Túl gyorsan haladok a házastársam halála után

Terjeszteni a szeretetet

Nincs egyszerű módja annak eldöntésére, hogy túl gyorsan haladsz a házastárs halála után, vagy valóban készen állsz arra, hogy új fejezetet kezdj az életedben. Végtére is, nincsenek rögzített határidők arra vonatkozóan, hogy a házastárs elvesztése után mennyi időn belül kezdhet el randevúzni. Minden az érzelmi állapotodra vezethető vissza. Tekintettel arra, hogy a gyász egy összetett érzelmi válasz, amely akkor zúdíthat rád, amikor a legkevésbé számítasz rá, sokkal megnehezíti felkészültséged megfejtését.

Egy nap nagyszerűen érezheti magát, amikor talált valakit, akivel megoszthatja az életét, és jelenléte balzsamként hathat a magányra és a fájdalomra, amelyet eddig rejtegetett. A következő lépésben bűntudatot érezhetsz amiatt, hogy elköltöztél egy olyan házastárstól, akit annyira szerettél. Vagy elgondolkozhat azon, hogy a megfelelő okokból újra randevúzzon-e. Ez az érzelmi inga megfoszthatja attól az esélytől, hogy értelmes kapcsolatba fektessen, vagy két lábbal ugrálhat, mielőtt készen állna. Egyik sem jó választás, ha már gyászoló szívet szoptat.

Ezért vagyunk itt, hogy világossá tegyük, hogyan döntsd el, készen állsz-e randevúzni a házastárs elvesztése után, és mi történik, ha idő előtt megteszed ezt a lépést a pszichoterapeuta meglátásaival. Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), aki párkapcsolati tanácsadásra és racionális érzelmi viselkedésterápiára szakosodott, valamint pszichológus Nandita Rambhia (MSc, Pszichológia), aki CBT, REBT és párkapcsolati tanácsadásra specializálódott.

Túl gyorsan haladok a házastársam halála után?

Tartalomjegyzék

Túl gyorsan haladok a házastárs halála után? Ez a rejtély túlságosan gyakori az özvegyek és özvegyasszonyok újra randevúznak, vagy éppen fontolgatják a lehetőségét. A bizonytalanság és kétség gyakran túlmutat az életkoron, nemen, kultúrákon és körülményeken, amelyek a házastárs elvesztéséhez vezetnek, és érzelmek egész skáláját kavarják fel – ezek közül a legelső a bűntudat. Vegyük például ennek az olvasónak a történetét, aki a házastársa halála utáni továbblépésről törődik, holott kedves és gondoskodó férfit talált, és tanácsot kér párkapcsolati szakértőinktől:

Soha nem gondoltam volna, hogy ilyesmit fogok írni, de itt vagyok, elragadtattak az érzelmek, amiket nem tudok teljesen kibogozni. A nevem Lisa, 42 éves vagyok, és valamivel több mint egy éve veszítettem el a férjemet, Markot. Ő volt a legjobb barátom, a sziklám, és amikor váratlanul elhunyt, az egész világom összetört. A bánat fullasztó volt – néhány napig még mindig az. Hónapokig alig dolgoztam. Két gyerekünk (12 és 9 évesek) kedvéért mentem végig a mozdulatokon, de belül üresnek éreztem magam. Meg voltam győződve arról, hogy soha többé nem fogok szeretni. Már a gondolat, hogy valaki mással lehetek, elárulja azt a gyönyörű életet, amelyet Mark és én építettünk. Aztán a semmiből találkoztam valakivel. Ryan kedves, türelmes, és ami a legfontosabb, megérti a gyászomat, nem pedig megpróbálja „megjavítani”. Barátként kezdtük, és mielőtt észrevettem volna, megint azon kaptam magam, hogy nevetek – tényleg nevetek. Elkezdtem várni a beszélgetéseinket, az egyszerű örömet, hogy látnak és megértenek. De most elsöprő a bűntudat. Túl korai? Nem tisztelem Mark emlékét azzal, hogy megengedem magamnak, hogy érezzek valamit valaki új iránt? Néhány nap azt hiszem, Mark azt akarná, hogy boldog legyek. Más napokon úgy érzem, cserbenhagyom, túl gyorsan haladok tovább. A gyerekeim még mindig alkalmazkodnak az apjuk nélküli élethez – mi van, ha azt hiszik, hogy megpróbálom őt helyettesíteni? Mi van, ha az vagyok? Azt hiszem, a kérdésem az: honnan tudhatom, hogy valóban készen állok-e? Hogyan béküljek meg azzal, hogy előre akarok lépni, miközben szívemben hordozom a Mark iránti szeretetemet? Nem akarok belesietni semmibe, de azt sem akarom, hogy a félelem visszatartson valamitől, ami jó lehet nekem.

Kérdésére Nandita azt mondja: "Lisa, a bűntudat természetes válasz, amikor örömet találunk a veszteség után, különösen, ha a társadalom gyakran egyenlőségjelet tesz a mély szerelem és az egész életen át tartó gyász közé. De a szerelem nem véges erőforrás. Mark iránti szereteted nem tűnik el csak azért, mert érzelmeket ébreszt benned Ryan iránt. Ha megnyugvást és boldogságot hoz neked, az őszinteség és az önfeltárás, az önmagunk felfedezése. Bízz az ösztöneidben, és ne feledd, újra megtalálhatod a szerelmet, miközben továbbra is ápolod a múltadat."

Dr. Bhonsle ugyanezt az érzést visszhangozza: "A bánat és a szerelem nem ellentétesek – egymás mellett is létezhetnek. Ha valaki újjal haladsz előre, az nem jelenti azt, hogy eltörölöd a múltadat; ez egyszerűen azt jelenti, hogy a szíved helyet ad a szerelemnek és a veszteségnek is. Fontos emlékeztetned magad arra, hogy Mark emlékének tisztelete nem jelenti azt, hogy megtagadod magadtól a boldogságot. Szánj rá időt, és kommunikálj önmagaddal a legfontosabb a gyermekeiddel. a gyógyulás idővonala – csak azt, ami számodra megfelelőnek tűnik.”

Kapcsolódó olvasmány: A férjem meghalt, és vissza akarom kapni: megbirkózni a gyászsal

Piros zászlók, amelyeken túl gyorsan haladsz

Amint látja, nincs egységes válasz arra a kérdésre, hogy mennyi ideig tart megszomorítani egy házastársat és továbblépni? A házastárs elvesztése utáni továbblépés mélyen személyes dolog. A házastárs halála után 3 hónappal kezdhetsz randevúzni, ha úgy érzed, készen állsz, vagy két vagy öt évbe telhet, mire újra kiélheted magad. Egyik választás sem rossz, de itt a készenlét az operatív kifejezés. Ha belerohansz a új kapcsolat anélkül, hogy teljesen ledolgozta volna bánatát, ez tovább fokozhatja az érzelmi zűrzavart, amellyel már most is küzd, és ami nem fair az új partnerével szemben. Íme néhány piros zászló, amelyek azt sugallják, hogy túl gyorsan haladsz a házastárs halála után – ha ezek közül bármelyikhez kapcsolódni tudsz, az azt jelenti, hogy egy lépést hátra kell lépned, és először saját magad gyógyítására kell koncentrálnod:

1. A kapcsolatot a fájdalom csillapítására használod

továbblépés házastársa halála után — Lehet, hogy mankóként használja, hogy átvészelje a nehéz időszakokat

Ha azon kapod magad, hogy belemerülsz egy új kapcsolatba, mert a gyász, a magány vagy a fájdalom túlságosan elviselhetetlen, és valamit keresel, amivel elterelheted magad, ez annak a jele, hogy túl gyorsan haladsz tovább. Amikor ez megtörténik, előfordulhat, hogy nem áll készen arra, hogy befektessen az új kapcsolatba; ehelyett lehet, hogy mankóként használja, hogy átvészelje a nehéz időszakot, és betöltse az űrt az életében. "A gyászt tudomásul kell venni, nem pedig elkerülni. Ha egy új kapcsolatot elterelőnek használsz, ahelyett, hogy feldolgoznád az érzelmeidet, az visszaüthet. Az igazi gyógyulás abból fakad, ha együtt ülsz a fájdalmaddal, nem pedig menekülsz előle" - mondja Dr. Bhonsle.

2. Erős bűntudatot érzel a kapcsolat miatt

Bár nem ritka, hogy közben bűntudat is támad továbblép valakitől, akit szeret, ha egy új partnerrel úgy érzi, hogy megcsalja néhai házastársát, és ez a gondolat állandóan a fejében nehezedik, akkor lehet, hogy még nem számolta meg teljesen a veszteségét, nem beszélve arról, hogy megtette a munkát annak feldolgozása érdekében.

Ez abban nyilvánulhat meg, hogy nem tud beszélni az elhunyt házastársáról a jelenlegi partnerével, vagy eltitkolja a kapcsolatot a barátok és a család elől, még akkor sem, ha már hosszabb ideje együtt van valakivel. Nandita azt mondja: "A bűntudat természetes, de ha elsöprő és kitartó, az azt jelezheti, hogy érzelmileg nem vagy készen. A kulcs az, hogy integráld a múltbeli szerelmedet az életedbe anélkül, hogy azt éreznéd, hogy lecserélnéd."

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan építsd újjá életedet egy házastárs halála után: 11 szakértői tanács

3. Nem dolgoztad fel teljesen a gyászodat

Ha nem hagyott időt magának a gyász teljes átérezésére és feldolgozására, akkor lehet, hogy egy kapcsolatot keres, mint megküzdési mechanizmust, és ez kihatással lehet mentális egészségére, ahogy az ezzel a Reddit felhasználóval is megtörtént:

Ne gondoljon túl sokat az olyan kérdésekre, mint például: „Mi az átlagos időpont a házastárs halála után?” vagy „Mennyi ideig tart megszomorítani egy házastársat?”, összpontosítson érzelmi jólétére, mielőtt még fontolóra venné, hogy özvegyként randevúzzon. Ahogy Nandita mondja: „A gyásznak nincs szigorú idővonala, de ha nem szán rá időt az érzelmei leküzdésére, fennáll a veszélye, hogy megoldatlan fájdalmat visz bele új kapcsolatába, ami mindkét partner számára egészségtelenné teszi.”

4. Figyelmen kívül hagyja a piros zászlókat új partnerében

Amikor özvegyként kezdesz randevúzni, mielőtt készen állsz a továbblépésre, az általában azért van, mert a fájdalom és a magány túlságosan elviselhetetlenné válik. Ez a félelem attól, hogy újra egyedül maradsz, figyelmen kívül hagyhatja a vörös zászlókat egy új partnernél, mint pl.

Összeférhetetlenség
Egészségtelen viselkedések
Az érzelmi elérhetetlenség jelei
Manipulatív vagy irányító hajlamok

Nandita azt mondja: "Amikor a gyász sebezhetővé tesz minket, figyelmen kívül hagyhatjuk a vörös zászlókat, mert kétségbeesetten vágyunk arra, hogy újra szeretve érezzük magunkat. Kulcsfontosságú, hogy az új kapcsolat erős alapokra épüljön, ne csak az egyedülléttől való félelemre."

Kapcsolódó olvasmány: 9 néma vörös zászló egy kapcsolatban, amelyről senki sem beszél

5. Barátai és családtagjai aggodalmukat fejezik ki

Dr. Bhonsle azt mondja: "Szerettei gyakran láthatnak olyan dolgokat, amelyeket Ön esetleg nem. Ha aggodalmait fejezik ki, ahelyett, hogy elhárítanák őket, szánjon egy percet annak átgondolására, hogy valóban készen áll-e." Ha nem biztos abban, hogy készen áll-e a továbblépésre és a randevúzásra a házastárs elvesztése után, használja megbízható barátait és családját, mint hangadót. Ha úgy gondolják, hogy mindez túl gyorsan történik, érdemes szünetet tartani, hogy elgondolkodjon.

6. Úgy érzi, rohanva határozza meg a kapcsolatot

David, egy műszaki szakember, nem sokkal felesége elvesztése után kezdett randevúzni egy nővel, és hónapokon belül megkért. A nő azonban, akivel volt, úgy döntött, lelassítja a dolgokat, mert szerinte még nincsenek ott. Bár eleinte elutasításnak tűnt, David lassan rájött, hogy az új kapcsolatot védőhálóként használja, nehogy elveszettnek és egyedül érezze magát.

"A házastárs elvesztése utáni első év a legnehezebb, és a világon semmi sem készíthet fel erre a veszteségre. Örülök, hogy Mel megértette velem az okot, és lelassította a t h e kapcsolat mert ha előre mentünk volna az esküvővel, összeestünk volna és leégtünk volna. Érzelmileg sehol sem voltam készen rá” – mondja.

7. Még nem fedezted fel újra, hogy ki vagy, mint egyén

Ha házas vagy, az identitásod, a létezésed, a személyiséged a házastársadhoz kötődik. Miután élettársa elhunyt, a gyógyulás és a továbblépésre való felkészülés egyik legnehezebb, de kritikus aspektusa annak felfedezése, hogy ki vagy a kapcsolaton kívül. Ha elkerülte ezt a nehéz gyakorlatot, hogy feltárja, ki is vagy magánszemélyként, akkor semmiképpen sem áll készen egy új kapcsolat létrehozására.

"Fontos, hogy újra kapcsolatba lépj önmagaddal, mielőtt új kapcsolatba lépsz. Ha még mindig csak valaki özvegyeként határozod meg magad, előfordulhat, hogy nem dolgoztad fel teljesen a veszteségedet."
- Dr. Aman Bhonsle, pszichoterapeuta

Mi történik, ha nem szán rá időt a továbblépésre házastársa halála után

Mi történik, ha belépsz a randevúzáshoz, mielőtt még rájöttél volna, hogyan tovább házastársad halála után? Tényleg olyan nagy dolog özvegyként randevúzni, amikor érzelmileg nem vagy készen? Ez meghatározza új kapcsolatának sikerét vagy kudarcát? Kiderült, igen. Megosztja tapasztalatait egy kérdésre válaszolva: „Túl gyorsan léptem tovább?” lekérdezni r/özvegyek, egy Reddit felhasználó elég pontosan összefoglalja, miért:

Dr. Bhonsle tovább részletezi, hogy miért rossz ötlet túl gyorsan haladni a házastárs halála után, és azt mondja: "A gyászt nem lehet túlszárnyalni. Ha új kapcsolatba lépsz a veszteség feldolgozása előtt, fennáll annak a veszélye, hogy megoldatlan érzelmeket viszel bele, ami feszültséget és érzelmi zavart okozhat. A gyógyulás először lehetővé teszi, hogy újra tisztán és hitelesen szeress." Íme, mi történik, ha nem szán rá időt a továbblépésre házastársa halála után:

Érzelmi poggyász: A veszteség teljes feldolgozása nélküli új kapcsolatba való rohanás érzelmi instabilitáshoz vezethet, ahol később feloldatlan szomorúság, bűntudat vagy akár harag is felszínre kerül, ami befolyásolja az új partnerrel fennálló kötődést.
Bűntudat és belső konfliktus: Sokan, akik túl gyorsan lépnek tovább, mélyen gyökerező bűntudatot tapasztalnak, úgy érzik, mintha elárulnák néhai házastársukat. Ez érzelmi zűrzavart okozhat, és megakadályozhatja őket abban, hogy teljesen elfogadják új kapcsolatukat
Irreális elvárások: Néha egy új partnert öntudatlanul a néhai házastárshoz hasonlítanak, ami tisztességtelen elvárásokhoz és elkerülhetetlen csalódáshoz vezet. Ez indokolatlanul megterhelheti az új kapcsolatot
Gyermekekre és szeretteire gyakorolt hatás: Ha a gyerekek vagy a közeli családtagok úgy érzik, hogy túl korán lépsz tovább, az érzelmi távolságtartást és haragot kelthet, ami megnehezíti az egészséges családi dinamika fenntartását.
Fokozott sebezhetőség az egészségtelen kapcsolatokkal szemben: A gyász sebezhetőbbé teheti az embereket arra, hogy kényelem, semmint valódi kompatibilitás céljából lépjenek kapcsolatba. Ez növeli annak kockázatát, hogy a partner, aki nem biztos, hogy megfelelő az Ön számára vagy ami még rosszabb, valaki, aki kihasználja az érzelmi sebezhetőséget
Késleltetett gyógyulás: Ha elkerülöd a gyászt azzal, hogy belevágsz egy új kapcsolatba, az nem múlik el. Később gyakran újra előjön, néha depresszió, szorongás vagy érzelmi leválás formájában mind a múltban, mind a jelenben.

Nandita hozzáteszi: "A túl gyors továbblépés időnként a fájdalom elkerülésének módja lehet, ahelyett, hogy valóban új kapcsolatot ápolna. A kapcsolatnak érzelmi készenlétre kell épülnie, nem pedig az egyedülléttől való félelemre. Szánjon időt a gyászra, megértse az érzelmeit, és csak akkor lépjen előre, ha valóban felkészültnek érzi magát."

Hogyan döntheti el, hogy készen áll-e randevúzni házastársa elvesztése után – 7 tényező

Ha házastársa halála után megnyitja szívét és életét valaki új előtt, mindig bizonyos fokú kételyeket és kérdéseket vet fel, még akkor is, ha időt szakított a vezetésre és a gyógyulásra. Ahogy ezzel a Reddittel is történt használó aki 34 év együttélés után rákban veszítette el feleségét.

Azt mondja: "Sokszor beszélgettem vele szeretetteljes és szívhez szóló beszélgetésem arról, hogy randevúztam és más nőkkel találkoztam, miután elhunyt. Viccesen azt mondtuk, hogy egy hónap múlva randevúzni fogok. Fiú, fogalmam sem volt, milyen kemény lesz a bánat, bár mindketten tudtuk, hogy közeleg a halála. 2 és fél év tiszta pokol és bánat!

"Előre 2 hónappal ezelőtt, egy régi középiskolai barátomnak (akkor tisztán plátói) szüksége volt valakire, akivel beszélhet, és felhívott. Körülbelül 3 órát beszélgettünk. Másnap munka után folytattuk a beszélgetést, és 2 és fél óráig tartott. Tovább folytattuk a beszélgetést, és a kapcsolatunk teljesen exkluzívvá nőtte ki magát. Szinte minden nap beszélünk és/vagy sms-t küldünk, és szinte egyforma az első telefon. minden hitünkben, érzésünkben, gondolkodásunkban, politikai nézeteinkben, spirituális hitünkben és szexünkben is.

„Csak 2 hónapja látjuk egymást, de kezdem azt hinni, hogy ez az én 2. fejezetem. Számomra az elmúlt 2 1/2 évben rengeteg lelket kutakodtam, gyászoltam, elszigetelődtem, olvastam, megértettem, hogy özvegy vagyok, és terapeutához is jártam vagy egy éve. Úgy érzem, ez egy NAGY kapcsolat, de lehet, hogy én is csodálatos nőnek érzem magam! karácsonyig (kb. 6 hónapig), ha tovább fejlődünk, és meglesz ez a csodálatos kapcsolat, azt hiszem, meg fogom kérni, hogy vegye feleségül.”

Látod, nem ritka az aggodalom, hogy a házastárs halála után túl gyorsan lépsz tovább, és még akkor is felkapaszkodhatnak, ha valódi kapcsolatot találtál valakivel, és készen állsz az újrakezdésre. Szóval hogyan lehet megkülönböztetni ezeket a gondolatokat a túl gyorsan haladó jelektől? Honnan tudod, hogy igazad van-e készen áll egy új kapcsolatra? Íme 7 kulcsfontosságú tényező, amely segíthet a döntésben:

1. Feldolgoztad a gyászodat, nem csak elnyomtad

A gyászon nem „túljutsz”, hanem megtanulod hordozni az életed során. Ha időt szánt az érzelmeinek feldolgozására, ahelyett, hogy elfoglaltsággal vagy elfoglaltsággal kerülné el őket kapcsolatokba rohanni, jobb helyen lennél újra kinyitni a szívedet. Másrészt, ha elhallgatja ezt a részt, akkor előfordulhat, hogy minden új kapcsolat, amelybe kerül, nem marad el, ami ezzel a Reddit felhasználóval történt:

"Ha még mindig úgy érzed, elönt a szomorúság, vagy azon kapod magad, hogy érzelmi kötelékként használsz egy új kapcsolatot, akkor több időre lehet szükséged. Az igazi gyógyulás a gyászszal való szembenézésből fakad, nem pedig az elől való menekülésből" - mondja Dr. Bhonsle.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan boldogultam a párom elvesztése után szeptember 9-én

2. Újra önmagadnak érzed magad

A házastárs elvesztése után személyazonossága gyakran megrendül. Mielőtt új kapcsolatba lépne, fontos, hogy jól érezze magát önmaga mellett, újra felfedezze önmagát, és elnyerje a függetlenség érzését. Nandita azt mondja: „A egészséges kapcsolat az életed kiegészítésének kell lennie, nem pedig annak meghatározásának módja. Ha azért randevúzsz, hogy „megtaláld önmagad”, nem pedig azért, mert elégedett vagy azzal, aki vagy, akkor több időre lesz szüksége.”

3. Már nem hasonlítasz össze minden potenciális partnert néhai házastársaddal

Bár természetes, hogy emlékezik és dédelgeti néhai házastársát, nem szabad minden új embert hozzájuk mérni. Ha abban a stádiumban vagy, amikor tudatosan vagy tudat alatt nem hasonlítasz össze mindent, amit egy új partner vagy szerelmespár tesz – a kávéfőzéstől kezdve egészen az érzésig, hogy megcsókolja őket – az elhunyt házastársaddal, akkor készen állsz arra, hogy új lapot fordíts.

Dr. Bhonsle azt mondja: "Az Ön elhunyt házastársa mindig különleges helyet foglal el a szívében, de az új partnere megérdemli, hogy olyannak szeressék, amilyen, nem pedig helyettesítésként vagy összehasonlításként. Ha már nem keres valakit, „akárcsak" a néhai házastársa, ez egy nagy ellenőrzés az érzelmi készenléti listán.

Kapcsolódó olvasmány: Ez az, amit tennie kell, hogy kitörjön egy összehasonlítási csapdából

4. Nyugodtan beszél a néhai házastársáról anélkül, hogy összetörne

Egy új kapcsolat indítása nem jelenti azt, hogy „tovább kell lépnie” vagy „el kell felejtenie” néhai házastársát. Ugyanakkor olyan helyen kell lenni, ahol lehet serkentik a sebezhetőséget valaki újjal, és ebbe beletartozik, hogy elsöprő fájdalom nélkül beszélhetsz vele a házastársadról.

"Ha készen állsz a randevúzásra, az nem jelenti azt, hogy elfelejted a házastársadat. Azt jelenti, hogy tiszteletben tarthatod az emlékét, miközben érzelmileg nyitott vagy az új élményekre és kapcsolatokra."
- Nandita Rambhia, pszichológus

5. Nyitott vagy a szerelemre, nem csak az űr betöltésére

Egy új kapcsolatnak a valódi kapcsolatról kell szólnia, nem pedig a magány elkerülésének eszközéről. Dr. Bhonsle kifejti: "A magány arra késztethet bennünket, hogy olyan kapcsolatokba rohanjunk, amelyek nem megfelelőek számunkra. A kulcs az, hogy biztosítsd, azért randizsz, mert valóban akarsz, nem csak azért, mert félsz az egyedülléttől." Ha időt szakított arra, hogy egyedül legyen, miközben megküzdött a gyászral és a veszteséggel, majd találkozott valakivel, aki izgatja Önt, házastársa elvesztése után készen állhat a randevúzásra. Másrészt, ha azért randevúz, mert hiányzik a társaság, akkor több időre lehet szüksége.

Kapcsolódó olvasmány: Készen állok egy kapcsolatra? 13 jel, hogy készen állsz a szerelem befogadására

6. Gyermekei (ha vannak) érzelmileg készen állnak

Az újbóli randevúzás és egy új kapcsolat indítása nem csak arról szól, hogy kitalálja, hogyan tovább házastársa halála után, ha vannak gyerekek a képen – akár fiatalok, akár felnőttek. Nem kell „jóváhagyniuk” az új kapcsolatodat, de legalább egy stabil érzelmi helyen kell lenniük, ahol feldolgozhatják az újbóli randevúzási gondolatot. Ellenkező esetben lehet feszül a kapcsolat, vagy legalábbis sok bántó érzéshez vezet, amint ez a Reddit felhasználói tapasztalataiból kiderül:

7. Nem érzel nyomást a randevúzásra – csak egy őszinte vágyat

Ha eltelik egy kis idő házastársa halála óta, a barátok és a család azt sugallhatják, hogy itt az ideje, hogy újra odaadja magát. Bár ezek a javaslatok a szeretet helyéről származnak, és sok gondolkodási lehetőséget adnak, a végső döntésnek azon kell alapulnia, hogy milyen érzéseket kelt benned ez a kilátás. Dr. Bhonsle azt mondja: "A gyásznak nincs határideje, és a randevúzáshoz sem. Ne hagyja, hogy a társadalmi elvárások valamire rákényszerítsenek, mielőtt készen állsz. Az utazásod egyedül a tiéd."

Amikor legközelebb a barátai azt javasolják, hogy regisztráljon a társkereső alkalmazás vagy a húgod megpróbál összehozni téged valakivel, szánj rá egy percet, és nézd meg, milyen érzéseket vált ki belőled. Gödröt érzel a gyomrodban vagy pillangókat? Ha ez az előbbi, akkor a házastárs halála utáni továbblépés továbbra is kiút lehet. Ha ez utóbbi, akkor egy új kezdet lehet a láthatáron.

Kulcsmutatók

Nehéz dolog kitalálni, hogy készen áll-e a továbblépésre házastársa halála után
Egy új kapcsolat használata a fájdalom csillapítására, az erős bűntudat a továbblépés miatt, a piros zászlók figyelmen kívül hagyása egy új partnernél és a kapcsolatba való rohanás – olyan vörös zászlók, amelyekre házastársa halála után túl gyorsan léphet tovább.
Ez tovább fokozhatja a meglévő érzelmi zűrzavart, és nem fair azzal a személlyel szemben, akivel együtt van, mivel a kapcsolatot érzelmi csomagok, irreális elvárások és egészségtelen minták ronthatják el.
Annak eldöntéséhez, hogy készen áll-e randevúzni a házastársa elvesztése után, nézze meg, hogy feldolgozta-e a bánatát, készen áll-e a múlt árnyékain kívüli kapcsolatot építeni, és ezt a szerelemért teszi, nem azért, hogy betöltse az űrt vagy nyomás alatt áll.

Záró gondolatok

Ha őszinte akar lenni önmagával az érzelmi állapotával kapcsolatban, az az egyetlen módja annak, hogy felismerje, nem halad-e túl gyorsan a házastársa halála után. Ne hagyja, hogy bármi más befolyásolja ezt a döntést. Mennyi idő telik el átlagosan a házastárs halála után? Mennyi ideig tart megszomorítani egy házastársat és továbblépni? Helytelen randevúzni 3 hónappal a házastárs halála után? Rossz ötlet a kapcsolat indítása a házastárs elvesztése utáni első évben? Egyik sem számít. Csak arra koncentráljon, amit jónak talál Önnek (és gyermekeinek, különösen, ha fiatalok). Ha bármikor rájössz, hogy még nem voltál készen, amikor azt hitted, hogy igen, akkor ez is rendben van. Tegyen egy lépést hátra, vigyázzon magára, és nézze meg újra ezt a lehetőséget, ha jobb helyen lesz.

Ő özvegy volt, ő pedig házas férfi. Egy szerelmi történet mással

Amit megbánok a házastársam halála után

Békében van, és a szeretete tovább folytatódik

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.