Essere una seconda moglie: le 9 sfide per cui dovresti essere preparata

Il matrimonio presenta le sue sfide la prima volta, ma essere una seconda moglie comporta problemi unici da affrontare e per i quali essere preparata. Come seconda moglie, devi affrontare il matrimonio con un atteggiamento rigido e un umorismo ironico. Con ogni probabilità, ci saranno un ex coniuge da gestire, figliastri da conquistare e l'intero spettro della sindrome della seconda moglie da affrontare.

Secondo uno studio del Pew Research Center, nel 2013 il 64% degli uomini e il 52% delle donne in età da matrimonio si sono risposati negli Stati Uniti. Quindi, se essere la seconda moglie del tuo uomo è stata un'esperienza destabilizzante per te, trova conforto nel sapere che non sei sola. Molte altre persone stanno affrontando sfide simili, e questo dovrebbe darti la speranza che non sia un ostacolo insormontabile come potrebbe sembrare.

Sebbene ci siano alcuni vantaggi nell'essere una seconda moglie (si spera che il tuo coniuge abbia ormai superato la maggior parte delle sue disavventure!), non sarà un matrimonio banale. Il paragone tra prima e seconda moglie può sembrare inevitabile, sia nella tua mente che in quella del tuo coniuge. Se ci sono figli del primo matrimonio del tuo coniuge, questi paragoni possono aumentare a dismisura.

Sapete una cosa? Ogni situazione avversa ha un lato positivo, e lo stesso vale per le problematiche legate al ruolo di seconda moglie. Continuate a leggere fino alla fine per scoprire il lato positivo. Kranti Sihotra Momin , esperta terapeuta cognitivo-comportamentale con una laurea magistrale in psicologia e una specializzazione in psicologia clinica, offre spunti di riflessione su cosa aspettarsi quando si assume il ruolo di seconda moglie.

La sindrome della seconda moglie? 

Sì, il peso emotivo delle sfide che comporta intraprendere le montagne russe del matrimonio con un uomo che ci è già stato è apparentemente così comune che esiste un termine per definirlo: la sindrome della seconda moglie. E cos'è la sindrome della seconda moglie? Un fenomeno psicologico in cui una donna che sposa un uomo che è stato sposato con qualcun altro prima sperimenta sentimenti di insicurezza , inadeguatezza e risentimento. Queste emozioni spiacevoli spesso sorgono perché,

• Potrebbe ritrovarsi a paragonarsi alla prima moglie
• Finisce per sentirsi seconda alla sua ex moglie 
• Non ritiene che il suo partner dia valore o priorità 
• Potrebbe sentirsi eclissata dall'eredità del precedente matrimonio 
• Affrontare le complessità dei figliastri e del bagaglio emotivo sembra opprimente

Bisogna capire che, a differenza dei primi matrimoni, i secondi matrimoni spesso comportano dinamiche familiari preesistenti, obblighi finanziari come gli alimenti e il mantenimento dei figli, e un bagaglio emotivo irrisolto, tutti fattori che possono contribuire a questi sentimenti di insicurezza, gelosia e risentimento nella seconda moglie. Potrebbe avere difficoltà a sentirsi un'estranea in una famiglia allargata, soprattutto se i figli del marito sono restii alla sua presenza o se l'ex moglie rimane fortemente coinvolta. Potrebbe anche provare un senso di competizione con la prima moglie, sia in termini di ricordi passati, stili genitoriali o persino di come viene percepita dai suoceri. 

Poi ci sono le preoccupazioni finanziarie che possono ulteriormente mettere a dura prova la relazione, poiché una parte significativa del reddito potrebbe essere destinata al sostentamento della prima famiglia. Il peso emotivo può essere schiacciante, portando a insicurezza, frustrazione e, in alcuni casi, risentimento nei confronti del marito. Se non affrontate, queste problematiche fastidiose possono persino innescare gravi problemi di salute mentale, come la depressione della seconda moglie. 

Kranti sostiene che le difficoltà legate alla genitorialità condivisa, le questioni legali e finanziarie, l'influenza dell'ex, così come l'esaurimento emotivo derivante dai confronti, dai sentimenti di insicurezza e gelosia e dalle complesse dinamiche delle famiglie allargate , siano tutti problemi comuni nei secondi matrimoni, ma ciò non significa che non debbano essere affrontati tempestivamente e nel modo corretto. Suggerisce i seguenti modi per gestire queste difficoltà senza che la "sindrome della seconda moglie" influisca negativamente sulla salute emotiva della donna e sul suo rapporto con il marito:

• Pratica una comunicazione aperta e onesta
• Stabilisci dei limiti chiari per gestire le dinamiche complesse con i figliastri e l'ex moglie 
• Creare nuove tradizioni e rituali per promuovere un senso di appartenenza
• Cercare aiuto professionale o unirsi a gruppi di supporto per famiglie allargate per superare i primi problemi iniziali 
• Affrontare le dinamiche relazionali con pazienza e resilienza

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Quali sono gli svantaggi dell'essere una seconda moglie?

Tutto questo parlare della sindrome della seconda moglie può far sembrare che intraprendere questa strada significhi accettare una vita di problemi e sfide da secondo matrimonio. Tuttavia, non è così. Quando sei sicuro che il tuo partner sia la persona con cui vuoi trascorrere il resto della vita, tutti i fastidiosi fastidi e le sfide diventano secondari. Non è che non ci saranno difficoltà lungo il percorso se finisci con qualcuno che non è mai stato sposato prima. Detto questo, devi affrontare qualsiasi relazione a lungo termine con gli occhi ben aperti e pienamente consapevole di ciò a cui ti stai iscrivendo.   

La nostra lettrice Chloe, di New Orleans, condivide la sua storia di matrimonio con un uomo divorziato. Racconta: "Nei primi anni di matrimonio, sentivo i sussurri e percepivo gli sguardi di tutti puntati su di me ogni volta che uscivo con mio marito. Immaginavo la gente che mi prendeva in giro, dicendo: "Ecco la seconda moglie". Alcuni parenti più anziani spesso si mordevano la lingua prima di chiamarmi quasi con il nome della sua ex moglie. Ma in seguito ho capito che un secondo matrimonio è l'unione di due persone disposte a imparare dal proprio passato e a vivere insieme, felici."

La storia di Chloe era un po' diversa perché suo marito era totalmente coinvolto in questo matrimonio. E ha fatto tutto il possibile per renderle più facile assumere il ruolo di seconda moglie. Ma se l'uomo che state per sposare è emotivamente instabile, mantiene ancora un legame con la sua ex moglie o è in difficoltà finanziarie dopo il divorzio, la situazione potrebbe non essere così semplice. Ecco alcune delle sfide che potreste incontrare lungo il cammino:

• Potrebbe non volere alcuna grandiosità nel secondo matrimonio, privandoti del tuo sogno di camminare lungo la navata in un abito di Donna Karan.
• Può essere molto cinico riguardo all'idea dell'amore eterno e di stare insieme finché morte non vi separi perché l'ha vista andare in frantumi davanti ai suoi occhi.
• Potresti sentirti un estraneo in compagnia della tua ex moglie e dei tuoi figli
• Se entrambi siete divorziati, ci saranno molte più persone coinvolte nella situazione, come i vostri ex, i figli, gli ex e gli attuali suoceri. Le vostre vacanze saranno più complicate di quanto pensiate.
• Andare oltre la cornice convenzionale del matrimonio e delle relazioni richiede molto coraggio e considerazione, anche se oggigiorno i nuovi matrimoni sono più facilmente accettati.

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Ci sono dei vantaggi nell'essere una seconda moglie? 

Sebbene essere una seconda moglie comporti una serie di sfide, ci sono anche alcuni vantaggi unici che possono rendere il tuo matrimonio ancora più appagante. Ecco gli innegabili vantaggi dell'essere una seconda moglie:

• Il tuo partner potrebbe aver imparato dagli errori del passato: Essendo già stato sposato, probabilmente ha una migliore comprensione di cosa funziona e cosa no in una relazione. È più consapevole emotivamente e disposto a impegnarsi per far funzionare le cose, il che significa che hai maggiori possibilità di costruire una relazione. alunni rapporto
• Ti apprezzerebbe di più: Un secondo matrimonio spesso porta con sé un senso di gratitudine più profondo. Lui sa quanto sia prezioso l'amore e non ti darà per scontato.
• Aspettative più chiare nella relazione: Date le sue esperienze passate, è facile per te gestire aspettative, valori e priorità. Questo significa meno sorprese e una base più solida per la tua relazione.
• Probabilmente sarà più determinato a far funzionare le cose: Nessuno affronta un secondo matrimonio con leggerezza. Chi è sposato comprende le conseguenze del divorzio ed è più propenso a comunicare apertamente, a scendere a compromessi e a mantenere forte la relazione.
• Meno pressione per la perfezione: Probabilmente non ci saranno aspettative irrealistiche da favola. Avrete un partner più concreto, realista e concentrato sulla costruzione di una solida relazione piuttosto che sulla ricerca della perfezione.
• Maggiore stabilità finanziaria ed emotiva: Al momento del secondo matrimonio, entrambi i partner sono solitamente stabili finanziariamente e professionalmente, ed emotivamente maturi. Questo può essere un grande vantaggio per aiutare te e tuo marito a costruire maggiore stabilità e sicurezza nel vostro matrimonio.
• Puoi definire la tua storia: I secondi matrimoni spesso portano con sé la saggezza di concentrarsi su ciò che conta davvero, piuttosto che lasciarsi influenzare dalle pressioni esterne o dalle aspettative sociali. Questo significa che tu e tuo marito sarete più preparati a creare una storia di vita che abbia senso per voi.

9 sfide a cui dovresti essere preparata quando diventi una seconda moglie

Al di là dello stereotipo della seconda moglie malvagia e della matrigna perfida, tramandatoci da fiabe e cultura popolare, si cela la realtà che assumere questo ruolo può essere un'esperienza emotivamente turbolenta e in qualche modo sconvolgente per una donna. I continui paragoni tra la prima e la seconda moglie, le questioni familiari, i diritti di proprietà e il bagaglio emotivo non sono facili da gestire.

Non esiste una risposta univoca a cosa si prova ad essere una seconda moglie. L'esperienza di ogni donna in questo ruolo può essere decisamente unica, influenzata dalla sua personalità, dalla natura del rapporto con il coniuge e dal bagaglio individuale di entrambi i partner. Ciononostante, ci sono alcune sfide comuni a questa esperienza.

Per accettare di essere una seconda moglie, devi imparare a gestirle con abilità. Per aiutarti a farlo, abbiamo raccolto le sfide che potresti incontrare nel tuo ruolo di seconda moglie, così sarai pronta ad affrontare qualsiasi cosa ti capiti.

1. Lo stigma, gli sguardi, le domande

Quando Marcus e Chantal si sposarono, per entrambi era il secondo matrimonio. Si frequentavano da qualche anno ed entrambi avevano quasi 30 anni quando si sposarono. "Non ero esattamente giovane e ingenuo, ma non ero preparato al giudizio e alle domande continue e curiose che ci venivano rivolte.

"Conoscevo Marcus dal suo primo matrimonio e la gente dava per scontato che fossi l'altra donna, che ci frequentassimo di nascosto all'insaputa della sua prima moglie. Inoltre, la sua prima moglie, Diane, è ancora molto amata dai vicini e dalla comunità in generale, quindi potevo avere la sensazione che pensassero che non fossi all'altezza, che fossi diversa", racconta Chantal.

Divorzio e seconde nozze non sono certo una novità, ma poiché infrangono il mito del matrimonio perfetto e dell'anima gemella, permangono comunque un certo stigma. Questo significa che, almeno per il primo anno circa, sarete oggetto di sguardi curiosi e domande fastidiose. I paragoni tra la prima e la seconda moglie, e la spiacevolezza che ne deriva, sono sicuramente tra le tante sfide che potreste dover affrontare nel vostro matrimonio. Vi aiuterà a mantenere la vostra posizione e ad affrontare situazioni spiacevoli che inevitabilmente si presenteranno.

" I conflitti di coppia sono naturali e possono verificarsi anche nelle coppie più felici", afferma Kranti , "Ma in un secondo matrimonio, è quasi inevitabile che si manifestino. Vi troverete a scontrarvi con la società in generale e ci saranno momenti in cui vi sembrerà che il mondo intero sia contro di voi. Ma risolvere i conflitti è fondamentale per essere una seconda moglie, quindi siate sagge e scegliete con cura le vostre battaglie."

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2. Il bagaglio emotivo

Come abbiamo detto, la sindrome della seconda moglie può farti sentire come se fossi entrata in una realtà alternativa creata dalla prima moglie e dalla famiglia del tuo coniuge, il che può farti sentire inadeguata o persino mettere in discussione il tuo posto nella vita di tuo marito. Sentirsi seconda rispetto all'ex moglie può alimentare le insicurezze della seconda moglie anche nelle donne più sicure di sé. Ecco cosa succede quando non sei sicura di come affrontare queste sfide:

• Sentirai costantemente che il tuo coniuge dà più importanza alla sua prima moglie e ai suoi figli che a te
• Ti chiederai se loro controllano i suoi programmi e le sue decisioni più di te
• Ti confronterai costantemente con loro e penserai sempre di essere carente
• Un senso di insignificanza può farti ripensare alla tua decisione 
• Potresti finire per cercare di influenzare le scelte di vita di tuo marito più della sua ex moglie

Può diventare davvero opprimente. Probabilmente ti sei ritrovato in una famiglia già formata, anche se divisa, e in una situazione del genere i problemi familiari non sono rari. Se il tuo coniuge è vedovo e ha perso la prima moglie, preparati ancora di più al fatto che onorerà la sua memoria e dedicherà molta attenzione ai suoi figli, se ne ha. In un modo o nell'altro, la presenza invisibile della prima moglie non fa che aumentare il turbamento emotivo che stai già vivendo.

Kranti afferma: "Come prima moglie, potresti sposare il tuo partner e la sua famiglia. Come seconda moglie, fai un passo avanti e sposi un partner, la sua famiglia, i suoi figli e, per certi versi, persino il suo ex. Non è solo una famiglia, è un'intera famiglia allargata e potresti finire per sentirti come il proverbiale piolo quadrato in un foro rotondo. Ma come seconda moglie, è fondamentale essere in grado di destreggiarsi in situazioni imbarazzanti o scomode".

3. Pronta a diventare una matrigna?

A proposito di figli, quanto sei pronta a diventare matrigna? È un territorio insidioso anche quando si frequenta qualcuno, soprattutto se i figli sono in quella fase adolescenziale di intenso odio per chiunque esca con i genitori. Potresti voler iniziare a gettare le basi mentre vi frequentate e prima del matrimonio, in modo da non ritrovarti in una famiglia estremamente ostile.

Accettare di essere la seconda moglie significa anche accettare i figli del primo matrimonio del proprio coniuge e, forse, le dinamiche squilibrate che si potrebbero instaurare con loro, almeno inizialmente. Il rapporto con i figliastri sarà un percorso in continua evoluzione e sarà necessario essere preparati a muoversi con destrezza in questo labirinto fino a quando non si riuscirà a stabilire un rapporto sereno e collaborativo.

Myra e Leah si sposarono dopo due anni di fidanzamento, ma la figlia di Leah, nata dal suo primo matrimonio, non la riconobbe quasi per niente. "La prima moglie di Leah morì e la loro figlia, Rose, stava ancora elaborando il dolore quando io e Leah iniziammo a frequentarci", racconta Myra. Per Rose, che sua madre uscisse con qualcun altro era un sacrilegio e non riusciva ad accettare Myra nemmeno dopo due anni.

"Ci sono voluti molti anni di lavoro da parte di entrambe. Siamo andate in terapia come una famiglia; ho fatto del mio meglio per parlarle e convincerla che ero un'amica tanto quanto un genitore e che poteva fidarsi di me. È stato difficile. Ma ora è all'università e penso che abbiamo fatto dei veri progressi. Potremmo non essere migliori amiche madre-figlia, ma nutriamo un sano rispetto e affetto reciproco", aggiunge Myra.

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4. I soldi contano

Probabilmente il tuo coniuge aveva pianificato un piano finanziario con la sua prima moglie. Forse ora ci sono gli alimenti da pagare e un fondo per l'università per i figli. Come seconda moglie, non hai voce in capitolo in tutto questo, perché tutto è stato fatto prima che tu entrassi in scena. Ciononostante, potresti non essere soddisfatta della situazione. Potresti persino preoccuparti di quanto sia sicuro il tuo futuro nel matrimonio e questo potrebbe portarti a chiederti cose come: a cosa ha diritto una seconda moglie? 

Una delle difficoltà di essere la seconda moglie è ritrovarsi ai margini di molte cose che accadono nella vita del proprio coniuge. Per Sally, era una spina nel fianco perenne il fatto che la casa che condivideva con il marito Bill avesse sul contratto d'affitto anche il nome della sua prima moglie. Non potevano trasferirsi perché Bill non voleva sfrattare i figli e Sally non poteva dire molto al riguardo, ma la cosa la infastidiva costantemente. La irritava moltissimo il fatto che la pianificazione finanziaria non sembrasse includere lei o il suo benessere.

Ancora una volta, il modo migliore per esprimere i propri sentimenti senza mandare in rovina il matrimonio è avere una conversazione onesta con il proprio partner. Se le finanze e le circostanze lo permettono, trasferitevi in ​​una casa tutta vostra: vivere nella stessa casa con la prima moglie è raramente una buona idea, come chiunque abbia letto Rebecca di Daphne Du Maurier sa bene. Non vorrete certo soccombere alla depressione da seconda moglie a causa delle pressioni, delle insicurezze e delle spiacevolezze nella vostra vita matrimoniale dovute al passato della vostra ex moglie.

5. Gestire il bagaglio del partner

Dato che questa non è una storia d'amore tremula e da nubile, preparati a gestire un po' di carico emotivo come seconda moglie. Il tuo coniuge ha perso la prima moglie per divorzio o per morte, entrambi eventi che portano con sé un dolore immenso, seppur molto diverso, e meccanismi di difesa. Si spera che sia riuscita a guarire in una certa misura prima di iniziare una relazione con te, ma una perdita di questo tipo è profonda. È possibile che questo sia anche il tuo secondo matrimonio, nel qual caso sarai in grado di empatizzare.

In caso di divorzio conflittuale, il vostro coniuge potrebbe avere problemi di fiducia e di intimità, il che gli renderebbe difficile aprirsi completamente con voi. Se ha perso la prima moglie a causa di una malattia, dovrà affrontare un certo dolore per tutta la vita. Un'amica ha sposato un uomo che ogni domenica deponeva fiori sulla tomba della moglie defunta. Inizialmente lei non era sicura di cosa provasse al riguardo, ma lui le era grato per quello spazio e quel tempo che gli concedeva, e alla fine questo ha rafforzato il loro legame.

Uno dei vantaggi di essere una seconda moglie è che porti una nuova prospettiva su questo bagaglio e diventi una compagna che sta al suo fianco mentre lo elabora. Assicurati che non si perda nel passato; ricordagli che ha un futuro completamente nuovo con te da guardare avanti, anche se sceglie di onorare la memoria della sua prima moglie a modo suo.

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6. Gestire l'ex coniuge

Se l'ex moglie del tuo partner è ancora presente – si occupa dei figli, è socia in affari o si incontra solo occasionalmente – dovrai imparare a relazionarti con lei senza lasciarti travolgere dalle insicurezze del rapporto tra prima e seconda moglie. C'è un equilibrio molto sottile da mantenere.

Dovrai comprendere che la prima moglie continuerà a essere presente nella vita del tuo coniuge, che ha il suo posto e tu hai il tuo. È possibile che ci siano esigenze nella vita familiare che solo lei può soddisfare, ad esempio, se condividono la custodia dei figli dopo il divorzio , lei sarà presente. Potrebbe anche avere un buon rapporto con i suoceri e continuare a frequentarli.

Di conseguenza, potresti avere la sensazione che lei sia presente un po' troppo spesso e che ti stia calpestando i piedi. È facile che il risentimento si accumuli e che le battaglie tra prima e seconda moglie divampino. In una situazione ideale, potreste coesistere, riconoscendo che ognuna di voi ha il suo spazio unico in famiglia. Purtroppo, siamo umani e l'insicurezza è inevitabile a un certo punto. Anche la prima moglie potrebbe pensare che la stai sostituendo completamente e iniziare a custodire gelosamente il suo spazio.

" Il confronto con l'ex è tossico sotto ogni punto di vista", afferma Kranti, "Anche se il confronto fa pendere la bilancia a tuo favore, nasce da un senso di disagio e insicurezza. Il confronto non fa altro che alimentare questi sentimenti e non c'è assolutamente alcun vantaggio nel confrontarsi con l'ex del proprio coniuge."

Essere la seconda moglie, matura e sicura del proprio matrimonio, è un vantaggio per chi è in grado di gestire un'equazione del genere. Non esiste un modo semplice per gestire il passato contorto di un uomo stanco di due matrimoni, se non dedicargli tempo e pazienza. Non lasciare che la sindrome della seconda moglie prenda il sopravvento su tutto il resto.

7. Essere una persona migliore

Non esiste un santo patrono per le seconde mogli, e non c'è bisogno di iniziare a fare promesse per il ruolo. Ma ci saranno molte volte in cui dovrai cedere con grazia per il bene di tutti, compresa la tua. Accetta di essere una seconda moglie e trova un modo per sentirti a tuo agio nel tuo ruolo senza rimproverare l'ex del tuo coniuge per essere arrivata prima. Aiuterà tutti i soggetti coinvolti nell'equazione.

"Essere una seconda moglie ha significato essere stata introdotta in una situazione familiare che già esisteva", racconta Phoebe, che ha sposato suo marito Jack tre anni fa. "C'erano routine e rituali che si susseguivano senza che nessuno si accorgesse di ciò che desideravo. Inizialmente, ho cercato di combatterli, ma alla fine è diventata una battaglia estenuante ogni volta. Alla fine ho capito che dovevo scegliere le mie battaglie, e questo significava sorridere e sopportare, a volte."

Un buon modo per affrontare la situazione è quello di definire chiaramente ciò che per te è assolutamente non negoziabile e dove invece sei disposta a scendere a compromessi. Stabilire dei sani confini è fondamentale per qualsiasi relazione, e ancor di più per una seconda moglie. Ricorda, hai il diritto di avere i tuoi limiti e di far valere le tue ragioni; assicurati solo di non scatenare una vera e propria battaglia ogni volta che non ottieni ciò che desideri, perché questo non aiuta né te né nessun altro.

"Si tratta di dare valore al tuo secondo matrimonio", dice Kranti. "A differenza del primo, qui ci sarà una leggera idealizzazione del coniuge. Ricorda, c'è differenza tra dare valore al coniuge e metterlo su un piedistallo, quindi vai avanti e dai valore al tuo coniuge e alla vostra relazione al di sopra di qualsiasi questione insignificante. È allora che diventi davvero una persona più grande".

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8. Accettare una relazione non tradizionale

Di nuovo, un secondo matrimonio per definizione significa che la maggior parte delle "prime volte" sono già state vissute, e anche di più. Entrambi avete già avuto esperienze in fatto di relazioni e probabilmente avete superato qualche cicatrice lasciata da precedenti relazioni e/o matrimoni. Accettate che questa relazione avrà qualche peculiarità, vi aiuterà ad accettare più facilmente il ruolo di seconda moglie.

Dovrai fare spazio ai bambini e ai loro impegni, alle serate romantiche interrotte dalle babysitter che non sono disponibili all'ultimo minuto, ai suoceri che avevano già le loro aspettative molto prima del tuo arrivo, ecc. "Ho dovuto abituarmi a essere presentata come la moglie di Max e a vedere la sorpresa sui volti delle persone a volte.

"Abbiamo avuto un matrimonio intimo, quindi non molti sapevano che aveva divorziato dalla prima moglie, figuriamoci che si era risposato. Quindi, c'era sorpresa, curiosità e un pizzico di pettegolezzo nell'aria quando siamo usciti. Ci è voluto un po' per abituarsi, ma poi ho accettato che questo non era un matrimonio tradizionale", racconta Dani, 35 anni.

Essere non tradizionali non è necessariamente una cosa negativa, è solo che probabilmente ti verranno rivolte più domande e ti abituerai a essere vista come "non la moglie originale". È utile imparare a bloccare queste reazioni in modo che non alimentino i paragoni tra prima e seconda moglie nella tua testa. Non devi dare spiegazioni a nessuno, quindi tirati su e vai avanti per i fatti tuoi.

9. I numeri sono contro di te

Senza voler smorzare l'entusiasmo per il vostro matrimonio, alcuni studi suggeriscono che il 60% dei secondi matrimoni finisce con il divorzio. E in certi ambienti, queste cifre vengono spesso citate con disinvoltura durante una conversazione. Se state per sposarvi per la seconda volta e queste statistiche vi causano insonnia, ricordate che affrontare questa esperienza con consapevolezza e una ferma convinzione dei vostri limiti contribuirà notevolmente a costruire un matrimonio felice.

Ogni relazione comporta dei rischi e, onestamente, non c'è alcuna garanzia che resteremo insieme per sempre. Ma questo non significa che non dovremmo affrontare ogni storia d'amore e ogni matrimonio con speranza e con tutta l'intelligenza emotiva di cui siamo capaci. Se siete davvero preoccupati, prendete in considerazione un percorso di consulenza prematrimoniale con il vostro futuro coniuge e parlatene apertamente. È sempre meglio affrontare una decisione importante della vita ben preparati.

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Come posso affrontare il fatto di essere una seconda moglie?

Ora tutte le discussioni si riducono a una sola domanda: come affrontare l'essere la seconda moglie? Ci sono due modi: o ti lasci logorare da tutti gli ostacoli e dai giudizi inutili, oppure ti concentri sul lavoro sul tuo matrimonio. E per farlo, inizia a non lasciarti opprimere dall'etichetta di "secondo matrimonio" fin dall'inizio. Questo ti libererà dalla pressione extra che deriva dalla paura di impegnarti con una nuova persona e di ricominciare tutto da capo.

A pensarci bene, questa dinamica ha anche dei vantaggi. Tuo marito avrà imparato qualcosa sull'assunzione di pari responsabilità nel matrimonio . Inoltre, il divorzio lo avrà sicuramente reso più forte e ora sa cosa non fare per salvare un matrimonio. Ecco alcuni modi per affrontare i problemi che si presentano senza lasciarti sopraffare:

• Prenditi il ​​tuo tempo ma cerca di imparare a chiudere un occhio sulle critiche al tuo matrimonio
• Inizialmente, le finanze potrebbero essere un po' limitate, ma puoi sempre dividere i costi e gestire le spese in modo efficiente
• Invece di lasciarti intimidire dall'ex moglie, puoi gestire la relazione con grazia e accettarla come parte della tua vita.
• Comunica con tuo marito quanto desidera che tu sia coinvolta nella vita dei bambini e non oltrepassare questi limiti
• Costruisci la tua casa piena di amore e felicità proprio come qualsiasi altra coppia di sposi novelli

 Considerazioni finali

Essere una seconda moglie richiede una grinta speciale, senso dell'umorismo e, probabilmente, un bel respiro profondo. È un impegno notevole e il fatto che tu abbia scelto di farlo la dice lunga su di te. Ricorda, non stai prendendoti cura solo di un coniuge, ma anche del suo bagaglio, dei suoi ex, dei suoi figli e di tutta una serie di problemi già pronti da affrontare.

Guardare oltre le differenze tra prima e seconda moglie, i pro e i contro, può rendere questo percorso un po' più semplice. Non esiste un modo univoco per farlo, perché ogni matrimonio è unico. Ma se sei consapevole della realtà e ti prepari a qualche sorpresa, non c'è motivo per cui non sarai una moglie straordinaria. Seconda moglie non significa seconda scelta, tienilo a mente.

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