5 תכונות של מערכת יחסים מודעת עם בן/בת הזוג

תפיץ אהבה

אהבה היא ציפור מוזרה. היא גם באה לנו באופן טבעי וגם קשה להבנה במלואה. אותו הדבר נכון לגבי מערכות יחסים - מערכות יחסים אקראיות, כמו זו עם נוסע משותף במסע רכבת ארוך, ומערכות יחסים מודעות ומשמעותיות, כמו זו עם בן/בת הזוג לחיים.

שנינו, באופן אינסטינקטיבי, יוצרים קשרים עם אנשים סביבנו, וגם מבלים עידנים בניסיון להבין מדוע כל כך קשה להבין מישהו ולהיות מובן. ביסודה, אהבה היא קלה. אבל עלינו ללמוד לאהוב את עצמנו, כמו גם אחרים. כשאתם בריב עם מישהו, האם עליכם לצעוד בצד שלכם או בצד שלהם? האם עליכם לאהוב את עצמכם או עליכם לאהוב אותו? האם עליכם להיות עצמאיים או עליכם להיקשר?

אהבה וחיים מלאים בסתירות כאלה. האם אתם מוצאים את עצמכם תוהה לעתים קרובות לגבי שאלות אלו? האם אתם מרגישים התרגשות לחפש תשובות? דווקא המודעות הזו, או החיפוש המכוון הזה לחיים מספקים עם בן/בת הזוג, היא אבן הפינה לבניית מערכת יחסים מודעת.

מהי מערכת יחסים מודעת?

תוכן העניינים

קל להבין יחסים מודעים אם נבחן לרגע את המילה "מודע". להיות מודע פירושו להיות ער ומודע. זה גם אומר להיות בעל ידע על משהו. זה אומר לעשות בחירה.

מערכות יחסים מודעות הן בדיוק זה! הן מערכות יחסים שפותחו בכוונה תחילה. באהבה מודעת, בני זוג עושים בחירה מודעת ליצור... קשר משמעותיקשר זה חייב לשרת את שני השותפים כיחידה אחת, כמו גם את כל אחד מהם בנפרד.

במהלך השנים, אופיין ומטרהן של מערכות יחסים השתנו מאוד. לדוגמה, הציפיות שלנו מנישואין ומשותפות מחויבת גדלו פי כמה. בעוד שבעבר, הצורך של אדם בנישואין היה מוגבל לצרכים בסיסיים כמו מזון, מחסה, בטיחות, ביטחון, צורך פיזי ואישור חברתי, כעת, מה שאנו מחפשים ממערכות היחסים שלנו הוא הרבה יותר.

כדי להבין מה מניע אותנו, מה מניע אותנו לפעול, הפסיכולוג האמריקאי, אברהם מאסלו, יצר את מה שנקרא היררכיית הצרכים של הפרט. הוא הציב את הצרכים הבסיסיים שלנו כמו מזון ומחסה בבסיס הפירמידה ועלה במעלה הפירמידה עם יותר... צרכים רגשיים כגון אהבה, חברות, הערכה, שייכות.

בפסגת הפירמידה הזו נמצא הצורך להגיע ל"מימוש עצמי". זוהי הנקודה הגבוהה ביותר בצמיחתו של אדם, המאופיינת ברצון להגיע למלוא הפוטנציאל שלו.

מערכות יחסים מודעות הן אלו שלא רק מאפשרות לך להשיג את הצורך הגבוה ביותר שלך במימוש עצמי, הן למעשה מניעות אותך ותומכות בך להיות העצמי הטוב ביותר שלך. הן מניעות אותך תמיד לשאוף לצורך הרוחני הגבוה ביותר שלך ומאפשרות לך לצמוח ולזהור כאדם. כן, זה כל כך פשוט!

קריאה קשורה: האם אתם במערכת יחסים או בשותפות? 6 הבדלים בולטים

מהן התכונות של מערכת יחסים מודעת?

כשמדברים על הסתירות בחיים, מערכות יחסים מודעות הן גם קלות להבנה וגם רחבות מדי מכדי לתאר אותן במספר מילים מועט. כבסיס, מה שדנו בו זה עתה, הוא בדיוק מה שתופס את נשמתן של מערכות יחסים מודעות. אבל יש גם כל כך הרבה דברים שיכולים לתאר איך נראית מערכת יחסים מודעת, איך לזהות ולפתח אחת ומהן התכונות שלה.

1. מערכות יחסים מודעות הן מכוונות

כל החלטה במערכת יחסים מודעת היא מכוונת. לאהוב זה מכוון. כמו גם להרגיש כעס או אכזבה. לתקשר את הרגשות שלך או תלונות הן מכוונות כשם שזה לנהוג בשתיקה. להגיע יחד להחלטה זה מכוון כשם שזה לנהוג בנקודות מבט שונות. לגדל משהו יחד זה מכוון כשם שזה לנהל פרויקטים אישיים.

לעומת זאת, שני אנשים נשארים יחד במערכת יחסים לא מודעת לא בגלל החלטה להיות ביחד, אלא בגלל חוסר החלטה לא להיות ביחד. החיים במערכת יחסים לא מודעת הם ריאקציונריים. בעיות בדרך כלל נדחקות מתחת לשטיח. החיים פשוט חיים. לא נעשה שום מחשבה או מאמץ מכוונים כדי להבין את מטרת מערכות היחסים.

קחו לדוגמה, סם ואליסה. הם נשואים כבר 14 שנים. הם מתעוררים ונכנסים לקצב חייהם. גם ביחד וגם לחוד. אף אחד מהם לא בוגד בשני. שניהם אוהבים את שני ילדיהם. והם באמת מאמינים שהם גם אוהבים אחד את השני.

אבל הם לרוב אינם מודעים למאבק הקיום היומיומי של זה. סם לא סיפר לאליסה על ה... משבר אמצע החיים הוא מרגיש בימים אלה. הוא לא אמר לה שהוא התחיל להרגיש לא מושך. לאליסה לא הייתה הזדמנות לומר לו שהיא מרגישה אותו הדבר. שגם היא מרגישה תקועה בעבודה. ולפעמים היא רוצה שיהיה לה חדר משלה ובתוכו שולחן כתיבה, שהוא פשוט שלה.

במערכת יחסים מודעת, סם ואליסה היו מקדישים זמן לתעדף את רגשותיהם על פני כל דבר אחר. הכוונה להיות מאושרים ומספקים עוד יותר במערכת היחסים שלהם הייתה דוחפת אותם להקדיש זמן לתקשורת בין רצונות אלה. הם היו נוקטים צעדים משותפים כדי לתת זה לזה את המוטיבציה הדרושה להם ואת המרחב לפתור את הבעיות הללו.

להיות מודע ומודעות למה שעובד ומה לא עובד במערכת יחסים ולאחר מכן נקיטת צעדים מכוונים לעבר אושר היא אחת התכונות הבולטות ביותר של מערכת יחסים מודעת.

אהבה מודעת — נקיטת צעדים מכוונים לעבר אושר היא אחת התכונות הבולטות ביותר של מערכות יחסים מודעות.

2. מערכות יחסים מודעות מכוונות צמיחה

כל מערכות היחסים מאופיינות באתגרים. כל אחד מאיתנו מגיע עם מטען מסוים. יש לנו את הטריגרים שלנו, את הדרכים שלנו להתמודד עם קונפליקטים, ואת הרעיונות שלנו לגבי שימור עצמי. זו הסיבה שכולנו מתמודדים עם קונפליקטים בצורה שונה. זה גורם לחיכוכים במערכות יחסים.

אבל רק בן זוג מודע מסתכל על אתגר ורואה בו הזדמנות לצמיחה. מערכת יחסים מודעת אינה נטולת קונפליקטים. במרכזה עומדת חשיבה של צמיחה. צמיחה במערכת יחסים היא הרצון ללמוד להיות טוב יותר. בן זוג מודע רואה אתגרים כהזמנה להתאחד, לשתף פעולה ולפתור בעיות יחד. הם צופים אתגרים כצעדים של צמיחה במערכת יחסים. לדוגמה, דוגמה של אי התאמה כלכלית זוהי אינדיקציה לחפש יחד כזוג יותר השכלה פיננסית ולהגיע לערך פיננסי משותף. זוהי יכולה להיות הזדמנות לצמיחה.

כשמדברים על צמיחה, בני זוג באהבה מודעת גם מניעים זה את זה לחיות חיים מספקים, תהיה הגדרתם אשר תהיה עבור כל אדם. עבור מישהו, זה יכול להיות קריאת ספרים טובה יותר או הקדשת זמן לעסוק בעבודה חברתית. עבור אחר, זה יכול להיות השתפרות בתחביב ישן. עבור אחר, זה יכול להיות רצון לעבוד קשה יותר בעבודתו כדי לקבל קידום. עבור אדם אחר, זה יכול להיות תיקון כאב גב כרוני.

העניין הוא, כפרטים, לכולנו יש את הרצון לממש את מלוא הפוטנציאל שלנו. לחיות חיים טובים יותר, או להיות טובים יותר במשהו. מערכת יחסים מודעת נותנת לכל אחד מבני הזוג את המוטיבציה ואת המרחב לצמוח.

עם זאת, חשיבה של צמיחה לא אומרת שצריך להגזים בה. לדחוף אחד את השני ולהיות דחוף זה יכול להיות מתיש. חשוב לא פחות שיהיה מרחב שבו אפשר להיות בנוח ולהיות עצמך. צמיחה במערכת יחסים מתרחשת באופן אורגני, ללא צורך לגרום לבן/בת הזוג או לעצמך לאי נוחות. היו מודעים לרגשות שלכם ואתם אמורים להיות בסדר גמור!

קריאה קשורה: 9 דרכים לתרגל מיינדפולנס במערכות יחסים אינטימיות

3. אחריות רדיקלית – בן זוג מודע לוקח אחריות על עצמו

אחריות רדיקלית פירושה לקחת אחריות על מי שאתה, מה שאתה עושה, מה שנעשה לך ומה שנעשה בגללך. זה פשוט אומר לקחת אחריות של 100% על עצמך.

במערכות יחסים מודעות, אתם לוקחים אחריות על מה שאתם רוצים ומה שאתם צריכים. אתם לא מאשימים אחרים בחסרונות בחייכם, במקום זאת לומדים. כיצד ניתן לקחת אחריות במערכת יחסים בצורות שונותעם זאת, אין לפרש זאת בצורה לא נכונה כאל פשרה או עדיפות לצרכים של בן/בת הזוג כשאתה מרגיש שזה חשוב.

קחו לדוגמה את דני וג'ו. הן חשו תסכול בנישואיהן ופנו למטפל. אצל המטפל, דני וג'ו התלוננו שתיהן על הקורבנות שכל אחת מהן עושה למען המשפחה. דני אמרה שהיא כבר לא מוצאת זמן אפילו לצאת לטיול בעצמה כפי שנהגה לעשות כל חייה, כי היא צריכה להכין ארוחת בוקר לילדים בבוקר.

ג'ו אמרה דברים דומים על כך שהוא לא מוצא מספיק זמן איתה. ועל איך הם אף פעם לא יוצאים לחופשה שהוא רוצה. או איך הוא היה צריך לוותר על קידום כי זה היה מחייב אותו להיות רחוק מהמשפחה.

בעזרת ייעוץ, דני וג'ו הבינו שהן לא לוקחות אחריות על צרכיהן. המטפל גרם להן להבין שרק הן יודעות מה לא ניתן למשא ומתן עבורן, ומה הן לא מתנגדות לוותר עליו או לשנות למען אהבת בן/בת הזוג שלהן. זה איפשר להן לבקש אחת מהשנייה הדברים שהיו הכי חשובים להם.

ג'ו מעולם לא ידעה שדני כל כך זקוקה לטיול. דני אמרה שהיא אפילו לא התעניינה ביעד החופשה ולא ידעה כמה זה חשוב לג'ו. ג'ו אמר שהוא דווקא גאה בהקרבה בעבודה שהקריב כדי להיות אבא טוב יותר.

בסך הכל, לקיחת אחריות אפשרה לדני ולג'ו להיות מכוונים בבחירות שהן עשו. אם משהו היה בלתי נתון למשא ומתן, זה אפשר להן להניח אותו ישירות מול בן הזוג השני. יחד, הן יכלו לחשוב איך לגרום לזה לקרות. ואם היה משהו שאחד מהן הקריב למען טובת הקשר או אהבת בן הזוג, זה אפשר להן לקחת אחריות על הבחירה הזו, מבלי להרגיש כמו קורבן.

4. מערכות יחסים מודעות נותנות מרחב להיות אוטונומי

כמו כל הדיכוטומיות בחיים ובמערכות יחסים, גם זו אגוז קשה לפיצוח. הצורך שלנו בעצמאות לעומת הצורך שלנו באינטימיות. יש קו דק, ורק עם מודעות מודעת שני אנשים יכולים ליצור ביעילות איזון ביניהם.

רעיונות קונבנציונליים לגבי מערכות יחסים אינם תומכים, או לכל הפחות אינם מדגישים, את רעיון האוטונומיה. רעיונות רומנטיים לגבי מערכות יחסים מנציחים תלות הדדית. שמעתם על רעיון האגדות של "מיזוג שתי נשמות"? כשאנחנו מנסים להדגיש את היחד של שני אנשים, אנחנו נוטים להלל את ה"אחידות". אינדיבידואליות הולכת לאיבוד כאשר שני אנשים מנסים להפוך לאחד.

תלות הדדית במערכות יחסים יוצר אשליה של ביטחון, וזו הסיבה שרובנו במערכות יחסים קונבנציונליות חוששים באופן תת-מודע מרעיון האוטונומיה. אוטונומיה מעניקה את הזכות לא רק להיות עצמאיים בדברים לכאורה חסרי משמעות בחיים, אלא גם מעניקה את הזכות לבחור.

לבחור להיות או לא להיות במערכת יחסים. כמו כל ערך גבוה יותר בחיים, גם ערכים אלה אינם נוחים לדבוק בהם. אבל עבור אנשים המחפשים מטרות גבוהות יותר כמו הגשמת הפוטנציאל האמיתי שלהם והפיכת חייהם למשמעותיים, ערך גבוה יותר כמו זה הוא בעל ערך רב ביותר.

חשוב לציין שאסור לראות אוטונומיה כאמצעי להמעיט בערכה של הביחד. למעשה, גם מערכות יחסים מודעות מעריכות מאוד את הביחד. מה שאוטונומיה מתנגדת לו הוא רעיון המיזוג, ולכן, לאובדן הזהויות האינדיבידואליות. אוטונומיה מתנגדת לקיחת זה של זה כמובן מאליו בכך שהיא נותנת לכל אחד מבני הזוג את הזכות לבחור מה שטוב עבורו. היא דוחפת אתכם להתחייב מדי יום לתת את המיטב שלכם למערכת היחסים שלכם ולא פחות.

5. מערכות יחסים מודעות מתרגלות אהבה

אהבה היא תרגול. כן, אהבה היא גם התחושה האקסטטית שאנו חשים כאשר הכל עם בן/בת הזוג שלנו נראה כאילו הולך כשורה. אבל, זוהי גם תרגול. כל מה שאנו עושים כדי להיות מסוגלים להשיג את התחושה הזו הוא תרגול של אהבה.

במערכות יחסים מודעות, שני אנשים נוקטים בכמה צעדים כדי לטפח את מערכת היחסים שלהם כבר מהיום הראשון של הדייט המודע. אחד מהם הוא תקשורת. בני זוג המתרגלים אהבה מודעת יוצאים מאזור הנוחות שלהם כדי לבקש את הדברים שחשובים להם. הם גם יוצרים מרחב בטוח שבו כל אחד יכול לבטא את מה שהוא רוצה מבלי לחשוש שישפטו אותו, שלא יבינו אותו או "יגרמו לדרמה מיותרת".

נוהג נוסף כזה הוא נוכחות במערכת היחסים. מערכות יחסים לא תמיד מתפרקות בגלל רומנים או אתגרים. הן יכולות להתפרק גם פשוט בגלל התפרקות בגלל חוסר קרבה וחיבור. תרגול נוכחות עבור בן/בת הזוג ועבור מערכת היחסים שלכם הוא ניסיון לשמר את הקשר הזה כדי ששניכם תוכלו להתמודד יחד עם כל אתגר.

תרגול של נוכחות יכול להיות בעל משמעות שונה במערכות יחסים שונות. אבל זה בעיקר אומר להיות מעורב באופן פעיל ומשקיע במערכת היחסים. זה יכול להיות... לבלות זמן איכות ולהיות ערניים ומעורבים במהלך תקופה זו. זה יכול גם להיות הקשבה ומסירת בן/בת הזוג שלך למה שהוא צריך בזמן המשבר שלו.

הערכה היא דרך נוספת לתרגל אהבה. כבני אדם, "הטיה שלילית" באה לנו באופן טבעי. לכן, יש לתרגל הערכה תמיד באופן מכוון. אנו נוטים להדגיש יתר על המידה את הבעיות שיש לנו עם בני זוגנו ולהמעיט בערכן של האופן שבו הם הופכים את חיינו לקלים ויפים. תרגול מודע של הערכה עוזר גם על ידי חיזוק חיובי. מה שאומר שברגע שאתם מוערכים, זה דוחף אתכם להיות טובים יותר ולעשות יותר. אותו הדבר לגבי בן/בת הזוג שלכם.

קריאה קשורה: 10 דרכים להרעיף הערכה על בעלך

איך ליצור מערכת יחסים מודעת עם בן/בת הזוג?

כדי ליצור מערכת יחסים מודעת, התחייבו להיות מכוונים לחזון ולמטרות שלכם. כך תעשו זאת:

1. הכירו את החזון שלכם

גלו מה אתם רוצים או איך אתם מדמיינים את מערכת היחסים שלכם. מה המשמעות של שותפות מחויבת עבור כל אחד מכם? האם אתם חולקים חזון משותף לגבי יסודות המחויבות בנישואיןאיך נראים לך חיים מאושרים, גם כפרט וגם כחצי משלם? בואו לדון על כך יחד.

מילולית, ובמעשיכם, הביעו בפני בן/בת הזוג את מחויבותכם לסוג כזה של קשר. אמרו זה לזה כמה זה חשוב לכם. בדייטים מודעים, אתם עושים מאמץ כבר מההתחלה כדי לאפשר לאמון להתפתח.

2. דברו על הערכים שלכם

הכירו ודברו על הערכים החשובים ביותר עבור כל אחד מכם. דברו על רעיונות ולא על בעיות. היו מודעים לתהליכי החשיבה של כל אחד.

לדוגמה, מה הכי חשוב לך כשאתה במצב של קונפליקט. או, מהן מחשבותיך על מונוגמיה, האם אנחנו מונוגמיים באופן טבעיאו, מהי מטרת מערכות יחסים? או מה עדיף, אמת מרה או שקר חומל? דיונים אלה אינם נועדו ליצור קונפליקט אלא להפוך למודעים לערכים של כל אחד.

3. לפתח כמה עקרונות מנחים

הכינו כמה הסכמות וכללי יסוד. או טוב יותר, בואו נקרא להם עקרונות מנחים. דנו בדברים שאינם ניתנים למשא ומתן. אלה יהיו ייחודיים לכל מערכת יחסים. הם יכולים להיות דברים כמו:

מרחב בטוח לתקשורת ללא פחד מדחייה או כעס
לראות אחד את השני דרך עיניים מלאות חמלה
קבלה והערכה

אל תהססו לשנות או להוסיף לדברים אלה. תוכלו למצוא משהו דומה בהתאם לצרכים של מערכת היחסים שלכם.

לב העניין הוא להיות מכוון. זהו הרעיון המרכזי של מערכות יחסים מודעות, יחד עם הערכת אינדיבידואליות, תקשורת פתוחה וטיפוח הצמיחה האישית של כל אחד מבני הזוג. לכן, כל צעד שאתם עושים במודעות לקראת שיפור מערכת היחסים שלכם הוא צעד לקראת פיתוח איכויות של תודעה ומערכת יחסים מודעת עם בן/בת הזוג.

זכרו, מערכות יחסים מודעות אינן מחייבות. משמעות הדבר היא שאין דרך לומר לכם מה בדיוק לעשות. היו מודעים, היו מודעים. תפסו למה מערכת היחסים שלכם צמאה. וספקו לה בדיוק את זה. כמו דני וג'ו, קחו תמיכה מ... יועצים מקצועיים שיכול לעזור לך בחיפוש הזה.

שאלות נפוצות

1. מדוע מצפון חשוב במערכת יחסים?

המצפון הוא המרכז המוסרי של אדם, שמבדיל אותך בין רע לטוב. תחושת הבטן הזו היא שמנחה אותך לעשות את הדבר הנכון כל חייך. לתת למצפון שלך להוביל אותך כשאתה עוסק בדייטים מודעים, גורם לך לעשות את מה שהכי טוב למערכת היחסים שלך.

2. מהן ארבע התכונות של מערכת יחסים טובה?

קשה לסכם מערכת יחסים טובה בנקודות. אם היא גורמת לך להרגיש טוב עם עצמך, עם חייך בהווה ותקווה לגבי עתידך, זו חייבת להיות מערכת יחסים טובה. אם היינו צריכים לענות על שאלה זו, היינו מדגישים כבוד הדדי, אמון וכנות, תקשורת מתמשכת וטובה ומרחב לצמיחה אישית כארבעה מהתכונות הרבות של מערכות יחסים מודעות טובות.

3. האם התאהבות היא מודעת או לא מודעת?

התאהבות היא בחירה מודעת ופעולה מודעת. כפי שהיא צריכה להיות. אהבה היא תרגול שדורש פעולה מתמדת מצידך כדי להזין.