11 cose che devi sapere per una relazione aromantica di successo 

Il mondo è un posto confuso e poco invitante per una persona aromantica che sente ogni giorno i propri amici, familiari, profili social e personaggi di fantasia ripetere questo sentimento: "Siamo tutti alla ricerca di romanticismo e di una vita amorosa!". Sebbene una persona aromantica, per definizione, possa non provare attrazione romantica, desidera una relazione intima. Sì, una relazione aromantica non è un ossimoro. Tuttavia, è piuttosto diversa da quella che coinvolge gli alloromantici, ovvero qualcuno che prova attrazione romantica. 

Su Reddit, una persona aromantica racconta di aver pensato, da giovane, di aver superato la propria avversione per le relazioni romantiche. Tuttavia, anche dopo aver compreso di essere aromantica, ha continuato ad aspettare quattro o cinque anni, sperando di "sperimentare magicamente l'attrazione romantica".

Gli aromantici potrebbero non provare, comprendere, apprezzare o aver bisogno del romanticismo, ma ricercano relazioni che affondano le radici nell'amore non romantico e che siano intime, durature e gioiose. Dopotutto, il romanticismo non è un preludio a una vita appagante e sana. Parliamo delle relazioni aromantiche e sfatiamo i pregiudizi negativi nei confronti delle persone che appartengono a questo spettro.  

Cos'è l'aromantico? 

L'amore romantico è solo uno dei tanti tipi di amore esistenti. E se qualcuno prova poca, o addirittura nessuna attrazione romantica, quella persona è aromantica. La definizione di aromantico è diversa per ogni aromantico. Gli aromantici possono:

• Non desiderare relazioni romantiche con nessuno
• Non provare affatto attrazione romantica 
• Provare sentimenti romantici in modo selettivo ed essere in grado di avere una relazione romantica
• Provare sentimenti romantici verso qualcuno solo per poi vederli svanire 
• Non innamorarti mai e sii completamente a tuo agio con questo
• Mantieniti felice, impegnato e relazioni platoniche
• Essere respinti da una relazione romantica o da qualsiasi cosa che costituisca romanticismo
• Non mi piace tenermi per mano, baciarmi o coccolarmi con intenti romantici
• Avere qualsiasi genere o orientamento sessuale (puoi essere aromantico, bisessuale, eterosessuale, lesbica, ecc.)
• Tieni separati il ​​romanticismo e il sesso e non essere romantico nei confronti della persona con cui fai sesso
• Mantieni i loro appuntamenti aromantici casuali o potrebbero cercare un impegno o qualcosa nel mezzo
• Fatti trovare su app che si rivolgono al tuo orientamento romantico, come siti di incontri aromantici o app di incontri per asessuali, per trovare persone con interessi comuni
• Preferisco conoscere una persona tramite incontri online perché questo permette loro di escludere le persone arofobiche
• Sentirsi pressati a fingere di capire storie d'amore romantico e a mentire sulle proprie cotte romantiche, per non essere alienati/deriso 
• Provare sensi di colpa per “non fare abbastanza” nella relazione anche se non hanno nulla di cui sentirsi in colpa

Le persone aromantiche fanno parte della comunità LGBTQIA+. La A sta per asessuali (ace) e aromantici (aro). Gli ace provano poca o nessuna attrazione sessuale, ma possono essere alloromantici, ovvero possono provare sentimenti romantici senza attrazione sessuale. Allo stesso modo, gli aros provano poca o nessuna attrazione romantica, ma possono essere allosessuali, ovvero possono provare attrazione sessuale senza sentimenti romantici. E naturalmente, ci sono persone che sono sia aro che ace, indipendentemente dall'orientamento sessuale e dal genere.

Questa distinzione tra aro e aromanticismo è importante, perché spesso le persone confondono l'uno con l'altro. Quindi, cosa significa uscire con qualcuno se si è aromantici? Beh, gli appuntamenti per asessuali e aromantici possono essere un campo minato, come scopriremo presto.

Quali sono le diverse identità nello spettro aromantico?

Se ti identifichi come aromantico/a, potresti avere alcune domande: cosa significa frequentare qualcuno se sei aromantico/a? Sono aromantico/a o semplicemente non mi piace uscire con qualcuno? Esistono moltissimi termini relativi all'aromanticismo che puoi approfondire qui . Scopri se la tua esperienza sentimentale corrisponde a qualcuna di queste etichette.

Di seguito sono riportate alcune delle identità aro presenti in quell'elenco, giusto per darvi un'idea di come si presentano gli appuntamenti aromantici:

• Grigioromantico: Qualcuno che prova un'attrazione romantica molto limitata o rara
• Demiromantico: Si tratta di un orientamento romantico in cui qualcuno può sentirsi romanticamente attratto solo da una persona con cui ha un forte legame emotivo
• Reciprocoromantico: Qualcuno che si sente romanticamente attratto solo da qualcuno che è romanticamente attratto da lui per primo
• Akioromantico: Qualcuno che può provare attrazione romantica ma non vuole che quei sentimenti siano ricambiati 
• Frayromantico/Ignotaromantico/Protoromantico: Qualcuno che prova un'attrazione romantica verso sconosciuti e conoscenti, che svanisce quando li conosce meglio

Se sei qui per imparare come uscire con una persona aromantica, devi prima conoscere le sue difficoltà in un mondo amatonormativo. Parliamone, così sarai pronto a essere un partner compassionevole nella tua relazione aromantica.

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Che cosa è l'amatonormatività?

Per capire perché gli aromantici vengono discriminati o deliberatamente fraintesi, è fondamentale comprendere l'amatonormatività, ovvero un insieme di presupposti sociali secondo cui tutti prosperano in una relazione romantica esclusiva. 

Elizabeth Brake , filosofa americana e professoressa di filosofia alla Rice University in Texas, ha descritto il termine amatonormatività come:

• Un'attenzione sproporzionata alle relazioni coniugali e amorose
• Basato sul presupposto che le relazioni esclusive siano normali per gli esseri umani e che si tratti di un obiettivo universalmente condiviso
• Banalizza le amicizie, i rapporti familiari e la solitudine, e la cura che investi in essi perché le relazioni non romantiche non sono considerate importanti quanto quelle romantiche
• Promuove la norma culturale secondo cui i partner romantici ci completano
• Rende difficile immaginare una vita felice senza romanticismo e crea un'enorme pressione per trovare un partner romantico

Un utente aro su Reddit afferma che l'amatonormatività consiste nell'"identificarsi con un personaggio di fantasia che non vuole uscire con nessuno, solo per poi scoprire che il pubblico in generale demonizza il personaggio per aver rifiutato un invito a uscire ".

Appuntamenti aromantici: che tipo di relazioni scelgono gli aromantici? 

Gli Aros potrebbero non provare amore romantico per i loro partner. Ma sappiamo tutti che le persone si mettono in relazione per molto più che una semplice storia d'amore. Intimità, coerenza, sicurezza, affidabilità, condivisione delle spese, condivisione della casa, costruzione di una vita e di un sistema di supporto insieme, avere un figlio, desiderio sessuale, ecc. sono tutti validi motivi per avere un partner.

Ecco i tipi di relazioni aromantiche che una persona potrebbe scegliere:

• Schiacciamenti: Gli incontri aromantici possono iniziare con delle cotte platoniche. Queste sono chiamate "cotte" e potrebbero trasformarsi in una relazione queerplatonica significativa.
• Relazioni queerplatoniche: Si tratta di amicizie intime/avanzate in cui le persone sembrano vivere relazioni tradizionali e affettuose, ma senza romanticismo e sesso. Potrebbero anche condividere responsabilità, avere un figlio o una casa insieme.
• Amici con benefici: Alcuni aros allosessuali preferiscono avere amicizie sessualmente intime. In questo modo, possono instaurare un legame bello, amorevole ed emotivo con qualcuno che amano, ma senza l'impegno o i gesti del romanticismo.
• Incontri casuali tramite app di incontri aromantici: Poiché alcuni aros non hanno bisogno di romanticismo, sono felici di soddisfare i loro bisogni sessuali attraverso incontri casuali in modo sicuro e sano
• Relazioni poliamorose: La portata delle relazioni poliamorose è così ampia e personale che chiunque può creare una nuova struttura relazionale al suo interno. Questo offre agli aros molta libertà di esplorare, trovare intimità e coltivare un sistema di supporto.
• Gli incontri aromantici possono anche portare al matrimonio/partnership: Gli aromantici si sposano o si associano con qualcuno sulla base di valori, affetto e obiettivi sostenibili

Secondo questa tesi, elaborata da un individuo aro-ace, nella nostra società si crea una gerarchia di relazioni in cui le relazioni romantiche si trovano al vertice, mentre quelle non romantiche sono al di sotto. Gli aro contestano questa gerarchia in modo efficace e frequente.

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11 cose da tenere a mente prima di iniziare una relazione aromantica

Quindi hai deciso: "Esco con un aromantico". E se sei un alloromantico, uscire con una persona aromantica comporterà una serie di sfide uniche. La maggior parte di queste ha a che fare con il ripensamento della tua mentalità irrimediabilmente romantica. Ecco alcune cose che devi tenere a mente prima di iniziare una relazione aromantica:

1. Assicurati che il tuo partner aromantico voglia avere una relazione con te

Esatto. Alcuni individui aromantici, a causa dell'incredibile pressione di innamorarsi, intraprendono relazioni romantiche solo per conformarsi. Come la protagonista di "Convenience Store Woman" di Sayaka Murata. Se non hanno ancora accettato il loro orientamento romantico, la vostra relazione con questa persona potrebbe essere così:

• Anche se si sentono romanticamente disconnesso dal partner, anche se la sua esecuzione li rende infelici, li soffoca o li respinge, cercano di rimanere in una relazione impegnata con te il più a lungo possibile
• Il tuo partner aromantico potrebbe sentirsi pressato a dirti che è innamorato di te solo per renderti felice e far andare avanti la relazione.

Quindi, una volta che hai scoperto il suo orientamento sentimentale, CHIEDIgli come si sente realmente in questa relazione seria e di cosa ha bisogno. Se le vostre esigenze coincidono, digli che va bene anche se non prova alcuna attrazione né romantica né sessuale. Rassicuralo del tuo impegno, indipendentemente dal suo orientamento sentimentale.

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2. Gli appuntamenti aromantici richiederebbero di imparare, imparare e disimparare

Asessualità e aromanticismo sono identità relativamente nuove e spesso fraintese. Esistono moltissimi miti e stigmi attorno alle persone aromantiche. È tua responsabilità iniziare a decostruire le tue idee e i tuoi condizionamenti su romanticismo, intimità e identità sessuale. Per affrontare gli appuntamenti come partner di una persona aromantica, puoi anche informarti sull'anarchia relazionale.

Cerca di imparare il più possibile sulla comunità aromantica attraverso le piattaforme online, fai domande, leggi libri con personaggi e articoli aromantici, guarda video, visita siti aromantici e asessuali, ascolta le persone che vivono relazioni aromantiche e contribuisci a sfatare i tabù sugli incontri aromantici.

3. Non essere arofobico nella relazione sotto le mentite spoglie della "preoccupazione"

Non screditare l'identità della persona che ti piace/del tuo partner e poi aggiungere: "Lo dico perché ci tengo". Ecco un elenco di cose da NON dire quando fa coming out con te:

• “Lo supererai, è solo una fase”
• "Sei solo triste perché la tua precedente relazione non ha funzionato"
• "Hai solo paura di soffrire"
• "Tu sei paura di avere una relazione, non è vero?
• "Certo, puoi provare attrazione romantica! Quale persona normale non può? Sii serio"
• "Non hai ancora incontrato la persona giusta"
• "Questo non è normale o naturale, non parlare così"
• “Non hai senso, dovresti parlare con uno psicologo o con un medico”
• "Nessuno uscirà con te se continui a credere queste cose su te stesso"

4. Dovrai essere l'alleato più feroce del tuo partner aro

Se il tuo partner non è in grado di partecipare a una conversazione di gruppo sui tipi di relazioni amorose e cotte di cui tutti sembrano essere esperti, potrebbe essere giudicato, alienato o simpatizzato a causa della sua "fragilità". Difendilo se questo accade davanti a te. Educa anche gli altri. In una relazione aromantica, sii un alleato del tuo partner, sia in privato che in pubblico. 

Prendete ispirazione dalla serie Netflix " Wednesday" . La protagonista è sempre stata un'icona aromantica e asessuale. In un episodio, dice con la sua solita schiettezza e senza scuse: "Non mi innamorerò mai". Questa scena è diventata subito un successo tra le comunità asessuali e aromantiche. Erano felici di vedere qualcuno in una relazione aromantica che esisteva senza bisogno di innamorarsi . Il vostro partner è praticamente il vostro Wednesday, solo meno omicida.

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5. Stabilisci bisogni, limiti e aspettative prima di entrare in una relazione aromantica

Parlate all'infinito prima di decidere di impegnarvi l'uno con l'altro. È una relazione occasionale o esclusiva? Siete entrambi amici di letto? Quali sono le aspettative e le esigenze? Inoltre, chiedetevi: 

• Amano abbracciarsi? Richiede una circostanza specifica?
• A loro piace baciarsi in un contesto non sessuale? 
• Quali sono i confini relativi a questi gesti?
• Come sarebbero le tue idee per un appuntamento, diciamo, in weekend casuali o situazioni/giorni romantici come San Valentino? 
• Quanto sono disposti ad accettare le dimostrazioni romantiche d'amore?
• E l'attività sessuale?
• Cos'è per loro una relazione? 
• Hai bisogno di essere rassicurato verbalmente sul loro impegno nei tuoi confronti ogni tanto (se non sono innamorati di te)? 

La sessuologa Carol Queen (Ph.D.) afferma: "È davvero una buona idea per una persona aromantica (o per chiunque) essere il più chiara possibile su ciò che desidera dagli appuntamenti e dalla vita. In questo modo, sarà in grado di trovare partner compatibili, essere chiara sui propri desideri, obiettivi e limiti, e costruire la vita che desidera con il consenso informato degli altri."

6. Parla di poliamore/relazione aperta prima di iniziare a frequentare una persona aromantica

Se sei alloromantico e desideri trovare un accordo reciproco per soddisfare i tuoi bisogni romantici con un'altra persona, parlane prima con il tuo partner. Potete optare entrambi per una relazione aperta o provare il poliamore. Questa potrebbe essere un'ottima soluzione per avere intimità romantica con un partner e allo stesso tempo costruire una vita con l'altro. Se sei sposato, esistono anche modi per far funzionare un matrimonio poliamoroso .

7. Sappi cosa stai ottenendo dalla tua relazione aromantica

Perché ti stai impegnando con questa persona aromantica? L'amatonormatività ti colpirà prima o poi, anche dopo tutto il processo di disimparare e imparare. Quando vedrai i tuoi amici fare cose sdolcinate tipiche delle coppie , dovrai ricordarti perché sei in questa relazione.

Se stai frequentando una persona aromantica, sii chiaro sui tuoi bisogni, sulle tue priorità e sui tuoi obiettivi relazionali. Definisci una relazione seria e non lasciarti influenzare dagli altri. Quale di queste caratteristiche stai cercando?

• Semplice compagnia basata su interessi condivisi
• Una bella, intima amicizia
• Compatibilità sessuale 
• Un partner nella salute e nella malattia, nelle finanze comuni e qualcuno con cui prendersi cura della logistica della vita
• Un sistema di supporto 
• Una relazione duratura con qualcuno di cui sei innamorato

8. Le relazioni aromantiche potrebbero avere intimità sessuale, ma nessun amore romantico  

"Desiderare il sesso e non il romanticismo non rende qualcuno predatore. Il romanticismo non è intrinsecamente buono o puro, e il sesso non è intrinsecamente malvagio o sporco. Mettere sesso e romanticismo su un piano di parità e neutralità, destigmatizzandoli o deromanticizzandoli rispettivamente, è l'unico modo per supportare veramente gli allo-aro e affrontare i pregiudizi negativi", Magpie, follower della pagina Instagram @theaceandaroadvocacyproject, condivide i suoi pensieri in uno dei suoi post. 

Ecco come affrontare gli appuntamenti con una persona aromantica. Ricorda quanto segue:

• Il tuo partner non è senza cuore, è capace di amare. Ti ama a modo suo; semplicemente non si sta "innamorando" di te.
• La loro naturale inclinazione a non associare l'amore romantico al sesso non ha nulla a che fare con te e con il tuo valore
• La loro mancanza di attrazione romantica non ha alcuna influenza sulla quantità di affetto, cura e lealtà che provano per te. Potrebbero provare attrazione emotiva ma non nel senso romantico per eccellenza
• Non ti stanno usando per fare sesso solo perché sono attratti sessualmente da te e stanno lontani dal romanticismo

9. Sappi che potrebbero smettere di amarti

Preparati. Potrebbe succedere. Ma essere innamorati potrebbe non essere nemmeno un motivo valido per un aro per restare in una relazione, quindi il fatto che si disinnamori potrebbe non avere nulla a che fare con il suo impegno nei tuoi confronti. 

Parlate con loro. Scoprite la vostra situazione prima di andare nel panico. Alcuni aro sono perfettamente a loro agio in relazioni emotivamente e sessualmente intime, anche senza romanticismo. Phoenix, un aro e follower della pagina Instagram @theaceandaroadvocacyproject, scrive sulla pagina: "Non voglio una storia d'amore sdolcinata. Voglio una buona amica che voglia essere sessualmente intima".

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10. Accetta il fatto che la tua relazione potrebbe non vedere mai un briciolo di romanticismo

Questo accadrebbe se il tuo partner fosse avverso al romanticismo. Se non puoi cambiare il fatto che sei un alloromantico, lui non potrà cambiare il fatto che lui sia un aromantico avverso al romanticismo. Non pensare: "Ma loro desiderano fare sesso frequentemente. Forse diventeranno anche loro più romantici con il tempo. Forse posso farli cambiare". 

No. Non puoi. Questo invece li sminuirà e li ferirà, creando enormi problemi di fiducia nella relazione. O di' loro che puoi frequentarli solo occasionalmente e limitarti all'attività sessuale, oppure accettali così come sono nella relazione.

11. Se il tuo partner scopre di essere aromantico "durante" la relazione, discuti i passaggi successivi

Potrebbero essersi mascherati e aver vissuto il disagio di una finta storia d'amore, quando tutto ciò che desideravano era una relazione stabile e intima. Se il tuo partner ti ha finalmente fatto coming out, accettalo e ascoltalo, poi rifletti sui tuoi bisogni.

• È possibile avere una relazione con una persona aromantica, in particolare con qualcuno che è avverso alle relazioni sentimentali?
• Quanto sono importanti gesti romantici a te?
• È giusto nei tuoi confronti avere una relazione in cui i tuoi bisogni fondamentali non vengono soddisfatti?
• È giusto nei loro confronti che nemmeno il loro bisogno fondamentale venga soddisfatto?

Per quanto difficile possa essere, se le vostre esigenze sono incompatibili, la soluzione migliore è separarvi e augurarvi il meglio a vicenda. Trovate una relazione che entrambi meritate. 

Jennifer Pollitt, professoressa associata e vicedirettrice del dipartimento di studi di genere, sessualità e studi femminili, afferma in questa intervista : "C'è moltissimo che le persone possono imparare dalle persone asessuali e aromantiche, perché questi individui ci stanno insegnando modi completamente nuovi di creare relazioni che non si basano su sistemi di oppressione".

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