ענו על החידון "האם אני מקבל תאורה?" שעוצב על ידי מומחה

תפיץ אהבה

החידון "האם אני עובר גזלייט?" כאן כדי להבהיר לכם את כל הספקות לגבי המילה "גזלייטינג". האם צפיתם בסדרה של נטפליקס, אתההגיבור הרעיל, ג'ו, ממשיך לעקוב ולמניפולציה של הדמויות הנשיות בסדרה, עד כדי כך שהן מתחילות לפקפק בשפיותן. הוא משקר, מתעלם מרגשותיהן, מקרין רגשות ומשתמש ברגשותיהן נגדן.

בדיוק כמו בסדרה, אין דבר מסוכן יותר מהתעללות שלא מורגשת במערכת יחסים. תשע מתוך עשר פעמים, התעללות רגשית יוצאת משליטה לפני שהיא מזוהה ונעצרת. רוב הסיכויים שגם אם אינכם מצליחים לשים את האצבע על ההתנהגות המניפולטיבית והפוגענית הרגשית של בן/בת הזוג, יש לכם רמז שמשהו לא בסדר. אולי זה גרם לכם לתהות, "האם בן/בת הזוג שלי מזלזלים בי?" ואם זה המצב, איך תוכלו לאשר את האינטואיציה שלכם?

אתם במקום הנכון, כי אנחנו כאן בשבילכם עם החידון "האם אני מקבל תאורה מרשימה?" שעוצב על ידי פסיכולוג יועץ. ג'סינה בקר (פסיכולוגיה של MS), שהיא מומחית לניהול מגדר ומערכות יחסים. אנו חוקרים את ההיבטים השונים של גאסלייטינג, יחד עם השלכותיהם עבורכם. נתחיל בהגדרת גאסלייטינג - זוהי צורה קיצונית של מניפולציה הנכללת תחת התעללות פסיכולוגית.

גזלייטינג יכול לגרום לאדם להטיל ספק ביכולות התפיסה והקוגניציה שלו, מה שמוביל אותו לספק עצמי עז. מיותר לציין, עדיף לאתר גזלייטינג בשלבים הראשוניים שלו. עשו את החידון "האם אני חווה גזלייטינג?" בראש פתוח להערכה שוויונית של מצבכם. הצעד הראשון לקראת ריפוי הוא קבלה. הנה אנחנו מתחילים!

החידון האולטימטיבי "האם אני מופעל על ידי גז-לייט?" שעוצב על ידי מומחים

קוראת ממינסוטה כתבה, "האם אני מקבלת גאסלייט או שאני משוגעת? החבר שלי לא מרוצה ממני כבר זמן מה. המשכתי לחשוב שזו אני, שאני לא מספיקה... אבל כמה מקרים גרמו לי להבין שהוא מטיל עליי אשמה על כל דבר. האם החבר שלי מבצע גאסלייט? איך אני יכולה להבין מה בדיוק קורה? וחשוב מכך, האם אני בכלל צריכה לדאוג בקשר לזה?"

הבעיה הראשונה הקשורה לתאורת גז היא שאנשים חותרים תחת השפעתה. ג'סינה מסביר, "גאסלייטינג לא נלקח ברצינות כפי שצריך, משום שלעתים קרובות הוא מוסווה כאהבה, דאגה וטיפול. אנשים לא מבינים שיש מנגנון פוגעני במקום. אולי הם ראו את ההתנהגות הזו גדלה והיא הפכה לנורמלית עבורם. או שאולי הם מתעלמים מגזלייטינג כי הם חושבים שזה משקף סבלנות או סובלנות מצדם."

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה

ומכאן, ספירלות גז-האטה משפיעות על כל תחומי חייו של הפרט. כדי למנוע זאת בחייכם, למדו על... מניפולציה במסווה של רומנטיקההדרך הטובה ביותר להתחיל היא על ידי ביצוע החידון "האם אני סובל מגז-לייט?". הפורמט שלנו די פשוט - יש לנו 10 שאלות רב-ברירה. אתם בוחרים את התשובה הרלוונטית ביותר למצבכם. לאחר שתסיימו, יתקבל ניתוח על סמך האפשרות שבחרתם ביותר. נזהה את הדפוס איתו התמודדתם. הנה החידון שיענה על השאלה הקשה שהטרידה אתכם - האם אני סובל מגז-לייט על ידי בן/בת הזוג שלי?

קריאה קשורה: גאזלייטינג במערכות יחסים - 7 טיפים ממומחים לזיהוי ו-5 דרכים לסיים את זה

הוראות לביצוע החידון "האם אני מותקף בגז?"

לחידון זה יש 10 שאלות והוא יימשך כ-7 דקות
אנא קראו בעיון את שאלות מבחן הגז-לייטינג
היו מאוד כנים עם עצמכם כשאתם עונים על החידון "האם אני מקבל תאורה מגזית?"
חידון זה נכון לגבי חברויות, קשרים משפחתיים ואפילו עמיתים לעבודה.
אל תתייחסו לחידון הזה כאל מבחן הלקמוס היחיד
פנו לעזרה ממטפל מוסמך מכיוון שגז-לייטינג היא סוג של התעללות

1. האם אתה מוצא את עצמך חווה רגשות אשם ו/או עושה מחוות התנצלות כלפיהם?

א. כן! כל הזמן

ב. כן, אבל לא תמיד

ג. לא, אני לא יודע על מה אתה מדבר.

2. אם תביעו תלונה לבן/בת הזוג שלכם, איך סביר להניח שהוא/היא יגיב/ה?

א. "אתה רגיש מדי."

ב. "למה צריך להתלונן? יש הרבה על מה להיות אסיר תודה."

ג. "אנחנו צריכים לדבר על זה לעומק, ספר לי עוד."

3. האם אתה מפקפק בנקודת המבט שלך משום שבן/בת הזוג שלך מאמין/ה שמשהו אחר הוא האמת?

א. כן, אני כמעט תמיד מבולבל לגבי הגרסה שלי לאירועים

ב. כן, אני מפקפק מדי פעם בנקודת המבט שלי

ג. לא, אני די בטוח באופן שבו אני רואה דברים.

4. כאשר בן/בת הזוג שלך עושה טעות, האם הוא/היא לוקח/ת אחריות על התנהגותו/ה?

א. לא, הם אף פעם לא מודים שהם אשמים

ב. לא, הם בדרך כלל מנמקים את התנהגותם

ג. כן, הם לוקחים אחריות על מעשיהם

האם אשתי מדליקה אותי — עשו את החידון "האם אני מקבל גז-לייט?" כדי להעריך את מערכת היחסים שלכם

5. האם הדיונים והוויכוחים שלך חד-צדדיים, כאשר בן/בת הזוג שלך מניח/ה שהוא/היא צודק/ת?

א. כן, הם חושבים אוטומטית שאני טועה ולא נותנים לי לדבר

ב. כן, לוקח להם הרבה זמן לראות את הפרספקטיבה שלי

ג. לא, הם פתוחים לדעותיי

6. באיזו תדירות בן/בת הזוג שלך משתמש/ת בביטויים בולטים כמו, "תראה מה גרמת לי לעשות" או "זה קורה בגללך"?

א. לעתים קרובות מאוד; תמיד מכריחים אותי לקחת אחריות על התנהגותם

ב. מדי פעם; לפעמים מאשימים אותי כשדברים משתבשים

ג. לעולם לא; אני לא אחראי על הבחירות שלהם

7. האם אומרים לך 'להפסיק' להיות חסר ביטחון/דרמטי/רגיש כשאתה מצביע על חשש?

א. בהחלט; נאמר לי שהבעיה טמונה באיך שאני מרגיש

ב. מדי פעם; בן זוגי מפקיר אותי

ג. לעולם לא; רגשותיי אינם מבוטלים

קריאה קשורה: תגובה לגז-לייטינג - 9 טיפים מציאותיים

8. האם בן/בת הזוג שלך מפגין/ת דפוס של ביקורת מתמדת עליך?

א. כן, אני מרגיש לעתים קרובות שאני לא מספיק טוב

ב. כן, אני נתון מדי פעם להערות לא מוצדקות

ג. לא, הביקורת תמיד בונה (כאשר ניתנת)

9. האם התחלת לפקפק ביכולות שלך יותר ויותר בימים אלה?

א. כן, אני מאוד לא בטוח בעצמי. מה אם אני עושה דברים לא נכון?

ב. כן, הביטחון העצמי שלי ספג כמה פגיעות קלות

ג. לא, אני בטוח ביכולות שלי

10. ולבסוף, הנה סיטואציה: בן/בת הזוג שלך ויתר/ה על ארוחת ערב עם ההורים שלך ברגע האחרון, בנימוק של עבודה. ידעת בוודאות שהפגישה שלהם יכלה לחכות. כשאתה מתעמת איתם בנושא, איך הם מגיבים?

א. הם מאשימים אותך בכך שאת לא מבינה מה הם עוברים בעבודה ואומרים לך כמה את לא תומכת

ב. בן/בת הזוג שלך מביע/ה אשמה על כך שאינך/ה אוהד/ת מספיק למצבו/ה ומתנצל/ת באופן מדומה

ג. הם מתנצלים ונותנים לך תשובה כנה שמסבירה את היעדרותם

תוצאות - האם בן/בת הזוג שלי מבזבז/ת עליי גז-לייט?

אנחנו בטוחים שהשאלון "האם אני עובר גזלייט?" נתן לכם חומר למחשבה. אבל עכשיו הגיע הזמן להסיט כל ספק כשאתם ממשיכים לתוצאות. אנחנו עוברים ישר לשלב בו אתם נמצאים בגזליייטינג ומה זה כרוך בו. האם אני? להיות מואר בגז על ידי אשתי, אתם שואלים? האם בעלי מפעיל עליי גזלייט, אתם אולי תוהים. או שמא החברה/החבר/בן הזוג שלי לטווח ארוך מפעיל גזלייט? הנה מגיע הניתוח של החידון "האם אני עוברת גזלייט?".

1. אם בחרת בעיקר בתור

אם השאלה "האם קיבלתי גאסלייט?" מטרידה אותך, האינסטינקטים שלך לא היו שגויים אחרי הכל. יש לך בעיה - את/ה מקבל/ת גאסלייט בצורה חמורה ורעילה. בן/בת הזוג שלך משתמש/ת בטקטיקות שונות כדי לתמרן אותך (למשל, ביטויי גאסלייט) וזה כבר גובה מחיר מרווחתך. אם זה עדיין לא התחיל, ג'סינה מסבירה מה יקרה בעתיד הקרוב:

"האדם שסובל מ"גזלייט" מרגיש חסר ערך ומבולבל. הוא יתחיל להטיל ספק במציאות כפי שהוא תופס אותה והערך העצמי שלו יסבול באופן טבעי. בנוסף לכל זה, הוא יהיה מתוסכל מהמצב, מבן הזוג שלו וממערכת היחסים. תהיה הבנה חדה שהרגשה כזו אינה נורמלית - אבל מה בדיוק הוא יעשו בנידון? כאן מתחיל מעגל קסמים שמזין את מצב הרוח השלילי שלו."

קריאה קשורה: 9 דוגמאות נפוצות של גאזלייטינג נרקיסיסטי שאנחנו מקווים שלעולם לא תשמעו

לגזלייט יש אפקט דומינו על חייו של אדם. אם אתם כבר חווים אכזבה ותבוסה, הדברים רק יילכו וידרדרו עם כל יום שעובר. אבל לפחות אתם מודעים למה שקורה; עשיתם את החכמה כשעשיתם את החידון "האם אני מקבל גזלייט?". כששאלתם שוב ושוב את חבריכם, "האם קיבלתי גזלייט?", זה הגיע ממקום של מודעות עצמית.

אז, ציון A ישר אולי יעורר גאווה בהורים שלכם בבחינה בבית הספר, אבל במבחן הזה, התוצאה שלכם דורשת קצת התבוננות פנימית. במקרים כאלה, הישארו קרובים לאנשים שמזכירים לכם כמה אתם ראויים ומגיעים. כמו כן, עשו מדיטציה והתעמלו כדי להרגיע את דעתכם. אנו מקווים שהחידון הזה נתן לכם בדיקת מציאות. אתם יכולים להפסיק עם ההכחשה ולאסוף את האומץ לקרוא לבן/בת הזוג שלכם או אפילו לעזוב אותו/אותה.

2. אם בחרתם בעיקר ב-B

למרות שמערכת היחסים שלכם אינה נחשבת לרעילה, הסימנים המקדימים של "גזלייטינג" נראים בבירור. הגעת בדיוק בזמן לשליטה בנזקים. ג'סינה מסבירה, "שימו לב לשני סימני אזהרה - ספק עצמי ולקיחת אחריות על טעויות שאינן שלכם. הם מבשרים של "גזלייטינג" במערכת היחסים. למרות שהתדירות או העוצמה של מקרים כאלה עשויות להיות פחותות, יש לכם סיבה לדאגה."

ראשית, כל הכבוד על ההתייחסות לעדינות האלה סימנים של גז-תאורהזה באמת מדהים ששמת לב אליהם ואתה ערני לגבי בריאות מערכת היחסים שלך. זה לא מאוחר מדי לעבוד על דברים ולהירפא ממצבים לא בריאים. קצת עזרה ותקשורת פתוחה אמורות לעזור לך לשבור את הדפוס הזה ולכוון את מערכת היחסים שלך לכיוון בריא יותר.

זכור כי מחקר אומר שמצית גז ינסה לשבור את המראה האינטרוספקטיבית שלך כך שתסיים לפקפק בעצמך. מצטייני גז משתמשים בטקטיקות כמו הכחשה, הטעיה, התכווצות ושקר. לכן, אם אתה רואה סימנים מוקדמים של הטלת ספק בשפיות שלך, התחיל לעבוד על זה עם בן/בת הזוג שלך כי זה יכול להפוך לרעיל.

אם השאלה, "האם אני מקבל גאזלייט או שאני משוגע?", חוזרת וצוצה בראשכם בעתיד הקרוב, הביאו זאת לידיעת בן/בת הזוג שלכם. שורש הבעיה טמון בצורך של בן/בת הזוג לשלוט בכם או לצבור כוח עליכם. עבודה עם מטפל מוסמך יכולה לעזור להם מאוד.

3. אם בחרת בעיקר ב-C

אין לך מה לדאוג אם קיבלת בעיקר ציונים של C בשאלון "האם אני מקבל גז-לייט?". מערכת היחסים שלך בריאה ומתפקדת היטב ויש בה את כל הדרישות. תכונות שהופכות את החיים לאושרנראה כי תשובותיך מרמזות שאין מקרים של חוסר כבוד או נטיות פוגעניות במערכת היחסים. שניכם בוגרים בכל הנוגע להתמודדות עם קונפליקטים ולנווט את האתגרים שהחיים מזמנים לכם. מי ייתן ואהבה וצחוק יהיו בקשר שלכם תמיד.

אבל אין שום נזק בשמירה על רשימה בהישג יד, לכל מקרה. הנה כמה דוגמאות לביטויים של גאזליטינג כדי להקל עליכם לענות על השאלה "האם אני גאזליטינג או נהיה גאזליטינג?"

""אתה תמיד עושה מזה עניין גדול. זו אפילו לא בעיה גדולה כזו."
"אתה פסיכופת. אתה תמיד מדמיין דברים.
""הבעיות שלך לא אמיתיות. תפסיק להיות כל כך דרמטי."
""אתה לא נותן מספיק במערכת היחסים הזאת. אני היחיד שאכפת לו."
"אני לא מתעסק שוב בדרמה שלך. אתה נוירוטי."
"דיברנו על זה. אתה לא זוכר?
"אילו רק היית שם לב אי פעם..."
"אתה אף פעם לא מקשיב למילה שאני אומר."
"אני צריך לחזור על עצמי שוב ושוב, כי אתה לא זוכר כלום."
"אתה לא יכול אפילו לקבל בדיחה פשוטה."
אני מבקר אותך כי אני אוהב אותך.
"אתה תמיד חושב יותר מדי."
"אני מוצא את זה בלתי אפשרי להתמודד עם מישהו שלא סומך עליי."
"אתה צריך ללמוד לתקשר טוב יותר."
"אתה תמיד לא רציונלי."

אם תשובותיכם היו בעיקר ג', תוכלו לנשוף אנחת רווחה ולהירגע. בן/בת הזוג שלכם לא מזלזלים בכם. מצד שני, אם תשובותיכם היו א' ו-ב', פנייה לעזרה מקצועית יכולה לעשות לכם המון טוב. אם אתם מחפשים עזרה, יועצים מיומנים ומנוסים ב... המחבת של בונובולוגיה el כאן בשבילכם. זוגות רבים יצאו ממערכות יחסים פוגעניות רגשית בעזרת מומחה לבריאות הנפש.