האם רגשות אשם במערכות יחסים הם סוג של התעללות?

תפיץ אהבה

יש לך תוכניות לבלות עם חברים בסוף השבוע. את מספרת לבן/בת הזוג שלך, והוא/היא עונה/ה ב"אה! קיוויתי שנוכל לבלות את סוף השבוע ביחד. הרגשתי כאילו את/ה כבר לא רואה אותי". עם האמירה הזו, הם השאירו אותך מלא/ה ברגשות אשם על הרצון לבלות עם החברים שלך. עכשיו, או שתבטלי את התוכניות שלך להיות עם בן/בת הזוג שלך או שתלכי אבל תרגישי רע עם זה. וככה בדיוק נראית רגשות אשם במערכות יחסים.

אשמה יכולה להיות נשק רב עוצמה למימוש שליטה על אדם אחר. למרבה הצער, אנשים רבים משתמשים בה באופן פרוע ומיומן בקשרים האינטימיים ביותר שלהם - עם בני זוג רומנטיים, חברים, ילדים והורים. בין אם זה מכוון ובין אם לאו, רגשות אשם מעכבים תקשורת בריאה ופתרון סכסוכים במערכות יחסים ומובילים לתחושות של תסכול וטינה.

במאמר זה, פסיכולוג קליני דוואלינה גוש (תואר שני במשרה מלאה, אוניברסיטת מנצ'סטר), מייסד Kornash: The Lifestyle Management School, המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול משפחתי, מפרק את שכבות תחושת האשמה במערכות יחסים, מסביר מדוע זוהי סוג של התעללות רגשית, מהם סימני האזהרה שיש לשים לב אליהם וכיצד ניתן להתמודד עם תחושת אשמה מצד בן/בת זוג.

מהי רגשות אשם במערכות יחסים?

תוכן העניינים

תחושת אשמה במערכות יחסים היא דרך מתוכננת בקפידה צורה של התעללות רגשית ומניפולציה פסיכולוגית המשמשת כדי לגרום למישהו לעשות בדיוק את מה שאתה רוצה. ברוב המקרים, הטלת רגשות אשמה על אדם אהוב היא דרך מחושבת וערמומית להפליא להפעלת שליטה, והאדם המחזיק בנשק הזה מודע לתוצאות מעשיו.

אפילו אם תחושת אשמה אינה מודעת או לא מכוונת, היא עדיין פועלת כאמצעי לאלץ את האדם המקבל לעשות (או לא לעשות) משהו בניגוד לרצונו. אז מה המשמעות של מישהו שמעורר בך תחושת אשמה? זה אומר שאתה נתקל בבריונות כדי שיפעל כפי שאדם אחר רוצה שתעשה.

קריאה קשורה: התעללות מילולית במערכות יחסים: סימנים, השפעות וכיצד להתמודד

האם מסע של אשמה הוא סוג של התעללות?

באמצעות דבריו, אדם גורם לך להרגיש רע לגבי הבחירות שלך, מעורר אשמה על מעשיך ומכריח אותך לשנות כיוון, ליישר קו בין המילים, המחשבות והמעשים שלך למה שהוא רוצה ממך. בהקשר זה של משמעות גרימת אשמה, בואו נתייחס לשאלה, "האם גרימת אשמה היא סוג של התעללות?"

בהתחשב בכך ש"מעוררי אשמה" במערכות יחסים מכילים את כל המרכיבים של מניפולציה פסיכולוגית, אין ספק שמדובר בסוג של התעללות. מה שמדאיג עוד יותר הוא שמדובר בסוג נפוץ, ולעתים קרובות לא מזוהה, של התעללות.

עכשיו, אתם מבינים שזה נעשה במטרה להוציא משהו מהאדם האחר. מדוע אנשים פונים לטכניקה ערמומית זו במערכות היחסים האינטימיות ביותר שלהם? פשוט משום שהיא מאפשרת להם להשיג את התפוקה המקסימלית במאמץ מינימלי. זווית מעניינת נוספת להפעלת רגשות אשם במערכות יחסים היא שנשים - נשים עירוניות בפרט - הן הקורבנות לעתים קרובות יותר מאשר לא.

כדי להבין את ההשפעה של צורה זו של התעללות רגשית, חיוני להבין מדוע הפעלת רגשות אשם במערכות יחסים מוכיחה את עצמה כיעילה כל כך. אנחנו, בני אדם, יצורים חברתיים מטבענו. אנו משגשגים מחיזוקים חיוביים להתנהגותנו מהאנשים הקרובים אלינו ביותר.

עם זאת, כאשר אדם אהוב אינו מסכים עם התנהגותנו ומביע את אי-ההסכמה הזו באמצעות מילים, מחוות ושפת גוף, זה פועל כחיזוק שלילי, וגורם לנו לרצות להתרחק או להתנתק מההתנהגות שגרמה לה. במילים אחרות, טריפ אשמה הוא עונש רגשי על פעולה, המוטל במטרה לגרום לך לשנות התנהגות, מחשבה, פעולה או דיבור מסוימים.

האשמה שאנו חשים כשאנו חשים אי-הסכמה או אכזבה מוחשיים נובעת מפחד של דחייה באהבהגורם האשמה במשוואה מחטט בפחד הזה על ידי דחיפתו, לא משנה כמה בעדינות, כדי לחזק את סוג ההתנהגות שהוא רוצה לראות.

קריאה קשורה: התעללות רגשית - 9 סימנים ו-5 טיפים להתמודדות

סימנים של רגשות אשם במערכות יחסים

האם אתם תמיד מרגישים שאתם לא מספיק טובים? שאתם איכשהו תמיד לא עומדים בציפיות של בן/בת הזוג שלכם? האם אתם מוצאים את עצמכם תמיד מאשימים את עצמכם בכך שאתם לא עושים מספיק? האם עמידה בציפיות של בן/בת הזוג או של המשפחה שלכם הובילה לתחושה מתמדת של תשישות?

כל אלה הם סימנים של תחושת אשמה. אחת הדוגמאות הבולטות ביותר לתחושת אשמה היא בעיות אשמה אצל נשים עובדות. נטיות אלו של האשמה עצמית ותחושה שאת תמיד נכשלת נגרמות על ידי אשמה הנגרמת על ידי יקיריך - בין אם זה בן/בת הזוג שלך, ההורים שלך או הילדים שלך.

לדוגמה, במהלך הסגרים שהוטלו בימים הראשונים של מגפת הקורונה, היה שלב ברוב חלקי העולם שבו יחידות משפחתיות היו מרותקות לבתיהן ונשים חשו בחריפות את נטל על הטיפול ליפול ישירות על כתפיהן. המבוגרים עבדו מהבית, הילדים למדו בשיעורים מקוונים, ולא הייתה עזרה חיצונית זמינה. חוסר האיזון בחלוקת האחריות הביתית בתקופה זו לא רק הותיר נשים רבות נאבקות לאזן בין אחריות העבודה לניהול הבית, אלא גם הותירו אחריות על מה שנקרא חוסר יכולתן.

האם מסע של אשמה הוא סוג של התעללות? — רגשות אשם לא תמיד מתבטאים בדפוס צפוי

תרחיש טיפוסי נוסף שבו רואים תחושות אשמה בעיצומה במערכות יחסים הוא תפקידי ההורות ואחריות שלהן. נניח, ציוני הילד מתחילים לרדת והוא לא מצליח בלימודים כמו פעם. לעתים קרובות יותר, האב מאשים את האם בכך שהיא לא נותנת עדיפות לילדו ומשחקת עם עתידו. אלו הן כמה דוגמאות קלאסיות לתחושות אשמה שניתן לראות באופן נרחב במערכות יחסים.

עם זאת, תחושת אשמה לא תמיד מתבטאת בדפוס צפוי. אדם הסובל מתחושת אשמה לא תמיד צריך להסתמך על מילים קשות או שפה מאשימה כדי לשרת את מטרתו. מבט שלילי או אפילו שתיקה יכולים לשמש ככלים יעילים להתגברות על רגשות אשמה במערכות יחסים. כדי לוודא שאתם יודעים עם מה אתם מתמודדים, בואו נסתכל על כמה מהסימנים של תחושת אשמה:

לתת יותר ממה שאתה מקבל: בין אם מדובר בעבודה רגשית או במילוי אחריות, חלק הארי של העבודה לשמור על מערכת היחסים קיימת נחת על כתפיכם עם הזמן. שותפותכם אינה שותפות של שווים; בסופו של דבר אתם נותנים הרבה יותר ממה שאתם מקבלים.
אתה מוריד את עצמך דק: עוד אחד מהסימנים הקלאסיים של רגשות אשם שכדאי לשים לב אליהם הוא עד כמה אתם מתאמצים לעמוד בציפיות של בן/בת הזוג. אתם מקריבים את עצמכם כדי למלא מה שנראה כמו בור ללא תחתית - לא משנה כמה אתם עושים, אתם תמיד נכשלים.
מרגיש לא אושר כלפי: כל מה שאתם עושים נתקלים בחוסר הסכמה מצד בן/בת הזוג שלכם. הכרת תודה והערכה חסרות במשוואה שלכם. אתם לכודים בלולאה מחזורית של "אם רק" - אם רק אעשה את זה נכון, זה ישמח אותם. אלא, שמבחינת בן/בת הזוג שלכם, כמעט שום דבר שאתם עושים נחשב "לעשות נכון".
הכתף הקרה: בן/בת הזוג שלך לא מהסס/ת לתת לך כתף קרה אם תנסה/י לעמוד על שלך בנושאים מסוימים, וזה סלעים ממשיך עד שאתה עומד בקו העומד ועושה מה שהם רוצים
הבעת טינה: כדי להבחין בסימנים של תחושת אשמה במערכת היחסים שלכם, התמקדו באופי התקשורת בינכם לבין בן/בת הזוג. אנשים משתמשים לעתים קרובות בתקשורת כנה כתירוץ לומר את הדברים הכי פוגעניים. אם בן/בת הזוג שלכם מביע/ת את טינתו/ה כלפיכם לעתים קרובות וללא פילטר, אתם חווים תחושת אשמה.

קריאה קשורה: כיצד להגיב לטיפול השקט - דרכים יעילות להתמודד איתו

דרכים להתמודד עם רגשות אשם במערכות יחסים

כעת, יש לכם את התשובה לשתי שאלות מכריעות: מה המשמעות של מישהו שמעורר בכם תחושת אשמה? והאם מסע אשמה הוא סוג של התעללות? אני מקווה שזה סיפק לכם מעט הבהרה לגבי המשמעות של מסע אשמה וכיצד הוא פועל כזרם תת קרקעי של אי נוחות במערכת יחסים.

חשוב באותה מידה, אם לא יותר, להבין מה לעשות כשבן/בת הזוג מעוררים בכם רגשות אשם, כי כשאתם כל הזמן גורמים לכם להרגיש אשמים לגבי ההתנהגויות והמעשים שלכם, אתם נוטים להפנים את זה. זה גורם לנטייה מסוכנת עוד יותר של האשמה עצמית ואשמה.

לדוגמה, אם ההורים שלך גרמו לך לרגשות אשם בילדותך, ייתכן שתפנימו זאת עד כדי כך שדיבור שלילי ומזלזל הופך לטבע שני עבורך. חוץ מזה, ייתכן שתמשכו אליכם בני זוג שעושים את אותו הדבר מכיוון שהשפה שלהם כל כך מוכרת למה שגדלתם איתו. אחרי הכל, אין להכחיש ש... הדרך שבה גידלו אותך משפיעה על מערכות היחסים שלך כמבוגרים.

כדי לוודא שתוכלו להשתחרר מהדפוס הזה, בואו נבחן כמה דרכים להתמודד עם רגשות אשם במערכות יחסים:

ערך עצמי ודימוי עצמי: הבינו את הערך העצמי שלכם ואל תקשרו אותו לאישור מאדם אחר, לא משנה מי הוא - בן זוג, הורה, ילד, חבר. באותו הזמן, עבדו על בנייה מחדש של הביטחון העצמי שלכם.
מערכת תמיכה לא רעילה: השקיעו בבניית מערכת תמיכה של חברים לא רעילים שיעזרו לכם להבין שאתם לא צריכים להתכופף לאחור כדי לרצות מישהו או לחפש את אישורו. על ידי אהבה והערכתכם על מי שאתם, חברים אלה יכולים לעזור לכם להחזיר לעצמכם את תחושת הערך העצמי וההערכה העצמית שלכם.
הגדירו את סדרי העדיפויות והמגבלות שלכם: מודעות היא הצעד הראשון בדרך לריפוי. כדי להתמודד עם רגשות אשם במערכות יחסים, עליכם לדעת מהם סדרי העדיפויות והמגבלות שלכם. אם עמידה בציפיות של מישהו אחר דורשת מכם לחרוג מגבולותיכם, למדו לומר 'לא' והיו שלמים עם כל תגובה שתבוא בדרככם. במילים אחרות, אל תרגישו אשמים על כך שאתם נותנים עדיפות לשימור עצמי.
פנו לטיפול: שבירת דפוסים ישנים, במיוחד כאלה שיסודותיהם אולי הונחו בימי ילדותך, לעולם אינה קלה. מרחב בטוח לבטא את רגשותיך ומחשבותיך, בשילוב עם הדרכת פסיכולוג מוסמך, יכול לעזור לך לקבל פרספקטיבה איתנה יותר על המציאות של הדינמיקה במערכת היחסים שלך ולחולל שינוי.
קבע וחיזק גבולות: קביעת גבולות יעילה יכולה להיות דרך משפיעה להתמודד עם תחושות אשמה במערכות יחסים. עם זאת, מומלץ לעשות זאת בהדרכת מטפל או יועץ. ללכת על זה לבד עלול להזיק, מכיוון שלא יהיו לך הכלים הדרושים לתקשר ולטעון את הגבולות שלך בצורה הנכונה.

כמו כל צורה אחרת של התעללות, רגשות אשם עלולים לפגוע קשות בקורבן וגם בבריאות מערכת היחסים. לאחר שתזהו את סימני האזהרה, עשו מאמץ מודע לנער את הסטטוס קוו. ההתקדמות לא תמיד ליניארית, אך בעזרת מאמץ עקבי ועזרה נכונה, תוכלו להשתחרר מצורה ערמומית זו של רעילות.