Come affrontare la gelosia nelle relazioni poliamorose

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La gelosia è un'emozione difficile da gestire, soprattutto nelle relazioni sentimentali. Se da un lato è naturale invidiare quando il nostro partner dedica più attenzioni di noi a qualcuno, dall'altro è anche un po' imbarazzante. Se a ciò si aggiunge l'idea sbagliata che non si debba provare gelosia nelle dinamiche poliamorose, affrontare la gelosia nel poliamore diventa ancora più difficile.

È un'emozione che dovresti provare? Dovresti parlarne con il tuo partner? La tua reazione è normale o verrai guardato dall'alto in basso anche solo per aver provato quello che stai provando?

Le domande possono logorarti e la mancanza di comunicazione non farà che aumentare la distanza tra voi. In questo articolo, un coach di relazioni e intimità. Shivanya Yogmayaa (certificata a livello internazionale nelle modalità terapeutiche di EFT, PNL, CBT, REBT, ecc.), specializzata in diverse forme di consulenza di coppia e lei stessa poliamorosa, scrive su come possiamo gestire la gelosia nel poliamore.

Come affrontare la gelosia nelle relazioni poliamorose

Sommario

Le relazioni poliamorose non sono ancora molto visibili o discusse nella nostra società. Ricordo che una persona mi ha contattato per raccontarmi come si sviluppava la sua relazione poliamorosa. Voleva chiedermi se fosse normale o anormale, dato che non era molto consapevole di come si sviluppano le dinamiche poliamorose.

A quanto pare, lui era felice, e lo erano anche le altre donne coinvolte nella sua situazione. La sua mancanza di informazioni lo portava a mettere in discussione la dinamica, nonostante vivessero tutte in armonia. Queste relazioni non sono esattamente come le relazioni aperte; pensatele più come una vita comunitaria. Che si tratti di una casa e le partner vivano come una famiglia, o che ci sia semplicemente un senso di cameratismo.

La gelosia nel poliamore è parte integrante dell'intero processo. Pensare che questa normale emozione non esista in tali dinamiche è un mito. In fin dei conti, che siamo monogami o non monogami, siamo pur sempre umani.

Noi abbiamo ancora insicurezze nelle nostre relazioniAnche se siamo aperti ad accettare altri partner, potrebbero esserci alcune situazioni che potrebbero farci sentire meno importanti, meno ascoltati o meno visti. Poiché queste relazioni non vengono viste o discusse apertamente, comprendere e gestire la gelosia nel poliamore può diventare difficile. Ecco alcuni aspetti da tenere a mente:

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1. Il partner deve essere sensibile

Innanzitutto, la persona che ha un partner geloso deve affrontare la situazione con empatia. Dovrebbe essere emotivamente disponibile, trasparente e aperto alla comunicazione.

Non dovresti evitare, condannare o punire il tuo partner per quello che prova. Invece di fargli credere che sta pensando troppo, che sta reagendo in modo eccessivo o che i suoi sentimenti sono sbagliati, assicurati di essere gentile con lui.

Usa parole compassionevoli per aiutare l'altra persona a sentirsi convalidata e sistemata. Devi dimostrare maturità, sensibilità e sensibilità per gestire questa situazione. In futuro, assicurati di parlare di come far sentire il tuo partner più incluso, poiché da questo dipende l'intera dinamica.

Per una relazione poliamorosa è necessario il consenso del partner principale. Assicuratevi di averne discusso in modo approfondito. Decidere a caso cosa si vorrebbe fare e procedere senza parlarne non farà altro che alimentare la gelosia, che sarà ampiamente giustificata.

2. Affrontare la gelosia nel poliamore richiede di assumersi la responsabilità

Per quanto riguarda il partner geloso, devi assumerti la responsabilità di ciò che provi. Delle tue emozioni, dei tuoi fattori scatenanti e dell'insicurezza del poliamore.

Potresti avvertire certi problemi e fattori scatenanti abbastanza spesso, che ti causano ansia ripetutamente. Ciò, di fatto, si tradurrà in un effetto negativo. relazione push-pullPertanto, se per te è importante superare la gelosia nel poliamore, devi usare determinate tecniche e assicurarti di ricorrere all'aiuto di un consulente o anche di una pratica di consapevolezza.

3. Riconosci i tuoi fattori scatenanti personali

Cerca di capire quali sono i fattori scatenanti; pensa se li hai già sperimentati in precedenza, anche durante l'infanzia. Devi rivisitarli nella tua mente e nel tuo corpo. Ciò che intendo dire è che queste emozioni sono radicate nel tuo corpo e, quando i fattori scatenanti si ripresentano, sentirai il tuo corpo reagire in modo sfavorevole, anche se simile.

Ad esempio, se un partner dice che uscirà per andare al cinema, il partner geloso inizierà a sentirsi fisicamente ansioso, arrabbiato o devastato. Se il partner inizia a parlare con qualcuno per molto tempo, potrebbe avvertire cambiamenti simili nel corpo e nella mente.

Più capisci cosa sta causando la gelosia e diventi consapevole di ciò che sta accadendo nel presente, più puoi capire come affrontarla. Noi lo chiamiamo "testimoniare le emozioni". Implica essere consapevoli dei propri pensieri ed emozioni. Faccio riaffiorare ai miei clienti qualsiasi ricordo che riaffiori, e cerco di farglielo vedere per quello che è e non per come è apparso sul momento.

la gelosia nel poliamore può essere affrontata — Affrontare la gelosia nel poliamore è fondamentale

4. Lavora sulle tue insicurezze

Ogni gelosia nasce da insicurezze e bassa autostimaPotrebbe essere perché avevi fratelli e sorelle e venivi spesso paragonato a loro. Oppure potresti essere stato abbandonato dai tuoi genitori, o qualcuno intorno a te potrebbe essere stato più talentuoso di te. Di conseguenza, potresti aver iniziato a pensare che non fosse abbastanza bravo.

A causa di questa emozione, temi che qualcuno possa prendere il tuo posto. Potresti iniziare a pensare a come partner diversi possano rendere il tuo partner principale più felice di te. Potrebbero sorgere domande come: "Fa più per te di quanto io possa fare? Ti fa l'amore meglio? Ti rende più felice di quanto io possa fare?".

Simili paragoni nascono nella mente di tutti, è normale sentirsi così. Quando capisci e dichiari a te stesso: "Io sono quello che sono, questo è ciò che posso darti, questo è chi posso essere con te, e questo deve bastare", la tendenza al paragone può diminuire.

Una volta che inizi a lavorare sulle loro insicurezze, accettando se stessi per quello che sono e per il tuo valore, diventa più facile non sentirsi più minacciati dai partner del tuo partner.

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5. Convalida le tue reazioni

Quando provi gelosia in una relazione poliamorosa, potresti non sapere se ciò che provi è normale. Uno dei passaggi più importanti in affrontare la gelosia nel poliamore è quello di convalidare le proprie emozioni.

Per farlo, devi scoprire se stai esagerando. Scopri le ragioni dei tuoi pensieri e delle tue emozioni. Mettile in discussione, chiediti se c'è del vero in quello che stai pensando o no. Le tue emozioni sono giustificate? È vero che il tuo partner ti sta disonorando, dandoti meno importanza? È vero che non è disposto a stare con te? Una volta che avrai risposto onestamente a queste domande, saprai se la tua reazione è giustificata o meno.

È importante tenere a mente che non bisogna essere di parte nelle risposte. Cercate di praticare l'empatia anche nella vostra relazione. Il vostro partner è impegnato a causa di esami o lavoro, oppure sta instaurando un rapporto con una persona nuova, a cui non siete abituati?

6. Prenditi cura di te stesso

Quando il tuo partner è impegnato con altre persone, l'insicurezza poliamorosa può prendere il sopravvento. È importante assicurarsi di tenersi occupati. Potresti semplicemente uscire con gli amici, iniziare un nuovo hobby, coltivare la tua identità, scoprire il tuo valore. Scoprire te stesso fuori dalla relazione ti darà forza, quindi lavorerai anche sulla tua insicurezza.

Di conseguenza, anche la dipendenza emotiva dal partner principale si ridurrà al minimo. Di conseguenza, anche la paura di perdere il partner non sarà più debilitante.

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7. Comunicare senza accusare

Naturalmente, quando si ha a che fare con la gelosia nel poliamore, potrebbero verificarsi degli sfoghi emotivi. Tuttavia, se si sta superando la gelosia nel poliamore, comunicazione effettiva è un must.

Parla di come ti senti senza accusare nessuno o alzare la voce. Siediti con le tue emozioni e di' al tuo partner qualcosa come: "Mi sento a disagio quando non ci sei e mi sento meno importante quando scegli di stare con un'altra persona più spesso di quanto vorrei".

Prosegui con una domanda che non suoni accusatoria. "Vorrei passare più tempo con te. Come possiamo ritagliarci del tempo e dello spazio per noi stessi? Cosa possiamo fare per farmi sentire incluso?"

8. Stabilisci delle regole

Ogni relazione poliamorosa ha delle regole che vengono accettate reciprocamente. Se non ci sono regole o limiti, la relazione è destinata a sgretolarsi, a essere minacciata o a non essere sincronizzata. Proprio come nel matrimonio ci sono certi vincoli e obblighi, anche le relazioni poliamorose dovrebbero averne.

Dare per scontato di capire cosa ci si aspetta da una relazione poliamorosa solo perché si è in una relazione poliamorosa non è una buona idea. Ci possono essere diversi gradi di apertura. Ad alcune persone potrebbe non dispiacere che il proprio partner esca con persone dello stesso sesso, ma ad altre potrebbe dare fastidio.

Pertanto, quando si ha a che fare con la gelosia nel poliamore, è importante parlare di limiti e regole in modo che nessuno si senta attaccato, dato per scontato o violato.

9. Assicurati che la tua morale sia al posto giusto

Quando le persone corrono verso il poliamore o addirittura verso relazioni aperte a causa di paura dell'impegno, la paura di perdersi qualcosa, la paura di perdere la libertà, la paura di assumersi delle responsabilità, la paura di essere abbandonati, devono stare attenti.

In queste situazioni, la relazione diventa autolesionista, ingannevole e manipolativa. La relazione si caratterizza quindi per la presenza di "giocatori", anziché di veri amanti. E la compassione scompare.

Come spiego, il poliamore è "vivere e amare con il cuore, non con gli ormoni". Principalmente, le persone sono spinte dal desiderio ormonale ad avere più partner sotto l'etichetta di poliamore. Al contrario, include, o meglio deve includere, compassione, fiducia, empatia, amore e responsabilità.

Potremmo pensare che il poliamore sia una cosa ovvia al giorno d'oggi, ma la verità è che presenta molte più complicazioni rispetto alle relazioni monogame. Si vive con più persone, bisogna adattarsi ai loro ritmi, alla loro personalità, e quindi è facile capire come la gelosia nel poliamore sia così comune.

Con l'aiuto dei punti che ho elencato, spero che gestire la gelosia nel poliamore diventi più facile per te. Ricorda, ciò che provi è normale e prendertene la responsabilità è il primo passo.

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