcisoidnom braku” i kako se s njima nositi

Je li Gen-Z u prostoru za održavanje odnosa?

Psihologija stilova privrženosti: Kako ste odgojeni utječe na odnose

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.