8 primjera nezdravih granica s bivšom ženom

Širi ljubav

U filmu iz 2009. god. Komplicirano je često razveden par, kojeg glume Meryl Streep i Alec Baldwin, ponovno zapali svoju iskru i upusti se u aferu. Ironično, to se čini nedopuštenim jer je jedno od njih oženjeno, a drugo je istovremeno privučeno drugom osobom, a u cijelu zavrzlamu su upletena i djeca. Budući da sam rom-com, sve je to vrlo smiješno i slatko. Ali u stvarnom životu to se može smatrati vrhunskim primjerom razvijanja nezdravih granica s bivšom ženom.

Nije neuobičajeno da se bivši ponovno spoje, pogotovo ako razvod nije bio previše gadan i ako je par odlučio ostaviti stvari iza sebe. Slučaj Lily, profesionalke za događaje sa sjedištem u UAE, prikladan je primjer. Bila je u vezi s razvedenicom i sve je bilo dobro dok nakon nekoliko svađa stvari nisu krenule nizbrdo.

Bilo je to vrijeme kada se njegova bivša supruga vratila u njegov život. Dvojac je počeo održavati kontakt. “To je jako utjecalo na mene,” kaže ogorčeno, “on bi joj se obratio za savjet i nastavio joj je pričati o našim problemima, sve pod maskom da su prijatelji unatoč razvodu. Zamjerala sam mužu što nije postavljao granice, što je povećavalo probleme među nama. Ubrzo smo odlučili krenuti svatko svojim putem. Godinu dana kasnije ponovno se oženio svojom bivšom.”

Problem nezdravih granica s bivšom ženom javlja se kada se jedan ili oba bivša partnera ponovno vjenčaju i nastane negdje drugdje. Ili kada jedan partner nije spreman pustiti drugog. Kad ne držite bivšu ženu podalje od vaše veze, stvari se mogu jako zakomplicirati, vrlo brzo. Cijela svađa s novom suprugom i bivšom ženom može brzo eskalirati i uzeti danak za sve uključene.

Razgovarajmo o granicama nove supruge i bivše žene uz uvide psihologa savjetnika Kavita Panyam (Magistra psihologije i međunarodna podružnica Američkog udruženja psihologa), savjetnica za odnose i osnivačica i direktorica, Mind Suggest Wellness Center. Kavita savjetuje: “Zapamtite da ste nakon razvoda, rastave ili sukoba treća osoba u životu vašeg bivšeg. Ne pokušavajte biti njihov supružnik kada više niste supružnik.”

8 primjera nezdravih granica s bivšom ženom

Pregled sadržaja

Razvod je neugodno i neugodno iskustvo. Zato je još bitnije postaviti granice nakon razvoda s bivšom suprugom. Ako to ne učinite, znači da još niste krenuli dalje. Emocionalni i fizički prostor omogućuje samoizražavanje, međusobno poštovanje i ljubav prema samome sebi dok nezdrave granice s bivšom ženom znače da riskirate da budete iskorišteni, zlostavljani i nepoštivani.

Ako je brak bio dug i poznajete se godinama, rastati se od bivše supruge neće biti lako, pogotovo ako ste raskinuli u prijateljskim odnosima. A u slučaju da se pitate: "Zašto bivše žene imaju pravo?", to bi moglo biti zbog ovog produljenog druženja koje osobi može otežati čist raskid s bivšim partnerom, čak i ako je veza duga nad.

Ako su u scenariju i novi partneri, cijela situacija postaje još kompliciranija i utječe na tri/četiri života istovremeno. Dakle, koji su primjeri nezdravih granica s bivšom ženom i kako bi se trebalo ponašati nakon rastave? Nastavi čitati…

1. Ponovni pregled vašeg starog romantičnog ili seksualnog života

Sjećate li se te epizode iz Prijatelji gdje Rachel kaže Rossu: “Kod nas seks nikad nije na stolu”, iako nisu bili u vezi toliko godina? Slažem se, u sadašnjem kontekstu to su jabuke i naranče – to je bio on-again-off-again odnos a govorimo o vezi s bivšom ženom nakon razvoda koja nikada ne nestaje. Ali tu leži problem.

Povezano čitanje: Kako prihvatiti da je vaš brak gotov

Sve dok ste povezani sa svojom bivšom ženom s nekim neriješenim emocijama u igri, napuštanje ne bi bilo opcija. Kad god razgovarate s bivšom ženom, nemojte dopustiti da vas pokolebaju stare romantične priče ili se prisjećajte svog seksualnog života, osobito ako ste u vezi s nekim drugim. O postavljanju granica s bivšim kad ste u novoj vezi nema pregovaranja za izgradnju zdravog, skladnog partnerstva s vašim trenutnim ljubavnim interesom.

Samo ljudi koji su ljubomorni, nesigurni ili sitničavi pokušavaju iskoristiti seks kako bi namamili svoje bivše partnere. “Izuzetno je beznačajno ne dopustiti vašem partneru da nastavi dalje samo zato što ste zapeli,” kaže Kavita, “Pazite da ga ne zovete na plijen, da mu se ne ugodite ili da se nađete na piću i pustite da stvari idu van ruke.”

Što uraditi: Ako ste preboljeli gorčinu razvoda i želite biti prijatelji s bivšim, učinite to svakako. Samo nemoj biti prijatelji s povlasticama.

2. Djeca koja se koriste u borbi

Bez obzira jeste li razvedeni, razdvojeni ili raskinuli, sva dinamika se mijenja kada su u pitanju djeca. I tada granice s bivšim supružnikom postaju važnije nego ikada. Oliver, naš čitatelj iz Washingtona je suroditeljstvo nakon razvoda sa svojom bivšom suprugom, Susan, i suočio se s nekoliko problema u vezi s rasporedom skrbništva. Kaže: “Bilo je dana kada sam čekao ispred škole svog djeteta i pola sata kasnije saznao da je došla po njega, a da me nije obavijestila.”

Najbolji način da održite dobre odnose s bivšim kad su djeca u pitanju je da napravite raspored skrbništva i roditeljski plan i da ga se strogo pridržavate. Neka se vaši razgovori i sastanci vrte samo oko djece. I obavljajte svoj posao dobrog roditeljstva bez potrebe da se natječete s bivšim. “Biti zaglavljen bitke za moć čak i kada ste razdvojeni, gdje se dijete koristi kao pijun jedan je od aspekata nezdravih granica s bivšom ženom ili mužem”, kaže Kavita.

Što uraditi: Ostavite djecu izvan svoje bitke. Nemojte ih uvlačiti u svoje ego sukobe jer nikada nećete moći krenuti naprijed. Odredite uvjete roditeljstva u svom sporazumu o razvodu.

infografika o nezdravim granicama s bivšom ženom — Kako izgledaju nezdrave granice s bivšom ženom

3. Utjecaj na živote djece tijekom suroditeljstva

Ponekad, kada se par izmjenjuje u roditeljstvu, jedno od njih često koristi dijete kako bi se osvetilo drugome, šireći laži i glasine i okrećući dijete protiv sebe. Ideja bi mogla biti unijeti više kaosa i negativnosti tako da se ništa ne pomakne naprijed. Zato su granice suroditeljstva s bivšom suprugom možda i najvažnije.

Čak i ako vaša bivša žena ne pokušava namjerno otrovati um djeteta u procesu upravljanje zajedničkim skrbništvom nad djecom, može pokušati utjecati na njih, osobito ako je ogorčena ili negativna. Može postojati tendencija da dominira vezom i nameće svoje stavove o njihovom obrazovanju, braku i tako dalje. A postoji nekoliko slučajeva u kojima bivša supruga pokvari sadašnji odnos pričajući djetetu gluposti o novom partneru njihovog bivšeg.

Svjesno ili podsvjesno, roditeljstvo se može pretvoriti u natjecanje između rastavljenih partnera, što za posljedicu ima veliki stres za djecu. S druge strane, djeca iz takvih disfunkcionalnih obitelji često pokazuju znakove stresa, tjeskobe i drugih posljedičnih problema. Dakle, ne možete i ne biste se trebali spustiti na njezinu razinu pokvarenosti. Sve dok je lopta u vašem terenu, možete igrati pošteno. Kako djeca budu odrastala, moći će uvidjeti istinu i stvari nazvati pravim imenom.

Što uraditi: Neka kanali komunikacije s bivšom budu otvoreni kako biste bili svjesni što namjerava. Komunikacijske granice s bivšim su ključne kako biste izbjegli bilo kakve utjecaje na svoje dijete kojih niste svjesni.

Povezano čitanje: 10 stvarnih strahova o ljubavi nakon razvoda

4. Ne spriječiti ih da vas uhode

Neki su razvodi toliko gadni da osoba često dobije sudske zabrane prilaska, uglavnom u slučajevima obiteljsko zlostavljanje. Ali u slučajevima kada su stupnjevi razdvojenosti promjenjivi, nametljiva bivša žena može stvoriti probleme time što je stalno prisutna u životu svog bivšeg supruga, virtualno ili na neki drugi način. Pregledavanje e-pošte, preturanje po stvarima kod kuće (gdje više ne borave) i zanimanje o kretanju bivšeg partnera rezultat su održavanja nezdravih granica s bivšom ženom.

Ona to može učiniti ili zato što stare navike teško umiru ili kako bi potvrdila dominaciju nad vašim sadašnjim partnerom što bi ih navelo da misle: "Osjećam se drugom u odnosu na njegovu bivšu ženu". Situacija može postati posebno neuredna ako ste već nastavili dalje i ponovno se vjenčali. U ovom slučaju, nametljivi bivši može postati bolna točka u vašoj novoj vezi. “Moj muž nema granica s bivšom ženom” – ovo nikome nije sretna spoznaja i sigurno neće koristiti vašem braku.

Također nikada neće biti gotovo ako ste u kontaktu jedno s drugim preko društvenih medija. Konstantno slanje poruka može dovesti do dugih razgovora i iskušenja uhoditi bivšu na društvenim mrežama da vidite što drugi namjerava na Instagramu ili FB-u nikada vam neće dopustiti da ih zaboravite i nastavite dalje. Dakle, bez obzira kako se osjećate ugodno s bivšom, vrijeme je da joj kažete da se kloni i aktivirate granice između nove i bivše žene.

Što uraditi: Poštujte vlastite granice i ne dopustite bivšem da se miješa u vaše trenutne poslove. Pokušajte ih barem neko vrijeme blokirati sa svojih društvenih mreža.

5. Privući ih u svoj život kroz poslovne ili osobne poslove

Jedna od najvećih grešaka koju možete učiniti nakon razvoda je privući bivšeg supružnika u svoj radni prostor. Doduše, ponekad se to ne može izbjeći, pogotovo ako je par radio u istom uredu ili zajedno vodio posao.

Nemojte pretpostavljati da možete odvojiti svoj profesionalni i osobni život. Nije nemoguće ali je jako teško. Teško je zaboraviti prošlost, pogotovo ako morate blisko komunicirati zbog posla. I to bi moglo samo dodatno zakomplicirati stvari ako nemate granice za bivšu ženu.

Što uraditi: Držite se na sigurnoj udaljenosti ako veze nije moguće potpuno prekinuti. Nikada nemojte pogriješiti i potpisati nove ugovore s njima, pogotovo ako je vaš sukob bio gorak, jer se veza više nikada neće popraviti.

6. Kontaktiranje s bivšim unatoč prisutnosti novog partnera

Mnogi ljudi ne mogu odoljeti ideji da ostanu u kontaktu sa svojim bivšim supružnicima čak i ako oni ili njihov bivši imaju novu osobu u životu. Ovo je klasičan primjer nedostatka granica s bivšim supružnikom. Ako je nazovete kad god vam je potrebna pomoć oko manjih neugodnosti ili da s vama podijelite radosnu vijest, onda imate odgovor na pitanje zašto bivše žene imaju pravo.

Taj odgovor uglavnom leži u vašim postupcima. Slažem se, teško je potpuno prekinuti veze kada imate zajedničku povijest. Ali postoje granice za prijateljstvo s bivšim također. Slanje poruka, miješanje u njihovu novu vezu i druženje s njihovim prijateljima dovodi do emocionalnih zavrzlama bez kojih možete.

S bivšim ste u odličnim odnosima i veselimo se zbog vas. No, shvaćate li da ovaj pretjerano prijateljski odnos može staviti vašeg sadašnjeg partnera u period tjeskobe, dok se bore s mišlju: "Osjećam se drugom u odnosu na njegovu bivšu ženu"? Kavita kaže: „Važno je otpuštanje, trebali biste naučiti kako nastaviti dalje. Prisutnost u životu bivšeg nakon rastave nikome neće pomoći.”

Što uraditi: Sa svojim bivšim svakako možete biti prijatelji, ali to prijateljstvo ne nastaje odmah nakon razvoda. Prati pravilo bez kontakta koliko god je moguće i dati vremena da rane zacijele. Pričekajte dok ih ne prebolite prije nego što uspostavite novu vezu s njima.

7. Ne stvarajući prostor za nove veze

Ovo je usko povezano s prethodnim. Nećete moći krenuti dalje i napraviti prostor za novu vezu osim ako ne zatvorite poglavlje svog braka. Ako im se stalno vraćate po savjete i rasprave, miješate se u njihove živote i dopuštate im da uđu u vaš, nijedno od vas dvoje ne može početi iznova. To je još jedan očit primjer da bivša žena uništava sadašnju vezu, ili čak mogućnost da takva veza postoji.

Povezano čitanje: Razvod i djeca – 8 duboko ukorijenjenih učinaka rastave koje roditelji moraju znati

Stvari mogu postati puno ružnije ako pogriješite ne postavljajući granice s otrovnom bivšom ženom. Zaista ne biste htjeli da ljubomorni bivši širi glasine ili loše govori o vama ili vašem sadašnjem partneru. Ako je dio vas još uvijek vezan za vašu prošlu vezu i odlučite započeti novo poglavlje ponovnim brakom, to može otvoriti crve jer vaša nova žena i bivša žena postaju teritorijalno povezane jedna s drugom.

Što uraditi: Zdrave granice s bivšim supružnikom znači da istinski poštujete to što osoba s kojom ste nekoć bili u braku više nije dio vašeg života. Ne dopustite im da stvaraju blokade u vašim životima jer između vas dvoje nije išlo.

8. Okrenuti im se tijekom nevolje ili tražiti savjet

Stare navike teško umiru. Međutim, traženje potpore, financijske, fizičke ili emocionalne od bivšeg, također može pridonijeti razvoju nezdravih granica s bivšom ženom. Oni su možda bili najpoželjnija osoba kad ste bili u braku, što vas tjera da činite isto čak i nakon razlaza. Međutim, to će samo učiniti stvari toksičnijima nego prije, čak i ako ste u dobrim odnosima s njom.

A onda vam prigovaranje da je ona bivša žena koja nikad ne odlazi neće pomoći. To je također još jedan razlog zašto biste trebali izbjegavati zajednički rad ili stvaranje okolnosti koje bi vas mogle natjerati da im se obratite za pomoć. Što je najvažnije, nikad im se ne obraćajte za novčanu pomoć, jer to može biti plodno tlo za nekoliko drugih problema.

objaviti granice razvoda s bivšom ženom — Vaš bivši više ne može biti osoba kod koje tražite savjet i podršku

Što uraditi: Kako biste postavili zdrave granice bivšoj ženi, pronađite sustav podrške izvan svog bivšeg partnera i šire obitelji. Pazite da ne pokušavate ispreplesti svoj život s njihovim, važno je otrgnuti se jednom zauvijek. Ako se nađete u negativnoj situaciji, potražite terapiju, a ne bivšeg.

Ključni pokazatelji

Odvojiti se od svoje bivše žene postaje teško nakon duge povijesti koja rađa mnoge nezdrave granice
Ponovni pregled i rasprava o vašim starim romantičnim danima s bivšim nije dobra ideja
Djeca su često uvučena u sredinu, a njihove nevine umove truju jedan/oba roditelja protiv drugog
Jedan ili oba supružnika nastavljaju uhoditi drugoga na društvenim mrežama i zbog toga je još teže nastaviti dalje
Obraćanje bivšem za pomoć i traženje savjeta kao prije još je jedan primjer nezdrave granice
Osim ako je ne pustite i ne stvorite prostora za svoju novu partnericu, vaša bivša supruga utjecala bi na vaš trenutni odnos

Muke rastanka vrlo je teško preboljeti. Kada ste s nekim dijelili dubok odnos, čak i ako je loše završio, postoji iskušenje da ostanete u prošlosti. Ali potreba ovog sata je napraviti čisti prekid. Granice su bitne, ne samo za vaš razum i duševni mir, već i za vašeg bivšeg supružnika.

Pitanja i odgovori

1. Kako se emocionalno odvajate nakon razvoda?

Može biti teško emocionalno se odvojiti nakon razvoda. Traženje terapije je način da se nosite s proturječnim emocijama koje možete osjećati nakon rastave i da možete krenuti naprijed s milošću.

2. Kako mogu spriječiti bivšu ženu da prekorači granice?

Morate zauzeti čvrst stav i biti svjesni kada netko od vas dvoje prelazi granice. Prestanite s beskrajnim porukama, pozivima i iskušenjem da s bivšim podijelite svoje trenutne životne detalje.

3. Trebam li prekinuti komunikaciju s bivšim?

Ne biste trebali potpuno prekinuti komunikaciju s bivšim. Ponekad to nije ni moguće, pogotovo ako dijelite djecu ili posao. No svakako možete postaviti granice komunikaciji. Pazite da ne postanete previše osobni i da se s njima ne prisjećate prošlosti.

4. Je li ikada u redu kontaktirati bivšeg?

Svakako je u redu kontaktirati bivšeg ako znate da ne prelazite granice i sigurni ste u svoje osjećaje. Možete biti i prijatelji s njima, nakon određenog vremena kada rane zacijele. Ali ostanite u kontaktu s njima samo ako ste uvjereni da nećete dopustiti da prošlost utječe na vas.

Usamljeni nakon razvoda: zašto muškarci to tako teško podnose

Život nakon razvoda – 15 načina da ga izgradite ispočetka i počnete iznova

Propast mog braka: D za razvod, D za zadovoljstvo!

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacija. To će omogućiti Bonobologiji da vam nastavi donositi nove i ažurirane informacije u našoj potrazi za pomaganjem bilo kome u svijetu da nauči kako učiniti bilo što.