הפכים נמשכים. כמעט תמיד אנו משתמשים בביטוי זה כסמן חיובי למערכת יחסים מוצלחת. זה קורה משום שאנו מבינים את המילה "משיכה" כבעלת קונוטציה חיובית, ושוכחים שזהו רק תנאי להתאחדות. המשיכה לא תמיד מובילה לשמחה. אהבה רעילה בין אמפתי לנרקיסיסט היא אחת מסוגי האהבות הללו.
ניתן לתאר את משוואת האמפת' והנרקיסיסט כצדדים מנוגדים של מטבע, שני קצוות של ספקטרום של רגישות. הם מתאימים כמו פאזל, שני חצאים של חתיכה שבורה, הממלאים את צרכיו זה של זה. אבל, באופן אירוני, כל מערכת היחסים הזו בין נרקיסיסט לאמפת' לעולם אינה מקור פורח וקורן של שמחה, אלא רסיסים שבורים של התעללות ורעילות.
מערכת יחסים של נרקיסיסט ואמפתיה קיימת משום שנרקיסיזם, בהגדרה, הוא חוסר אמפתיה. נרקיסיסט אינו מסוגל להזדהות עם רגשותיהם של אנשים אחרים, בעוד שאמפתיה הולכת רחוק עד כדי התחשבות לא רק ברגשותיהם של אחרים, אלא בבעיותיהם כבעיותיהם. נרקיסיסט ניזון מאמפתיה כמו מטפיל, ואמפתיה מאפשרת זאת משום שזה ממלא את הצורך הפתולוגי שלו לתת. מה שנובע ממערכת יחסים רעילה זו בין אמפתיה לנרקיסיסט הוא עסקה חד צדדית של רגישות, אכפתיות, התחשבות ואהבה.
כדי לשבור את הכישוף של משיכה רעילה זו בין אמפתים לנרקיסיסטים, חשוב לזהות את המאפיינים שלהם. בין הדיכוטומיה של אמפתים לנרקיסיסטים, אם אתם מזדהים כאחד מהשניים, זה עשוי להיות הצעד הראשון לקראת ריפוי מערכת היחסים שלכם או הצלת עצמכם.
מהו נרקיסיסט?
תוכן העניינים
האם אתם מכירים אדם מגלומן אנוכי שטוען שהוא רגיש מאוד, אך רגישותו תמיד מופנית לרגשותיו שלו, ואטום לחלוטין לרגשותיהם של אחרים? האם הוא תמיד דורש תשומת לב באמצעות טקטיקות לכאורה לא מזיקות של דיבור רב מדי על עצמו ועד התמכרות להתנהגות תוקפנית של חיפוש תשומת לב ? האם הוא מתמכר לשבח עצמי מוגזם, ודורש הערצה באופן בוטה? סביר להניח שהאדם שעולה לכם בראש כשאתם חושבים על תיאור זה הוא נרקיסיסט.
המדריך לאבחון וסטטיסטיקה של הפרעות נפשיות (DSM) מתאר נרקיסיסטים כאנשים בעלי דפוס מתמשך של "גרנדיוזיות, חוסר אמפתיה כלפי אנשים אחרים וצורך בהערצה". הוא מפרט מאפיינים נוספים, ספציפיים יותר. לדוגמה, "עיסוק בפנטזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, זוהר, יופי או אהבה אידיאלית". או "אמונה שאדם מיוחד". או "ניצול אחרים" ו"קנאה באחרים" בין היתר. בעוד שאבחון על ידי איש מקצוע בתחום בריאות הנפש נחוץ כדי לקבוע הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD), מידה מסוימת של חינוך עצמי עשויה לעזור לזהות רעילות במערכת היחסים בין אמפת לנרקיסיסט, ולאפשר לך לחפש תמיכה.
קריאה קשורה: לצאת עם נרקיסיסט? הנה הסימנים וכיצד זה משנה אותך
מהו אמפת?
מצד שני, האם אתם מוצאים את עצמכם בין השורות של מאמר זה משום שאתם מרגישים עייפים מהרגשות של יותר מדי, מותשים מנתינה של יותר מדי? האם אתם תמיד מוצאים את עצמכם בנעליהם של אנשים אחרים, מרגישים את מה שהם מרגישים - מבוכה, כאב, אשמה, בדידות, דחייה? האם אתם נוטים להתערב יתר על המידה בבעיות של אחרים ולנסות לפתור אותן כאילו היו שלכם? האם אתם מרגישים נמשכים להיות מטפלים, אוזן קשבת? האם אתם מרגישים את נטל הטיפול ? האם אתם "דודה לסבל" של המעגל החברתי שלכם? האם נאמר לכם שאתם רגישים מדי? רוב הסיכויים שאתם אמפתים.
אמפתי הוא אדם בעל אמפתיה רבה יותר מהאדם הממוצע. על פי האנציקלופדיה לפסיכולוגיה חברתית, אמפתיה מוגדרת כהבנת חוויותיו של אדם אחר על ידי דמיון עצמי במצבו של אותו אדם. אמפתים פתוחים מאוד לרגשותיהם של אנשים אחרים ולאנרגיות סביבם. הם נוטים להבחין בקלות באווירה של סביבתם ויכולים להרגיש את רגשותיהם של אחרים כאילו היו שלהם.
זה אולי נשמע כמו כוח על, אבל בסופו של דבר גורם לאמפתים הרבה לחץ ותשישות כשהם מבלים את חייהם בטיפול בכאב של אחרים בנוסף לכאב שלהם עצמם. זיהוי תכונות אלו בעצמך עשוי לעזור לך לזהות את הנטייה ההרסנית הזו ולבקש עזרה בניהול הנטל שלקחת על עצמך במערכת היחסים שלך, בין אמפת לנרקיסיסט.
אמפתיה מול נרקיסיסטית
מכיוון שברור שאמפת' לעומת נרקיסיסט הם שני קצוות בספקטרום האמפתיה, מה שחסר לנרקיסיסטים, לאמפת'ים יש הרבה מה לתרום ולהפוך את מערכת היחסים שלהם לפוגענית רגשית . נרקיסיסטים הופכים את עצמם למרכז תשומת הלב, אמפתים אוהבים להקדיש את כל תשומת ליבם למישהו.
נרקיסיסטים דורשים שידאגו להם, שיאהבו אותם, שידאגו להם, אמפתים חשים צורך לדאוג למישהו, להושיט יד לעזרה, לטפח. נרקיסיסטים מאמינים שכולם מקנאים בהם, רוצים להשיג אותם או לפגוע בהם.
נרקיסיסטים מוצאים את האגו שלהם לעתים קרובות פגוע, בעוד שאמפתים נוטים להיות המושיע, לרפא את הפצועים. תכונות משלימות אלו הופכות את המשיכה הרעילה חסרת המזל בין אמפתים לנרקיסיסטים לבלתי נמנעת.
קריאה קשורה: איך להתגבר על תלות הדדית במערכת יחסים
מדוע אמפתים מושכים נרקיסיסטים?
אמפתים מושכים נרקיסיסטים דווקא בגלל תכונות מנוגדות ומשלימות אלו. כאשר נרקיסיסטים אינם יהירים, הם נראים בטוחים בעצמם ואסרטיביים. עבור אמפת פגיע ועדין רגשית במערכת יחסים נרקיסיסטית-אמפתית, זוהי תכונה מושכת. עבור הנרקיסיסט, הפרסונה של האמפת שתרצה אנשים תורמת לכך.
באופן דומה, כאשר נרקיסיסט מגלה שהאגו שלו פגוע - דבר שקורה לעתים קרובות - האינסטינקט התת-מודע של האמפת להיות המושיע משתלט עליו ודוחף אותו לעשות מעל ומעבר כדי להרגיע את פצעיו של הנרקיסיסט. אמפתים מבלים זמן ואנרגיה אינסופיים בהקשבה לנרקיסיסטים שפרקו את דבריהם, נותנים להם את תשומת הלב שהם מחפשים, מרעיפים עליהם מילות אהדה ומחמאות. אבל אמפת לעולם לא מנסה להשתחרר מהנטל הזה משום שהוא מודע יותר לתחושת הסיפוק והמטרה שהעסקה הזו נותנת לו מאשר לעייפות שהוא מרגיש.
במילים פשוטות, אמפתי מושך אליו נרקיסיסט מכיוון שיכולתו לאהוב היא עצומה וכל מה שנרקיסיסט צריך זה מישהו שיעריץ אותו. ריק האהבה וההערצה בנרקיסיסט הוא מגנט שמושך אותו מיד למעגל בלתי פוסק של מערכת יחסים רעילה.
הבנת הקשר בין נרקיסיסט לאמפתיה
בשלב מוקדם של מערכת יחסים בין אמפתי לנרקיסיסט, הנרקיסיסט מקדיש זמן להעשרת מערכת היחסים, מודע באופן תת-מודע לכך שבטווח הארוך, זה יהיה לו מועיל. מכיוון שנרקיסיסטים הם אסרטיביים וחברותיים, הם עשויים לעשות מחוות אהבה גדולות כדי לחזק את מערכת היחסים. אמפתי במערכת יחסים עם נרקיסיסט בדרך כלל מאוהב לחלוטין, סוגד לאדם. ברגע שאמפתי מושקע רגשית במידה זו, בדרך כלל קשה לו מאוד להראות התנגדות, להיפרד ולצאת ממנה.
אמפתים הם אנשים בעלי כוונות טובות, בעלי רצון כנה לאהוב ולרפא אחרים. הם מונעים על ידי הרמוניה ונוטים להימנע מקונפליקט בכל מחיר. תכונות אלו משרתות את מטרתם של הנרקיסיסטים בצורה יעילה מאוד, הזקוקים למישהו שיעריץ אותם ויעמיד אותם על כן בזמנים טובים, ובמקביל הם קורבן קל למניפולציה רגשית וייקחו את האשמה על כל כאבם בזמנים קשים.
קריאה קשורה : חיים בנישואין לא מתפקדים עם סכסוכים זוגיים
מערכת יחסים לא בריאה בין אמפתיה רעילה לנרקיסיסטית
פשוטו כמשמעו, כמו עש ללהבה, אמפתי נמשך לנרקיסיסט רק כדי לגלות שהרוח שלו עולה בעשן. הרוסה. נישואים בין אמפתי לנרקיסיסט הם מותנים ביותר ולכן שבירים. ייתכן שהם לא יגיעו לפרידה או לגירושין, מכיוון ששני הצדדים מכורים זה לזה, פשוטו כמשמעו, אך הם עלולים לגרום לכאב וייסורים רבים לאמפתי.
נרקיסיסטים מתמכרים לכל מיני התעללות, כפייה פיזית וגם מניפולציות רגשיות כדי להשיג את מבוקשם. כאשר אמפת' מנסה להשתחרר, נרקיסיסט עשוי להשתמש בגז-לייט במערכת היחסים כדי לשדל אותו להאמין שהוא רגיש יתר על המידה, מרושע ואנוכי. חיפוש עזרה הוא כמעט בלתי אפשרי עבור נרקיסיסט מכיוון שהוא חסר את המודעות העצמית לזהות את מרחב השיפור העצמי, מתוך אמונה שהוא תמיד צודק. לכן, האחריות לטפל בתפקוד לקוי זה במערכת יחסים של אמפת' לעומת נרקיסיסט נופלת גם היא על כתפי האמפת'.
כאן נכנסת החשיבות של קבוצות תמיכה וטיפול נפשי מקצועי. אם אתם קורבן להתעללות מצד בן זוג נרקיסיסטי או אם אתם מזהים את עצמכם כאמפתיים שאינם מסוגלים להשתחרר אך רוצים לעמוד על שלהם, אנא פנו לטיפול ומצאו תמיכה בקהילה שלכם. חינוך עצמי, שרטוט גבולות ברורים ופנייה לעזרה מקצועית הם הצעדים העיקריים לשחרור עצמי מהקשר הרעיל בין נרקיסיסט לאמפתי.
שאלות נפוצות
לא. נרקיסיסט לא ישתנה מכיוון שהוא אינו מסוגל למודעות עצמית, לביקורת עצמית או אפילו לחמלה כלפי סבלם של אחרים, הנדרשת כדי להניע את השינוי. הבסיס לאישיות נרקיסיסטית הוא שיש לו רעיונות מוגזמים לגבי חשיבות עצמית. מבחינתו, הוא אף פעם לא טוע. אם זה בכלל אפשרי, הצורך בשינוי צריך לבוא מתוך הנרקיסיסט כדי לשפר את מצבו.
כאשר אדם אמפתי עוזב נרקיסיסט, הוא מוקף תחילה בספק עצמי, וחושב שהוא מגזים או מתנהג בצורה מרושעת. אדם אמפתי מתחיל מיד לפקפק בכך שהוא הוא הנרקיסיסט. יתר על כן, כמו מכור בגמילה, נרקיסיסט יעשה כל שביכולתו כדי להחזיר את האמפתיה לחייו למען המשך הישרדותה של מערכת היחסים הזו בין אמפתיה לנרקיסיסט. זה מקשה ביותר על היציאה ממערכת יחסים בין אמפתיה לנרקיסיסט. אבל עם תמיכה מספקת מצד יקיריכם וממקצוען בריאות הנפש, זה בהחלט אפשרי.
קשה לנרקיסיסט להיות נאמן מכיוון שהוא נמשך בקלות להערצה וחנופה מכל מקום. כאשר נרקיסיסט הוא בן זוג בוגד , זה לא קשור כל כך לשני האנשים האחרים במשוואה אלא לעצמו.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
מוסבר היטב