15 גבולות קריטיים בנישואין שמומחים נשבעים בהם

תפיץ אהבה

"אשתי חושבת שאני לא מכבד את הגבולות שלה. לפחות זה מה שהיא כתבה ביומן שלה!" זה יכול להיתפס כהומור אבל למרבה הצער, זו לא סתם בדיחה. זוהי דוגמה לאופן שבו רוב הזוגות הנשואים לועגים לגבולות או חסרי מושג לגבי קביעת גבולות בנישואין. עבור רובנו, נישואין הם התפרצות למרחב של זה בכל עת ולעג לרעיון של "מרחב אישי" לאחר נישואין. מחקרים מציע שמטפלים זוגיים משתמשים ברעיון ה"גבול" במערכת יחסים ככלי שימושי לקביעת מי אחראי על מה ולהקצות תחושת אחריות להתנהגויות, רגשות, מחשבות, משימות וכן הלאה.

כדי לשפוך אור נוסף על האופן שבו גבולות יכולים לקבוע האם לזוג תהיה מערכת יחסים מאושרת או לא, מאמן תקשורת סוואטי פראקאש (דיפלומה לתואר שני בייעוץ וטיפול משפחתי), המתמחה גם בטיפול בבעיות במערכות יחסים זוגיות, כותבת על גבולות בנישואין ועל 15 הגבולות הקריטיים שמומחים ברחבי העולם ממליצים עליהם.

מהם גבולות?

תוכן העניינים

המילים המעטות שבהן מתחיל מסע זוגי הן - לנצח, שניים הופכים לאחד, נפש תאומה, וכן הלאה. אבל "לנצח" אינו באמת "תמיד" או "24/7" או "יחד בכל דבר". מונחים יפים אך תובעניים מאוד אלה מתבלבלים לעתים קרובות ומתייחסים אליהם כאל מילים נרדפות חונקות ומסוכנות. כתוצאה מכך, הזוגות מתחילים את "אושר ועושר" שלהם עם ציפייה להפוך לאחד, ללא רווח ביניהן.

שאיפות כאלה, הישג בלתי אפשרי, מובילות לחנק וחיכוכים. זו הסיבה שהבנת גבולות וקביעתם אינן מתרחשות באמצע קטטה, אלא הרבה קודם לכן, כך שהקטטה כלל לא מתרחשת.

אז, מה לעשות גבולות בריאים איך נראה? גבול אישי הוא:

מגן בטיחות דמיוני סביבך שישמור אותך מחובר עם בן/בת הזוג שלך, ובמקביל מוודא שאתה מגביל את הרגשות והאנרגיות שלך בזמן שאתה מתמודד עם אחרים.
מועיל בהעלאת אפשרויות לפעולה, תגובה ותגובה במקום להכביד עליך ועל אחרים בציפיות מוגזמות
כמו מפת דרכים לבחירות, לרצונות, לצרכים ולשאיפות שלך, ואם שני בני הזוג חורטים גבולות זה לזה כדי שיוכלו לראותם, הם משילים תפיסות ויוצאים לאור כמי שהם באמת.

גבולות אפקטיביים:

ברורים וסבירים
דאגו לצרכים שלכם וגם לצרכים של בן/בת הזוג שלכם
קבעו ציפיות ברורות במערכת היחסים
לעזור לזוגות להתרחק ממשחקי האשמות
אל תהפוך אותך לאנוכי או שתלטן

קריאה קשורה: 21 אלמנטים של פיתוח כבוד במערכת יחסים

למה גבולות חשובים בנישואין?

כששני אנשים מתאהבים, הם כמעט מתעוורים ומוטים זה כלפי זה. פגמים והבדלים נדחקים הצידה והכל נראה מושלם. אבל דברים משתנים כמובן כשההתחלה הזו... שלב ירח הדבש עובר ו-א) האישיויות האמיתיות שלהם מתנגשות, ב) או שאחד מהם מתפשר בטינה, ג) או שהם נסוגים זה מזה.

גבולות בריאים בנישואין פירושם ליידע את בן הזוג השני על הצרכים שלך ומי אתה כאדם. הנה הסיבה שאתה צריך ליצור גבולות הדדיים עם בן/בת הזוג שלך:

גבולות עוזרים לשותפים להגדיר בעלות ואחריות
גבולות מסירים את מעגל הקסמים של החלפת האשמה
גבולות מבטיחים כבוד עצמי וכבוד הדדי
גבולות מבטיחים שלשני בני הזוג תהיה אמירה שווה במערכת היחסים

אמנם אין פתרון אחד שמתאים לכולם בכל הנוגע לקביעת גבולות בריאים וסבירים בנישואין, אך הנה כמה גבולות נפוצים שכדאי לקבוע בשלב מוקדם:

גבולות פיזיים
גבולות מיניים
גבולות רגשיים
גבולות המשפחה
גבולות המדיה החברתית
גבולות פיננסיים

לעיתים, כאשר לזוגות אין גבולות מוגדרים, הם בסופו של דבר מרגישים פגועים, לא מובנים, נפגעים, מתעמתים, נעלבים ודחויים במגוון מקרים. בזוגות ללא גבולות, תלונות כאלה זה מצד זה הן די שכיחות ולפעמים מתפתחות לבעיות גדולות בהרבה עם הזמן. הנה כמה דוגמאות כיצד זוגות מוצאים בעיות זה עם זה כאשר אין ביניהם גבולות קבועים.

איך אתה יכול פשוט לעזוב אותי במוצאי שבת ולצאת עם חברים שלך? אתה יודע כמה אני מרגיש עצוב כשאתה יוצא לחגוג.
שטיפת כלים היא לא העבודה היחידה שלי! אני יודע שגם אתה עייף אבל אני לא יכול לעשות את מטלות הבית האלה לבד. בכל פעם שאני מחבק אותך, אתה נהיה כל כך נוקשה. למה אתה לא אומר לי אם אתה לא אוהב שמחבקים אותך או שאתה כבר לא אוהב אותי?
הוריו של בן/בת הזוג שלי לא מכבדים אותי כל הזמן. למה הוא אף פעם לא יכול ללכת ולפגוש אותם לבד?
אני לא אוהב את החברה הזאת שלך. היא מנסה להתקרב אליך פיזית מאוד. היא לא יכולה להתרחק?
אתה כזה בזבזן! אני זה שמתקשה לשלם חשבונות ושכר לימוד בזמן שאתה נהנה מקניות.

איך לקבוע גבולות בנישואין

זוכרים את משחק חיפוש האוצרות ששיחקנו כילדים, שבו אחד החביא את האוצר והשאר חיפשו אותו? בכל פעם שהמחפש התרחק יותר מדי מה"אוצר", הילד הגזבר היה צועק "קר!", בעוד שאם היה קרוב לחפץ, הילד היה קופץ בעצבנות וצועק "חם!".

ובכן, נישואין הם כמו משחק כזה. אתה מתקרב יותר מדי לבן הזוג וזה נהיה חם מדי (למרבה הצער, לא בצורה לוהטת ורומנטית) וכשאתה מתרחק, אתה מבין שעכשיו קר מדי.

אז איך מוודאים שהאינטראקציות שלכם עם בן/בת הזוג לא יהיו לוהטות מדי וגם לא קרות מדי? איך מתרחקים מספיק כדי לחזור אחורה בזמן? כך בני זוג יכולים לקבוע גבולות ברורים וסבירים ולמצוא הדרך הטובה ביותר להגן על נישואין.

הגדר אותם מוקדם: קבעו את הגבולות מוקדם במערכת היחסים כדי שלא ירגיש מביך בהמשך, ולמעשה, יעזור לבנות קשר בריא יותר שרק מתחזק עם הזמן.
אל תעשה את זה רק עליך: שני אנשים נמצאים במערכת יחסים, ולכן נישואין צריכים ששני בני הזוג יתקשרו את חלקם במגבלות, אי-נוחות וגבולות.
התמקדו במשפטי "אני": אל תהפוך את זה לדרך מאשימה או לגנות את בן/בת הזוג שלך. שתפו את רגשותיכם וספרו להם איך אתם מרגישים ולא מה הם עושים/לא עושים. במקום לומר "כשאתה עושה את זה...", בחרו לומר: "אני מרגיש... כש...".

קריאה קשורה: 9 סימנים שיש לכם בעיות תקשורת חמורות במערכת היחסים שלכם

15 גבולות קריטיים בנישואין שמומחים נשבעים בהם

עכשיו, כשאתם יודעים כמה חשובים גבולות בנישואין, הנה 15 גבולות קריטיים שמומחי נישואין מרחבי העולם פירטו לחיי נישואין בריאים.

1. תנו לעבר להיות בעבר

אלכס וסופי הכירו באתר היכרויות והיו מדברים שעות על כל מה שזוג מאוהב טרי היה מדבר עליו. פחדים, חוסר ביטחון, הישגים, משפחה, אבל בעוד שאלכס סיפר לסופי הכל על מערכות היחסים הקודמות שלו, סינתיה בחרה לא לחשוף הרבה.

שנתיים לאחר מכן, הם החליטו להתחתן, אך אלכס התעקש כעת לדעת הכל על מפגשיה המיניים בעבר ולא הסכים לקבל "לא" כתשובה. עבור סינתיה, זה היה גבול שרצתה לקבוע לפני שנתיים, אך לא עשתה זאת כראוי. הם לא הצליחו להתגבר על ההבדל הזה ונפרדו.

אנחנו לא ממליצים לשקר לבן/בת הזוג שלך לגבי העבר שלך, אבל חשוב מאוד לקבוע גבולות לגבי כמה את/ה רוצה לדבר או לדון על העבר שלך. מערכות יחסים בעבר.

דוגמא: "אני לא רוצה לשתף דבר על חוויותיי המיניות בעבר אלא אם כן יש לכך השפעה ישירה על בריאותך הפיזית/מינית."

2. המפתח לאושר צריך להיות בכיס שלך

בעוד שבני זוג צריכים לעשות דברים למען אושרם של כל בני הזוג, הטלת כל האחריות על שביעות הרצון שלכם על בן הזוג אינה הוגנת, בלתי אפשרית ומתכון מושלם לאסון. לכן, קחו את המושכות של האושר שלכם והיו אחראים לרגשותיכם. בן זוג מאושר לא מכביד על הנישואין בציפיות ובטינות.

אהבה עצמית אינה אנוכית או נרקיסיסטית, אלא משפרת את בריאות הנפש, את ההערכה העצמית ואת ההרמוניה עם בני זוג. ג'פרי בורנשטיין, נשיא קרן המחקר למוח והתנהגות, אומר זאת, "אהבה עצמית פירושו להעריך את הרווחה והאושר שלך. אהבה עצמית פירושה לדאוג לצרכים שלך ולא להקריב את הרווחה שלך כדי לרצות אחרים.

דוגמא: "אני מבינה שאתה מתגעגע אליי, גם אני מתגעגעת אליך. אבל אני לא יכולה לבלות איתך זמן כשאני באמצע עבודה. זה משפיע על הפרודוקטיביות שלי."

3. חשוב באותה מידה לטפח את החברויות שלך

סיבה עיקרית לקרע בין זוגות היא קנאה או חשדנות בסיסית. רגש זה נובע מהמחשבה המותנית שבני זוג לא צריכים לקיים חברויות קרובות מחוץ לנישואין. אם אתם ובן/בת זוגכם תוכלו לקבוע את הגבולות הללו ולדון בחשיבות ובצורך של זמן איכות אישי עם חבריכם, תאמינו לנו, שניכם תהיו במרחב מהנה ומאושר הרבה יותר.

דוגמא: "הייתי שמחה שתתחברי עם החברים שלי, אבל הייתי רוצה לבלות איתם גם לבד. אני ממליצה לך לעשות את אותו הדבר עם החברים שלך."

קריאה קשורה: 7 סיבות ליצור מעגל חברים משלך, שונה מזה של בן/בת הזוג שלך

4. היו ברורים לגבי כמה בן/בת הזוג שלכם יכולים/ה לשתף עליכם

לא כולם מרגישים בנוח לדון בחייהם עם משפחות או חברים, ובני זוג מגיעים עם דעות שונות. סגנונות התקשרותאז אם אתם אנשים פרטיים שלא מרים את הטלפון ומספרים כל פרט לחבר הכי טוב או למשפחה שלכם מיד, שתפו את בן/בת הזוג שלכם בכך על עצמכם.

יש משפחות שאוהבות לדון בחייהן של זו בכל מפגש, בעוד שרבות אחרות שומרות את הפרטים הקטנים לעצמן. אם לכם ולבן/בת הזוג שלכם יש עמדות שונות בנושא זה, עדיף לקבוע גבולות לגבי כמה ועל מה ניתן לדון עם אחרים.

דוגמא: "אני לא מרגיש בנוח לדבר על המשכורת שלי ופרופיל התפקיד שלי עם המשפחה שלך. אנא שמור מידע כזה לעצמך ואל תדון בו איתם."

5. החליטו לדבר בכבוד אחד עם השני

השמיים אסטרטגיות לפתרון סכסוכים של זוג נשוי משחק תפקיד עצום בקביעת עד כמה חיי הנישואין שלהם מכוונים ואהובים. זוגות שהופכים את המריבות שלהם לצעקות או, במקרים רבים, אם אחד מבני הזוג צועק ומשמיע קללות והשני בולע בשקט את גאוותו, הם בדרך כלל אלה עם הרבה טינות, בעיות לא פתורות וכעס נסתר.

לומר דברים פוגעניים ומגעילים אחד לשני זה לא החלק הקשה בנישואין, לשמור אותם לעצמך ולהתנגד לדחף לפגוע בך, לעומת זאת, כן.
יש פתגם ישן שאומר שקל הרבה יותר להישאר עם מישהו שמכבד אותך מאשר עם מישהו שפשוט אוהב אותך.
שידעו אחד את השני שלא משנה כמה נושא מגעיל, הריב תמיד יהיה מכבד ובתוך גבולות.
ספר להם בדיוק מה אתה מוצא מטריד (עם דוגמאות, אם יש) ומה אתה רוצה לשנות

דוגמא: "כשהבעתי את דעתי במסיבה, לעגת עליי ואמרת שאני לא יודע על מה אני מדבר. אני לא מעריך שממעיטים בערכי או שמורידים אותי ככה."

6. יש לדון בגבולות הכנות

כל אחד רוצה ומצפה מבן/בת הזוג שלו/ה להיות כנה/ה ב-100%, אבל במציאות, צריך/ה לדון איתם/ן באחוז הזה. חשוב לשרטט את הגבול בין אהבה לפרטיות בכמה תחומים חשובים. אלו התחומים שבהם צריך/ה לייצג את הכנות שלך:

קביעת גבולות לכמה אתה רוצה לחשוף על העבר שלך
קביעת הגבול למה שתגלו על בן/בת הזוג השני/ה שלכם (אם אתם נמצאים בשיחת ציבור פתוחה/מערכת יחסים פוליאמורית)
קביעת הגבול לכמה את רוצה לדעת על תחומי העניין הרומנטיים/מיניים האחרים של בן/בת הזוג שלך

קריאה קשורה: 13 דרכים יפות לצאת לדייטים עם עצמך

7. גבולות בנוגע לאופן שבו אתם מדברים אחד על השני מול אחרים

זוג משיקגו, ארין וסטיב, נשואים כבר 20 שנה. הם שיתפו אותנו, "החלטנו שלא משנה מה יקרה, לעולם לא נפיל אחד את השני מול אחרים. תמיד יהיה לנו גב אחד של השני. עשרות שנים לאחר מכן, אנחנו עדיין מרגישים שהברית הזו עזרה לנישואין שלנו להתגבר על הרבה תקופות קשות." ה"לעולם לא לזרוק אותך מתחת לאוטובוס" הזה הוא מפתח מוכח לנישואין איתנים ואחד... דגלים ירוקים במערכת היחסים.

דוגמא: "אולי יש בינינו הרבה חילוקי דעות. אבל מול המשפחה שלך או שלי, אני לא אדבר על המריבות שלנו. אני מצפה לאותו דבר ממך."

8. לאולטימטומים אסור שיהיה מקום במערכת היחסים

אמירות כמו "סיימתי איתך" או "אני רוצה להתגרש" מאיימות על יסודות הנישואין, ולמרות שהן נאמרים לעתים קרובות בהתקף זעם, הן עלולות לפגוע בקשרים ללא תקנה. כאלה גבולות רגשיים בנישואין הם גבול מכריע נוסף שיש לקבוע כדי להימנע מפגיעה.

דוגמא: אני צריך לווסת את הרגשות שלי ולהתרחק מהשיחה הזאת עכשיו, כי אני לא רוצה להגיד שום דבר פוגע שאני אתחרט עליו אחר כך."

9. כללי מערכת יחסים על נאמנות ואמון

לפי מחקרבגידה ובעיות מחויבות הן שתיים מהסיבות הנפוצות ביותר לפרידות, והן אינן נובעות מבגידה אלא מהגדרות שונות של בגידה. בגידה אינה רק עניין של בגידה מינית או... לישון עם מישהו אחר (למרות שזהו פרמטר רחב מאוד וסובייקטיבי), הוא מוגדר כ'חוסר נאמנות או תמיכה'.

אבל מהי נאמנות וכיצד מגדירים תמיכה? מונחים אלה משמעויות שונות עבור אנשים שונים. רקע משפחתי, אמונות תרבותיות, אמונות דתיות שונות, חוויות עבר והשכלה, כמו גם חשיפה לנושאים כאלה, הם חלק מהגורמים המעצבים את תפיסת הנאמנות והנאמנות של אדם.

דוגמא: "במסיבות, אני שמח לראות אותך נהנה עם החברים שלך. אבל אני מרגיש לא בנוח כשאני רואה אותך רוקד קרוב מדי אליהם. אני מרגיש לגמרי מוזנח ובודד במצבים כאלה."

גבולות נפוצים נוספים שעליכם לזכור למען נישואין בריאים הם:

10. גבולות הרשתות החברתיות בנישואין

אנשים אומרים לעתים קרובות שרשתות חברתיות הן שלוחה של מי שהם. עם זאת, פסיכולוגים רבים מאמינים שרשתות חברתיות הן למעשה שלוחה של החלקים שאנחנו או לא יכולים להיות או שאנחנו לא יכולים להיות. זו הסיבה שהאדם השקט ביותר במסיבה יכול להפתיע אתכם עם הפוסטים הקולניים ביותר באינסטגרם, בעוד שזה ששורף את רחבת הריקודים באותה מסיבה משתף את הציטוטים העמוקים והאפלים ביותר.

מדיה חברתית ומערכות יחסים גם הם חוו שינויים רבים. עד כמה בן זוג רוצה לשתף את עולם המדיה החברתית שלו עם בן/בת הזוג, זו רק החלטה שלהם. חלק מהשותפים אומרים שהם מוכנים לחשוף את קוד הזיהוי האישי של כרטיס האשראי שלהם, אך לעולם לא ישתפו את סיסמאות המדיה החברתית שלהם. על פי האקדמיה האמריקאית לעורכי דין לענייני נישואיןשליש מתביעות הגירושין כוללות את ה"פייסבוק" כגורם בהן. אמנם אי אפשר להאשים את המדיה החברתית ישירות בפעולות כאלה, אך כיום בוודאי קיים קשר בין המדיה החברתית לגירושין.

חשוב לקבוע גבולות לגבי:

זמן בילוי ברשתות החברתיות
כבוד לפרטיות אחד של השני ברשתות החברתיות
שיתוף סיסמאות או חשבונות
שיתוף מידע ברשתות חברתיות ותיוג שותפים

דוגמא: "נהיה חברים בפייסבוק אבל אני לא רוצה שתתייגו אותי בתמונות שלנו. אני לא אוהב לשתף את החיים האישיים שלי ברשתות החברתיות."

קריאה קשורה: האם זה בסדר להיות חבר של האקס שלך ברשתות החברתיות?

11. גבולות מיניים בנישואין

דמיינו מצב שבו בן/בת הזוג שלכם מכירים את התשוקות והנטיות המיניות אחד של השני, ושניכם עושים בדיוק את מה שגורם לשני סיפוק מיני. נשמע כמו מצב חלומי? ובכן, אם זוגות יוכלו להיפטר מהעכבות הראשוניות שלהם ו... לדבר על סקס וגבולות מיניים, סקס לא יהיה מופע של אדם אחד כפי שהוא לעתים קרובות.

כיצד גבולות בריאים עוזרים — קביעת גבולות בנישואין

דיבור על רצונות מיניים, סלידה ופנטזיות הוא חלק חשוב בקביעת גבולות. כדי להרגיש בטוחים ונוחים בהיבט הפגיע ביותר הזה של הנישואין, גבולות מיניים חשובים. דברים כמו "לא, אני לא מרגישה בנוח עם זה", "אני לא בטוחה", "אפשר לנסות משהו אחר", "אפשר לנסות את זה בפעם אחרת" - את כל ההצהרות האלה צריך לדבר, להבין ולכבד כ"לא" ברור.

דוגמא: אני לגמרי בעד משחקים קינקיים ואתם יכולים לקרוא לי [X] אבל אני לא רוצה שתקראו לי [Y]."

12. גבולות משפחתיים בנישואין

עכשיו, הנושא הזה הוא נושא חלקלק, כי בעוד שכולם אוהבים לדבר על הורים, גיסים וחמות הם לרוב נושא שאסור לדבר עליו. אבל זכרו, ככל שקשה יותר לדון במשהו, כך צריך לדון בו יותר. הרבה זוגות קובעים גבולות בריאים בהיבט הזה מוקדם מאוד וחוסכים הרבה ריבים ומריבות עתידיות.

דנו בנושאים כאלה בפירוט:

באיזו תדירות היית רוצה לפגוש את המשפחה המורחבת שלך?
באיזה סוג של מערכת יחסים שניכם מרגישים בנוח?
מהן הציפיות והמגבלות שלך, ואיזה סוג של מערכת יחסים עם חמי וחמות אתה מצפה?

דוגמא: "אמי לבד ואני ארצה לפגוש אותה לפחות פעמיים בחודש. אני לא מצפה שתתלווה אליי תמיד, אבל אני גם לא רוצה לפספס את הטיולים שלי."

13. גבולות רגשיים בנישואין

אנחנו אנשים עם מטען רגשי ומגבלות משלנו. בעוד שבני זוג בחיים יכולים להקל ואף לרפא רבים מהכאבים הרגשיים הללו, הציפייה שבני זוג רומנטיים ירפאו זה את זה אינה צודקת ואינה אפשרית.

הנרי קלאוד, הפסיכולוג עם מספר ספרים בנושא גבולות בנישואין, אומר בצורה הולמת שהרגשות שלנו הם רכושנו. אם אחד מבני הזוג מרגיש עצוב, בן הזוג השני לא יכול להרגיש אחראי לעצבו. בני זוג בהחלט יכולים להזדהות עם רגשותיו של זה, אך עליהם לקבוע גבולות ולהזכיר לעצמם שהאדם שעצוב אחראי לרגשותיו.

"לקיחת אחריות על רגשותיו של מישהו אחר היא למעשה הדבר הכי חסר רגישות שאנחנו יכולים לעשות, כי אנחנו חוצים את הטריטוריה של מישהו אחר. אנשים אחרים צריכים לקחת אחריות על הרגשות שלהם", משתף. הנרי קלאוד.

דוגמא: "כשאתה סוגר אותי ולא זמין רגשית במשך ימים, אני מרגיש בודד. אני מבין אם אתה לא רוצה לדבר על הבעיה שלך, אבל אתה גם לא יכול להוציא אותי מחייך. אתה צריך להגיד לי מתי אתה צריך מרחב."

14. גבולות כלכליים בנישואין

כסף היא עוד מילה "מלוכלכת" שזוג לא רוצה לדבר עליה. מה שהם לא מבינים הוא שהפיל בחדר הזה הוא עצום ויש לדון בו לפני שהוא ירסק את האהבה שלהם זה לזה. בין אם מדובר במשפחות שבהן אחד מבני הזוג מרוויח או שניהם מרוויחים, תקשורת ברורה לגבי... מטרות ביחסי כסף כזוג צריך להיעשות ברגע שהדברים מתחילים להיות רציניים ביניהם.

ב ללמוד מתוך 100 זוגות נשואים שכתבו יומן על ויכוחיהם, נמצא שכסף יכול להיות אחד מתחומי הסכסוך הקשים והמזיקים ביותר. חלק מהבעיה הוא שקשה להם מאוד לדבר על בעיות כספיות ובני זוג נוטים להתרחק מהן.

דוגמא: "זה החלום שלי לקנות מכונית ואני רוצה לחסוך לזה כל חודש. אני אשאיר בצד חלק מהמשכורת שלי בשביל זה."

קריאה קשורה: בעיות כספיות במערכות יחסים זוגיות - הנה מה שאתם יכולים לעשות

15. גבולות פיזיים בנישואין

אף אחד לא נכנס למערכת יחסים עם קבלת התעללות פיזית, ובכל זאת זוגות נשואים רבים, מאחורי דלתיים סגורות, נפגעים מעינויים פיזיים. לכן, גם אם זה נשמע כמו גבול אישי ברור מאליו, חשוב להביע אותו, לבטא אותו ולפעול לפיו.

פי אחרונים ללמודאלימות במשפחה ובמשפחה משפיעה על 10 מיליון איש בארצות הברית בלבד. בארה"ב, אחת מכל ארבע נשים ואחד מכל תשעה גברים הם קורבנות של אלימות במשפחה, שלעתים קרובות אינה מדווחת כראוי. זכרו שאין לאפשר אלימות פיזית בשום שלב במערכת היחסים. החל מסיבוב אצבע ועד דחיפה ומכות, כולן דוגמאות לאלימות פיזית.

עם זאת, גבולות פיזיים חורגים גם מעבר לאלימות. אם אינך אדם שנהנה מגילוי חיבה בפומבי, אך בן/בת הזוג שלך לא יכול/ה להתאפק מלנשק אותך בפומבי, תן/י לו/לה לדעת איך אתה/את מרגיש/ה.

דוגמא: "אני לא מרגיש בנוח כשאתה מנשק אותי מול ההורים שלנו. אני מרגיש מאוד לא בנוח. בבקשה אל תעשה את זה."

תפיסות מוטעות נפוצות לגבי קביעת גבולות בנישואין

עם כל כך הרבה התניות חברתיות ומשפחתיות, זוגות חשים לעתים קרובות שקביעת גבולות לבן/בת הזוג ולעצמם בנישואין מבשרת אבדון למערכת היחסים שלהם. הודעה לאדם על גבולות כאלה לעתים קרובות מדי ומוקדם מדי היא מתכון לאסון. שלוש תפיסות מוטעות נפוצות שלעתים קרובות מונעות מאנשים לעשות זאת הן:

1. קביעת גבולות בנישואין היא אנוכית

נישואין צריכים להיות חסרי אנוכיות - או שמא עליהם להיות? בן זוג שמנסה כל הזמן לעצב את צרכיו ולרסן את רצונותיו כלפי האחר הוא לעתים קרובות זה שיש לו טינות סגורות ואומללות. על ידי קביעת והבנת גבולות, שני אנשים דואגים למרחב האישי שלהם, מה שמוביל לחיי נישואין יציבים.

2. קביעת גבולות היא לומר למישהו מה לעשות

במציאות, גבולות מערכת יחסים בריאים לעשות בדיוק את ההפך מלהגיד למישהו אחר מה לעשות. גבולות נועדו לדאוג לצרכים שלנו ולכבד את האינדיבידואליות שלנו. הם נוגעים לאופן שבו אתה מגיב למצב ולא לאופן שבו אחרים עושים את אותו הדבר. לדוגמה, במקום "אל תדבר אליי בקול רם", גבולות עוזרים לנו לומר, "כשאתה מדבר בקול מורם, אני מרגיש לא מכבד ומפוחד".

3. גבולות פוגעים במערכות יחסים

אנשים לפעמים חוששים מהצבת גבולות במערכת יחסים. הם מרגישים שבכך הם דוחפים את בני הזוג הרחק מהם עם רשימה של דברים שמותר ומה אסור לעשות, אבל במציאות, אתם עוזרים לבן הזוג שלכם לדעת איך לאהוב אתכם טוב יותר ולהתקרב אליכם.

נקודות מפתח

כמו כל מערכת יחסים, גם נישואין זקוקים לגבולות סבירים כדי לשרוד, לשגשג ולשגשג
גבולות עוזרים לבני זוג לכבד את המרחב האישי של כל אחד מהם תוך שמירה על אושרם האישי.
גבולות בריאים בנישואין פירושם שבני הזוג השני ידעו מי אתם כאדם, ומהם הבחירות והצרכים שלכם.
· אמנם אין פתרון אחד שמתאים לכולם בקביעת גבולות, אך כמה תחומים חשובים הם גבולות פיזיים, משפחתיים, כלכליים, מיניים, חברתיים ורגשיים.
· גבולות לא הופכים בני זוג לאנוכיים, חסרי רגש, משתלטים או דומיננטיים. זה לא קשור לאדם האחר אלא לאופן שבו אתה מגיב לסיטואציה.

כאשר הם נעשים נכון, גבולות בנישואין מחזקים ומחזקים את הקשר. הם מעצימים שני אנשים לאהוב ולהיות נאהבים, לכבד ולהיות מכובדים. לכן, אם אתם מרגישים חנוקים, לא מכבדים או לא מקשיבים לכם בנישואין, חשוב לשבת ולדבר על הנושאים האלה. קיימו שיחה מקרב לב עם בן/בת הזוג שלכם, צרו קשר עם קביעת גבולות וקבלו החלטות ברורות לגבי מילים ומעשים.