Raskidi su bolniji od onoga što im pripisujemo. I definitivno ste jači od onoga za što si pripisujete zasluge, što ste se nosili s tim netaknutim razumom. Ne zaboravite sebi reći da je sasvim u redu ako se jednog dana usred noći, nakon nekoliko dana i noći očajničkih pokušaja da se nosite s ovim gubitkom, nađete na internetu tražeći odgovore na: Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?”
Nakon što ste isprobali sve moguće pokušaje da nastavite dalje od bivšeg, pitate li se: “Zašto imam problema preboljeti bivšeg? Zašto ne mogu zaboraviti bivšeg? Zašto ne mogu preboljeti svog otrovnog bivšeg koji me toliko boli? Zašto je tako teško otpustiti se?"
Poput prvog dana u školi, ili pada na tlo u tučnjavi, ili zaljubljivanja, prekid je ključna prekretnica u rastu i emocionalnom razvoju našeg karaktera. Dok vam cijeli svijet – vaši prijatelji, vaša obitelj, stranac u parku na klupi – govori da to nije ništa strašno i da ćete vi biti dobro, mi ćemo vam danas reći nešto drugačije.
Zašto ne mogu prestati s bivšim?
Pregled sadržaja
Ono što smo ovdje da vam kažemo je da ćete, naravno, biti dobro! S vremenom. Ali želimo naglasiti da je i ovo što prolazite velika stvar. Potpuno ste normalni što vam je tako teško nastaviti dalje od bivšeg. Važno je dopustiti sebi da tugujete kako biste lakše preboljeli bivšeg na zdrav način.
Znanstveno je dokazano da prekidi nisu samo neugodno iskustvo, već su jedan od najistaknutijih faktora rizika za kliničku depresiju, koju u popularnom žargonu počinjemo nazivati depresijom nakon prekida . A zašto ne? Prekidi u nama mogu izazvati egzistencijalnu krizu, prisiliti nas na promjenu načina na koji gledamo na sebe, poremetiti naš osjećaj identiteta. Prekidi nas mogu dezorijentirati.
Prekidi su puno teži u vezanoj vezi jer nam oduzimaju osjećaj sigurnosti doživotnog druženja s partnerom na koji smo navikli. Kovali su se dugoročni planovi i zajedno zamišljali budući snovi. Teško je dopustiti da ih odjednom otmu.
Zbog čega se, unatoč tome što smo vrlo logično svjesni potrebe za prekidom, nastavljamo boriti s tim. Znamo da nije išlo. Znamo da smo bili sretniji bez osobe nego u njenom društvu. Znamo da nismo osjećali poštovanje u vezi. Ili znamo da smo bili nekompatibilni u našim temeljnim vrijednostima. Ipak, sjedimo i pitamo se "Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?"
Ali što taj osjećaj znači za vas? Prekidi vas mogu natjerati da preispitate sam prekid. To što imate problema s preboljevanjem bivšeg bi vas moglo natjerati da se zapitate je li to bila pogreška. Možda ćete se zapitati jeste li još uvijek zaljubljeni. Najčešće se taj osjećaj ne odnosi na drugu osobu, pa čak ni na ljubav. Radi se o vašim vlastitim problemima koji vam onemogućuju otpuštanje.
To može biti nisko samopoštovanje, sklonost međuovisnosti u vezama ili nesiguran stil vezanosti koji vam onemogućuje da zamislite život bez partnera. Ili je prekid u vama mogao izazvati skrivene emocije poput krivnje, straha, ljutnje ili čak srama. Možda ste u prošlosti patili od depresije ili ste u djetinjstvu doživjeli traumu gubitka.
Ova osobna prtljaga, unutarnji čimbenici i ponekad vanjski čimbenici mogu vam otežati suočavanje s ovim pitanjem koje vam ostavlja besane noći: "Zašto ne mogu nastaviti s bivšim?" Pogledajmo ih jednu po jednu, ostavljajući najtežu za kraj.
Povezano štivo: Voljeti nekoga tko te ne voli
10 razloga zašto ne možete preboljeti bivšeg
Znamo da ste se pitali: "Zašto imam problema s preboljevanjem bivšeg?" Pročitajte moguće razloge. Možda ćete pronaći svoj među ovih deset najčešćih razloga zašto je teško preboljeti bivšeg:
1. Zato što su ljudi društvene životinje i preboljeti bivšeg je zapravo teško
Ljudi smo društvene životinje i skloni smo pronaći društvo. Naša obitelj i prijatelji se svi računaju kao druženje, ali mi smo obučeni računati samo druženje jedne osobe, romantično druženje s našom navodnom srodnom dušom, za koju se čvrsto vezujemo gotovo kao da nam želi spasiti život.
Bez druženja, bojimo se samoće, zbog čega je vrlo teško otići od njih. Čak i ako znamo da su pogrešni za nas. Ovo se čini kao najjednostavnije objašnjenje za vaše pitanje: "Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?" Ali to ga ne čini manje ispravnim.
Poduzmite aktivne korake za suočavanje s usamljenošću nakon prekida . Možda se čini kao previše pojednostavljeno, aktivno tražite društvo s prijateljima, više izlazite iz kuće ili se uključite u društveni rad, osmislite neki timski sport.
2. Ne slijedite pravilo zabrane kontakta
Pravilo zabrane kontakta traži da se nakon prekida par složi da neće ostati u kontaktu ili biti u kontaktu jedno s drugim određeno vrijeme, kako bi jedno drugome omogućili prostor i objektivnost da nastave dalje.
Ljubav i osjećaj sigurnosti koji donosi stvaraju ovisnost. I teško je osloboditi se tvari ovisnosti dok vam je supstanca stalno nadohvat ruke. Zar vam se ne savjetuje da ne samo uklonite svu nezdravu hranu iz svoje prehrane, već je i držite podalje od kuće, daleko od očiju kada se pokušavate držati zdrave prehrane?
Slijepo se držite pravila bez kontakta nakon prekida veze . Poruka telefonom tu i tamo, održavanje kontakta preko zajedničkog prijatelja, sve se to računa kao komunikacija. Nakon nekoliko mjeseci provjerite hoće li vas kontakt s bivšim partnerom i dalje emocionalno povrijediti. U tom slučaju produžite razdoblje bez kontakta.
Ako ste u kontaktu s bivšim, ovo bi trebao biti prilično jasan odgovor na vašu zabrinutost: "Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?"
3. I dalje ih pratite na društvenim mrežama
Bez kontakta ne znači samo da ne razgovarate. To također znači da ne vidite njih i njihove aktivnosti na internetu. Informiranje o tome što se s njima događa samo otežava preboljevanje bivšeg. Ne ostavljate nikakav prostor u svojoj mentalnoj sobi kako biste dopustili da drugi prioriteti preuzmu i pomognu vam pronaći sve za što se bojite da ste izgubili.
Postoji razlog zašto se stalno pitate: „Zašto ne mogu preboljeti bivšeg/bivšu?“. Ne dopuštate si to. Pitate li se i vi: „ Zašto uhodim bivšeg/bivšu na društvenim mrežama? “ Uklonite bivšeg/bivšu s popisa prijatelja, utišajte ga/ju, učinite što je potrebno da ga/je ne viđate stalno dok ne budete sigurniji u svoje osjećaje vezane uz prekid. Dajte da prođe više vremena prije nego što uopće razmislite o ponovnom povezivanju s bivšim/bivšom na društvenim mrežama.
4. Usamljeni ste
Sada biste jednostavno mogli biti usamljeni. Ako imate previše vremena za razmišljanje o svojoj vezi, naravno, napravili biste popis svih bezbrojnih razloga zašto je prekid bio loša ideja, a zatim biste ga brojili iznova i iznova. Pitate li se još uvijek: “Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?” ili izbezumljeni izjavljujete sebi: “Ne mogu preboljeti bivšeg. Jednostavno ne mogu!”
Ispunite vrijeme starim hobijima. Potražite društvo svoje obitelji i prijatelja, po potrebi i dvostruku smjenu. Ali neko vrijeme dajte svom umu razmišljati o različitim stvarima. Volite i tražite ljubav iz različitih izvora. Teretana, sport, karijera, društveni rad, putovanja, kreativni izlaz – aktivno pronađite svoj protuotrov za popunjavanje praznih mjesta.
Povezano štivo: 11 znakova da niste spremni za vezu
5. Skloni ste suovisnim vezama
Možda patite od niskog samopoštovanja, što potiče vašu sklonost prema ovisnosti u vezama . Zbog niskog samopoštovanja, prekid veze možda shvaćate osobno, smatrajući ga svojom krivnjom ili neuspjehom. Na primjer, sumnjate u svoju sposobnost pružanja ljubavi nakon prekida veze zbog nevjere partnera.
Ovo nisko samopouzdanje također uzrokuje suovisne osobe da se dodatno trude kako bi veza funkcionirala. Podrazumijeva se da ako ste skloni vezati se za svog partnera na suovisni način, možda vam je nemoguće zamisliti život bez partnera za koji se možete uhvatiti za podršku. To bi mogao biti razlog zašto se, s tjeskobnom energijom, pitate: "Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?"
6. Tražite zatvaranje
Ako niste kontrolirali prekid, jedino ima smisla da analizirate svaki detalj ne samo prekida ili incidenata koji su doveli do njega, već i vaše veze. Pokušaj razumijevanja "zašto" je pokušaj vašeg ega da intervenira i pomogne vam da osjećate veću kontrolu.
Moguće je da imate neke neizrečene stvari, neizražene emocije poput ljutnje, krivnje, razočaranja ili čak pitanja o tome što se dogodilo. Teškoća nastavka bez zatvaranja često se podcjenjuje. Prvo slijedite pravilo bez kontakta kako biste objektivno sagledali svoje emocije prije nego što odlučite trebate li se i dalje javiti bivšem partneru na svom putu prema sretnom životu bez njega. Ali imajte na umu, ovisi li vaše zatvaranje doista o bivšem partneru?
Ako je vaš odgovor potvrdan i nalazite se na dobrom mjestu, sigurniji u svoje osjećaje nakon što ste se barem nekoliko mjeseci držali na udaljenosti od bivšeg, možda ne bi bila loša ideja nastaviti s tim zatvaranjem kako biste mogli nastaviti dalje.
Povezano štivo: Zašto nas 'Treba mi kraj' opterećuje nakon prekida
7. Prisjećate se samo dobrih dijelova
Euforično prisjećanje. Da, postoji izraz za to. Najjednostavnije rečeno, odnosi se na pamćenje samo dobrih dijelova, a ignoriranje ili zaboravljanje loših. Iako biste pomislili da bi bilo zdravo otpustiti ogorčenost i imati sretne uspomene u svojoj svijesti kako biste si manifestirali radostan život, u ovoj fazi to možda nije najzdravija stvar.
Zašto ne mogu preboljeti svog toksičnog bivšeg, pitate se? Zato što ne razmišljate dovoljno o tome zašto ste prekinuli. Kada pokušavate nastaviti s bivšim, imati čvrstu osnovu o razlozima vašeg prekida je poput sidra koje vas drži dok odlutate u lijepim sjećanjima s faze medenog mjeseca.
Imajte jasno razumijevanje zašto je veza prekinuta. Zašto oboje zaslužujete bolje, najvažnije zašto zaslužujete bolje. Zašto vam je život bolji bez njih.
8. Zato što je tvoj bivši predstavljao tvoju budućnost
Život s partnerom, posebno u dugogodišnjoj posvećenoj vezi, nosi u sebi vizije, snove, ciljeve i prikaz vaše budućnosti. Vjerojatno biste zamislili cijeli život oko svog partnera. Kad vam se to iznenada otme, to znači da vam se trza tlo pod nogama.
Iznenadni gubitak svih vaših nada i vašeg identiteta dovoljan je da poželite za svojim bivšim. I zauzvrat će vas ostaviti da se pitate: "Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?" Možda se čini teškim, ali natjerajte se zamisliti novu budućnost. Možete prakticirati redovito vođenje dnevnika kako biste pronašli nove ciljeve za sebe. Počnite od kratkoročnih ciljeva kako biste preusmjerili tu energiju. Nakon što malo dobijete zamah, bit ćete skloniji novim ciljevima.
9. Možda se bojite za njih
Odgovor na pitanje „zašto ne mogu zaboraviti bivšeg/bivšu“ mogla bi biti vaša empatija. Moguće je da je vaš prekid bio racionalna i dobro promišljena odluka. Savršeno ste dobro znali da vas dvoje niste kompatibilni ili da stvari neće funkcionirati. Ili čak da ovaj prekid znači prestanak toksične veze . Ali to ne znači da biste odjednom prestali osjećati suosjećanje i brinuti se za svog bivšeg/bivšu.
Ovo je osobito istinito ako ste bili empatski tip osobnosti ili ako ste vrlo osjetljiva osoba. Možda ste zabrinuti za dobrobit svog partnera i njegovu budućnost. Osjećaj "zašto ne mogu preboljeti bivšeg" ne odnosi se uvijek na vas. Možda znate da ćete biti dobro, ali ste zabrinuti za svog bivšeg.
Podsjetite se razloga zašto veza nije uspjela. Ako vama nije išlo, nije išlo ni njima. Kao i vi, i oni zaslužuju bolje. Recite sebi da bi prekid mogao biti težak za njih, ali će im, kao i vama, također omogućiti da krenu prema sretnijim izgledima u budućnosti.
Povezano štivo: Empat protiv narcisa: Toksični odnos između empata i narcisa
10. Prekidi se osjećaju kao gubitak identiteta koji vas potresa do srži
Najblaženiji dio veze je prilika da ponovno otkrijete sebe. Počinjete sebe vidjeti u novom svjetlu. Gledište druge osobe također može poslužiti kao motivacija da budete bolja verzija sebe uz stalnog obožavatelja kao svjedoka vašeg rasta i uz vas da cijenite svoj trud.
Ali to ima i svoju lošu stranu. Kako naši identiteti postaju ovisni o našim partnerima, sve se više navikavamo na njihov pogled na nas. Počinjemo se identificirati kao ono što naši partneri misle o nama. „ Više ne znam tko sam “ postaje konstanta. Zbog toga nas prekid veze dezorijentira, jer nam se nameće pitanje tko smo zapravo i što nam se zapravo sviđa.
“Zašto ne mogu preboljeti bivšeg?” tada postaje najočiglednija kulminacija vaših neuspješnih pokušaja da nastavite dalje. Nakon prekida, ljudi se pitaju jesu li doista voljeli putovati ili su to radili zbog svojih partnera. Ili neovisno o partneru, kako bi željeli da zapravo izgledaju njihovi financijski ciljevi.
Odajte sebi priznanje što ste se nosili s takvim dezorijentirajućim događajem. Suočavate se s jednom od najtežih stvari koje se mogu dogoditi čovjeku, suočeni ste s izazovom odgovora na vječno pitanje u svim filozofijama, "Tko sam ja"?
Ako se to događa s vama, dajte si vremena i podrške. Nemojte podcjenjivati svoju bol. Dopustite si vremena za tugovanje. Aktivno tražite pomoć od obitelji i prijatelja, ali i stručnjaka. To znači verbalizirati svoju bol i zamoliti svoje drage da vam prave društvo ili da vas motre ili češće posjećuju.
To također znači potražiti pomoć vještog stručnjaka koji vam može pomoći da otkrijete razlog zašto ne možete preboljeti bivšeg partnera i usmjeriti vas prema aktivnim rješenjima. Ako vam zatreba, Bonobologyjev panel stručnjaka je tu da vam pomogne.
Pitanja i odgovori
Da oni hoće. Apsolutno hoće. Bez obzira na to koliko čvrsto vjerujete "ne mogu preboljeti bivšeg". Podsjetite se da imaju za nebrojene ljude diljem svijeta. A ako ovo nije vaš prvi prekid, podsjetite se kako je bilo prošli put. Dajte si vremena.
Možda ste skloni pretpostaviti da to znači da ste još uvijek zaljubljeni ili da vam je život nemoguć bez bivšeg, ali to najčešće nije slučaj. Nesposobnost otpuštanja ima vrlo malo veze s drugim ljudima, a više s vama samima. Postoji bezbroj razloga koji nemaju nikakve veze s tim da ste još uvijek zaljubljeni, a koji bi vas mogli navesti da se pitate: "Zašto ne mogu preboljeti svog bivšeg?"
Bilo bi nemoguće dati određeni vremenski okvir koji bi odgovarao svima. Ali kao opće pravilo, Lauren Peacock, stručnjakinja za veze i autorica, savjetuje da barem slijedite pravilo od 6 mjeseci koje kaže da je za svaku godinu veze koju ste s nekim proveli potrebno 6 mjeseci da potpuno zacijeli. Druga anketa daje prosječno oko 3.5 mjeseca za ozdravljenje, dok oporavak od razvoda može trajati 18 mjeseci. Poanta je da će za svakog pojedinca biti drugačije. Ali središnja točka koju treba izdvojiti je da vrijeme liječi sve rane. I da ćete se i vi osjećati bolje.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
Min situation var hopplös jag och min man stod på gränsen till skilsmässa. Jag var i ett hemskt tillstånd och kände att jag inte orkade med livet längre. Jag fick reda på prästen TAKUTA som jag kom till med många recensioner om hans tempel och jag contactade honom. Prästen TAKUTA han gjorde en återföreningsförälskelse för mig och nu mår vi bra igen mer än någonsin tidigare. Tack så mycket präst TAKUTA för att du räddade mitt äktenskap. Du kan nå prästen TAKUTA på hans e-post ( [email protected] ) ili whatsappa honom på detta telefonnummer (+16592027218) https://wa.me/+16592027218 . ili možete kontaktirati s njom na Facebooku https://www.facebook.com/share/19fohCc7a2/?mibextid=wwXIfr Och možete kontaktirati s osobom za drugi problem kao što su 1) Kärleksbesvärjelser 2) Lost Love Spells 3) Skilsmässa 4) Bindande trollformler. 5} Penisförstoring och andra justeringar 6) Demonteringstrollformler 7) Graviditetsproblem