Le nostre risposte e la nostra natura verso l'intimità, l'amore e le relazioni sono spesso il prodotto di tendenze che abbiamo sviluppato nella prima infanzia. Quindi, per quanto paradossale possa sembrare, l'attaccamento evitante è un errore evolutivo che probabilmente abbiamo iniziato a coltivare fin da piccoli senza rendercene conto.
Se sei un romantico sdolcinato, ti trasformi in un "Uomo d'Acciaio" quando ti lascia una storia o ti innervosisci completamente all'idea di uscire con qualcuno, probabilmente ha più a che fare con la tua infanzia di quanto pensi. Forse hai sempre evitato le relazioni perché non ne hai mai incontrate di belle crescendo. Oppure sei un inguaribile romantico perché hai passato troppo tempo a guardare commedie romantiche con tua madre dopo gli allenamenti di calcio.
Detto questo, in modo simile, si sviluppano stili di attaccamento verso le persone in base a segnali provenienti dagli anni della formazione. L'attaccamento evitante è uno di questi. Anche gli psicoterapeuti spesso approfondiscono la comprensione degli stili di attaccamento individuali quando si occupano di coppie durante la consulenza, per scoprire cosa le rende come sono. Ma cos'è esattamente questo stile di attaccamento e perché diavolo sembra così spaventoso? Scopriamolo.
Stili di attaccamento relazionale
Sommario
Gli stili di attaccamento relazionale sono stati sviluppati sulla base della comprensione di come un bambino reagisce ai propri caregiver. Molti studi sugli stili di attaccamento si sono basati sulla risposta primaria di un bambino ai propri genitori. Pertanto, il nostro atteggiamento nei confronti degli altri è un'importante conseguenza del nostro rapporto con i genitori.
In effetti, l'attaccamento ha ripercussioni dirette sulle nostre attività quotidiane. Possiamo quindi individuare quattro stili di attaccamento su cui basare le nostre inclinazioni. Lo stile di attaccamento evitante è solo uno di questi quattro. Gli altri sono sicuro, ansioso e timoroso.
Attaccamento evitante
Chi ha uno stile di attaccamento evitante preferisce la libertà all'amore e alle relazioni in qualsiasi momento. Non ama legarsi troppo a nessuno ed è diffidente nei confronti della dipendenza altrui. Può apparire spensierato all'esterno, quasi come se fosse nato per essere single , ma in realtà è terrorizzato interiormente.
Attaccamento evitante timoroso
L'attaccamento evitante e timoroso rende insicuri e timorosi di essere amati. Non rispondono bene alle espressioni di affetto e si sentono minacciati abbastanza rapidamente. Avendo paura di essere feriti, non ci mettono molto a sentire i campanelli d'allarme e a scappare nella direzione opposta.
Attaccamento ansioso
Le persone con attaccamento ansioso spesso rimuginano sulle loro relazioni, ma nel profondo hanno un desiderio molto più forte di essere vicine a un partner. Vogliono aggrapparsi a qualcuno il più possibile. Tuttavia, hanno la stessa paura di essere abbandonate di chi ha un attaccamento evitante e timoroso.
Allegato sicuro
L'attaccamento sicuro è il più equilibrato di tutti, quello che apprezza la propria indipendenza e autonomia nelle relazioni. Pur mantenendo la propria individualità, è in grado di creare legami duraturi e non mostra segni di paura dell'impegno.
Cause dello stile di attaccamento evitante
I genitori sono il fulcro nel determinare come gli stili di attaccamento si sviluppano in una persona. Amare qualcuno con un attaccamento evitante può essere un'esperienza un po' cupa, perché una persona con questo stile di attaccamento non ha ricevuto i requisiti fondamentali di accudimento e cura di cui aveva bisogno durante l'infanzia.
Quando una figura genitoriale non risponde alle esigenze del bambino, è negligente, assente o indifferente, quest'ultimo può iniziare a mostrare segni di attaccamento evitante. Ciò provoca in lui profonda ansia e tristezza, spingendolo ulteriormente a fare affidamento solo su se stesso. Oggi, circa il 30% delle persone manifesta schemi di attaccamento evitante nella vita quotidiana. Ecco alcune attività che i genitori possono svolgere, consapevolmente o inconsapevolmente, e che possono innescare un attaccamento evitante nei loro figli in età adulta.
- Trascurare: Può iniziare con qualcosa di semplice come non chiedere al proprio figlio com'è andata la giornata o lasciarlo solo per ore.
- Non prendere sul serio i problemi del bambino: Chiedere loro di "crescere" o di sviluppare maturità è uno dei più grandi errori genitorialiInvece di insegnare loro un modo costruttivo di affrontare i loro problemi, il genitore ignora ogni preoccupazione.
- Trascurando le esigenze nutrizionali e mediche: Non preoccuparsi della salute fisica del bambino in termini di dieta o ignorare i suoi disturbi fisici
- Mancanza di lodi: Non ammirare i risultati di un bambino o non incoraggiarlo a sufficienza può fargli sentire di non essere abbastanza bravo. Valorizzare i bambini è essenziale per farli sentire al sicuro.
- Trattenere l'affetto fisico: L'affetto fisico contribuisce notevolmente a far sentire un bambino sicuro e accudito. Quando un genitore nega quest'ultimo tipo di affetto, come coccole, baci o abbracci, il bambino può mostrare sintomi di attaccamento evitante.
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Segnali di attaccamento evitante
Conosciuto anche come stile di attaccamento evitante "insicuro", frequentare una persona con questo stile può mettere a dura prova la relazione. Il suo mistero, le sue barriere e il suo rifiuto di romanticizzare le cose possono diventare rapidamente fonte di ansia per l'altra persona. Anche se si mostra attraente e affascinante a ogni appuntamento, sembra pronto per una relazione e appare affidabile e leale, potrebbe comunque non essere in grado di offrire la sicurezza necessaria per una relazione duratura.
Poiché loro stessi non hanno mai sperimentato il bozzolo di conforto che si prova in una relazione sana, semplicemente non sanno come offrirlo a qualcun altro. Potresti essere innamorato e potresti voler andare a trovarlo a casa. Ma quando suoni il campanello e aspetti in veranda, è come se nessuno ti aprisse mai.
Per chi è cresciuto con questi problemi di lunga data, che in seguito si manifestano come problemi di attaccamento evitante, gestire una relazione è difficile. Ora, se stai frequentando qualcuno con questo stile di attaccamento relazionale, leggi qui sotto. Ecco alcuni modi in cui funziona una relazione di attaccamento evitante.
1. Non sanno amare
Non lasciatevi ingannare dalle loro battute e dal loro fascino. Il loro aspetto robusto non riflette certo il loro vuoto interiore. Potrebbero sembrare eccezionalmente abili, ma solo perché hanno dovuto padroneggiare l'arte dell'autosufficienza fin da giovanissimi. Questo li ha resi più forti di quanto possiate immaginare, ma dentro di loro hanno sempre paura di essere feriti.
Quindi, quando si esce con loro, si può avere la sensazione che improvvisamente abbiano troppe barriere. Dal modo in cui cambiano lo sguardo al fatto che non rivelano mai nulla di sé, potrebbe essere imbarazzante avere a che fare con loro. Dal momento che non sanno come essere accuditi, non hanno mai imparato a farlo davvero.
2. Possono soffiare caldo e soffiare freddo
Un minuto prima sembrano concentratissimi su di te e un attimo dopo si allontanano e iniziano a chiacchierare con un vecchio amico. Il fatto che facciano fatica a dimostrare affetto non significa che abbiano il cuore vuoto. Amano profondamente e le loro paure non intaccano la sincerità dei loro sentimenti, ma è facile fraintenderli.
Quando sono in una relazione seria, i loro schemi comportamentali possono essere spesso confusi e a volte persino fastidiosi. Probabilmente vogliono trascorrere ogni momento della giornata con te, ma improvvisamente si tirano indietro e iniziano a lavare i piatti con vigore non appena fai loro una domanda personale.
3. Una persona con un attaccamento evitante e sprezzante potrebbe pensare che tu sia appiccicoso
Diciamo sprezzante perché lo intendiamo davvero. Rispondere all'affetto non è mai stato il loro forte, né tantomeno qualcosa che gli piaccia. Quindi, quando glielo offri, il loro riflesso naturale è probabilmente quello di buttarlo via. Questo non deriva da mancanza di amore, ma piuttosto dal non sapere cosa fare. Devi ricordare che hai a che fare con qualcuno che è cresciuto con l'impulso di fuggire.
Pertanto, gesti come le effusioni in pubblico, i baci sulla fronte o le dita intrecciate quando ci si tiene per mano non sono proprio il loro forte. Col tempo, potrebbero imparare ad apprezzarne l'importanza e la piacevole sensazione di intimità, ma aspettatevi che si spaventino se li coinvolgete in un bacio in mezzo a un centro commerciale.
4. Non sono bravi a risolvere i conflitti
Risolvere i conflitti richiede impegno e non è una semplice ferita che si cura in una notte. Richiede attenzione, cura e amore: elementi che le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono a respingere. Ecco perché, quando inizi a insistere su un problema che ti preoccupa, le tue lamentele potrebbero rimanere inascoltate.
Non è che non ti rispettino, ma semplicemente non riescono a vedere il problema. Potresti dire cose come: "Sei stato così distante per tutta la settimana, non mi hai mai chiamato una volta!", e loro non sapranno come rispondere. Il sentimentalismo non è proprio naturale per loro, quindi aspettati di trovarli di stucco quando sollevi queste preoccupazioni.
5. Le persone con attaccamento evitante hanno enormi problemi di fiducia
E si rivelano in vari modi. Il tuo partner potrebbe alla fine cedere alla fiducia in te, perché è ciò che serve per avere una buona relazione. Scegliere una relazione quando si hanno problemi di attaccamento evitante è di per sé un grosso problema e richiede una discreta dose di fiducia da parte sua. Ma in altri casi, non aspettarti che si scaldi con le persone con la stessa facilità con cui lo ha fatto con te.
Le delusioni infantili li hanno fatti sentire indifesi e indifesi. I loro principali tutori hanno deluso tutte le loro aspettative. Quindi, la loro durezza esteriore emerge in modo evidente, mentre sono perennemente tormentati dall'idea di essere feriti di nuovo.
6. Ci vuole un po' di tempo prima che riconoscano una relazione a lungo termine
Poiché i fattori scatenanti della loro relazione sono così molteplici, per loro è facile trovare motivi per chiudere una relazione. Anzi, probabilmente cercano sempre più motivi per andarsene che per restare. Con l'attaccamento evitante, è difficile impegnarsi, perché in un impegno bisogna dare tutto.
Ecco perché, quando si tratta di frequentare qualcuno, preferiscono incontri occasionali, avventure di una notte e relazioni senza impegno . Preferiscono persone capaci di mantenere una certa distanza emotiva e di essere indipendenti.
7. Anche quando si è in una relazione seria con attaccamento evitante, non ti chiederanno mai aiuto
Il fondamento stesso di una relazione è trovare qualcuno che sappia tenerti l'ombrello sotto la pioggia. Quindi, quando ci si è avvicinati a qualcun altro e si è davvero sull'orlo di una relazione seria, si spera che sia lui a contattarti nei giorni in cui la malinconia lo assale.
Ma non lo faranno. Si sono sempre asciugati le lacrime da soli e non hanno bisogno che tu gli dia una scatola di fazzoletti. Quindi, potresti lottare con le unghie e con i denti per cercare di abbattere i loro muri, sperare che ti mostrino un lato di loro che non hai mai visto prima, ma quella lotta sarà lunga e dura.
8. La loro indipendenza traspare sempre
E a volte in modi davvero meravigliosi. Non solo sul posto di lavoro o nella loro vita sentimentale. Ma lo vedrai in ogni centimetro del loro essere, quanto siano autosufficienti. Non hanno la pelle d'oca nell'oscurità, perché ci si sono abituati. Né hanno paura di essere punti dalle spine, perché sono così abili nel bendare.
Dal modo in cui si perdono nei propri pensieri mentre si preparano una tazza di caffè a come gestiscono le crisi sul lavoro, quando ti trovi in una relazione con un attaccamento evitante, hai a che fare con una persona indipendente .
Prevenzione e trattamento dello stile di attaccamento evitante
Poiché lo stile di attaccamento evitante si sviluppa fin dall'infanzia, è proprio a questo periodo che bisogna far risalire la sua prevenzione. Questo stile di attaccamento ha a che fare principalmente con il rapporto con i genitori. L'unico modo per impedire che il proprio figlio sviluppi questo stile è essere un genitore attento e premuroso nei suoi confronti.
Se un genitore è sensibile ai bisogni del figlio, gli permette di provare l'intera gamma delle emozioni e si prende cura di lui, questo potrebbe essere sufficiente a prevenire questo stile di attaccamento. Invece di rimproverare o sgridare eccessivamente il bambino, il genitore dovrebbe cercare di nutrirlo con parole gentili e comprensione. In caso contrario, è possibile che il bambino abbia genitori tossici e che, senza dubbio, svilupperà in futuro meccanismi di difesa malsani.
Inoltre, l'unico modo per riconoscere davvero di avere questo stile di attaccamento è rivolgersi a un consulente o a un terapeuta e farsi guidare da loro. Grazie alla loro esperienza, si può capire esattamente da dove deriva il problema e come superarlo per migliorare le relazioni future. Fortunatamente, Bonobology ha un team di consulenti qualificati, tutti a portata di clic.
Ecco fatto. Ecco com'è: amare qualcuno con un attaccamento evitante. Non possiamo scegliere di chi innamorarci, ma possiamo scegliere di cercare di capirlo meglio per amarlo nel modo giusto. Può sembrare una cosa difficile da fare e quasi una scommessa pessima.
Ma poiché non puoi davvero rifiutare l'amore in questo modo, puoi almeno renderlo un po' migliore.
DOMANDE FREQUENTI
Una persona evitante non dimostra amore nel modo tradizionale. La vedrai estremamente indipendente e avere paura di impegnarsi. Potrebbe amarti, ma non lo esprimerà bene perché non parla molto dei suoi sentimenti.
Non in modo monumentale. Con la terapia e il counseling, si possono superare i problemi di attaccamento evitante e sprezzante e imparare a vivere una relazione più funzionale. Tuttavia, non si può abbandonare completamente tutto ciò che ha contribuito a disegnare la propria natura.
Alla fine, sì. Potrebbero esserci degli ostacoli lungo il percorso e dei conflitti importanti all'inizio di una relazione con una persona con problemi di attaccamento evitante. Ma con tempo, costanza, impegno e tanta comprensione, una relazione di successo è assolutamente possibile.
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Stile di attaccamento ambivalente: in che modo danneggia la tua relazione?
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