A férjem meghalt, és vissza akarom kapni: megbirkózni a gyászsal

A gyász lehet gyengítő, legyen szó egy barát, egy szülő vagy akár egy házi kedvenc elvesztéséről. De kétszeresen fájdalmas lehet a saját házastársa halálát látni. Hiszen mindent megosztunk velük, legyen szó könnyeinkről és mosolyainkról, alkalmatlanságainkról vagy kis győzelmeinkről. És ha azon kapod magad, hogy azt mondod magadban: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni” vagy „Nem tudok túllépni a férjem halálán”, ne próbáld megértetni magaddal a halál elkerülhetetlenségét. Nem fog menni.

Sok esetben felkészültünk a veszteségre, például amikor az illető halálos betegségben, például rákban szenved. De a gyász úgy csaphat le, mint a mennykő, ha a halál hirtelen következik be. Egy tanulmány azt is vizsgálta, hogy a partner elvesztésének gyásza hogyan okozhat „érzelmi és gyakorlati problémákat” az idősebb felnőtteknél, különösen azoknál, akik egészségügyi problémákkal küzdenek.

Szóval, azon tűnődsz, hogyan birkózz meg a házastárs elvesztése okozta gyásszal? Mennyire nehéz visszatérni a normális életbe egy ilyen veszteség után? Egyáltalán túlteszed magad valaha egy házastárs elvesztésének gondolatán? Olvass tovább, segítünk feltárni a férj halálát követő gyász bonyolultságait, néhány hasznos tippel a gyász kezeléséhez saját párkapcsolati tanácsadónktól, Dhriti Bhavsartól (M.Sc, Klinikai Pszichológia), aki párkapcsolati, szakítási és LMBTQ tanácsadásra specializálódott.

A férjem meghalt, és vissza akarom kapni – Gyász és vágyakozás története

– Nem tudom túltenni magam a férjem halálán. Még évekkel vagy hónapokkal a házastársa halála után is hallja ezt mondani? Biztos vagyok benne, hogy ez bizonyára azon töprengett, hogyan lehet túllépni a férje halálán. És a legrosszabb az, hogy ha valaki nem érezte a fájdalmat, amikor elveszíti partnerét, akkor nem fogja tudni átérezni a veszteséget és az azt követő fájdalmat. Elmesélünk neked egy ilyen veszteségtörténetet. Ez egy hosszú történet, és talán téged is megsiratsz.

Kapcsolódó olvasmány: Amit megbántam a házastársam halála után

Ez a valós történet a gyászról Nancyről szól, egy coloradói barátnőmről. A 40 éves tanárnő, aki mára megözvegyült anya , egy váratlan szívroham következtében elvesztette 15 éves férjét, George-ot. A házaspárnak két kisfia volt, akik alig voltak elég idősek ahhoz, hogy felfogják apjuk elvesztésének súlyát.

Nancy sokkot kapott, és a tragikus eset után egy hétig robotpilótán működött. A gyász és a veszteség látszólag elzsibbadt, olyannyira, hogy csak egyszer sírt magányosan, férje temetése után, amikor egyedül volt az ágyukban. Amikor nem sokkal George halála után találkoztam vele, csak annyit tudott mondani, hogy „a férjem meghalt, és vissza akarom kapni” és „a férjem meghalt előttem. Ezt még mindig nem hiszem el.”

Úgy érezte, erősnek kell maradnia két fia érdekében. Arra is rájött, hogy férje minden felelőssége most már az övé. Néhány hétig úgy élte át az életét, mintha egyszerűen csak a mozdulatokon ment volna keresztül: evett, amikor eljött az evés ideje, éjszaka felment a szobájába, és az ágyán feküdt, nem tudott aludni. Csak fiai és kötelességei miatt lélegzett és élt. Végül a teste már nem tudott lépést tartani. Egy szép napon lezuhant, és ezt követően rosszul lett.

Csak amikor egy este néhány régi képet nézegetett a férjéről a telefonján, akkor a valóság végre eltalálta, és ha egyszer sírni kezdett, nem tudta abbahagyni. Nem akarta tovább folytatni, és nem tudta fenntartani a látszatát.

Hamarosan depresszióba esett , és képtelen volt bármit is csinálni anélkül, hogy teljesen kimerüljön. Elvesztette az étvágyát és az alvását. Ennek következtében fogyott is. Minden túl értelmetlennek tűnt. Mintha elvesztette volna a célját. Emlékszem, hogy ebben az időszakban egy telefonhívás során ezt mondta: „Annyira elveszett vagyok George nélkül. Annyira hiányzik a férjem, mióta meghalt. Úgy érzem magam, mint egy zombi, és nincs kedvem kimenni, még bevásárolni sem. Időnként úgy érzem, mintha elzsibbadnának a végtagjaim. Minden nap sírok az elhunyt férjemért.”

Kapcsolódó olvasmány: Újraházasodás házastárs halála után: Egy nő szívmelengető utazása

Egy hónapnyi ilyen állapot után Nancy családtagjai orvosi és pszichológiai segítséget kértek neki. A fiai adták neki a bátorságot, hogy továbbmenjen, és örökbe fogadtak egy kutyát, aki meghozta neki a nagyon szükséges vigaszt. Hamarosan magához tért ahhoz, hogy újra működjön. De időnként visszacsúszott a depresszióba. Gyakran átkozta is Istent. Rendkívül ingerlékeny volt bizonyos napokon, amikor folyamatosan csattant mindenkire, aki körülötte volt.

Körülbelül fél év szakmai segítség és családja támogatása után Nancy végre újra önmagának érezte magát. Míg időnként felbukkantak a depresszió tünetei, a dolgok kezelhetők voltak. Nancy meséje megmutatja, hogy a gyász nem olyasvalami, amiből kinőünk, hanem körülöttünk.

Hogyan kezeljük a házastárs elvesztése miatti gyászt – szakértőnk elmagyarázza

Most, hogy láttuk, milyen erős tud lenni egy férj vagy feleség halála miatti gyász, és hogyan képes lerombolni a társadalomban való szerepvállalásra vagy a mindennapi tevékenységek végzésére irányuló akaratot, megvizsgáljuk, hogyan lehet kezelni vagy kezelni a gyászt. De előtte kiderítjük, hogy a gyászt valóban lehet-e boncolgatni, és kezelhető problémaként tekinteni.

A legtöbb pszichológiai szakértő, köztük Dhriti is , úgy véli, hogy a gyásznak vagy a gyászfeldolgozásnak 5 szakasza van. Bár egyes szakértők szerint 7 szakasz létezik, a közvélekedés szerint 5.

Kapcsolódó olvasmányok: Első kapcsolat özvegység után – 18 teendő és tiltás

A gyász szakaszai ismét nem mindig lineárisak. Nem véglegesek és korlátozottak, ami azt jelenti, hogy az emberek gyakran váltanak a szakaszok között. Nincsenek rögzített időkorlátok sem az egyes szakaszokhoz. A mentális zavarok diagnosztikai kézikönyvei, a DSM 5 TR és az ICD 10 azonban kimondják, hogy minden 12 hónapnál tovább tartó gyász klinikailag jelentős, és a perzisztáló komplex gyászzavar diagnosztikai kritériuma.

A bánat szakaszai

Tehát mi a gyász 5 szakasza? Találjuk ki:

• Tagadás: Ez az az állapot, amikor az emberek nehezen néznek szembe veszteségük valóságával, különösen, ha az egy hirtelen halál miatt van. Dhriti kijelenti: „A drasztikus változás és az elfogadás fájdalma túl sok ahhoz, hogy elviseljék. Sokan érzelmileg elzsibbadnak, elkezdenek üresnek érezni, vagy disszociálnak környezetüktől (derealizáció). Sokan úgy érzik, hogy az illető még mindig velük van, hallja a hangját, vagy érzi a jelenlétét.” Vannak, akik úgy vélik, hogy a „sokk” állapota a tagadás előtt létezik, de a legtöbben a sokkot a tagadás részének tekintik
• Harag: A halál kegyetlen és igazságtalan, és a harag teljesen normális válasz erre. Ez a harag irányulhat magasabb hatalmakra, a halottra, más szeretteire, sőt önmaga felé is. Lehet, hogy úgy érzi: „A férjem minden figyelmeztetés nélkül elhunyt”. Dhriti hozzáteszi: „Az ilyen harag általában megbánással párosul mindazok miatt, amiket rosszat kellett elkövetnie, mindazt a szeretetet, amelyet nem osztottak meg, és így tovább. Az emberek gyakran ingerlékenyek, ingerlékenyek és érzékenyek lesznek ebben a szakaszban.”

Kapcsolódó olvasmány: A gyász 7 szakasza szakítás után: Tippek a továbblépéshez

• Alkudozás: Ebben a szakaszban az embert a „mi lenne, ha” foglalkoztatja. Dhriti hozzáteszi: „Folyton azon tűnődnek, mit tehettek volna másként, hogy ezt megakadályozzák. Továbbra is kerülik a valóságukat, és inkább a múltat ​​használják menekülési útvonalnak.”
• Depresszió: Ez az intenzív szomorúság és fájdalom szakasza. A gyász mélysége jellemzően itt érezhető, és gyakran nem hasonlít minden más fájdalomhoz, amelyet korábban érzett. Sokan úgy írják le a gyászt, mint egy üres, fájdalmas érzést, amely soha nem múlik el. A depresszió jelei nyilvánvalóak, és ha nem gondozzák őket megfelelően, könnyen depresszióba eshetnek. Ilyenkor az ember folyton azt mondogathatja: „A férjem meghalt, és olyan magányos vagyok.”
• Elfogadás: A gyász utolsó szakasza messze a legbékésebb, de még mindig fájdalmas. Dhriti azt mondja: „Ez a szakasz arról szól, hogy megbékéljünk a valósággal, és végre szembe tudjunk nézni a jelennel és a jövővel, amelyben az elhunyt szeretett személy nem létezik.”

Most, hogy tudjuk, hogyan működik a gyász, fontos, hogy kidolgozz egy tervet a gyász kezelésére, ahelyett, hogy hagynád, hogy legyőzze magát. Mivel a gyász nem lineáris, és nem követ egy szigorú időkeretet, nincs „mindenkinek egyforma” megoldás a gyász kezelésére. Mégis van néhány kipróbált és bevált tipp, amelyek a legtöbb ember számára hasznosak lehetnek, ha szeretteik elvesztése miatt gyászolnak. Dhriti szakértőnk 9 tippet sorolt ​​fel az alábbiakban:

1. Engedd át magad az öngondoskodásnak

Azon tűnődsz, hogyan tegyél túl magadon a férjed halálán? Az intenzív gyász feldolgozásának első lépése az, hogy gondoskodj magadról, fizikailag és mentálisan is. Ahelyett, hogy az emberek azt ismételgetnék maguknak: „A férjem meghalt, és annyira magányos vagyok”, a megszokott rutinhoz való visszatérésre kellene összpontosítaniuk, és az öngondoskodásra és a jólétre kellene áldozniuk.

Dhriti hozzáteszi: „Soha nem szabad kihagyni az étkezéseket. Az egészséges táplálkozást akkor is be kell tartania, ha nem akarja, és akkor is, ha mechanikusnak érzi magát. Nagyon fontos emlékezni arra, hogy az élet senki számára nem áll meg, és az élők nem engedhetik meg maguknak, hogy csatlakozzanak a halottakhoz. Igen, a férjed meghalt, de te még mindig itt vagy ezen a világon – élsz és rúgsz."

Kapcsolódó olvasmány: Második házasság 40 év felett – Mire számíthat?

2. Vedd körül magad szeretteiddel

Az egyik legjobb módja annak, hogy kezelje a férje halálának fájdalmát, ha megosztja azt egy megbízható baráti társasággal. Ne feledje, hogy soha ne szigetelje el magát egy ilyen veszteség alatt. Beszélj velük, még akkor is, ha zsibbadt vagy, és alig tudsz mást mondani, mint: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni.”

Dhriti hozzáteszi: „Van vigasz a gyász megosztásában, és a közösség a legnagyobb gyógyulási forrás, még akkor is, ha csak annyit mondasz: »A férjem meghalt.« Sőt, a kedves szavak varázsütésre működhetnek ilyen időkben.” A barátok és szeretteik szeretete, törődése és együttérzése az a 3 dolog, amire az özvegyeknek a legnagyobb szükségük van ebben az időszakban. Azt is tartják, hogy egy jó támogató hálózat néha az öngyilkossági hajlamokat is megelőzheti.

3. Vedd lassan

„Minden nap sírok az elhunyt férjemért” – nem ritka, hogy egy özvegy hónapokkal a házastársa elvesztése után ilyen állapotban van. Szem előtt kell tartani azt a tényt, hogy a halálból való gyógyulás egy hosszú út, és nem lehet egyik napról a másikra meggyógyulni, bármilyen erős is az ember. A nap túlélése siker lehet. Nem kell azonnal csatlakoznia egy edzőteremhez, vagy új hobbit kezdeni, hogy élvezze az életet, és elfelejtse a hirtelen halál okozta gyászt.

Kapcsolódó olvasmány: Egy gyönyörű szerelmi történet: Özvegy, aki szerelmes egy nős férfiba

Dhriti úgy érzi: „Egy napra mindent el kell fogadni, és kedvesnek lenni önmagához, feltétlenül szükséges ahhoz, hogy megbirkózzunk egy ilyen veszteséggel. Rendben van, ha az előtted álló következő lépésre koncentrálsz, ahelyett, hogy állandóan „elvesztettem a férjemet”, vagy hosszú távú gyógyulási tervet készítenél.”

4. Fogadd el az érzelmeidet

Ahelyett, hogy érzéketlenné válnál és a szőnyeg alá rejtenéd az érzelmeidet, fogadd el őket, bármik is legyenek azok. Ez megelőzheti a további mentális egészségügyi problémákat . Így lehetsz dühös, ingerlékeny vagy rettenetesen szomorú. Kitörhetsz vagy vigasztalhatatlanul sírhatsz. Felkiálthatsz az éjszaka közepén: „A férjem hirtelen és váratlanul meghalt, és ez nem megy nekem!”.

Dhriti hozzáteszi: „Ezek az érzelmek mind természetesek, érvényesek, és megvan a saját céljuk. Az egyes érzelmek teljes megélése segít kigyógyulni a veszteségből. Végül is időre van szüksége, hogy könnyes szem nélkül elmondja magának: „A férjem meghalt”. A gyászfolyamat mindenki számára egyedi.”

5. Beszélj a fájdalmadról

Az elvesztett személyről való beszélgetés és az emlékezés rá sokat segít a gyászfolyamatban, és ez az egyik legjobb módja annak, hogy megbirkózzunk a depresszióval , ami ebben a szakaszban ér. És a „beszélgetés” alatt nem csak azt értjük, hogy beszéljünk a férjünk halála okozta érzelmi fájdalomról. Oszd meg a közösségi médiában, írj naplót, hozz létre blogokat szeretteid emlékére – tegyél meg bármit, még akkor is, ha csak azt mondod: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni.”

Dhriti úgy érzi: „A bánat elszigetelheti, és hangosan kimondani róla, még ha ez csak egy „hiányzik az elhunyt férjem” bejegyzés a közösségi médiában, katarzist idéz elő. Segít abban is, hogy kapcsolatba kerülj a körülöttünk lévő többiekkel."

Kapcsolódó olvasmány: Mit írjunk egy részvétnyilvánító kártyába, ha valaki elveszíti a férjét?

6. Őrizze meg az emlékeket

Ne dobj el vagy rejts el olyan dolgokat, amelyek elveszett kedvesedre emlékeztetnek. Ahelyett, hogy a „Férjem meghalt, és vissza akarom kapni”, őrizze meg az emlékeket – a fényképeket, az ajándékokat és az emléktárgyakat – mindazt, ami az elhunyt kedvesére emlékeztet.

Egyik szomszédom, az 50 éves Brenda, akinek a férje otthon halt meg szívrohamban, ezt mondta: „A férjem a szemeim előtt halt meg, és fájdalmas volt elengednem. A világom olyan gyorsan megváltozott, miután elvesztettem a férjemet. Kezdetben annyira összetört voltam, hogy öngyilkossági hajlamaim is voltak . Már csak az emlékei és az apróságok maradtak meg, amiket mondott, mind az agyamban. Van egy kis szentélyem a hálószobánkban, minden holmijával és korai napjainak emlékeivel. Ó, mennyire hiányzik az én drága férjem!” Dhriti hozzáteszi: „Az emlékek megőrzése segít felismerni a veszteség mélységét, és idővel megbirkózni vele.”

7. Ne légy mindig erős

Nem a helyes út, ha állandóan erősnek kényszeríted magad, miközben gyászol egy veszteségen. Még ha hónapokkal vagy akár évekkel a halála után is folyamatosan azt mondogatod: „Még mindig szeretem a halott férjemet”, nem vagy gyenge, hanem ember. Az ilyen szerelem természetes, és nem szabad arra kényszeríteni magát, hogy azonnal elfelejtse a veszteséget.

Kapcsolódó olvasmány: 21 tipp özvegyemberrel való randevúzáshoz

Dhriti úgy érzi: „Erő van abban, ha elismered a férjed halálának fájdalmát, és beismered, hogy meg kell állnod és pihenned kell egy kicsit. Senkinek nem tartozol erővel.”

8. Légy türelmes magaddal

A türelem erény, különösen akkor, ha átéli a szeretett személy elvesztésének fájdalmát, és gyakran kimondja: „A férjem meghalt, és vissza akarom kapni.” Szóval légy türelmes magaddal és a fájdalmaddal szemben. Egy kolléganőm, Anna, aki néhány nappal a 31. születésnapja előtt autóbalesetben vesztette el szeretett férjét, ezt mondta nekem néhány évnyi incidens után: „A férjem hirtelen és váratlanul meghalt. Annyi élet vár ránk, és olyan csodálatos ember volt. Miközben megbirkózom a bánattal, egyszer úgy éreztem, hogy véget vetek az életemnek. De aztán türelmes voltam a gyógyító utazással. Most már nem fáj annyira, bár egyetlen nap sem telik el anélkül, hogy ne hiányoznék, és az utolsó leheletemig nem felejtem el.”

Dhriti hozzáteszi: „Értsd meg, hogy időbe telik, mire rendbejössz, belekezdesz egy új életbe, új emlékeket szerzel , és hogy a férjed halála miatti fájdalom talán nem múlik el egyik napról a másikra. Ehelyett idővel megtanulsz együtt élni ezzel a fájdalommal, és végül megtalálod a boldogságot.”

9. Kérjen és fogadjon el szakmai segítséget tanácsadóktól és támogató csoportoktól

Dhriti azt mondja: „Ha úgy érzed, hogy a gyász túl sok ahhoz, hogy egyedül kezeld, és nap mint nap azt mondogatod magadnak: „Hiányzik az elhunyt férjem”, kérj szakmai tanácsadást, vagy keress a legközelebbi támogató csoportot. neked." Sokkal több van az életben annál, mint hogy folyton azt mondogasd magadnak: „A férjem meghalt, és elveszettnek érzem magam.” Vannak dedikált támogató csoportok, amelyek segítenek az embereknek megbirkózni egy élettárs pusztító veszteségével, például:

• Widows kapcsolat: Éves díj ellenében nemcsak érzelmi támogatást vehet igénybe özvegytársaitól, hanem jogi és anyagi támogatást is
• Az özvegyek nővérei: Ehhez a csoporthoz ingyenesen csatlakozhatsz, és több csoportot kezel a közösségi médiában is
• Özvegyek Országos Szervezete: Ez egy ingyenes támogató csoport a házastárs elvesztésével foglalkozó férfiak számára, és rendszeres találkozókat szervez
• Soaring Spirits International Widowed Village: Ez egy ingyenes gyászcsoport, amely különféle személyes eseményeket kínál. Van egy levelezőprogram is

Remélem, most már világos elképzelésed van arról, hogyan vészeld túl a férjed halálát, vagy hogyan birkózz meg azzal az érzéssel, hogy „még mindig szeretem a halott férjemet”. Meg kell érteni, hogy a házastárs elvesztésének fájdalma megtörheti az ember lelkét, annyira, hogy egy időre el kell távolodnia a világtól, hogy megoldja a dolgokat. Végül is, ahogy Mitch Albom író írja a Tuesdays with Morrie című könyvében : „A halál egy életet vet véget, nem egy kapcsolatot.”

De túllépsz valaha egy házastárs elvesztésén? Nos, igen. A gyógyulási folyamat lehet hosszú vagy rövid, az ember akaraterejétől és életbuzgalmától függően. De az élet a halál után megy tovább, még akkor is, ha ez a kedvenc személyed – életed szerelme – halála. És eljön az idő, amikor kimondod a szavakat: „A férjem meghalt”, és könnyek nélkül elfogadod.

GYIK

17 Halál és szerelem idézet a fájdalom enyhítésére

A tanácsadás 9 bizonyított előnye – ne szenvedjen csendben

Érzelmi poggyász – okok, jelek és megküzdési módok

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés