7 טיפים ממומחים שיעזרו לכם לקבל את עברו של בן/בת הזוג

תפיץ אהבה

בחורה פוגשת בחור. בחור פוגש בחורה. הם מתאהבים ומתחילים לצאת, נכון? בניגוד לאמונה הרווחת, מערכת יחסים אינה מפגש של שני אנשים. זה יותר מזה. לצאת עם מישהו כרוך בהשלמה עם כל קיומו, פשוטו כמשמעו. אתה צריך להבין את העבר שלו, לאהוב את ההווה שלו ולהאמין בעתיד שלו. רוב האנשים מתקשים עם הראשון לא מעט. אז איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלך?

אמנם אין דרך להתגבר על חוסר ביטחון, חרדה וקנאה, אך ישנם כמה טיפים וטריקים שיכולים לעזור לכם להיות בשלום עם האדם שהיה בן/בת הזוג שלכם. אנחנו מדברים על כל זה ועוד עם תובנות של פסיכולוג/ית ייעוץ ומטפל/ת. נהה אנאנד (תואר שני, פסיכולוגיה ייעוצית), מייסד-מנהל של Bodhitree India ויועץ ראשי במרכז הבריאות של אוניברסיטת בהימראו אמבדקר.

שאלה פשוטה מטרידה אתכם, "איך אני יכול להפסיק להיות מוטרד מהעבר של בן/בת הזוג שלי?" התשובה אינה פשוטה, אך היא בכל זאת מועילה להפליא. אתם מבינים, ישנם היבטים שונים לבעיה הזו - אמון, תמיכה, תקשורת ואמפתיה. בואו נחקור את אלה בפירוט ללא עיכובים נוספים כדי לפתור את הדילמה שלכם.

האם כדאי לך להתחשב בעבר של בן/בת הזוג שלך?

תוכן העניינים

חבר ב מערכת יחסים של שוב ושוב אמרה פעם, "אני חושבת שזה נגמר באמת הפעם. זה לא רק שעברו של בן זוגי מפריע לי... אני לא יכולה לסמוך עליו אחרי מה שאני יודעת על האקסית שלו. כל העניין הזה מעורר בחילה. את יודעת מה? העבר של החבר שלי גורם לי בחילה עד היסוד. זה מה שזה, חוסר אמון וגועל." קשה ככל שזה נשמע, זו לא תחושה נדירה שאפשר להיתקל בה.

מערכות יחסים חדשות לעיתים קרובות חווים עימותים כאשר אחד מבני הזוג לומד על בן/בת זוג לשעבר או מגלה היבט באישיותו של השני שלא היה ידוע עד כה. אך האם כעס זה מוצדק? האם להיסטוריה של אדם יש רלוונטיות בהווה? Neha אומר, "כן, בהחלט. אם ההווה שלנו סולל את הדרך לעתיד שלנו, העבר עיצב אותנו למי שאנחנו. זה בהחלט רלוונטי, אבל זה לא חייב להיות דבר שלילי. אנשים רבים משתנים לטובה בגלל חוויות קשות, כי הם לומדים מטעויותיהם."

"אבל ישנם אחרים שנושאים מטען רגשי מהעבר שלהם, מה שמשפיע על התנהגותם. זה תלוי באדם המדובר. בהתאם להשפעה שהייתה לעברו עליו, ניתן לקבוע אם יש סיבה לדאגה." בואו נפשט זאת עוד יותר על ידי מתן כמה דוגמאות שהן דגלים אדומים.

לסרטוני מומחים נוספים כאלה, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה

"העבר של בן/בת הזוג שלי מטריד אותי; האם הדאגה שלי מוצדקת?"

אם בן/בת הזוג שלך מפגין/ת דפוסי התנהגות בעייתיים מסוימים, אתה צודק/ת לשאול, "איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלך?" הנה סימני האזהרה לכך שעברו של אדם שולט בהווה שלו. עליך לדאוג לחייו הקודמים של בן/בת הזוג שלך אם הוא/היא:

להציג נטיות פוגעניותייתכן שילדות רעה או היסטוריית זוגיות סוערת הפכו את בן/בת הזוג שלכם לחסרי אמון וביטחון. זה מוביל להתעללות מילולית או פיזית, נטיות שליטה, או... ויכוחים בלתי פוסקים במערכת היחסיםאם זה לא דגל אדום, אנחנו לא יודעים מה כן.
לעסוק במניפולציה או בגז-הדלקהלהתעלל בך רגשית/פסיכולוגית במסווה של רומנטיקה זה מדאיג, בלשון המעטה. העבר של בן/בת הזוג שלך מוביל אותם לשלוט בך באמצעות טקטיקות כאלה.
צפוף במרחב שלךדביקות במערכת יחסים היא גם אינדיקציה לבעיות לא פתורות. פלישה למרחב האישי ופריצת גבולות הן דבר שאסור לעשות. מיותר לציין שזהו ניסיון להרגיש בטוחים במערכת היחסים.
תלויים רגשיתחיפוש אחר השלמה דרך אדם אחר הוא מתכון לאסון. אם בן/בת הזוג שלך מסתמך עליך לסיפוק, הזרימה הקטנה ביותר במשוואה שלך תשפיע עליו/עליה באופן משמעותי. הוא/היא לא עצמאי/ת בגלל עברו/ה.

ובכן, האם אחד מהדגלים האדומים הללו הדהד בכם? אם כן, אז ישנן דרכים רבות לעבוד על מערכת היחסים. בין אם זה באמצעות טיפול או תקשורת פתוחה, תיקון קשר רעיל אפשרי. אבל אם בן/בת הזוג שלכם לא מפגין/ת את התכונות האלה, אתם כנראה מאוד מבולבלים. אל דאגה, אנחנו יודעים למה אתם מרגישים קצת רעועים בחזית הביטחון של מערכת היחסים.

"למה העבר של בעלי כל כך מפריע לי?"

קוראת מאונטריו כתבה, "אין בנו שום דבר רע כשלעצמו. פשוט עברתי על כמה תמונות ישנות ונתקלתי בתמונה שלו עם חברתו דאז. מאז, כל העניין נתקע לי בראש. תאמינו לי, אני לא האדם הזה. למה דבר כל כך טריוויאלי תפס אותי ולמה עברו של בעלי כל כך מפריע לי? אני לא יודעת איך לקבל את העבר של בן זוגי."

נהה אומרת, "זה די טבעי להרגיש לא בנוח עם ההיסטוריה של בן/בת הזוג. מערכת יחסים היא המרחב האינטימי ביותר שאנו חולקים עם מישהו. היא כוללת כל כך הרבה חוויות ורגעים בלתי נשכחים. ופרידה מאדם לא מבטלת את המסע הזה. אבל אסור לראות בזה איום; זה היה פרק בחייו של בן/בת הזוג שלך והוא/היא חולק/ת איתך פרק ארוך הרבה יותר." המממ... חומר מצוין למחשבה! וכפי שמתברר לתופעה הזו יש שם. קנאה רטרואקטיבית!

אם אתם מרבים לומר דברים כמו "החבר שלי הוא הראשון שלי אבל אני לא שלו", או "אני חרד לגבי העבר של החברה שלי למרות שאני יודע שהיא אוהבת אותי", או "אני מקנא בעברו של החבר שלי למרות שאין לי סיבה לדאגה", או פשוט "למה מערכות היחסים הקודמות של החבר שלי כל כך מטרידות אותי?", הבנת הקנאה הרטרואקטיבית עשויה לעזור לכם להגיע לשורש הבעיות שלכם. לא כל כך קשה ללמוד איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלכם.

קריאה קשורה: 8 טיפים ממומחים לשחרר את העבר ולהיות מאושרים

מהי קנאה רטרואקטיבית?

קנאה רומנטית שכיחה למדי במערכות יחסים. כל המחקרים על קנאה מצביעים על כך שקנאה במערכות יחסים מתרחשת כאשר בן זוג מרגיש מאוים על ידי איום פעיל במערכת היחסים. איום זה מצד יריב חיצוני יכול להיות אמיתי או מדומה. לדוגמה, ג'ולי מרגישה מאוימת על ידי עמיתתו היפה של ג'ון שמסתדרת איתו ממש טוב. או, מאז שפיט עלה במשקל, הוא חש קנאה גוברת במדריכת הכושר של בת זוגו מאיה.

האם שמתם לב שמדובר במקרים של יריבים קיימים או איומים שמעוררים קנאה? כעת השוו זאת למקרה של קנאה רטרואקטיבית, שבה אדם מרגיש מאוים מהתעניינות של בן/בת הזוג במישהו בעבר. דמיינו לעצמכם שאתם מרגישים קנאה כשאתם מסתכלים על תמונה מהעבר של בן/בת הזוג שלכם עם האקס/ית שלהם בחופשת חוף, שם שניהם נראים שזופים ובעלי כושר גופני.

מחקר קנאה רטרואקטיבי מראה שצורה זו של קנאה מתרחשת כאשר "יש אובדן של תחושת ייחודיות או מיוחדות במערכת היחסים". אם מידע על עברו המיני או הרומנטי של בן/בת הזוג גורם לך להרגיש שעברו היה מיוחד או ייחודי יותר ממה שהוא/היא חולק/ה איתך, סביר להניח שתרגיש/י קנאה.

השמיים ללמוד שכותרתו תפקיד המדיה החברתית בקנאה רטרואקטיבית של בני זוג רומנטיים: השוואה חברתית, אי ודאות וחיפוש מידע מדגים את תפקידן של המדיה החברתית בהחמרת בעיה זו על ידי אחסון עברם של אנשים לגישה נוחה. המחקר מוסיף כי "מידע כזה על מערכת היחסים הקודמת של בן/בת הזוג עשוי ליצור רמת השוואה להערכת מערכת היחסים הנוכחית."

סיעור מוחות זה הוביל אותנו לנקודה החשובה ביותר במאמר. כעת נעסוק במה שאתם יכולים לעשות כאשר עברו של בן/בת הזוג שלכם גובר על תחושת הביטחון שלכם במערכת היחסים/נישואין. הבנת הקנאה הרטרואקטיבית עשויה לעזור לכם לראות את הנושא בפרספקטיבה מסוימת שתאפשר לכם להסתכל על הקנאה שלכם באופן אובייקטיבי. הנה האסטרטגיות שילמדו אתכם כיצד לקבל את עברו של בן/בת הזוג.

אינפוגרפיקה כיצד לקבל את עברו של בן/בת הזוג — איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג?

איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלך - 7 טיפים ממומחה

אם מצאתם את עצמכם חווים רגשות לא נעימים כמו "העבר של בן זוגי גורם לי בחילה", זה בדיוק החלק בשבילכם. התמודדות עם היסטוריית הדייטים שלו היא תהליך מאתגר, אבל אנחנו כאן כדי להקל עליכם. ריכזנו עבורכם רשימה של 7 אסטרטגיות התמודדות שיכולות לעזור לכם ללמוד כיצד לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלכם. אתם יכולים ליישם אותן בקצב שלכם ובסגנון שלכם - אין פתרונות שגרתיים שמתאימים לכולם. בעיות ביחסים.

רק זכרו את דבריו של ויליאם שייקספיר מיצירתו היפה הסערה – "מה שעבר הוא הקדמה". מה שדאגת לגביו כבר מילא את שלו; זו הייתה ההכנה לעכשיו הנפלא שלך. היי, מספיק עם הפטפוטים! הגיע הזמן שתתחיל לקרוא את 7 המנטרות האלה שהן מתנה משמיים.

1. קבל את רגשותיך

"למה מערכות היחסים הקודמות של החבר שלי כל כך מטרידות אותי?" לנסות להסוות את הרגשות שלך עם "אני בסדר" או "זה כלום" זה לא רעיון טוב. זה בהחלט משהו ואת צריכה להכיר בזה. קבלי את הרגשות שלך במלואם לאחר שיחה עם עצמך. נהה אומרת, "לפני פתרון בעיות, את צריכה לקבל את הבעיה. אם את חווה קנאה רטרואקטיבית, תהיי כנה לגביה עם עצמך ועם בן/בת הזוג שלך. הכחשה רק תסבך את העניינים עוד יותר."

בפעם הבאה שאתם מוצאים את עצמכם חושבים, "העבר של בן/בת הזוג שלי כל כך מפריע לי", אל תתעלמו מזה ואל תטאטאו את זה מתחת לשטיח. חקרו את קו המחשבה וגלו את שורש הבעיה. אל תבטלו (או תתנו למישהו לפסול) את חוסר הביטחון שלכם. כך מקבלים את העבר של בן/בת הזוג שלכם בהתחלה.

קריאה קשורה: לעשות שלום עם העבר שלך - 13 טיפים חכמים

2. לתקשר בכנות

אם אתם חשים חרדה לגבי העבר של חברתכם או האקסים של החבר, זוהי העצה הכי חשובה שתקבלו. נהה מסבירה, "אני לא יכולה להדגיש מספיק את חשיבות התקשורת. חיוני לדבר על קנאה או חוסר ביטחון עם בן/בת הזוג. עליכם להתמודד עם הנושא כצוות. במצב אידיאלי, זוג צריך לקיים שיחה מקרב לב על היסטוריית ההיכרויות שלו לפני שהם נכנסים למערכת יחסים זה עם זה. שקיפות מההתחלה חיונית לאמון."

"אבל אם אתם רק מגלים פרק קודם בחיי בן/בת הזוג שלכם, אל תהססו להוציא אותו לגלוי. ככל שתהיו ישירים יותר, כך הדברים יהיו קלים יותר." ישנן רבות תרגילי תקשורת לזוגות שיכול לעזור לך ולבן/בת זוגך בשעת צרה זו. זכרו תמיד לומר את האמת שלכם, כי היא אבן הפינה של האינדיבידואליות.

3. איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג? פנו לעזרה מקצועית

לפעמים, כולנו זקוקים ליד עוזרת. נהה אומרת, "כאשר אדם הופך אובססיבי לעברו של בן/בת הזוג שלו, ההשלכות הן די מזיקות. מערכת היחסים מתחילה להפוך לרעילה והתנהגות שתלטנית מתחילה להשתלט. עדיף לפנות למטפל (בנפרד או יחד) ולבקש עזרה. אתם צריכים פורקן או מרחב בטוח לדבר על הבעיות האלה וטיפול הוא האפשרות הטובה ביותר שלכם."

אם אתם מתמודדים עם שאלות כמו "למה עברו של בעלי כל כך מפריע לי?" או "למה אני לא מצליחה להשלים עם העבר של בן זוגי?", התייעצות עם מומחה לבריאות הנפש היא בחירה נבונה. בבונובולוגיה, אנו מציעים עזרה מקצועית באמצעות פאנל היועצים והמטפלים המורשים שלנו. הם יכולים לעזור לך לנתח טוב יותר את מצבך ולצאת לדרך להפוך לבן זוג בטוח יותר.

4. לחיות את הרגע

אנחנו לא מתכוונים לזה רק במובן מוטיבציוני. חשיבה מוגזמת הורסת מערכות יחסים כי לדאוג לגבי משהו שכבר קרה זה לא יעיל. למה לא להתמקד בטיפוח מה שיש לך במקום? בכל פעם שמחשבות כמו "החבר שלי מתעכב על העבר" או "לבן זוגי יש קנאה רטרואקטיבית" מציפות את דעתך, התמקד בכמה חסרת טעם להתעכב עליהן.

אי אפשר לשנות את מהלך ההיסטוריה, ולטעון נגד עברו של מישהו זה קצת לא הוגן. ניתוב האנרגיה הזו לשיפור מערכת היחסים הוא חכם פי מאה. כפי שכתבה סופרת רבי המכר ג'קלין ג'ונסון בספרה, אל תרגישו תקועים!"אתה אוהב כאבי צוואר? אז תפסיק להסתכל אחורה אל העבר."

5. איך אני יכול להפסיק להיות מוטרד מהעבר של בן/בת הזוג שלי? אל תחטט/י

התנגדו לפיתוי ואל תיכנעו לקול שמבקש מכם לבדוק את הטלפון של בן/בת הזוג או לקרוא את היומן שלהם. נהה אומרת, "זה דגל אדום במערכת היחסים כשאתה מתחיל להיכנס למרחב הפרטי של בן/בת הזוג שלך. זה לא מקובל ולא היית סובל/ת את זה אם היית במקומם. התעלה מעל הדחף לפלוש לפרטיות שלהם." אם אתה רוצה ללמוד איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלך, קבל אותו בפועל ועזוב אותו בשקט.

כי לחקור את עברם זה כמו להיכנס לבור ארנבת. אתם פשוט תאבדו שליטה כשתלמדו את פרטי מערכת היחסים שלהם עם אקס. עדיף פשוט לכבד את המרחב שלהם ולסמוך עליהם. זה כרוך בהימנעות מהאזנות סתר, ניטור מדיה חברתית ושיחות מניפולטיביות. איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג? כבדו גבולות.

6. היו אמפתיים

A חוסר אמפתיה במערכות יחסים זה קורע לב לראות. אל תתנו לעיסוק שלכם בעבר של בן/בת הזוג שלכם לגרום לכם לחשוד או למרירות כלפיהם. נסו לראות את הדברים גם מנקודת המבט שלהם. הם עשו כברת דרך ארוכה מאז ההחלטות הקודמות שלהם... הם הרי יוצאים אתכם, נכון? הכירו בגורמים שייתכן שהובילו אותם לעשות טעויות והסתכלו על המסע שלהם בצורה אובייקטיבית.

אז איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג באמפתיה? כשאתם מנהלים שיחה על הדאגות שלכם, היו פתוחים גם לאופן שבו הם/ן רואים את הדברים. הקשיבו והגיבו, אל תגיבו. נהה אומרת, "אמפתיה היא קריטית כשאתם מנווטים בקונפליקט עם בן/בת הזוג שלכם. וכשאתם מתקשים עם העבר שלהם, הבינו שייתכן שהם/ן לא היו מודעים לתוצאות של הבחירות שלהם. היו נחמדים אליהם/ן."

7. בנה את הערך העצמי שלך

קורא מקנזס כתב, "זה היה חודש קשה עבורי... שלי החבר חסר ביטחון לגבי העבר שלי במידה רבה וזה פוגע בביטחון העצמי שלו. אני חושבת שהוא משווה את עצמו לאקסית שלי ואני לא יודעת מה לעשות יותר. אנחנו ממשיכים לריב ונגמרות לי הדרכים להרגיע אותו. מה אני יכולה לעשות אם החבר שלי מתעכב על העבר כל הזמן?

זה מביא אותנו לנקודה החשובה ביותר שלנו - להיות בטוח בעצמך. נוכחות של אקס לא צריכה לאיים עליך במידה כזו, ואם היא אכן אכן קיימת, התבונני פנימה בהקדם האפשרי! את צריכה לבנות את הערך העצמי שלך ולהכיר בנקודות החוזק שלך. את אדם פנומנלי בפני עצמך ושום דבר לא יכול לגרוע מזה.

אנשים שמודאגים מדברים כמו "החבר שלי הוא הראשון שלי אבל אני לא שלו" או "אני לא יודעת למה אני מקנאה בעברו של החבר שלי" או חרדים לגבי עברה של החברה שלהם צריכים לדבר עם בן/בת הזוג שלהם ולראות היכן הם מרגישים שחסרים במערכת היחסים שלהם. למה אתם מרגישים שמערכת היחסים הקודמת של בן/בת הזוג שלכם הייתה מיוחדת יותר מזו שהייתה להם אתכם? התייחסות לחוסר הביטחון הזה אמורה לעזור להקל על ייסורי הקנאה האלה.

נקודות מפתח

מערכות יחסים חדשות לעיתים קרובות חווים עימותים כאשר אחד מבני הזוג לומד על בן/בת זוג לשעבר או מגלה היבט באישיות של השני שלא היה ידוע עד כה.
עליך להתעניין בחייו הקודמים של בן/בת הזוג שלך רק אם הוא/היא מראה/ה נטיות פוגעניות, מעורב/ת במניפולציה או... gaslighting, לא מכבדים את הגבולות שלך, או תלויים זה בזה
קנאה רטרואקטיבית היא מצב שבו אדם מרגיש מאוים על ידי העניין של בן/בת הזוג במישהו בעבר. זה קורה כאשר יש אובדן של תחושת ייחודיות או מיוחדות במערכת היחסים.
כדי לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלך, עליך להכיר ברגשותיך ולתקשר אותם בכנות עם בן/בת הזוג. לא לחטט במרחב הפרטי שלהם ולהפסיק לחשוב יותר מדי הן עצות נפוצות ויעילות.
את צריכה לבנות את הערך העצמי שלך ולמצוא את שורש חוסר הביטחון שגורם לקנאה. פני לעזרה מקצועית אם את צריכה.

אז מה חשבתם על הטיפים והטריקים שלנו? האם הם לימדו אתכם איך לקבל את העבר של בן/בת הזוג שלכם? ספרו לנו בתגובות למטה. אנו מקווים בכנות שתעברו את השלב הזה במערכת היחסים שלכם. מי ייתן ואושר ואריכות ימים יהיו הנורמה עבורכם ועבור בן/בת הזוג שלכם - פרידה ויום טוב!

שאלות נפוצות

1. למה אני אובססיבי לגבי העבר של בן/בת הזוג שלי?

אתם אובססיביים לעברו של בן/בת הזוג שלכם כי אתם תוהים האם מה שיש להם אתכם מיוחד או ייחודי יותר ממערכות היחסים הקודמות שלהם. ההשוואה הזו מובילה לתחושות של חוסר ביטחון.

2. האם זה נורמלי לקנא בעבר של בן/בת הזוג?

רמה מסוימת של קנאה היא נורמלית. אבל אם היא מדכאת, משפיעה על מערכת היחסים שלכם, או שאתם מוצאים את עצמכם אובססיביים לגביה, זה בהחלט לא נורמלי. אתם צריכים להגיע לשורש חוסר הביטחון הזה באופן מיידי.

3. איך אני לא אתן לעבר של בן/בת הזוג שלי להטריד אותי?

כדי לא לתת לעבר של בן/בת הזוג שלך להטריד אותך, עליך להכיר ברגשותיך ולתקשר אותם בגלוי לבן/בת הזוג. שניכם יכולים להתבונן פנימה מה מפריע לך, מדוע אתה חושב שמה שהיה להם היה מיוחד יותר ממה שיש להם עכשיו. האם יש לך בעיות הערכה עצמית? האם יש משהו בהתנהגות שלהם שגורם לך להרגיש ככה? אתה ובן/בת הזוג שלך יכולים לתמוך זה בזה כדי לעבוד על חוסר הביטחון הזה.