Tanulja meg, hogyan bocsásson meg magának, ha megbánt valakit, akit szeret

Egy 2014-es tanulmány rávilágított néhány elképesztő tényre. Azt állította, hogy a hozzánk legközelebb állókra haragszunk és bántjuk meg őket. Azt is bebizonyította, hogy az, hogy hogyan bántjuk meg őket, „a velük való kapcsolatunktól függ”. Érdekes, nem igaz? Tehát úgy tűnik, minél közelebb állunk az emberekhez, annál hajlamosabbak vagyunk rájuk támadni, leértékelni vagy elhanyagolni őket. És ha véletlenül megbántottad a partneredet, és azon tűnődsz, hogyan bocsáss meg magadnak, hogy megbántottál valakit, akit annyira szeretsz, akkor jó helyen jársz.

Ebben a cikkben az önmegbocsátás pszichológiáját vizsgáljuk meg a kaliforniai pszichiáter és kognitív viselkedésterapeuta, Dr. Shefali Batra (MD pszichiátria) meglátásai alapján, aki válási tanácsadásra, szakításra és randizásra, valamint házasság előtti kompatibilitási problémákra szakosodott. Merüljünk el mélyebben abban, hogy mit jelent megbocsátani magunknak, ha durva voltunk vagy megbántottunk valakit, akit szerettünk. Hagyjuk abba a kérdést, hogy „Miért nem tudok megbocsátani magamnak, vagy elfelejteni, mit tettem, amivel megbántottam a partneremet?” Hagyjuk abba a bűntudatot, amiért túl gyakran tönkretettük a kapcsolatunkat egy szeretett személlyel. Elmondjuk, hogyan…

Mit jelent megbocsátani önmagadnak – Az önmegbocsátás pszichológiájának megértése

Mielőtt rátérnénk arra, hogyan bocsássunk meg magunknak valami megbocsáthatatlanért, amit esetleg tettünk, hogy megbántsuk partnerünket, vagy valami bántó dologért, amit esetleg mondtunk neki, nézzük meg az önmegbocsátás fogalmát, és nézzük meg, mit is jelent. Szóval, mi is a megbocsátás? Dr. Batra szerint: „A megbocsátás magában foglalhat gondolatokat, érzelmeket és cselekedeteket. De az önmegbocsátás valójában nehezebb, mint másoknak megbocsátani.”

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan bocsáss meg magadnak a megcsalásért és az elhallgatásért – 8 hasznos tipp

Ezután Freud szemszögéből magyarázza el a helyzetet. Szerinte ez megtörténhet, ha akarva vagy akaratlanul megbántasz valakit, akit szeretsz:

• A szuperego az erkölcsi alapelv az emberi elmében. Ez az is, ami miatt bűntudatot érzel
• A gondolati összetevő azt jelenti, hogy ismétlődő önbecsmérlő gondolatokat kapsz azért, amit tettél
• Az érzelmi dimenzió azt jelenti, hogy válaszolunk ezekre a gondolatokra, és rossznak, rossznak, szomorúnak és depressziósnak érzi magát
• A viselkedési komponens magában foglalhatja az adott személlyel való találkozás elkerülését vagy bizonyos tevékenységek elmulasztását annak érdekében, hogy elkerülje azt a személyt, akiről azt gondolta, hogy megbántotta (vagy akár azokat, akik ismerik őket).

És mit jelent megbocsátani magunknak ilyen helyzetekben? Nos, Dr. Batra elmagyarázza: „A múltbeli hibákért való megbocsátás azt jelenti, hogy azonosítjuk azokat a gondolatokat, amelyek negatív érzéseinket és érzelmeinket okozzák, és amelyek specifikus diszfunkcionális és önszabotáló viselkedéshez vezetnek .” Ez idővel természetesen is megtörténhet, vagy szükség lehet egy szakmai tanácsadóval való konzultációra, aki konstruktívabb, adaptívabb és funkcionálisabb eredmények érdekében módosíthatja gondolkodásmódunkat és érzéseinket.

Hasonló gondolatokat visszhangozva, egy Reddit-felhasználó azt mondja: „Fontos megbocsátani magadnak, mert ez lehetővé teszi, hogy elengedd a haragot, a bánatot, a fájdalmat és a szomorúságot, ami a téged zavaró helyzethez kapcsolódik. Tudnod kell, hogyan vállalj felelősséget a tetteidért anélkül, hogy kifogásokat keresnél, vagy ostoroznád magad. Mert ebben a folyamatban fejlődést mutatsz. Megmutatod, hogy haladsz előre abban, hogy jobb önmagaddá válj.”

Bűntudat komplexus és önmegbocsátás

Mielőtt mélyebben belemerülnénk az önmegbocsátás fogalmába, nézzük meg, mi is az a „bűnösségi komplexus”. A bűntudat egy folyamatos érzése, hogy szándékosan vagy más módon megbántott valakit. Az érzés, ha nem ellenőrzik, később pszichológiailag pusztító helyzetté alakulhat, ahol a következővel járhat:

• Krónikus szorongás
• Depresszió
• Alacsony önértékelés
• Önkárosító
• Alvó problémák
• Öngyilkos gondolatok

Hogyan kezeljük a bűntudatot

Ha azon tűnődtél, hogyan birkózz meg a bűntudattal, tudd, hogy az önmegbocsátás az egyetlen módja annak, hogy kezeld a múltbeli hibák szorongást és más betegségeket okozó problémáját. De hogyan tegyél te is? Íme néhány módszer a bűntudat önmegbocsátáson keresztüli feloldására, amelyeket Cornish és Wade javasolt 2015-ben:

• Vállalj felelősséget tetteidért: Légy tudatában annak, hogy hol hibáztál, és vállald fel a hibáidat
• Menj át a lelkiismeretfurdaláson: Ahelyett, hogy elhanyagolná érzelmeit, menjen át lelkiismeret-furdalást. Azt a fájdalmat, hogy valakit megbántottak, teljes intenzitásában érezni kell, mert a végén elmúlik
• Visszaállítás és újjáépíteni a bizalmat a kapcsolatokban: A dolgok helyesbítése érdekében az erős bűntudatban szenvedő személynek először bocsánatot kell kérnie a másiktól. Meg kell beszélniük, és helyre kell állítaniuk a kapcsolatot
• Újítsd meg értékedet: Ez az a pont, ahol az önmegbocsátás tetőzik és helyreállítja a bűnös személy önértékelését. Ugyanakkor a bűntudatban szenvedő személy tanul a tapasztalatokból, és később jobb döntéseket tud hozni.

Most, hogy tudjuk, miről szól az önmegbocsátás pszichológiája, a következő részben nézzük meg, hogyan lehet abbahagyni, hogy ne érezze magát rosszul valami miatt, amit a partnerével tett.

15 szakértő által támogatott tipp, hogyan bocsáss meg magadnak, hogy megbántott valakit, akit szeretsz

Ha még mindig azon tűnődsz, hogy az emberek miért bántják meg mindig és kivétel nélkül azokat, akiket szeretnek, nos, íme néhány meglátás a Swaddle cikkéből , amelyben Dr. Alexandra Solomon pszichológus elmagyarázza, miért történik ez. Azt mondja: „Mindez egy furcsa mellékhatása annak, ami akkor történik, amikor biztonságot, intimitást és szeretetet ápolunk – kevesebb az éberség és az önmegfigyelés, ezért gyakran olyan dolgokat teszünk vagy mondunk, amiket nem szeretünk.”

Vegyük például a barátnőm, Shania esetét. Gondoskodó háziasszonyként mindig elfoglalt volt a férjével és a gyerekeivel. Egész napját azzal töltötte, hogy gondoskodjon róla, hogy a férje időben étkezzen, a gyerekei eljussanak az iskolából, és a háza ragyogóan tiszta legyen, mígnem egy szép napon valamilyen oknál fogva elvesztette a hidegvérét, és keserű vitába keveredett a férjével. Végül szóban bántalmazta , és néhány durva szót is mondott, azzal vádolva a férjét, hogy úgy bánik vele, mint egy lábtörlővel.

Ha követjük Dr. Solomon ilyen forgatókönyvekre vonatkozó diagnózisát, Shania valószínűleg belefáradt a sok érzelmi munkába, és csalódottságát a legközelebb álló személyben – a férjében – fejezte ki. Hogyan lehet kilábalni egy ilyen rossz helyzetből és abbahagyni a bűntudatot? Mi a titka annak, hogy megbocsáss magadnak a múlt hibáit, amelyeket most valóban szégyell vagy szégyell? Íme Dr. Batra szakértőnk 15 tippje, amelyek elmagyarázzák, hogyan bocsáss meg magadnak valami megbocsáthatatlant, amit esetleg elkövettél/mondtál a partnerednek:

Kapcsolódó olvasmány: 12 őszinte módja annak, hogy bocsánatot kérj valakitől, akit megbántottál

1. Próbálj objektív lenni

Dr. Batra azt mondja: „Nyilvánvalóan amikor úgy érzed, hogy megbántottál valakit, te vagy a történet antagonistája. Nagyon nehéz lesz objektíven szemlélned a forgatókönyvet. Biztosan azt gondolod, hogy te voltál a fájdalom okozója, és a másik személy volt a fogadó oldalon.” Ez azonban nem a helyes megközelítés. Legyen tárgyilagos, és nézzen így: lehet, hogy megvolt az oka. Próbálj meg egy harmadik személy lenni anélkül, hogy hibáztatod magad, és vedd észre, hogy nem tehetted volna másképp. 

2. Ismerd fel korlátaidat

Az egyik módja annak, hogy feloldja a „hogyan ne érezze magát rosszul valami miatt, amit tett” rejtélyt, ha megérti, hogy senki sem tökéletes. Igen, jó dolog tisztában lenni a hibáival, de ahogy Dr. Batra mondja: „Próbálj meg ne a hibáidat és tökéletlenségeidet megszállni. Fel kell ismerned, hogy mindenkinek megvannak a maga határai, és ha a pillanat hevében elérted a tiédet, és olyasmit mondtál/tettél, amit később megbántál, az nem jelenti azt, hogy nem vagy jó ember.”

Valójában, ha nemkívánatos viselkedést tanúsítottál, és megbántottál valakit, akit szeretsz, akkor csökkentened kell az önvádolást, el kell fogadnod, hogy kontrollálnod kell az érzelmeidet , és foglalkoznod kell a korlátaiddal.

3. Az utólagos elfogultság azonosítása

A múltbeli hibák és a bűntudat elengedése nem könnyű, de szükséges. Dr. Batra az utólagos bölcsesség elfogultságát is bemutatja, miközben elmagyarázza, hogyan bocsássunk meg magunknak, ha megbántottunk valakit, akit szeretünk. Azt mondja: „Az utólagos bölcsesség eltorzíthatja a múltbeli eseményekről alkotott képünket. Ahhoz, hogy újra megítélhessük a helyzetet, meg kell értenünk, hogy a múlt nem befolyásolja a jelenlegi gondolatainkat és érzéseinket.”

Egyszerűen megmagyarázva, az utólagos elfogultság az, amikor úgy érzi, a múltbeli döntéseit jobban meghozhatta volna (csak azért, mert jobban ismeri a jelenlegi helyzeteket). Tehát, amikor elveted az utólagos elfogultságot, rájössz, hogy nem te vagy a „rossz ember”. A körülmények arra késztették, hogy úgy viselkedj, ahogy tetted. És ez hogyan segít? Itt van, hogyan:

• Jobban és könnyebben érzed magad, ha rájössz, hogy a tőled telhető legjobbat tetted abból, ami akkor volt (és múltbeli érzelmi állapotodban).
• Segíthet a későbbiekben hasonló helyzetekben, ahol hasonlóképpen érzel és gondolsz

Kapcsolódó olvasmány: Mi a megbocsátás a párkapcsolatokban, és miért fontos

 4. Ismerje fel a kognitív disszonanciát

„Néha tudod, hogy amit tettél, az helyes volt, és nincs más út, de ugyanakkor továbbra is azt mondogatod magadnak, hogy volt más választásod. Lehet, hogy hibáztatod magad, amiért nem válaszoltál időben az üzeneteikre, vagy nem hívtad őket gyakrabban, hogy megoldjuk a dolgokat. De az adott pillanatban azt gondolhattad, hogy a kapcsolatfelvétel tilalma működik . Vitatkozol, mérlegelve az érem mindkét oldalát” – mondja Dr. Batra. Itt jön képbe a kognitív disszonancia. Amikor meggyőzöd magad arról, hogy helyes döntést hoztál két ellentmondó hiedelem közötti elhúzódó belső konfliktus után.

Tehát, amikor összezavarodik a gondolatok özöne, csak az segít megérteni és elmondani magadnak, hogy mindent megtettél. Ez szinkront hoz létre a gondolataid és az érzelmeid között, és segít felismerni azt a tényt, hogy te is ember vagy, és egy másik emberi cselekedet volt, hogy megbántotta vagy megbántotta partnerét.

5. Változtasd meg a narratívát

Dr. Batra ezt mondja azoknak, akik nehezen tudnak megbocsátani maguknak, miután megbántották szeretteiket: „Próbáljon megváltoztatni a saját beszédmódjain. Viselkedése a gondolataiból fakad, és ha továbbra is azt hiszi, hogy „rossz ember” vagy, ahelyett, hogy valaki hibázott, vagy nem volt választási lehetősége, továbbra is hibáztatja és ítélkezik.” 

Íme néhány kijelentés, amelyet a narratívához javasol:

• Minden tőlem telhetőt megtettem
• Nem akartam rosszat
• Egyszerűen nem tudtam, hogy működjön, ezért muszáj volt hadd menjen
• Kívánom és remélem, hogy ez az ember meggyógyuljon. Mindig jobbulást kívánok neki

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan bocsássunk meg és felejtsünk el egy kapcsolatban

6. Értékelje a helyzetet

A „hogyan ne érezze magát rosszul valami miatt, amit tett” kérdés megoldásának másik módja a helyzet boncolgatása. Dr. Batra azt is javasolja, hogy mérje fel a helyzetet, és tegyen fel magának néhány kérdést, mielőtt negatív önbeszédbe kezdene, és önmagát gazemberré tenné. Tehát a két alapvető szempont, amelyre összpontosíthat a helyzet boncolgatása közben:

• Milyen hatással volt rád a forgatókönyv, mielőtt reagáltál?
• Mi volt a kiváltó ok a reakciód mögött?
• Ha úgy döntött, hogy felmond egy kapcsolatot, ill szünetet tartani egy ideig miért csináltad?

Ha már tisztában vagy a helyzettel, akkor abbahagyod a múlton való elmélkedést, és elkezded elfogadni, hogy a dolgok megtörténnek, és az egyetlen út a továbblépés. Látod, a megbántott emberek gyakran másoknak is fájdalmat okoznak, és ezért kell kiderítened, miért reagáltál úgy, ahogy. Ha elkezdesz vigyázni mentális egészségedre, a dolgok a helyükre kerülnek.

7. Beszélj egy harmadik személlyel

Látod, a dolgokat gyakran könnyebb mondani, mint megtenni. És nem számít, hányszor próbál objektív lenni, vagy egy harmadik személy szerepét vállalja, hogy elfogultság nélkül ítélje meg a helyzetet, végül némi elfogultságot fog bevinni. Hasonlóképpen, nem lehetsz az egyetlen, akihez ilyenkor megkeresed. Tehát Dr. Batra azt mondja: „Keressen egy harmadik személy nézőpontját, hogy objektívebben lássa a dolgokat, és foglalkozzon mentális egészségével.” És ez a harmadik személy lehet:

• Megbízható barát
• Családtag
• Egy tanácsadó

Kapcsolódó olvasmány: Az egészséges flörtölés nem káros, de átléped a határt?

8. Fejezz ki megbánást 

Nos, a múlt hibáinak és a bűntudatnak az elengedése nem biztos, hogy tortúra, de vannak módok arra, hogy lépésről lépésre haladjunk előre. Az egyik leghatékonyabb megoldás az azzal kapcsolatos aggodalmakra, hogy miként bocsáss meg magadnak, ha megbántottál valakit, ha megbánást fejezel ki. Igen, engedd ki az érzelmeidet, de felnőtt módjára. Pontosabban, tanulja meg kontrollálni érzelmi kitöréseit. Dr. Batra a következőket javasolja:

• Legyen tisztában azzal, hogy mi miatt érzel megbánást 
• Ezenkívül tisztázza azokat a dolgokat, amelyek nem működtek 
• Sírj, ha akarsz
• Ne vegyen részt további agresszióban, haragban vagy önkárosításban
• Küldés bocsánatkérő szövegek ha akarod

9. Adj nekik teret

Íme egy másik tipp: a személyes tér egy kapcsolatban megoldhatja az összes aggodalmad a „hogyan hagyd abba a rosszullétet valami miatt, amit tettél” kérdéssel kapcsolatban. Tehát durva voltál a partnereddel, vagy súlyosan megbántottad. És most visszahúzódott, vagy hallgat. Nos, az unokatestvérem, Andrea esetében két napon belül rájött, hogy megbántotta a partnerét egy keserű veszekedés után. De mire úgy döntött, hogy visszavág neki, a partnere már mindenhol letiltotta, beleértve a közösségi médiát is. Rohant hozzám tanácsért, attól tartva, hogy nem kapja vissza.

Kapcsolódó olvasmány: A csendes bántalmazás érzelmi és mentális bántalmazásnak számít egy kapcsolatban?

Elmesélte gyötrelmét, mondván: „Kíváncsi vagyok, hogyan bocsáss meg magadnak valami megbocsáthatatlant! Ezt nem kellett volna tennem.” Megkértem, hogy maradjon nyugodt, és várja meg, míg a másik feldolgozza az érzelmeit. És működött. Valójában egy hét után megkereste őt. Dr. Batra egyetért, és azt mondja: „Fontos, hogy megértsük a másik személy véleményét az üggyel kapcsolatban, és teret adjunk neki, miközben önmaga mellett dolgozik.” És így tudni fogod, hogy a másik mennyire értékel téged. 

10. Legyen könnyű önmagával és SO-val szemben

Az egyik leghatékonyabb önmegbocsátási gyakorlat, ha kíméletes vagy magaddal és a partnereddel. Dr. Batra szerint: „Ilyen esetekben fontos megváltoztatni az önmagunkról alkotott képet, és gyakorolni az önirgalmat.” És hogyan teheted ezt meg? Nos, el kell fogadnod, hogy mindenki hibázik, és ettől még nem leszel „rossz ember”. Tanuld meg szeretni magad a hibáid ellenére. És ez mindkét irányban működik. Fel kell ismerned, hogy lehet, hogy túlreagáltad a helyzetet, és hogy a partnered is ember, és ő is követhetett el néhány hibát.

11. Építsd az önbecsülést

Az egyik legjobb megoldás arra az aggodalomra, hogy hogyan bocsáss meg magadnak, ha megbántottál valakit, az önbecsülés építése és az időd produktív eltöltése. Valójában az ilyen helyzetekben, amikor a negativitásban és az önbizalomhiányban fuldoklik, feltétlenül elengedhetetlen az önértékelés építése. Dr. Batra szerint: „Az ilyen esetekben a mentális egészséged kezelésének első lépése az, hogy a saját életedre koncentrálj, és megpróbálj jobb emberré válni. Ez abban is segít, hogy később jobb partnerré válj .” Íme, hogyan:

• Vállaljon új hobbit, például táncot, zenét vagy harcművészetet
• Vigyázz az egészségedre és egyél jól
• Vágjon bele egy véletlenszerű vásárlásba, és ajándékozza meg magát egy ruhával

Kapcsolódó olvasmány: Az önbecsülés szerepe a kapcsolatokban – Töltsd ki ezt a tesztet, hogy felmérd a sajátodat még ma!

12. Kezdje el naplózni 

Még mindig azon töprengsz: „Hogyan bocsássam meg magamnak a múlt hibáit?” Dr. Batra azt mondja: „Az egyik legjobb dolog, amit tehet a mentális egészségének ilyen helyzetekben való kezelése érdekében, a „narratív és megerősítő” terápia alkalmazása. És mi ez pontosan? Nos, ez nem más, mint leírni gondolatait és érzéseit, hogy némi perspektívát adjon magának. Ezenkívül segít elrendezni a gondolatait, és megakadályozza, hogy önsajnálatba merüljön vagy depresszióba fulladjon. Valójában ez az egyik legjobb önmegbocsátó gyakorlat.

13. Tanuljon a tapasztalatokból

A legsúlyosabb esetekben valószínűleg túl durva voltál az illetővel, olyasmivel vádoltad, amit nem tett meg, vagy figyelmen kívül hagytad, vagy elhanyagoltad, amikor a legnagyobb szüksége lett volna rád. Ennek eredményeként elveszíthetted őt, de fel kell ismerned, hogy ez is egy olyan élmény volt, amit érdemes megbecsülni.

Dr. Batra azt mondja: "Ha felismered, hogy ez mit tanított neked, és hogyan fogsz jobban teljesíteni magadnak és a következő személynek, akivel együtt leszel, kevesebb fájdalmat fogsz érezni." Tehát soha ne hagyja abba a kapcsolati tanulságok megtanulását a tapasztalatból, és ne kövesse el kétszer ugyanazt a hibát.

14. Adj neki időt

Dr. Batra azt mondja: „A legkeményebb sebek idővel begyógyulnak.” Tehát nem számít, milyen nehéz volt megbirkóznia azzal a ténnyel, hogy elrontotta a kapcsolatát azzal, hogy gonosz volt a partnerével, adjon neki egy kis időt. Ne fulladj bele olyan gondolatokba, mint „Miért nem tudok megbocsátani magamnak?” Az idő megadja neked azt a teret, amely szükséges ahhoz, hogy összegyűjtsd gondolataidat, és gyógyult emberként visszanyúlj hozzájuk.

És még ha nem is végződik jól, az idő akkor is meggyógyít. Egy Reddit-felhasználó azt mondja, hogy milyennek kellene lennie az érzelmi sebek gyógyítására szánt időnek: „A részegség nem számít. A figyelemelterelésből eltöltött idő elkerüléssé válik, így nem számít. Az űrt rossz dologgal betölteni (például egy újjáéledő kapcsolattal) nem számít. Valójában SZEMBE KELL SZEMBE SZEMENEDNI a problémával. És ez a rész annyira szívás. De jóra vagy rosszra, az emberek rendkívül alkalmazkodóképesek, és hozzászokunk az új életünkhöz partner, szülő, háziállat, kéz nélkül.”

Kapcsolódó olvasmány: 6 csaló, aki elmondja, hogyan érzi magát önmagával kapcsolatban

15. Állítsa vissza a kapcsolatot

Ha még mindig meg lehet oldani a dolgokat kettőtök között, ne vesztegesd az időt a negativitáson való gondolkodással. Ha két ember úgy érzi, hogy a valaha volt legjobb kapcsolatuk volt, és hogy valóban kiegészítették egymást, akkor érdemes még egyszer megpróbálni. 

Tony Robbins párkapcsolati szakértő szerint: „Amikor felismered, hogy megbántottál valakit, akit szeretsz, elkezdheted helyrehozni a kapcsolatodat. Már az is segíthet neki, ha elismered a partnered fájdalmát, hogy meglátják. Hasonlóképpen, Dr. Batra azt javasolja: „Törekedj arra, hogy lassan helyreállítsd és újjáépítsd a szerelmet azzal, akit megbántottál. Még ha elveszíted is a romantikus köteléket, a barátság továbbra is megmaradhat.”

Infographic az önmegbocsátó gyakorlatokról

Számos gyakorlatot alkalmazhat a bűntudat-komplexus kezelésére, amely zavarhat, miután megbántott valakit. Íme néhány ilyen tevékenység rövid leírása.

Gyakran ismételt kérdések

Záró gondolatok

Ahogy Desmond Tutu Nobel-díjas dél-afrikai teológus mondta: „Az egyszerű igazság az, hogy mindannyian követünk el hibákat, és mindannyiunknak megbocsátásra van szüksége.” Tehát ne légy túl kemény magaddal szemben, és vedd észre, hogy a körülmények bizonyos reakcióra késztették. Lehet, hogy nem volt más választása, vagy nehéz időszakon ment keresztül. De ami ennél is fontosabb, hogy elismerjük a hibát, és hatékonyan kezeljük a helyzetet. Az egyetlen megoldás a „hogyan bocsáss meg magadnak valami megbocsáthatatlant” helyzetre, ha felismered, hogy mindannyian emberek vagyunk.

Reméljük, hogy ez a cikk segített abban az esetben, ha azon töpreng, hogyan bocsásson meg magának, hogy megbántott valakit, akit nagyon szeret. Tehát ne aggódj azon, hogy „Miért nem tudom megbocsátani magamnak, hogy megbántottam őt?” és nyugodtan. Reméljük, hogy ismét az illetővel köt ki, megfiatalítva a köteléket. Ezúton kívánunk sok szerencsét ahhoz, hogy megbocsáss magadnak a múlt hibáit, és pozitívan nézd az életet!

Meghúzni a határt a szerelem és a magánélet között egy kapcsolatban

13 árulkodó jele a manipulációnak egy kapcsolatban

8 módja annak, hogy egy kapcsolatban kárt okoz a hibáztatás

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés