Što učiniti s disfunkcionalnom obitelji? I još važnije, kako spriječiti da se vaš obiteljski nered prelije na vaš odnos s partnerom? Ova su pitanja previše poznata svakome tko je odrastao u podzemnoj struji napetosti, nelagode i stalnog straha da čak i najrutinskije situacije postanu nestabilne.
Samaira, slobodna fotografkinja, oštro je osjetila težinu ovih pitanja dok je prekidala još jedan uznemirujući razgovor sa svojom majkom. Osjećajući da nešto nije u redu, partner ju je upitao je li sve u redu. Odagnala je sve svoje osjećaje tjeskobe rekavši: "Da, sve je u redu." Ali razgovor joj se vrtio u mislima u petlji, pitala se treba li to povjeriti svom partneru.
Bi li razumio? Hoće li se to pretvoriti u klasični slučaj obiteljskog izazivanja problema u odnosima? Hoće li to ugroziti njegov odnos s njezinom obitelji? Bi li to saznanje iskoristio protiv nje? Bi li mu bilo u redu biti u vezi s nekim tko ima disfunkcionalnu obitelj? Je li u redu reći svom dečku o svojim obiteljskim problemima? Samairina zagonetka nije samo ona.
Svatko s disfunkcionalnom obiteljskom dinamikom bori se sa sličnim mislima i mogu proći godine prije nego što dopusti svojim partnerima da se uključe u ovaj iscrpljujući aspekt svoje egzistencije. Kako bismo vam pomogli pronaći pravi put naprijed, trener emocionalnog zdravlja i svjesnosti Pooja Priyamvada (certificirana za prvu pomoć u psihološkom i mentalnom zdravlju sa Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health i Sveučilišta u Sydneyu), koja se specijalizirala za savjetovanje za izvanbračne veze, raskide, rastave, tugu i gubitak, da spomenemo samo neke, piše o tome kako razgovarati vašem partneru o vašoj disfunkcionalnoj obitelji.
Što su nefunkcionalni obiteljski odnosi?
Pregled sadržaja
Prije nego što počnemo govoriti o tome što učiniti s disfunkcionalnom obitelji kada ste u vezi, važno je definirati što su disfunkcionalni obiteljski odnosi. Ljudi često pretpostavljaju da se djeca koju odgajaju samohrani roditelji ili djeca s razvedenim roditeljima kvalificiraju kao disfunkcionalne obitelji. Međutim, ovo ne može biti dalje od istine.
Takve zablude samo ohrabruju društvene stereotipe, prisiljavajući ljude da ostanu u nesretnim vezama zbog djece, što dugoročno može biti štetnije za sve uključene. Zapravo, takva obitelj može postati klasičan primjer disfunkcionalnih obiteljskih odnosa.
Disfunkcionalna obitelj je ona u kojoj postoji zlostavljanje – bilo ono emocionalno, fizičko ili financijsko. Čak i ako zlostavljanje nije usmjereno prema djeci, odrastanje u okruženju u kojem prevladavaju vika, vika, fizičko nasilje, verbalno zlostavljanje, plinsko svjetlo i emocionalna manipulacija ili financijsko iskorištavanje predstavlja sekundarno zlostavljanje i dovodi do izloženosti složenoj traumi koja može biti psihološki ožiljak.
Isto tako, problemi poput alkoholizma i nevjere čine dinamiku obitelji disfunkcionalnom, duboko utječući na sve uključene i dovodeći do nezdravih obrazaca kao što su suovisnost u odnosima, nesigurni obrasci privrženosti i više.
Razgovarajte s partnerom o svojoj disfunkcionalnoj obitelji
Sada dolazimo do pitanja što učiniti u vezi s disfunkcionalnom obitelji kada ste u vezi. Je li obiteljska pozadina važna u vezi? Je li u redu reći svom dečku o svojim obiteljskim problemima ili podijeliti svoje probleme sa svojom djevojkom/suprugom/dugogodišnjim partnerom? Ova pitanja često mogu biti zbunjujuća za svakoga tko je odrastao u disfunkcionalnoj obiteljskoj dinamici.
Kada pokušavate shvatiti želite li ili ne povjeriti svom partneru "neuredne" detalje svoje obiteljske dinamike, ne smijete izgubiti iz vida činjenicu da je povjerenje najvažnije u svakoj vezi. Za izgradnju povjerenja potrebna vam je transparentnost. Ova transparentnost proizlazi iz temeljitog međusobnog poznavanja.
Odgovor na pitanje "je li u redu reći svom dečku o svojim obiteljskim problemima" ili "trebaš li razgovarati sa svojom djevojkom/partnerom/suprugom o svojoj obiteljskoj dinamici" također ovisi o prirodi vašeg odnosa. Ako je vaša veza još uvijek u početnim fazama, dinamici vaše veze vjerojatno ne morate dodati pritisak hodanja s nekim tko ima disfunkcionalnu obitelj.
Osim toga, dok se još upoznajete u fazi zabavljanja ili u ranim danima veze, možda imate bojazni kako bi oni reagirali, što je opravdano. S druge strane, često kod parova koji su u ozbiljnim, dugim vezama razgovor o ovim obiteljskim problemima može dovesti do bolje emocionalne intimnosti. Takva vrsta ranjivosti može vas približiti vašem partneru više nego ikad prije i još više ojačati vaš odnos.
Što učiniti s disfunkcionalnom obitelji – dijeliti ili ne dijeliti?
Općenito govoreći, preporučljivo je podijeliti svoje traume iz prošlosti i teška iskustva u intimnoj vezi. Pomaže u izgradnji povjerenja i emocionalne intimnosti u vezi. Osim toga, može pomoći vašem partneru da bolje razumije vaše okidače i reakcije. Na primjer, ako vas uznemire iznenadni, glasni zvukovi ili netko tko povisi ton oko vas, vaš će partner moći bolje razumjeti te reakcije ako zna da ste odrasli u domu u kojem je bilo puno vike i nasilja.
Ujedno, ova odluka ovisi i o tome kakva je osoba vaš partner. Ako su zreli i osjetljivi, reagirat će sa suosjećanjem i empatijom. Međutim, ako im nedostaje zrelosti da se nose s tim znanjem, to vam se može baciti u lice u trenucima sukoba.
Kada vaš supružnik loše govori o vašoj obitelji ili vaš partner ne poštuje vašu obitelj, to može negativno utjecati na vaš odnos s njima. Na primjer, imala sam klijenticu koja je svojoj partnerici ispričala o povijesti mentalnih bolesti u svojoj obitelji. Zatim, svaki put kad bi se posvađali ili posvađali, njezin bi partner to otvoreno iskoristio protiv nje kako bi poništio njezine emocije, govoreći stvari poput "Stalno radiš planine od krtičnjaka, luda si kao i ostatak tvoje obitelji."
Problem je i u tome što se ljudi koji odrastaju u disfunkcionalnim obiteljima na kraju razvijaju nesigurni stilovi privrženosti i privlačenje partnera koji pokazuju iste obrasce koje su odrasli vidjeli. Osim toga, postaje im teže lako vjerovati ljudima. Ako ipak preskoče vjeru i povjere se svom partneru, koji onda to znanje iskoristi protiv njih, to može dodatno potaknuti njihovu nesigurnost i probleme s povjerenjem.
Povezano čitanje: Zlostavljanje djece od strane roditelja? Evo što trebate učiniti
To ne znači da će to što partneru govorite o svojoj disfunkcionalnoj obitelji uvijek imati negativan učinak. Također može zbližiti par i ukloniti postojeće probleme među njima. Na primjer, imao sam posla s parom na terapiji – Indijcem oženjenim stranom državljankom. Kad su izlazili, muškarac bi pio u društvu, a i njegova partnerica bi povremeno uživala u piću.
No, nakon što su se vjenčali, vidjela je da kod kuće imaju bar i zbog toga je histerizirala. Tražila je da se ukloni, rekavši da ne želi alkohol u svom stambenom prostoru. To je za tog čovjeka bilo izuzetno zbunjujuće jer nitko u obitelji nije imao problema s pićem, a njegovo povremeno uživanje u piću ili dva prije joj nije smetalo. Nije imao pojma što je izazvalo tako snažnu reakciju na nešto tako rutinsko kao što je posjedovanje osobnog bara kod kuće.
Tek mu je puno kasnije povjerila da joj je majka alkoholičarka i da joj je to nanijelo mnogo trauma tijekom odrastanja. Njezina bi majka nestajala danima ili bi je morala vraćati kući iz policijske postaje i tako dalje. Naravno, nakon što je saznao odakle dolaze njezine reakcije, ovaj ih je čovjek mogao razumjeti i mogli su se bolje nositi s problemom.
Dakle, trebate li ili ne razgovarati s partnerom o svojim obiteljskim problemima također ovisi o prirodi vašeg odnosa. Ako ste u nezdrav odnos, možda je najbolje da budete oprezni. Ali ako je vaš partner suosjećajan i empatičan, unošenje ove vrste ranjivosti u vašu dinamiku može promijeniti kvalitetu vaše veze.
Povezano čitanje: 8 problema u vezi s kojima se možete suočiti ako ste imali otrovne roditelje
Kako razgovarati s partnerom o svojoj disfunkcionalnoj obitelji?
Dakle, na dobrom ste mjestu sa svojim partnerom i smatrate da zaslužuju znati o vašoj obiteljskoj dinamici. Ili ste možda umorni od samog nošenja tereta svojih nefunkcionalnih obiteljskih odnosa i želite to podijeliti sa svojim partnerom. Pitanje je kako.
Odgojili su ga otrovni roditelji može duboko utjecati na vašu psihu. Stvarnost vaših obiteljskih problema može pobuditi mnogo neugodnih emocija – od boli i ljutnje do srama i srama. Probirati kroz njih i otvarati se nije uvijek najlakši put. Evo nekoliko načina na koje se ljudi u intimnim, ozbiljnim vezama mogu otvoriti svojim važnim osobama o svojim obiteljskim problemima:
1. Upotrijebite gurkanje svog partnera da započnete razgovor
Ako ste u dugoj vezi i vaš je partner perceptivan, mogao bi primijetiti da vam određeni aspekti vaše obiteljske dinamike stvaraju nelagodu. Kad te pitaju o tome, otvori se. Na primjer, žena koju sam savjetovao odrasla je uz oca alkoholičara, zlostavljača i nosila je puno trauma iz djetinjstva.
Njezin je partner primijetio da ne priča puno o svom ocu, a čak i ako bi se usput spomenula u razgovoru, postajala bi povučena i šutljiva. Pitao ju je ima li nekih problema između nje i oca, a njoj je postalo lakše ispričati svoju priču. Stoga, ako vaš partner pita, upotrijebite taj poticaj da započnete razgovor o svojim obiteljskim problemima.
2. Iskoristite događaj koji se može povezati kako biste razgovarali o dinamici svoje obitelji
Ako ste namjeravali ispričati svom partneru o svojoj disfunkcionalnoj obitelji, ali niste pronašli prave riječi ili ne znate kako otvoriti temu, iskoristite trenutnu situaciju da biste spomenuli prošlost. Na primjer, ako gledate film u kojem se prikazuje obiteljsko nasilje i vidjeli ste to u svom domu dok ste odrastali, možete upotrijebiti tu korelaciju da o tome kažete svom partneru.
Mogli biste reći nešto poput "Teško mi je gledati obiteljsko nasilje čak i na ekranu jer sam ga tako izbliza vidio u stvarnom životu" i krenuti odatle. Ili podijelite sve emocije koje vam ta scena izaziva.
3. Testirajte vode hipotetičkim pretpostavkama
U slučaju da jednostavno niste sigurni kako bi vaš partner reagirao na vaše nefunkcionalne obiteljske odnose, možete ispitati vodu iznošenjem hipotetske situacije. Recimo da ste vidjeli kako brak vaših roditelja pati zbog toga nevjera, možete reći svom partneru: “Moja prijateljica/kolegica rekla mi je koliko je prijevara u braku njezinih roditelja utjecala na nju. Još uvijek se pokušava izliječiti od danaka koji je jedan incident uzeo na njihove živote kao obitelji.”
Pogledajte kako vaš partner reagira. Ako su suosjećajni i ljubazni u svojoj reakciji, možete im ispričati i o svojim mukama. Ali ako osuđuju, najbolje je ostaviti to na miru.
Povezano čitanje: Povezivanje nakon traume: Zašto ljudi ostaju u nasilnim vezama
4. Dijelite na sigurnom mjestu
Kada osjećate da vam nedostaje mogućnosti da sami s partnerom razgovarate o svojoj disfunkcionalnoj obitelji, najbolje je to učiniti u sigurnom prostoru. Možete to učiniti u prisustvu prijatelja koji zna i razumije kroz što ste prošli. Ili biste mogli razmisliti o ulasku parovi terapija i razgovor s partnerom u prisustvu terapeuta.
Bitno je da se zlostavljanje naziva zlostavljanjem, bez obzira odakle dolazilo. Osim toga, pomoglo bi partneru prenijeti koje su vaše granice, što vam je prihvatljivo, a što nije.
Iako nije nečuveno da parovi budu zajedno desetljećima bez dijeljenja svojih trauma, to može uzrokovati eskalaciju problema između dva partnera. Osoba koja je u djetinjstvu pretrpjela traumu može je projicirati na situacije u svojim odnosima. Ako ta traumatična iskustva niste podijelili sa svojim partnerom, on možda neće razumjeti zašto na situaciju reagirate na takav način.
Vaše reakcije također mogu biti neproporcionalne problemu o kojem se radi, zbog čega se vaš partner može osjećati neupućenim i zbunjenim. S vremenom to može dovesti do mnogo nesporazuma u vašoj vezi. Dakle, koliko god je to moguće, preporučio bih da se povjerite svom partneru i razgovarate s njim o svojoj disfunkcionalnoj obitelji. Naravno, u pravo vrijeme, na pravi način iu pravom okruženju.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacija. To će omogućiti Bonobologiji da vam nastavi donositi nove i ažurirane informacije u našoj potrazi za pomaganjem bilo kome u svijetu da nauči kako učiniti bilo što.
nikad nisam imao siguran prostor za dijeljenje stvari, ovo se čini kao siguran prostor za dijeljenje