"Non posso credere che l'abbia fatto. È quello che faceva la mia ex! Ugh!" "Perché mi ha preso in giro per quello che indossavo oggi?" "Perché deve avere tutto lei? Io lavoro più di lei!" "Ha comprato di nuovo una macchina nuova? Perché sono ancora bloccata con la stessa vecchia?" Ci siamo ritrovati tutti a invidiare il successo di qualcun altro, a giudicare negativamente i nostri partner e a essere insoddisfatti dei beni dei nostri amici. L'abitudine o l'atto di mettere a confronto se stessi o il proprio partner con altre persone e situazioni è chiamata "trappola del confronto".
Perché le persone si confrontano con gli altri? Non dovremmo celebrarci a vicenda per quello che siamo? Paragonare la tua vita o la tua relazione con qualcun altro finirà solo per ferire ancora di più te e il tuo partner. Come si dice, "L'erba del vicino è sempre più verde". Non importa chi sei, la vita di un altro individuo ti sembrerà sempre più attraente se sei interiormente insoddisfatto.
Può finire per devastare sia la tua autostima che le tue relazioni interpersonali, comprese quelle sentimentali. Quando inizi a fare un paragone negativo tra il modo in cui il tuo partner si comporta con te e il modo in cui si comportava il tuo ex, hai già aperto il vaso di Pandora. Quindi, come possiamo smettere di lottare con i paragoni? Perché succede? Scopriamolo.
La trappola del confronto
Sommario
Quando vedi qualcuno che guadagna più di quanto pensavi, quando vedi qualcuno con più Mi piace e più follower sul suo feed dei social media, o quando senti che un conoscente ha appena ottenuto un nuovo lavoro redditizio che stavi cercando, è nella natura umana diventare verdi d'invidia.
Sebbene alcuni risultati ottenuti da altri possano motivarci a fare meglio, sono quasi sempre accompagnati da un fitta di gelosia – e paragoni malsani. Ogni difetto che hai percepito in te stesso viene amplificato e potresti iniziare a mettere in discussione il tuo valore. Una trappola del genere non è qualcosa a cui una parte specifica della popolazione è suscettibile: tutti ci congratuliamo con i nostri amici per i loro nuovi lavori redditizi e allo stesso tempo ci chiediamo: "Cosa sto facendo della mia vita?"
Parlando dell'argomento, il Dott. Aman Bhonsle ha precedentemente spiegato a Bonobology come la trappola del confronto sui social media possa influire negativamente sulle relazioni. "Vedi gli account Instagram delle coppie di celebrità, con tutti i loro follower, e improvvisamente diventano "obiettivi di relazione". Le coppie che fanno vlog di viaggio sembrano sempre felici, sorridendo e allontanando tutti i problemi del mondo.
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"Trascorrono la loro vita nel mondo dei sogni, caricando storie dalle spiagge della Grecia e di Cancun, beatamente ignari della monotonia che sembra che stiamo attraversando. Sappiamo tutti che la vita reale non è proprio così. Ci sono giorni in cui sei stanco, altri in cui sei irritabile. Altri giorni in cui non ti senti particolarmente avventuroso o romantico. Ma nei film che guardi e nelle app dei social media che frequenti, quei giorni non vengono mai documentati.
“Relazioni sui social media "Sono essenzialmente relazioni sotto steroidi. Un momento clou, servito su un piatto d'argento per il vostro consumo, è curato nei minimi dettagli e modificato per renderlo più appetibile. Di conseguenza, la nostra normalità viene vilipesa, sviluppiamo problemi di fiducia e gelosia e le nostre aspettative diventano irraggiungibili".
Viviamo in un mondo ossessionato dallo status, e i social media amplificano inevitabilmente i paragoni che facciamo con chi ci circonda. Cerchiamo di abbinare i nostri momenti peggiori ai momenti migliori degli altri, e questo finisce per influenzare negativamente il nostro stato mentale. Il paragone verso l'alto, quando ci paragoniamo a qualcuno che percepiamo come superiore, può finire per farci venire manie di grandezza o gravi problemi di autostima.
La trappola del paragone è notoriamente facile da evitare, ed è per questo che così tante persone ci cadono. Cerchiamo di capire cosa possiamo fare per uscirne, così da non ritrovarci a paragonare i nostri partner alle modelle di fitness che vediamo su Instagram.
Sei bloccato nella trappola del confronto? Ecco cosa puoi fare
Se sentiamo davvero di aver trovato la nostra anima gemella e che questa persona è davvero incomparabile a chiunque o a qualsiasi cosa, perché cadiamo nella trappola di fare costantemente paragoni negativi? Siamo tutti portati a guardare le persone come cerchiamo opzioni quando compriamo un vestito o un paio di scarpe?
Alla fine ci stanchiamo di un "paio di scarpe perfetto", non è vero? Quindi, ci stanchiamo anche dei nostri partner? La risposta a queste domande non è così semplice come vorremmo. Confrontare le persone, tuttavia, è piuttosto facile e comodo. La difficoltà sta nel liberarsi da questa tendenza.
Per quanto lo si possa ritenere inopportuno, si può finire per cadere nella trappola del confronto sui social media e paragonare i propri partner a persone del passato o a persone che si vedono su internet. Come diceva Theodore Roosevelt, "Il confronto è il ladro della gioia". Se anche voi vi ritrovate intrappolati nella trappola del confronto, ecco cosa potete fare per affrontarla nel modo giusto:
1. Concentrati sui tuoi progressi
Incontri una vecchia amica a una riunione scolastica. Ha un fisico perfetto, un marito ricco al suo fianco e sembra che non sia invecchiata di un giorno dall'ultima volta che l'hai vista al ballo di fine anno. Ha tutto ciò che un l'uomo vorrebbe in una donnaLa tua prima reazione sarebbe quella di paragonarti a lei.
Le persone si confrontano osservando ciò che è in superficie. Ciò che vedi è probabilmente la mezza verità. Invece di fare paragoni negativi, concentrati sui tuoi progressi. Ognuno ha il suo percorso. Pensaci, invece di abbandonarti a questo modo di pensare malsano basato su ciò che ti è permesso vedere di una persona, perché non ti concentri semplicemente su te stesso? Invece di essere geloso, sii felice per la sua crescita e sii grato per i tuoi progressi.
2. Abbraccia la tua individualità e l'unicità della tua relazione
Che tu sia caduto nella trappola del paragone, giudicando il tuo partner o te stesso, prenditi un momento per fermarti, riflettere sui tuoi punti di forza e accettare il fatto che ogni individuo e ogni relazione sono unici. I tuoi tratti e i tuoi punti di forza ti preparano a raggiungere traguardi che saranno diversi da quelli dei tuoi coetanei.
Solo perché sembrano la coppia che non litiga mai, non significa che la loro relazione sia oggettivamente "migliore" della vostra. Ogni relazione è diversa, e lottare con paragoni basati su basi così ambigue è un vano tentativo di definire la propria autostima.
Paragonare la vita di qualcun altro a quella di qualcuno è una trappola in cui non vuoi addentrarti (a meno che tu non voglia diventare una vera Alice nel Paese delle Meraviglie). Sei una persona a sé stante e paragonare gli altri a te stesso è un'ideologia negativa che ostacola la crescita.
3. Rispetta il tuo tempo
L'energia e il tempo che investirai nel confrontare le persone possono essere utilizzati in modo molto più produttivo. Sarai spinto verso la trappola del confronto e lontano dai tuoi obiettivi e traguardi. Invece di sprecare tempo essere geloso Parlate della nuova, scintillante auto del vostro vicino e confrontatela con la vostra, condividete la sua felicità e fate un lungo giro in auto con lui. Ora, non è molto meglio che rimuginare su chi è migliore e chi non lo è?
4. Lavora sulla gratitudine
Quando ti concedi un confronto verso l'alto, guardi coloro che percepisci superiori e confronti la tua autostima con loro. Allo stesso tempo, altri potrebbero maledire la propria sfortuna, desiderando di avere quello che hai tu. Il punto è che, prenditi del tempo per essere grato per ciò che già hai, e vedrai il confronto sotto una luce completamente diversa.
Sii grato per le relazioni sane e felici che hai coltivato e mantenuto. Sii grato per tutto ciò che hai, invece di trovare un motivo per lamentarti di ciò che non hai. Un semplice "Sono grato per la persona che sono e per il potenziale che ho" potrebbe essere sufficiente per combattere ciò che stai attraversando.
5. La trappola del confronto può essere frenata con un'alta autostima
Quando accetti il tuo aspetto, quando ti ami per quello che sei e quando ami la tua personalità, accetterai la tua unicità. Di conseguenza, non ti preoccuperai troppo di ciò che gli altri offrono, perché sarai soddisfatto della tua individualità.
Per lavorare sul tuo stima di séDevi mettere a tacere il critico interiore che hai dentro. Pensieri come "Non sei abbastanza bravo, fallirai", "Non sarai mai come lui/lei" devono essere sostituiti da "Sei capace di più di quanto pensi" o "Il tuo aspetto è meraviglioso e unico".
Perché le persone si confrontano con gli altri?
Viviamo in una società che ci insegna a giudicare chiunque e tutto ciò che incontriamo. Anche se stai semplicemente camminando per strada, un affascinante sconosciuto può lanciarti un sorriso, facendoti sentire come se fossi il sole, la luna e l'universo – e poi il tuo partner rutta all'improvviso, interrompendo i tuoi sogni a occhi aperti. All'improvviso, ti ritrovi a indulgere in un paragone negativo tra il tuo partner altrimenti perfetto e uno sconosciuto che hai visto per un semplice battito di ciglia.
La domanda che devi porti per liberarti dalla trappola del confronto è molto semplice: come puoi paragonare la tua intera vita o relazione a una frazione della vita di qualcun altro? Scoprirai che l'insoddisfazione interiore dà sempre origine a confronti. Che senso ha questo confronto quando la tua realtà è completamente diversa dalla loro? La realtà non è sempre bella, ma ne vale la pena, giusto? Almeno, questo è quello che ci diciamo.
C'è un famoso detto: "Le apparenze ingannano spesso". Eppure, gli esseri umani si lasciano trasportare da ciò che vedono senza aspettare di sbirciare dietro il glorioso sipario. Se dietro la scenografia di un'opera perfettamente estetica nel teatro della vita c'è caos, questo inizia con le complesse menti umane. È inevitabile che ci sia più di ciò che si vede. Il paragone tra successo, beni materiali, partner e stile di vita è molto comune perché ci insegnano a essere in un costante stato di competizione. Ma indovinate un po', non è necessario.
I paragoni negativi sono un veleno lento per la società. Invece di essere gelosi gli uni degli altri, perché non possiamo celebrare i nostri successi? Non è molto più appagante della sensazione di vuoto che si prova quando si è intrappolati nei confronti? Il primo passo per liberarsi è adottare una mentalità non giudicante. Ricorda, sei tu a definire la tua relazione e i valori della tua vita.
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Forse dovremmo smettere di giudicare prima noi stessi e iniziare a includere le persone che amiamo in questo schema di non giudizio. Quando immagini un confronto, fallo con te stesso e cerca di essere migliore della persona che eri ieri. Un modo per gestire il confronto compulsivo inizia dal non paragonarci ai nostri amici. La persona che può definire la felicità per te sei TU.
Se iniziamo a considerare i nostri partner come individui che pensano, respirano e agiscono in modo completamente indipendente da noi o dagli altri, forse scopriremo che l'unico confronto con cui dovremmo confrontarli è quello con chi erano in passato, come ci trattano ora e come saranno in futuro. Allo stesso modo, invece di confrontarti con le persone, confrontati con le versioni passate di te stesso. Gli esseri umani non sono scarpe che possono essere sostituite con qualsiasi vestito. Sono individui. Sono unici. E questo include te.
Domande Frequenti
Oltre a essere uno spreco di energie, confrontarsi con gli altri porta allo sviluppo di sentimenti di invidia, colpa, vergogna, ecc. Può avere un impatto negativo sulla salute mentale e sulla vita personale. È anche una cattiva idea perché demotiva nel raggiungimento dei propri obiettivi e sogni.
Concentrati sui tuoi punti di forza, credi in te stesso e sviluppa una mentalità non giudicante. Renditi conto che ciò con cui ti stai confrontando è probabilmente solo la copertina dell'intero libro della vita di qualcuno. E come si dice, "Non giudicare mai un libro dalla copertina".
Quando paragoni la tua vita a frammenti di quella di qualcun altro, sei destinato ad amplificare i tuoi difetti e a essere molto critico nei tuoi confronti. Questo può tradursi in un'immagine distorta di sé e in una bassa autostima. Di conseguenza, le tue relazioni intrapersonali e interpersonali possono risentirne.
Comprendendo che ciò che vedi è il momento clou della vita di una persona, puoi limitare i confronti sui social media. Altri metodi includono costruire un'elevata autostima, limitare il tempo trascorso sui social media o eliminare i fattori scatenanti in modo da non incontrarli.
La cultura del confronto si verifica quando ci confrontiamo gli uni con gli altri in base ai nostri profili sui social media, che spesso sono una versione esagerata della vita di una persona.
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Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Autori di Burvestības, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta adrese ir ([email protected]), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrastradāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.