איך להתמודד עם בעל בוגד

החיים שבניתם יחד קורסים כשאת מבינה שבעלך עלול להיות, או למעשה, בוגד. דעתך עשויה להיות מעוננת בשאלות רבות על העבר, העתיד, מצב מערכות היחסים שלכם וחוסר הוודאות הכרוכים בכך. שאלות אינסופיות עשויות להציף את דעתך כשאת מנסה להבין כיצד להתמודד עם בעל בוגד. מה לומר לבעלך הבוגד? כיצד מתמודדת עם הכאב של בגידה? וחשוב מכל, מה צריכה להיות דרך הפעולה שלך בעקבות בגידתו?

השאלה האם עלייך פשוט להתעלם מהעבירות של בעלך ולהמשיך הלאה או להישאר עם מישהו שבגד בך היא אולי המרתיעה מכולן. למרות שפרישה מבן זוג בוגד עשויה להיות האינסטינקט הראשון שלך, פירוק נישואין לא תמיד קל. אבל אם תבחרי להישאר, האם זה רק יעודד אותו לסטות עוד יותר?

אין בחירות נכונות או שגויות במצב הזה, ובוודאי שאין בחירות קלות. כי בואו נודה בזה, אין ספר חוקים כיצד להתייחס לבעל בוגד. אבל לכל בעיה יש פתרון, וגם זו אינה יוצאת דופן. כאן ריכזנו עבורכם כמה טיפים ורעיונות מה לעשות כשאתם מגלים שבעלכם בוגד. קחו נשימה עמוקה, והקשיבו לעצה הזו כיצד להתגבר על בגידה ולהתמודד עם המצב בצורה הטובה ביותר.

איך להתמודד עם בעל בוגד - 15 טיפים

את לא לבד - מיליוני נשים מתמודדות עם שברון הלב של בגידה והבחירות הקשות שבאות בעקבותיהן. גילוי בגידתו של בעלך יכול להרגיש כאילו עולמך התנפץ - ולגרום לבלבול, כעס ושאלות כואבות לגבי עתידך. האם עליך להישאר ולנסות לבנות מחדש אמון, או ללכת משם למען השקט הנפשי שלך? אין תשובה אחת נכונה, אך ישנם צעדים שתוכלי לנקוט כדי להגן על עצמך, לעבד את הבגידה ולהחליט מה הכי טוב לרווחתך. הנה 15 טיפים מעשיים שידריכו אותך במסע הקשה הזה.

צעדים מיידיים לאחר הגילוי

לפני שאת מתחילה להבין איך להתמודד עם בגידתו של בעלך, עלייך לנקוט צעדים קונקרטיים כדי לאשר את הרומן.

1. בדקו שוב את העובדות שלכם

ייתכן שיש לך רמז שמשהו לא בסדר. ייתכן ששמת לב לכמה סימנים של בן/בת זוג בוגד/ת אבל אינך בטוח/ה אם זה אכן המצב. "אני חושדת שבעלי בוגד, אבל אין לי הוכחה" - מחשבה זו יכולה להפוך לגורמת לגילוי נפלא כשאת יכולה לחוש את הבגידה שלו בעצמותיך אבל אין לך שום דבר קונקרטי על מה להתבסס.

נשים הן יצורים אינטואיטיביים. אם תחושת הבטן שלך אומרת לך שלבן/בת הזוג שלך יש אישה נוספת בחייו, רוב הסיכויים שזה נכון. אבל אי אפשר להאשים אותך בחומרה כזו רק על סמך האינסטינקטים שלך. חיוני לעצור ולוודא. לבדוק שוב ושוב כדי לוודא שאת אכן מתעסקת עם בעל בוגד. 

"לפני שאתם מאשימים בן/בת זוג בבגידה, ודאו שיש לכם ראיות ברורות. האשמות שווא עלולות לפגוע באמון לצמיתות." 

— ד"ר שירלי גלאס, פסיכולוגית ומחברת הספר לא "סתם חברים"

• האם זה סתם קצת התבדחות ידידותית ופלרטוט לא מזיק?
• האם ייתכן שהוא מדבר עם עמית לעבודה שהוא משתף איתו פעולה בפרויקט?
• מהו טבעה של מערכת היחסים הזו עם האישה האחרת? האם הוא באמת בוגד בך באינטרנט או בחיים האמיתיים?
• האם הוא מחשיב זאת כבגידה? ואתה גם מחשיב זאת?
• האם יש הוכחות מוחשיות, כגון הודעות טקסט, מיילים או פרטים על הפגישה שלהם, שבהן תוכל להשתמש כדי להתעמת איתו?

אתם צריכים לשים נקודה של "אני" ולסמן "ת'" לפני שאתם בכלל מתחילים לחשוב איך להתעמת עם בוגד. קחו את הצעד הבא רק לאחר שעשיתם בדיקת נאותות. חשוב ביותר שתאשרו את המצב מראש, כי האשמה כוזבת עלולה לפגוע באמון במערכת היחסים שלכם לאורך זמן.

2. התעמת איתו

מה לעשות כשאת מגלה שבעלך בוגד? קחי נשימה עמוקה. אנחנו יודעים כמה זה מכעיס אותך, וזו בדיוק הסיבה שאנחנו רוצים שתירגעי לפני שאת מגיבה. ברגע שאת רגועה (טוב, הכי רגועה שאפשר), קחי בחשבון את הדברים הבאים כדי לוודא שהשיחה תניב את התשובות שאת מחפשת:

• תעשו זאת בזמן הנכון: מצאו את הזמן הנכון לדבר איתו, וודאו שאין הסחות דעת. לדוגמה, אם יש לכם ילדים, ודאו שהם יהיו בבית או מחוץ לבית כשאתם מדברים איתו.
• בהירות מחשבה: את צריכה להיות ברורה בדעתך לגבי מה לומר לבעלך הבוגד. זה ימנע מהשיחה לסטות לנקודות מיותרות.
• היצמדו לעובדות: אל תעלה על עצמה בעיות מהעבר ואל תטיח האשמות על דברים שאתה מדמיין שהוא עושה. היצמד לעובדות שאימתת.
• תהיה ישיר: אל תסכים לרמוז על זה או לעשות סתירות. פשוט שאל אותו. תן לשאלה להפתיע אותו כדי לקבל תשובה כנה.

בן/בת הזוג שלך אולי יכחיש את הרומן כשישאלו אותו על כך, אבל תדעו לפי הבעותיו ושפת הגוף שלו. 

• שימו לב האם הוא נמנע מלהסתכל לכם בעיניים או מסתכל ישר עליכם כשהוא עונה על שאלתכם
• שימו לב לסימנים אחרים המעידים על שקר, כמו הפניית גבו אליכם, נגיעה באף או גירוד הפנים

מאחר שאת נשואה לו, אולי כבר שמת לב לסימנים האלה כשהוא משקר או מנסה להסתיר משהו. להתמודד עם בעלך השקרן מבלי ליפול למלכודת הבטחותיו השקריות, זהו חובה עבורך להתמודד עם נושא הבגידה חזיתית.

3. אל תערבו את הילדים, נסו לא לערב את המשפחה שלכם

אין ספר חוקים ברור כיצד להתגבר על בגידה של הבעל. אבל למען שפיותך וכבודך העצמי, את צריכה למצוא דרך להתמודד עם סערת הרגשות ולשמור על עצמך מקורקעת. מה שתעשי בהמשך ישפיע לא רק עלייך, אלא גם על אנשים אחרים בחייך, החל מילדיך ועד משפחה קרובה ואפילו חברים.

אם ילדים מעורבים, הגנה עליהם צריכה להיות בראש סדר העדיפויות שלך. אין להם את הבגרות הרגשית להבין בגידה, וגרירתם לתוכה רק משאירה צלקות. ככל שתרצה לפרוק או להוכיח נקודה, הרחק אותם מהמאבק. אותו הדבר לגבי ערבוב המשפחה המורחבת. אולי תרגיש כאילו תמצא הקלה אם כולם ידעו מה הוא עשה, אבל במציאות, זה בדרך כלל מוביל לרכילות, אנשים שבוחרים צד, ואפילו יותר בלגן.

האפשרות הטובה יותר היא להתמקד בריפוי שלך, בכבוד שלך ובשקט הנפשי שלך. הנה כמה דרכים להתמודד עם שלב זה:

• עצירה לפני תגובה: קחו זמן לנשום, לכתוב יומן או לדבר עם חבר מהימן לפני שאתם מחליטים כיצד להגיב
• הגנו על ילדיכם: שמרו על שגרת יומם יציבה ככל האפשר והימנעו משיחות שליליות על אביהם בפניהם.
• שמרו על דרמות משפחתיות במפרץ: תתפלל רק לאנשים שיכולים לתמוך בך בלי להסתבך
• זרוק את תסריט הנקמה: כל דקה שאתם מקדישים לתכנן נקמה, בין אם בצורה של רמאות נקמה, או השפלה פומבית, היא אנרגיה שתוכלו להשתמש בה כדי לבנות את עצמכם מחדש
• השקיעו ברווחה שלכם: טיפול, פעילות גופנית, תפילה או פשוט עשיית דברים שמביאים לך שמחה יכולים לעזור לך להתחיל להחלים

קריאה קשורה: 12 סימנים שהוא מתחרט על בגידה ורוצה לכפר על כך

4. אל תערב את האישה השנייה

אחת הטיפים החשובים ביותר להתמודדות עם בעל בוגד היא לזכור שזה בינך לבין בעלך. זה אולי מפתה... להתעמת עם האישה השנייה ותעל את רגשות הפגיעה והכעס שלך כלפיה. בטח, לקרוא לה הורסת בית ולגרום לה להרגיש נורא עם עצמה אולי אפילו ירגיש טוב באותו רגע. אבל איזו מטרה זה ישרת? כשאתה מתעורר בפיתוי לתת לאישה השנייה חתיכת מחשבה שלך, זכור: 

• קריאה לנשים האחרות בשמות לא תתקן את הנזק שנגרם לנישואין שלך
• בין אם אתה מכיר אותה באופן אישי ובין אם לא, עדיף להתרחק ולהימנע מעימות ישיר.
• לערב אותה רק הופך את המצב למבולגן וכואב יותר
• הסכסוך שלך הוא עם בעלך, לא עם האישה השנייה
• אם בעלך בגד מספר פעמים, ברור עוד יותר שהבעיה טמונה בו, לא בה.
• שמרו על כבודכם על ידי סירוב להטיל את האשמה על אדם שלישי
• כאשר כעס או תסכול מצטברים, מצאו פורקן בריא יותר - פעילות גופנית, כתיבה ביומן, טיפול או ביטוי יצירתי.

5. היו מכבדים. בבקשה בלי גנאי.

מכבדים? אנחנו יודעים שאתם בטח חושבים שאנחנו משוגעים אם בכלל מציעים שככה צריך להתייחס לבעל בוגד. זה אולי נראה כמו אחת העצות הכי לא מעשיות להתמודדות עם בעלים בוגדניים, אבל תאמינו לנו כשאנחנו אומרים שזה עובד. כינויי גנאי במערכת יחסים או לומר דברים פוגעניים רק כדי להפיל את בן/בת הזוג, לא משנה מה המצב, אף פעם לא עוזר.

אם את מנסה להבין איך לתקן מערכת יחסים אחרי בגידה, במקום התפרצויות כעס, גידופים והשלכת דברים על הרצפה, גשי למצב בראש פתוח. אל תניחי מה קרה ואיך. במקום זאת, גשי עם חשיבה שאת לא יודעת מה באמת קרה, ותני לבעלך הזדמנות להסביר את עצמו.

קריאה קשורה: איך לסלוח לבן/בת הזוג הבוגד/ת שלך, והאם כדאי לך לעשות זאת?

6. היבדקו למחלות מין

כשאתם מנסים להבין איך להתמודד עם בעל בוגד, אל תתעלמו מבריאותכם. אם בן/בת הזוג שלכם היה/היתה אינטימי/ה מינית עם מישהו/י אחר/ת, תמיד קיים סיכון לחשיפה, גם אם הוא/היא מתעקש/ת שהוא היה/היתה "בטוח/ה". הגנה על עצמך מפני מחלות מין חשוב בדיוק כמו להגן על עצמך רגשית. אז, 

• היכנסו לבדיקות למחלות מין בהקדם האפשרי
• אם תבחרי להישאר, בקשי מבעלך להיבדק גם לפני שתחזור לקשר אינטימי.
• קבעו בדיקות בריאות תקופתיות כדי לשלול סיבוכים ארוכי טווח
• השתמשו באמצעי הגנה אם תחליטו לחזור להיות אינטימיים עד שתוצאות הבדיקה יהיו ברורות

עיבוד הבגידה

לאחר שהמשבר נכלא, יש לעבור מתגובה להתבוננות. המחיר הרגשי של בגידה בבן/בת הזוג הוא אמיתי. לפי מחקרבין 30% ל-60% מבני הזוג שנבגדו חווים תסמינים דמויי PTSD, כולל חרדה, דיכאון ומחשבות פולשניות, לאחר שגילו בגידה. וכמעט מחצית מהאנשים מושפעים מבגידה מדווחים על תסמינים של PTSD כמו גם דיכאון וחרדה. לכן עליכם להתמודד עם ההשפעה הרגשית על ידי התייחסות להאשמה עצמית, חיפוש תמיכה והתמקדות בריפוי לפני שאתם מחליטים מה הלאה.

7. אל תאשימו את עצמכם, אל תהיו מתגוננים

עכשיו, אל תבינו אותנו לא נכון, אנחנו לא אומרים שאת אשמה בשום צורה במעשיו של בעלך הבוגד. להיפך, למעשה. אנחנו מבקשים ממך לא להיכנס לבור הארנב של האשמה ואשמה בזמן שאת נאבקת להבין איך להתמודד עם בעל בוגד. סותר ככל שזה אולי נשמע, זה לא יוצא דופן שבן/בת הזוג הנבגד/ת ירגיש/ה אחראי/ת לבחירתו/ה של בת זוגו/ה לבגוד. כך עשויה להישמע האשמה עצמית:

• "אולי זו הייתה אשמתי."
• "כל הסימנים של בן/בת הזוג הבגידה היו שם. הייתי צריך/ה לראות את זה מגיע."
• "אולי אני לא מספיק מעניין."
• "אני לא יפה."
• "מגיע לו יותר טוב."
• "האם עליי לעזוב את בעלי בגלל בגידה? אני מרגישה שזו הייתה אשמתי."

מחקרים עדכניים על זוגות אמריקאים מצביעים על כך ש-20 עד 40% מהגברים הטרוסקסואלים הנשואים ינהלו רומן מחוץ לנישואין במהלך חייהם. זכרו תמיד שבגידה היא בחירה, ולעתים קרובות אין לה שום קשר לבן/בת הזוג הנבגד/ת (למרות שבוגד/ת עשוי/ה להשתמש בחסרונות בנישואין כדי להצדיק את מעשיו/מעשיו). לכן, עשו לעצמכם טובה ואל תאשימו את עצמכם. אין דבר שיכולתם לעשות כדי למנוע מבעלכם לבגוד בכם. לא לבד, בכל אופן.

"בגידה היא תמיד בחירה. היא לא נגרמת מחוסר אצל בן הזוג הנבגד, אלא מהחלטתו של בן הזוג הבוגד לצאת מהקשר." 

— ד"ר ג'ון גוטמן, חוקר זוגיות ומייסד שותף של מכון גוטמן.

8. תנו לו לומר את דברו והקשיבו

תוהים איך להתייחס לבעל בוגד? היינו אומרים בטוב לב וחמלה, גם כאשר הלב והנפש מלאים רק בכעס וזדון כלפיו. כן, אולי זה מרגיש בלתי אפשרי להתייחס לבעל בוגד בטוב לב כשאתם פגועים וכועסים, אבל סגירת השיחה יכולה להשאיר אתכם תקועים בכאב. 

סינתיה ג'ארד, סגנית נשיא של בנק, נזכרת כיצד ישבה לשתות קפה עם בעלה למרות כל הכעס שמתבשל בתוכה. היא אמרה, "בוא נשכח לרגע שאנחנו נשואים. תחשבי עליי כחברה הכי טובה שלך. תגידי לי, מה קרה?" סינתיה נזכרת בשיחה הקסומה הזו שנמשכה שעות והסירה ממנה הרבה ספקות עצמיים.

היא אמרה לנו, "לא ידעתי אם אהיה עם הגבר הזה או לא, בעתיד, אבל דבר אחד היה בטוח, יצאתי למסע הסליחה." לבקש את הנכונות שאלות של בן/בת הזוג הבוגד/ת שלך יעזור לך להבין אותם, ותוכל להתמודד איתם טוב יותר. 

"גשו לשיחה בסקרנות, לא בהתקפה. זו הדרך היחידה שבה תקבלו את האמת."

— אסתר פרל, פסיכותרפיסטית ומחברת הספר מצב העניינים

כך תוכל לעשות זאת:

• חכו עד שגל הכעס הראשוני יירגע לפני שתתחילו שיחה רצינית
• גשו לשיחה ברוגע. הימנעו מצעקות, האשמות או סרקזם.
• שאלו שאלות פתוחות כמו "מה הוביל אותך לזה?" או "מה חיפשת מחוץ לנישואין?"
• התמקדו בהקשבה לתשובותיו, גם אם הן קשות לשמיעה
• הפרידו בין הסיבה לבגידה לבין מה שהוא עשה. הבנת המוטיבציה עוזרת לכם להחליט האם ריפוי אפשרי

קריאה קשורה: 15 שאלות לשאול כדי לבנות מחדש אמון במערכת יחסים

9. אל תנקום

נקמה היא מכוערת, לא בוגרת ותמיד בחירה גרועה. חיוני להזכיר לעצמכם זאת באופן מודע כשאתם מגלים לראשונה על בגידתה של בן/בת הזוג. הפגיעה וההשפלה עלולים לגרום לכם להתעכב על מחשבות כמו "איך לגרום לבעלי הבוגד לסבול" או "איך לפגוע בבעלי הבוגד". וזה טבעי ואף עשוי להרגיש טוב.

מה שחשוב הוא האם את פועלת על סמך המחשבות האלה או לא. אם את באמת רוצה לשחרר את המכשול הזה ולהתקדם, אל תבזבזי את הזמן והאנרגיה שלך על הגשת תוכנית אב שתגרום לבעלך לסבול. במקום זאת, התמקדי במציאת דרכים להתמודד עם המצב העגום הזה שאת נמצאת בו בצורה בריאה ככל האפשר. 

אם אינך מצליח להתגבר על הכאב, הכעס והפגיעה, נסה לוקחים את הדרך הרוחנית כדי להבין את כל הרגשות הסותרים והמבלבלים. פעילויות פשוטות כמו מדיטציה ומיינדפולנס יכולות להתגלות כעוגנים מצוינים ברגעים אלה של סערה פנימית. ברגע שתמצא את החוכמה הפנימית שלך, היא תוכל להדריך אותך בכיוון הנכון.

קריאה קשורה: המבוכה בשיקום מערכת יחסים לאחר בגידה וכיצד לנווט בה 

10. התמקדו ברווחתכם

בן/בת הזוג הנבגד/ת נפגע/ת בסערה של רגשות בעקבות הבגידה. הטראומה הרגשית אמיתית ויכולה לגבות מחיר מבריאות הנפש שלך אם לא תעבד/י אותה בצורה נכונה. לכן חיוני לחלוטין שלא תתעלם/י מההחלמה שלך בתהליך של ניסיון להבין כיצד להציל את מערכת היחסים שלך.

את צריכה להתייחס לעצמך בטוב לב ואהבה - אותו סוג שהיית מפגינה כלפי חבר הכי טוב במצב דומה - ולתעדף את עצמך כדי שתוכלי להחלים ולשחרר את הכאב שמכרסם בלבך. הנה כמה דרכים שבהן את יכולה... לתרגל אהבה עצמית וטיפול עצמי בזמן שאתם מתאוששים מהנסיגה של הבגידה על ידי האדם שאהבתם וסמכתם עליו בכל מה שיש לכם:

• ללכת לטיפול כדי להתמודד עם הכאב והכאב
• הקדישו זמן להתמכר לפעילויות שמביאות לכם שמחה - זה יכול להיות כל דבר, החל מטיולים רגליים ועד גינון, קריאה, האזנה למוזיקה
• לבלות זמן עם יקיריכם
• תרגלו מיינדפולנס כדי לשבור את לולאת החשיבה המוגזמת
• נסו לכתוב יומן כדי להבין את הרגשות שלכם
• אכלו טוב והתעמלו כדי לוודא שהבריאות הגופנית שלכם לא תיפגע

11. ייעוץ הוא המפתח

עכשיו, כבר עברת את שלב ה"אני חושדת שבעלי בוגד אבל אין לי הוכחה". העבירות שלו גלויות עכשיו, ומגוון רחב של שאלות חדשות לגבי איך להתייחס לבעל בוגד ולנישואים שלך מעתה והלאה נועצות מבט בך:

• האם כדאי להישאר או לעזוב?
• אם תחליט להישאר, אולי תרצה לדעת: מהי הדרך הנכונה לקחת בחזרה רמאי?
• אם את שוקלת לעזוב, השאלה שעולה בראשך עשויה להיות: איך לעזוב בעל בוגד שאת אוהבת?
• וכאשר מחשבות על הבגידה שלו צורכות אותך, אולי תרצה לדעת: איך להפסיק לחשוב יותר מדי אחרי שבגדת?

לא קל להבין איך להתמודד עם בעל בוגד, במיוחד כשאתם רוצים להישאר ביחד. זה הזמן לפנות לעצמכם ולנישואים שלכם ולקבל עזרה. אל תירתעו מלפנות ליועץ זוגי, נסו להוציא את כל מה שטמון בכם ולעבוד על הבעיות שלכם.

שיחת פנים אל פנים על הבעיות שלכם בנוכחות יועץ מוסמך יכולה לעזור לכם להעריך אם חסר משהו במערכת היחסים שלכם שניתן לעבוד עליו או אם אתם מתמודדים עם... רמאי רגיל. 

12. סלחו בתנאים שלכם

"סליחה היא בחירה, אך אי אפשר למהר אותה. זהו תהליך שמתפתח כאשר בן הזוג הנבגד מרגיש שוב בטוח." 

— ד"ר ג'ניס אברהמס ספרינג, יועצת זוגיות ומחברת הספר לאחר הפרשה

כשאת ממשיכה להישאר עם מישהו שבגד בך, בעלך עלול לחוש אשמה ולבקש סליחה. קחי את הזמן. החלמי לאט ותני לעצמך זמן... להתכונן לסליחהבן/בת הזוג שלך צריך/ה להבין שהוא/היא לא יכול/ה למהר אותך לסלוח לו/לה ולהתחיל מחדש. כאן, את/ה צריך/ה להתעלם מבעלך הבוגד/ת וליידע אותו/ה שאת/ה צריך/ה זמן כדי להתמודד עם הבלגן הזה בקצב שלך.

קריאה קשורה: מי בוגד יותר - גברים או נשים? מה הנתונים אומרים

אפשרויות קדימה

הגדירו גבולות, בנו מחדש אמון במידת האפשר, או קחו את ההחלטה הקשה לעזוב - ודאו שההחלטה שלכם תואמת את רווחתכם לטווח ארוך.

13. תפסיקו להיות שטיחון כניסה

הראו כבוד, ודרשו אותו בתמורה. זה יהיה קשה אבל מועיל.

כשמנסים להבין איך להתמודד עם בעל בוגד, חשוב באותה מידה לדעת מה לא לעשות. דברו, התעמתו איתו, אל תאשימו את עצמכם, הפסיקו להיות שטיחון כניסה. אתם ראויים לאהבה, כבוד ונאמנות, ולא שיבגדו בכם. כשאתם מגלים על בגידתה של בת הזוג שלכם, הישארו חזקים ועמדו על שלכם. במיוחד אם אתם שוקלים להישאר עם בן זוג בוגד, חיוני שתעשו את הדברים הבאים:

• תבהיר לו שהבגידה חייבת להיפסק
• בידור בכל שיחה בנושא בנייה מחדש של מערכת היחסים שלך רק ברגע שאתה בטוח שהרמאות נפסקה
• קבע גבולות עם בן/בת הזוג שלך
• שוחחו על מה מהווה הפרת אמונים, והודיעו לבן/בת הזוג שאין מקום לתמרון בהיבט הזה.

כמו כן, זכרו שתיקון מערכת היחסים לאחר בגידה תלוי גם בתגובותיו למצב. אתן יכולות לקוות להתפייס ולגרום לנישואין שלכם לעבוד רק אם הוא באמת מתחרט ומוכן לכפר על המעוות. אלא אם כן גם הוא מנסה להבין "איך להיות בעל טוב יותר אחרי בגידה?", אין הרבה תקווה לנישואין שלכם, לא משנה כמה הזדמנויות תתנו לבן/בת הזוג שלכם.

14. הגיע הזמן להחלטות קשות

ניסית הכל, אבל אין פתרון באופק? "בעלי בגד ואני לא מצליחה להתגבר על זה", את עלולה למצוא את עצמך מודה בסתר לעצמך, אפילו שגורל נישואייך תלוי על כף המאזניים. אולי, את לא יכולה להפסיק לדמיין אותו במיטה עם מישהו אחר בכל פעם שאת מקבלת רגע לעצמך. אולי זה הפחד שהוא התאהב באישה האחרת שאוכל אותך מבפנים.

תהיה הסיבה אשר תהיה, את יודעת טוב יותר מאיתנו שחוסר היכולת להתמודד עם הכאב של בעל בוגד זה כמו לחיות עם כאב דקירה מתמיד ובלתי פוסק. בשלב זה, יש לך כמה החלטות חשובות לקבל.

• האם את/ה רוצה לתת לנישואין שלך הזדמנות נוספת?
• אם כן, האם באמת תוכל לסלוח לבן/בת הזוג שלך על בגידה?
• את חושבת לעזוב את בעלך בגלל בגידה?

ההחלטה הסופית נתונה כמובן בידך. אבל העצה שלנו כיצד להתמודד עם בוגד היא לקבל את ההחלטה הזו מוקדם מאשר מאוחר. לאחר שהייתה לך הזדמנות לספוג ולעבד את ההלם והכאב הראשוניים, התבונן פנימה והחליט מה אתה רוצה לעשות הלאה. אל תמשיכו לגרור את מערכת היחסים אם ליבך לא שם. שום דבר טוב מעולם לא יצא מהלקאה על סוס מת.

קריאה קשורה: 17 עובדות פסיכולוגיות על בגידה - ניפוץ המיתוסים

15. להתקדם

לאחר שהחלטת כיצד את רוצה להגיב לבגידת בעלך, השלב הבא הוא להחליט איזו דרך מתאימה לרווחתך. בין אם תבחרי לבנות מחדש את מערכת היחסים או לעזוב, בהירות והכנה הן המפתח. הנה הצעדים שעליך לנקוט, בהתאם להחלטתך:

הגדירו גבולות ועבדו על שיקום האמון אם תחליטו להישאר יחד

פיוס אפשרי, אך הוא דורש מחויבות של שני בני הזוג לשינוי. כדי לבנות מחדש אמון, עליכם להתחייב לקביעת גבולות ולתעדף שקיפות מוחלטת. כך תעשו זאת:

• הרומן חייב להסתיים: אנילהתעקש על סגירת מעגל מלאה עם האדם האחר
• פני לייעוץ זוגי: צד שלישי ניטרלי יכול לעזור לבנות מחדש את התקשורת ולפתור את הגורמים הבסיסיים
• צור תוכנית שקיפות: הסכימו על תקשורת פתוחה, יומנים משותפים במידת הצורך, או פגישות מעקב קבועות
• הגדירו גבולות ברורים: החליטו יחד אילו התנהגויות נחשבות לבגידה - רומנים רגשיים, הודעות טקסט סודיות, הסתרת כספים ועבדו על מיגורן.
• חפשו מאמץ עקבי: בניית אמון מחדש לוקחת חודשים או שנים, לכן שימו לב לאחריותיות יציבה ואמיתית

הגן על עצמך מבחינה משפטית וכלכלית אם תחליט להמשיך הלאה

"במקרים של בגידה, הגנה על זכויותיך הכלכליות והמשפטיות היא טיפול עצמי. זה מאפשר לך לקבל החלטות ממקום של כוח, לא מפחד." 

— סוזן פיז גאדואה, מטפלת מוסמכת ושותפה לכתיבת הספר החדש שאני עושה.

אם פרידה או גירושין הם הבחירה הבריאה יותר, חשוב להגן על זכויותיכם ולתכנן יציבות. לשם כך, עליכם, 

• התייעצו עם עורך דין לענייני משפחה: להבין את זכויותיך המשפטיות בנוגע לרכוש, משמורת ומזונות
• סקירה והפרדה של כספים: סגרו כרטיסי אשראי משותפים, פתחו חשבון בנק משלכם ותעדו נכסים משותפים
• עדכון מסמכים חשובים: צוואות, מוטבי ביטוח, שטרי נכס או אנשי קשר לחירום
• איסוף ראיות לבגידה: בתחומי שיפוט מסוימים, הדבר יכול להשפיע על הסדרי פשרה או משמורת
• בניית מערכת תמיכה: שתפו חברים או משפחה מהימנים לקבלת תמיכה רגשית ולוגיסטית במהלך המעבר
• תנו עדיפות לעצמאות שלכם: תכננו את דיור, הכנסה וביטחון אישי כדי שתוכלו להתקדם ממקום של כוח

מה לעשות ומה לא לעשות כשמתמודדים עם בעל בוגד

של	לאים
בדוק עובדות לפני שאתה מעלה האשמות.	התעמת איתו בלי ראיות או בכעס.
דברו ברוגע ובצורה ישירה כשאתם מתייחסים לרומן.	לערב ילדים או משפחה מורחבת בסכסוך.
פנו לייעוץ או טיפול לקבלת תמיכה.	לנקום בו או להשפיל אותו בפומבי.
תנו עדיפות לבריאות שלכם - היבדקו למחלות מין ודאגו לרווחתכם הנפשית.	התעלמי מהצרכים שלך ותתמקדי בו בלבד.
הציבו גבולות ברורים והחליטו אילו התנהגויות אינן ניתנות למשא ומתן.	שתקו או "טאטו את זה מתחת לשטיח".
קבלו החלטות מושכלות לגבי הישארות או עזיבה בהתבסס על רווחתכם לטווח ארוך.	תאשימי את עצמך על ההחלטה שלו לבגוד.
הגן על עצמך מבחינה משפטית וכלכלית אם פרידה עומדת על הפרק.	להשאיר עניינים משפטיים וכלכליים ללא פתרון.

איך לגרום לבעל בוגד לסבול: 7 דרכים

אם עשיתם כל שביכולתכם להתמודד עם הכאב הגולמי שלאחר הבגידה, ואם שמתם לב שבעלכם לא עושה את חלקו כדי לתקן את הנזק ולבנות מחדש את מערכת היחסים, אתם עשויים למצוא את עצמכם תוהים כיצד לגרום לבעל הבוגד לסבול. מחשבה זו נובעת בדרך כלל מנקמה בבעלכם על הכאב שגרם לכם ומרצון להחזיר לעצמכם את השליטה בצורה כלשהי. עם זאת, כדי לגרום לו באמת להרגיש את משקל מעשיו, אינכם צריכים לרדת לנקמה קטנונית. לפעמים, מהלכים חזקים ועדינים פוגעים עמוק יותר מכל טפיחה על פרק כף היד. הנה שבע דרכים שכדאי לשקול.

קריאה קשורה: האם עליי לסלוח לבעלי על בגידה?

1. החזירו לעצמכם את שלוותכם ותזהרו באורכם

הכאב העמוק ביותר שחש בוגד הוא לראות את האדם שפגע בו מתחזק ועצמאי. ד"ר אניטה סתי, פסיכולוגית קלינית מניו יורק, מסבירה: "אחרי בגידה, המסר החזק ביותר הוא טרנספורמציה אישית. כאשר בן/בת הזוג שלך עדים לצמיחה שלך, לחוסן שלך, זה מאלץ אותם להתמודד עם העובדה שהם איבדו מישהו שאין לו תחליף." 

משמעות הדבר היא להתעמק בתחומי העניין, התשוקות והרווחה שלך. אולי את נרשמת לקורסים שדחית לפני שנים, מתחייבת לתוכניות טיולים שהיו נחוצות מזמן, או מטפחת חברויות שיתמכו בך. צמיחה זו היא משחה מרפאת עבורך, אך משמשת גם כמראה המשקפת את מה שהוא זרק. כשאת מתמלאת פתאום בצחוק, ביטחון ומטרה חדשה, זה הרגע שבו הצריבה האמיתית של החרטה פוגעת בבעלך שעזב. 

2. קבע גבולות נוקשים ואכוף את ההשלכות

את צריכה להבהיר באופן חד משמעי היכן נמצאים הגבולות שלך ולהישאר איתן. המטפל ד"ר ראג' גופטה מדגיש, "כאשר גבולות מעורפלים, הם חסרי משמעות. השלכות קונקרטיות נותנות לבעלך הבנה ברורה שהאמון שנבגד בו עולה לו ביוקר. מדובר בשליטה. השליטה שלך על מה שמקובל ומה לא." השלכות אלו יכולות להיות, 

• מתעקשים שהוא ילך לייעוץ
• הגבלת גישה לנכסים משותפים
• אין לשמור על אינטימיות פיזית עד שהוא יוכיח מחויבות לשינוי 

עקביות כאן היא המפתח מכיוון שההתלבטות מאותתת על חולשה. בהירות ב גבולות מערכת יחסים הופך את חירותו לאחריותיות. לא נוח לו להיות מוגבל ומוחזק על רצועה קצרה, אבל אי הנוחות הזו היא המקום שבו מתחילה הלמידה.

3. דברו את האמת שלכם, אבל אל תיגררו לדרמה

זה טבעי לרצות לומר את כל מה שכואב, אבל להשליך עליו את כל הכאב שלך לעתים קרובות גורם לתוצאה הפוכה. מומחית התקשורת ולרי ברוקס מייעצת: "דברו ברוגע ובכנות על איך מעשיו השפיעו עליכם, אבל הימנעו מהאינסופיות..." החלפת האשמה"...כשאתה נשאב לתוך דרמה, אתה מאבד כוח ומאריך את הסבל שלך." במקום לצעוק או להורות לו לרצות את עצמך עם רשימת עבירות, בחר רגע לבטא את רגשותיך בבירור ואז קח מרחב להגן על עצמך מפני פצעים רגשיים חוזרים ונשנים.

באתר Reddit, משתמש שיתף, "התעמתתי פעם אחת עם בעלי, ותארתי ברוגע כיצד הבגידה שלו ניפצה את האמון שלי. הפסקתי אחרי זה. באופן מפתיע, שתיקתו בתגובה הייתה מטרידה יותר מכל ויכוח. זה גרם לו להבין את חומרת הדברים בלי שאחזור על זה שוב ושוב."

קריאה קשורה: האם בוגדים סובלים? 8 דרכים בהן בגידה גובה מחיר גדול יותר מהאשם

4. שמרו על חברים ובני משפחה קרובים, אבל לא קרובים מדי

פנייה לחברים ולמשפחה לקבלת נחמה היא קריטית, אך הימנעו מהפיכת הכאב שלכם למלחמה ציבורית. יועצת הזוגיות יסמין ברנט מזהירה: "השפלת בעלכם מול יקירכם או שיתוף יתר עלולים להוביל לתוצאות הפוכות לרעה. זה מוביל לעתים קרובות לקיטוב, מה שמקשה על פיוס או פרידה שלווה." במקום זאת, חפשו תמיכה בשיחות פרטיות שבהן תוכלו לפרוק ולתכנן אסטרטגיה ללא סיכון של הסלמה של הסכסוך.

יקיריכם הופכים לעמוד השדרה שלכם תוך שמירה על כבודכם. אתם רוצים לחזק את המעגל הפנימי שלכם כדי לתמוך בריפוי שלכם, לא לעורר עוד פילוגים בין אנשים. בטחו בקשרים האלה כדי לחדש את עצמכם, לא כדי שישמשו כנשק.

5. היו בלתי צפויים, אך הישארו מקורקעים

בגידה משגשגת לעתים קרובות בזכות שליטה ויכולת חיזוי. כאשר בעלך יודע בדיוק כיצד תגיב, הוא יכול להימנע מההשלכות הרגשיות של מעשיו. ד"ר אניטה סתי מציינת, "שבירת דפוסים והפיכה לבלתי צפויה מערערת את אשליית היציבות והכוח של הבוגד". 

אז, התשובה הפשוטה לאיך לגרום לבעל הבוגד לסבול היא על ידי שינוי מדי פעם של לוח הזמנים שלך, חיפוש אחר תחומי עניין פתאומיים, או סירוב לעסוק בתנאים הרגילים שלו. עם זאת, חוסר ודאות לא אומר אימפולסיביות. מדובר בהפתעה שלו בעצמאות ובמורכבות הרגשית שלך, לא בכאוס. את נשארת מקורקעת בעצמך. ערכי ליבה וצרכים, תוך הקפדה על כך שהמהלכים הללו נועדו להעצמה שלכם, לא רק לגירוי. 

6. תנו להשלכות המשפטיות והפיננסיות לדבר בקול רם

לפעמים המסר הקשה ביותר הוא כזה שמושרש במציאות. עורכת הדין מליסה צ'ן מסבירה, "כאשר הסדרים פיננסיים מתבהרים ומונחים הגנות משפטיות, זה שולח מסר ברור וברור: יש כאן השלכות, ואני רצינית לגבי הגנה על עצמי." זה אולי מרגיש קשה, אבל בנישואים מורכבים, במיוחד כאשר מעורבים ילדים או נכסים, התנתקות כלכלית יכולה להיות נקודת מנוף רבת עוצמה.

נקיטת צעדים כמו התייעצות עם עורך דין, הפרדת כספים, או אפילו חיים זמניים בנפרד, גורמת לבעלך להתמודד עם המחיר האמיתי של בגידתו מעבר לרגש. זה מגדיר מחדש את מערכת היחסים מזכויות יתר ועד למשא ומתן. צ'ן מוסיפה, "פעולות אלה פוגעות קשות משום שהן משפיעות על אורח החיים והביטחון, שני דברים שבוגדים נוטים להתעלם מהם בסיפוקים לטווח קצר."

 קריאה קשורה: רומן עם קולגה - 15 סימנים שבעלך בוגד בעבודה

7. בחרו ריפוי על פני נקמה, וצפו בעוקץ הזה

למרות שזה נשמע פרדוקסלי, ריפוי יכול להיות הצורה החדה ביותר של סבל שאתם כופים על בעל בוגד. המטפלת ד"ר קארן סילבה אומרת, "אנשים לעתים קרובות ממעיטים בכוחה של הסליחה, לא במובן של שכחה או תירוץ לבגידה, אלא סליחה לעצמכם והתקדמות. על ידי החזרת חייכם לעצמכם ללא מרירות, אתם מסירים את האחיזה הרגשית שהבוגד מבקש להחזיק בה." משמעות הדבר היא שאתם לא שורפים גשרים או מסתחררים לפעולות נקמה שמלוכדות אתכם בכאב. במקום זאת, אתם בוחרים בשלווה.

אז, אתם מבינים, איך לגרום לבעל בוגד לסבול לא חייב לכלול התקפות קטנוניות או משחקים ילדותיים בכלל. הכל עניין של גישה מעודנת ומפותחת שבה הכוח נמצא בידכם. הצמיחה שלכם, הגבולות שלכם והכבוד העצמי הבלתי מעורער שלכם מדברים בקול רם יותר מכל עימות. והאם זה לא סוג הסבל שמגיע להם באמת?

שאלות נפוצות

מחשבות סופיות

העצה האחרונה שלנו כיצד להתמודד עם בעל בוגד היא להיות חזקים רגשית ולהיות מסוגלים לקבל החלטות קשות. דעו שאתם חזקים ומגיע לכם כל האהבה והכבוד שבעולם. אל תתנו לאף אחד לומר לכם אחרת. בעלים בוגדים, וכך גם נשים. מערכות יחסים אינן מושלמות. מה שחשוב, עם זאת, הוא איך אתם מתמודדים עם מצבים כאלה וצומחים לאדם טוב יותר בכל אחד מהם. החיים קשים, אבל אולי הם מנסים ללמד אותנו לקח.

בגידה במערכת יחסים למרחקים ארוכים: 18 סימנים עדינים

5 נשים חושפות מדוע סלחו לבעליהן הבוגדים

טיפים להתמודדות עם רמאות רגשית ממטפל מומחה

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.