Válási megbánás: mi ez, jelek és kezelési módok

Valahányszor szóba kerül a házasság felbontása, a leggyakoribb tanács az, hogy ne hozzuk meg könnyedén a válás döntését. Bár igaz, hogy egy boldogtalan házasságban maradás mélyen fojtogató és frusztráló élmény lehet, de a válás megbánásának elsöprő érzéséhez vezethet, ha abbahagyja, mielőtt kimerítette volna minden lehetőségét, és megpróbálja a házastársával együtt dolgozni.

Miután aláírták a válópert, általában nincs visszaút. Ha utólag rájössz, hogy a házasság felbontása hiba volt, a válás utáni megbánás és bűntudat életed végéig elkísérhet. Végül is a válással való megbékélésről szóló történetek ritkák. A statisztikák azt mutatják, hogy az elvált pároknak csak 6%-a békül ki egymással. Másrészt a Daily Mailben megjelent felmérés szerint a válás megbánásának statisztikái elsöprőek, az elváltak 54%-a „bárcsak soha nem bontotta volna fel a házasságát”.

Ha jelenleg a házasságod felbontásán gondolkodsz, ezek a számok elgondolkodtathatnak: „Vajon a volt feleségem valaha is megbánja majd a válást?”, „Vajon a volt férjem azt kívánja majd, bárcsak ne mentünk volna végig a váláson?”, vagy „Megbánom majd, hogy elváltam?”. Ha már elváltál, és olyan gondolatokkal küzdesz, mint „Hiba volt elhagyni a feleségemet” vagy „Bárcsak ne hagytam volna el a férjemet”, csak elképzelni tudjuk az érzelmi zűrzavart, amellyel most szembesülsz. Hogy enyhítsük a zavarodottságodat, nézzük meg, mit jelent a válás megbánása, mik a jelei, és hogyan lehet megbirkózni vele, Shazia Saleem (pszichológia mesterképzéses) tanácsadó pszichológussal konzultálva, aki a különélési és válási tanácsadásra specializálódott.

Mi a válás megbánása?

Egy házasság vége gyakran egy sok érzelemmel teli útra vezet, amelyek közül a megbánás lehet az egyik legnehezebben eligazodható. A válási megbánás a házassági kötelék felbomlását követő mély megbánás vagy bizonytalanság érzésére utal. Amint azt a fent említett válási megbánási statisztikák is mutatják, ez a jelenség gyakoribb, mint gondolnánk.

Shazia magyarázata szerint, mi okozza ezt a megbánást és bűntudatot a válás után, így szól: „A válás gyakran egy reakciós döntés, amelyet negatív érzelmek, például düh, harag és bosszú táplálnak. A szélsőséges érzelmeken alapuló döntések, legyenek azok pozitívak vagy negatívak, nem praktikusak. Ráadásul a legtöbb társadalomban a váláshoz még mindig hozzátartozik a negativitás és a stigma, a bűntudat és a megbánás gyakran akkor kezd bekúszni, amikor a válási döntést tápláló érzelmek elkezdenek lecsillapodni.”

Ez elgondolkodtathatja az embert: „Mikor kezdődik a válás megbánása?” Nos, erre nincs konkrét idővonal. A válás után bármikor előfordulhat, gyakran amikor a házasság felbomlásához vezető problémákkal kapcsolatos fájdalmat és szorongást felváltják a „mi lett volna, ha” kérdések és a „mi lehetett volna” forgatókönyvek.

Például, ha a távozás melletti döntést házasságon kívüli problémák indokolták, mindkét partner megbánhatja a válást a hűtlenség után, de eltérő módon. Az a partner, aki megcsalt, megbánhatja, hogy tetteik miatt a házasság szétesett. Az pedig, akit megcsaltak, megbánhatja, hogy sietve kilépett a házasságból.

Kapcsolódó olvasmány: 15 finom, mégis erős jel, hogy a házasságod válással fog végződni

A válás megbánásának 5 jele

Ha ez arra késztette Önt, hogy elgondolkozzon: „Megbánom-e a válást?” vagy „Néha hiányzik, hogy házas legyek, ez azt jelenti, hogy megbántam a válást?”, tudd, hogy nem mindenki gondolja meg lelkifurdalással ezt a döntést. A válási megbánás pszichológiája a váláshoz vezető körülményektől, az azt követő életminőségtől és az ebből a kudarcból való gyógyulási útjától függően változik.

Csak azért, mert az exedre gondolsz, vagy nosztalgiát érzel a házasságod boldog pillanatai miatt, nem feltétlenül jelenti azt, hogy megbánod a válást. Ahogy egy Reddit-felhasználó, Soggy_Cartographer18 mondja: „Utálom, hogy nem működött a házasságom. Hiányzik a házasság gondolata. Hiányzik, hogy legyen még egy felnőtt a közelemben. Hiányoznak a házasság társadalmi előnyei. Az olyan napokon, mint a mai, látom, hogy más párok a Valentin-napi kihívást végzik a Facebookon, és azt érzem, hogy „Miért nem értem én ezt?”. Időnként magányos és szomorú vagyok. Az öregség demoralizáló tud lenni, amikor rossz.”

„Pénteken azonban a munkahelyemen beszélgettem egy nővel, aki most vált el, és azt mondtam, hogy bár hiányzik a házasság, az exem nem. És a legmagányosabb elvált napom még mindig jobb, mint vele lenni. Az egy dolog, hogy magányosnak érzed magad, mert egyedül vagy. Még rosszabb, ha magányosnak érzi magát, mert a házastársa figyelmen kívül hagy egy újabb estére.”

Hogy segítsen azonosítani, mit érzel, nézzük meg a válás megbánásának legfőbb jeleit:

1. A múlt idealizálása

A válás utáni megbánás pszichológiája abban gyökerezik, hogy a múltra rózsaszín nosztalgiával tekintünk, ami a múlt romantizálásához, a kellemes emlékek szelektív felidézéséhez, miközben eltussoljuk a házasság felbomlásához vezető konfliktusokat.

Shazia azt mondja: „Ebben a szakaszban kezd belopózni az önbizalomhiány, és már nem vagy biztos abban, hogy a válás a helyes döntés volt-e.” Lehet, hogy idealizálod a múltat, és azt kívánod, bárcsak ne engedted volna el az exedet, ha

• Az olyan gondolatok uralkodnak a fejedben, mint: „Elhagytam a férjemet a szeretőmért, és megbántam” vagy „A feleségem elhagyása hiba volt”
• Már nem emlékszel azokra a mérgező tulajdonságokra, problémákra és bosszúságokra, amelyek felhajtottak a falra
• A kapcsolatra való visszaemlékezésed a nászútra korlátozódik
• Érzed, hogy szeretsz az exed iránt

Kapcsolódó olvasmány: A válás 15 leggyakoribb oka

2. Elsöprő bűntudat

Shazia azt mondja: „Az a személy, aki megbánja, hogy átment azon a döntésén, hogy elválik a házastársától, bűntudatba eshet az egész epizód miatt.” Ez így hangozhat,

• A házasságom miattam ért véget
• Erősebben kellett volna próbálkoznom, hogy működjön a házasság
• Elhagytam a férjemet a szeretőmért, és megbántam
• Nem voltam elég jó, és ezért ment tönkre a házasságom

Ezek az ember ellen felhozott vádak a szomorúság körforgását indíthatják el. A gyökere az a vágy, hogy dolgokat másként csináljunk.

3. Nem hajlandó új kapcsolatokat keresni

Bár természetes, hogy egy házasság vége után óvatosak vagyunk azzal, hogy kiválasszuk magunkat, a legtöbb ember a válás után valamikor újraéleszti romantikus életét. Egy felmérés szerint az elváltak 93%-a új kapcsolatba kerül. Tehát, ha eltelt egy kis idő a válás óta, és még mindig szokatlan habozást tapasztalsz egy új kapcsolat elkezdésével kapcsolatban, az utalhat a volt házastárs iránti tartós érzésekre, vagy a múltbeli hibák megismétlésétől való mélyen gyökerező félelemre.

4. A problémák súlyosságának újragondolása

A bűntudat megélése, vagy a „Miért érzem magam bűnösnek, amiért elváltam a férjemtől ?” kérdés, vagy az olyan megbánó gondolatokkal való küzdelem, mint a „Hiba volt elhagyni a feleségemet”, a társadalmi nyomás és a házassággal és annak hosszú élettartamával kapcsolatos személyes elvárások eredménye lehet.

Shazia azt mondja: „Az újra szinglivé válással kapcsolatos társadalmi elvárások arra késztethetik az embert, hogy önvizsgálatot végezzen, és átértékelje a problémák súlyosságát, amelyek miatt a házasság véget ért. Maradhat az az érzés, hogy a különbség és a nézeteltérések mégsem voltak kibékíthetetlenek.”

Kapcsolódó olvasmány: Magány a válás után: Miért olyan nehéz a férfiaknak megbirkózni a nehézségekkel?

5. A megbékélés vágya

A megbánás legtisztább jele a volt házastárssal való kibékülés vágya , függetlenül attól, hogy mi vezetett a váláshoz. Például egy olyan személy, aki beleszeretett valaki másba, és elhagyta házastársát a viszonypartnere miatt, szintén megbánhatja a válást a hűtlenség után.

Előfordulhat, hogy viszonybeli partnerüket a volt házastársukhoz kezdik összehasonlítani, ami arra késztetheti őket, hogy „elhagytam a férjemet a szeretőm miatt, és megbántam” vagy „soha nem lett volna szabad elhagynom a feleségemet egy másik nő miatt”. Hasonlóképpen, ha más kapcsolatokat vagy új partnereket hasonlítunk össze egy volt házastárssal, az azt is jelezheti, hogy az illető még nincs túl az előző házasságán, ami a válás megbánását jelzi.

Hogyan kezeljük a válás megbánását – 7 szakértői tipp

A múlt utáni vágyakozás, a kapcsolat boldog szakaszához való visszatérés vágya visszatérő téma a legtöbb válási megbánásról szóló történetben. Ahogy a Reddit felhasználója, IN8765353 mondja: „Hiányzik a házasság, hiányzik az otthon, őszintén szólva, hiányzik egy férfi, aki segít a dolgokban (hólapátolás, dolgok felszerelése és felakasztása, a technológia megismerése és a háziállatok gondozása). Hiányzik, hogy legyen valaki, akinek főzhetek és akivel ehethetek. Hiányzik, hogy legyen valaki, aki igazán ismer engem. Nagyon hiányzik a férjem, még valós időben is, de kétségbeesetten hiányzik az, ahogyan régen voltak a dolgok, amikor a házasság boldog, könnyű, könnyed és szerető volt.”

Kétségtelen, hogy a válás utáni továbblépés mély érzelmi kihívás, amely együttérzést és törődést igényel. Tekintettel arra, hogy milyen ritkák a válás utáni megbékélési történetek, miután átlépted ezt a hídot, a legjobb érdekedben áll, ha nem a visszapillantó tükrébe nézel, és ehelyett arra koncentrálsz, hogy megtaláld a továbbvezető utat. Íme néhány szakértői ajánlású stratégia, amelyek segítenek ebben, és a válás utáni megbánás kezelésében:

1. Dolgozz az elfogadás felé

Amikor egy kapcsolat véget ér, mindenféle összetett érzelmet hoz a nyomába, beleértve a megbánást és a megbánást. Létfontosságú, hogy ne taszítsd el ezeket az érzéseket, és ne hagyd, hogy elriasszanak attól, hogy azt gondold, nem próbáltál elég keményen, vagy hogy egy második esélyt kellett volna adnod a házasságodnak. Nem baj, ha beismered a sajnálkozást. „Az elfogadás az első lépés a gyógyulás és az új élet felé vezető úton. A válás sosem könnyű. Próbálj meg nem csúnya fordulatot adni. Értsd meg, hogy a kapcsolatnak nem az volt a célja, hogy örökké tartson."

döntő fontosságú emlékeznünk arra, hogy sok ember megtalálja az erőt ezekben a kihívásokkal teli időkben, és az élet megbánására vonatkozó statisztikák gyakran figyelmen kívül hagyják a viszontagságok miatti növekedést és rugalmasságot. Valójában néhányan azt tanúsítják, hogy „a válás volt a legjobb dolog, ami valaha történt velem”, hangsúlyozva az önfelfedezés és a boldogság utáni útjukat.

A válás utáni boldogság statisztikái azt mutatják, hogy a nők 67%-a és a férfiak 59%-a boldogabb 2 évvel a válás után. Tehát boldogabbak-e az emberek a válás után ? Bár erre a kérdésre nincs egyetlen konkrét válasz, a tendencia azt mutatja, hogy az út eleinte rögös lehet, de gyakran fényesebb horizont tárul elénk.

2. Határozza meg újra a nézőpontját

• – Megbánja valaha a volt feleségem a válást, és visszajön hozzám?
• – A volt férjem akar valaha is kibékülni?
• – Hiányoznak egymásnak a volt házastársak?

Ha ilyen kérdések kavarognak a fejedben, az annak a jele, hogy a válásodat a házasságod kudarcának bizonyítékaként tekinted. Ezt a nézőpontot kell megváltoztatnod ahhoz, hogy lerázd magadról a megbánást. Inkább a válást és a kudarcba fulladt kapcsolatot tanulási élményként tekintsd.

„A megbánás kezelésének folyamata az elválás vagy a válás normalizálásával kezdődik. Dolgozzon azon, hogy teljes szívvel ismerje azt a tényt, hogy teljesen rendben van, ha a kapcsolat nem működik” – tanácsolja Shazia.

Kapcsolódó olvasmány: Válási tanácsadás: A válás előtti és utáni terápia előnyei

3. Kérjen szakmai támogatást

Függetlenül attól, hogy felemészt a gondolat, hogy újra kapcsolatba kerüljön vele, vagy válás után visszanyerje őt, vagy azon töpreng, hogy „örökké egyedül maradok a válás után?”, ez annak a jele, hogy proaktívan át kell vennie az irányítást a gyógyulása felett. Eligazodni a házasság végét övező érzelmekben, és eltávolodni az olyan gondolatoktól, mint: „A nők megbánják a válást? A volt feleségem is megbánja? Visszajön?” vagy „Hiányzom a volt férjemnek? Szeretne újra összejönni?”, terápiában vagy tanácsadásban kell részt vennie.

A válási megbánás pszichológiája megerősíti a szakmai segítség óriási értékét ezen a nehéz időszakon való eligazodásban. „Ahhoz, hogy megbirkózzunk, meggyógyuljunk és továbbléphessünk az életben, be kell látnunk, hogy semmi sem jelenti a világ végét, és a válást új kezdetnek kell tekintenünk. Egy képzett és tapasztalt mentális egészségügyi szakember segíthet abban, hogy szervesen eljuthasson a megvalósításhoz” – mondja Shazia.

Ha válás utáni érzésekkel küzd, amiket megbánhatsz, és fontolgatod, hogy segítséget kérsz, a Bonobology testületének képzett és engedéllyel rendelkező tanácsadói itt vannak számodra.

4. Fektessen be az önfejlesztésbe

A válás váratlan lehetőséget kínálhat a személyes fejlődésre. „Ahhoz, hogy a legtöbbet hozhassa ki belőle, és egy ezüst bélést keressen abban, ami nagyon sötét felhőt is lát, az öngondoskodást kell előtérbe helyeznie. Az alapvető fizikai és érzelmi szükségletek kielégítése fontos szerepet játszik a felépülésben” – tanácsolja Shazia.

Akár válás utáni megbánással, középéletkori válsággal küzdesz , akár csak általánosságban kétségeid vannak a döntésed felett, az önmagaddal való foglalkozás segíthet újra átgondolni, hogy miért döntöttél úgy, hogy kilépsz a házasságodból. Íme néhány módszer, amellyel a fejlődéseden dolgozhatsz, hogy a személyiséged ne ahhoz a tényhez kötődjön, hogy elváltál:

• Vállalj új hobbit
• Csinálj egy készséget
• Ügyeljen testi egészségére az egészséges táplálkozás és a rendszeres testmozgás révén
• Gyakorold a naplóírást és az éberséget a jobb érzelmi egészség érdekében

5. Gyakorold az önmegbocsátást

A válás utáni bűntudat nem ritka, de nem szabad elfelejteni, hogy a hibák és hibák tesznek minket emberré. Lehet, hogy szerepet játszottál abban, hogy a kapcsolat lefelé süllyedt, így a volt házastársának is, de létfontosságú, hogy ne játssza újra ezeket a tetteket a fejében, és azon töprengjen, vajon a dolgok másképp alakultak volna-e, ha ezt tette, vagy nem.

„A megbánás érzésének kezeléséhez kerülnöd kell a hibáztatást . Ne hárítsd a házasság kudarcának teljes terhét senkire, beleértve magadat sem. Az önmagadnak való megbocsátás elősegíti a gyógyulást, és kulcsfontosságú lehet a válás utáni továbblépéshez” – mondja Shazia.

6. Vedd körül magad szeretettel és támogatással

A válás kétségtelenül az élet egyik legnehezebb élménye; érzelmi stabilitásra és a megalapozottság érzésére van szüksége ahhoz, hogy átvészelje anélkül, hogy ez rontaná mentális és fizikai egészségét. Szerettei biztosíthatják Önnek ezt a stabilitást és az összetartozás érzését. Tehát támaszkodjon rájuk támogatásért.

• Töltsön időt a családjával
• Lépjen kapcsolatba legközelebbi barátaival, és engedje ki a szívét
• Ne habozzon kérni logisztikai segítséget, amikor szüksége van rá

Kapcsolódó olvasmány: 11 módszer az épelméjűség megőrzésére válás közben

7. Mérje meg lehetőségeit, mielőtt a megbékélésen gondolkodna

Megbánják-e a nők annyira a válást, hogy újjá akarják éleszteni a házasságukat? Reménykednek a férfiak a válás utáni kibékülésben? Mindkét kérdésre igen lehet a válasz, ha a megbánás elsöprő, és egy személy meg van győződve arról, hogy idő előtt húzta ki a gyufát a házasságából. Azonban ahogyan a válásról sem szabad elhamarkodottan dönteni, úgy a kibékülést sem szabad könnyelműen meghozni.

Ha a megbánás a megbékélés gondolataihoz vezet, mindenekelőtt kérjen jogi tanácsot azzal kapcsolatban, hogy egy ilyen döntés milyen következményekkel járhat, és hogy megfelelő-e az Ön számára. Ha úgy dönt, hogy ezt az utat választja, győződjön meg róla,

• Csak akkor folytasd, ha nincs keserűség vagy harag az exed iránt
• Beszélje meg egyértelműen az elvárásokat és a határokat volt házastársával
• Lassan, és ne ugorj be két lábbal
• Kezelje úgy, mint a új kapcsolat válás után, lépésről lépésre
• Kérjen szakember segítséget, hogy megtörje a múlt egészségtelen mintáit

Noha normális, hogy egy középkorú válság közepette megbánást okozunk, vagy rosszul érezzük magunkat az első házasság véget ért, az egészségesebb, boldogabb élet felé való előrelépés lehetősége továbbra is fennáll. A durva foltokon keresztül ne feledje, hogy sok pár hajózott már ezeken a vizeken, és erősebben jött ki belőle. Az ösvény meredeknek tűnhet, de a mászás megéri.

Hogyan építsük újjá az életet a válás után: bánjunk gyerekekkel, pénzzel, randevúzással és önszeretettel

Szakértői tanácsok – mikor kell hívni, felhagy a házassággal

Hogyan lépjünk ki békésen egy házasságból – 9 szakértői tipp

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés