15 סימנים שאין עליהם עוררין למערכת יחסים תלותית

החוכמה הרווחת מציעה שהורה צריך לעודד עצמאות אצל ילדו מגיל 11 ומעלה. אבל מה אם ההורה והילד נתקעים רגשית? אז, הילד עלול לפתח תלות הדדית, כלומר הוא עשוי ללמוד להפיק את תחושת העצמי שלו מאחרים, להאמין שצרכיו אינם חשובים, ולהפוך לנותנים כפייתיים שתלויים בכך שיהיו תלויים בהם. גם כאשר האדם האחר במשוואה אינו ההורה שלהם. לעתים קרובות, הקשרים הרומנטיים שלהם כבוגרים יישאו את כל הסימנים של מערכת יחסים תלותית הדדית.

תלות הדדית היא בין הדינמיקות הרעילות והדיספונקציונליות ביותר במערכות יחסים שתוכלו לחלוק עם מישהו. זו הסיבה שלמידת כיצד לזהות ולהתמודד עם התנהגויות ודפוסי יחסים של תלות הדדית היא לא רק חכמה אלא גם חיונית לרווחתכם. כדי להתעמק בפסיכולוגיה של תלות הדדית, להבין את היבטיה וללמוד על סימנים וסמנים של תלות הדדית במערכות יחסים, התייעצנו עם מאמן זוגיות ואינטימיות. שיוואניה יוגמאיה (בעל הסמכה בינלאומית בשיטות טיפוליות של EFT, NLP, CBT, REBT וכו') המתמחה בצורות שונות של ייעוץ זוגי.

איך מרגישה מערכת יחסים תלותית?

אז איך נראית ומרגישה מערכת יחסים תלותית? שיווניהאנשים המעורבים במערכות יחסים תלותיות מתחלקים לשני תפקידים - בן זוג אחד הופך למטפל/נותן והשני לקורבן/לוקח: 

• הנוטל זקוק לתמיכה, תשומת לב ועזרה מתמדת. הוא מתקשה במשימות בסיסיות, זקוק לתמיכה מתמדת, אינו מסוגל לקבל החלטות, מרגיש תלוי לחלוטין בבן/בת הזוג שלו/ה ומוכן/ת לוותר על האוטונומיה שלו/שלה.
• הנותן ממוקד בסיפוק צרכי בן/בת הזוג - תוך התעלמות מכל דבר אחר. הם מרגישים אחראים לרגשותיהם ולמעשיהם של בן/בת הזוג ויש להם צורך כפייתי לעשות הכל עבורם. עד כדי כך, שהקשר מרגיש כמו עבודה במשרה מלאה שתופסת את רוב זמנם, אנרגייתם ומרחבם הנפשי.

חוקרים קישרו בתחילה התנהגויות ותפקידים תלותיים אלה עם בני זוג ומשפחות של אנשים הסובלים מהתמכרות או שימוש לרעה בחומרים. אך מאז הם זיהו מאפיינים של יחסי תלות גם מחוץ לקבוצה זו.

תלות בריאה לעומת תלות הדדית

לתת למישהו לדעת שהוא יכול להישען עליך. לדאוג לו. לתעדף את הצרכים שלו. האם זה לא טבעי לעשות את זה עבור האנשים שאכפת לך מהם? בטח. אז איך אתה יודע: האם אתה תלוי הדדית או סתם אכפתי? והיכן עובר הגבול בין אהבה בריאה לתלות הדדית? הנה מה שמבדיל תלות הדדית מתלות או תלות הדדית במערכת יחסים בריאה:

• תלות בריאה מבוססת על נתינה וקבלה הדדיים, שבהם שני בני הזוג מסתמכים זה על זה ומרגישים בטוחים לבטא את צרכיהם. אך בני זוג תלותיים נוטים ליצור מערכות יחסים אנוכיות וחד-צדדיות. הנותן רק נותן, והלוקח רק לוקח. לפיכך, נוצר חוסר איזון עצום בצרכים המסופקים, מה שרק מלבה חוסר שביעות רצון וטינה. 
• אנשים שבונים מערכות יחסים הדדיות לגדול יחד ולתת זה לזה מרחב לצמוח כפרטים. עם זאת, אנשים תלויים זה בזה נוטים ליצור מערכות יחסים שזורות מאוד ללא מקום לנשום, שלא לדבר על לצמוח

15 סימנים שאין עליהם עוררין למערכת יחסים תלותית

תלות הדדית היא מערכת יחסים מעגלית שמזינה ומוזנת על ידי מעגל מחזק הדדי. הנותן, שבדרך כלל סובל מדימוי עצמי נמוך, מנסה להפיק את הערך העצמי שלו מדאגה לבן/בת הזוג שלו ומאבד את תחושת העצמי שלו בתהליך. בינתיים, האינסטינקט של הלוקח הוא להפיק כמה שיותר מבן/בת הזוג שלו, בעוד שהוא ממשיך לתפקד פחות טוב ולהתחמק מכל אחריות במערכת היחסים. 

האם עלינו להסביר מדוע זה לא בריא ולא בר קיימא? מחקרים הראו שגם מערכות יחסים לא מתפקדות כאלה יכולות לפגוע בסיפוק החיים. לכן חשוב לשים לב לסימנים העיקריים הבאים למערכת יחסים תלותית ולנקוט בפעולה מתקנת:

קריאה קשורה: אחריות במערכות יחסים - צורות שונות וכיצד לטפח אותן

1. טיפול מופרז

סטייסי ומארק ביחד כבר שישה חודשים. מארק הוא מכור מתאושש עם היסטוריה של שימוש בסמים. סטייסי מודאגת מאוד לגבי פיכחותו. עד כדי כך שהיא הפכה לעוזרת הבית, המנהלת והטבחית שלו, ועושה את כל העבודה הקשה בשבילו כדי שיוכל להתמקד בהחלמתו. גם אם זה אומר לדחות את עבודתה ואת רווחתה בצד השני.

זוהי אחת הדוגמאות הקלאסיות להתנהגות תלותית. אנשים בעלי אישיות תלותית דואגים יתר על המידה לבן/בת הזוג שלהם ונוטים לשלילה עצמית. לדברי שיוואניה: 

• המטפל מנסה להיות דמות אם/אב בחיי בן/בת הזוג שלו/ה
• הם מרגישים אחראים כלפי התלוי ומנסים לפקח או לנהל את לוח הזמנים שלהם 
• למרות כוונותיו הטובות ביותר, המטפל בסופו של דבר משתק את התלוי, ומגביר את תחושת הקורבנות שלו.

"דאגה ודאגה לא פרופורציונלית הן ההתחלה" סימנים של מערכת יחסים לא בריאה", היא מזהירה.

2. אם אתה בסדר, אני בסדר

תלות הדדית היא התנהגות נלמדת שבה אנשים לומדים לכוון את מחשבותיהם ורגשותיהם ולבסס את הטמפרטורה הרגשית שלהם על מה שאחרים סביבם חושבים ומרגישים. במערכות יחסים רומנטיות, הם מנסים כל הזמן לקרוא ולנהל (או אפילו לשלוט) במצבי הרוח והרגשות של בן/בת הזוג שלהם. הסיבה לכך היא שהם מרגישים בסדר רק אם בן/בת הזוג שלהם בסדר. תלות רגשית זו היא אחד הסימנים המוקדמים למערכות יחסים הדדיות. 

ולעתים קרובות, זה דואלי, מה שיוצר משוואה נפיצה ביותר: 

• בני זוג בעלי תלות רגשית מתייחסים זה לזה לרגשותיהם, ולכן הם מאשימים זה את זה בכל רגש שלילי או מצב רוח רע.
• לעיתים, אם אחד מבני הזוג מנסה לחלוק את צרכים רגשיים, השני נהיה מתגונן מאוד או כועס 

התוצאה הסופית? שני בני הזוג כמעט אף פעם לא מרגישים בסדר.

3. אשמה גורפת

זהו אחד הסימנים המובהקים לתלות הדדית במערכת יחסים. המטפלים לוקחים על עצמם את כל האחריות על איך בני זוגם מרגישים ומתנהגים. לכן, הם מבלים זמן רב בציפייה לצרכים של בן זוגם ומרגישים אשמים על כך שהם אומרים "לא" לבקשותיהם או מקדישים לעצמם זמן פנוי.

הם גם מרגישים אחראים לכל מה שקורה לבן/בת הזוג שלהם - אפילו דברים שהם לא גרמו להם, ואין להם שליטה עליהם או כוח לשנות אותם. הנוטלים מנצלים את תחושת האחריות הזו כדי להטיל את כל האשמה על המטפלים ולחלץ את עצמם מכל אחריות בכל פעם שדברים משתבשים, דבר שהמטפלים לעיתים רחוקות מתנגדים לו. על ידי הגנה על בני זוגם בדרך זו, המטפלים הופכים למאפשרים תלות הדדית ובסופו של דבר מעודדים את ההתנהגויות הגרועות של בן/בת הזוג.

קריאה קשורה: אחריות במערכות יחסים - משמעות, חשיבות ודרכים להראות זאת 

4. ממהרים ל"הצלתם" 

הנה אחד הסימנים הנפוצים ביותר למערכת יחסים תלותית לא בריאה: "אחד מבני הזוג הוא כל הזמן מר/גברת תקן את זה. הם רוצים לפתור בעיות ולעשות הכל עבור בן/בת הזוג התלוי/ה שלהם", אומרת שיווניה. הסיבה לכך היא שלמטפלים יש לעתים קרובות קושי לזהות ולבטא רגשות. הם מוצאים שקל יותר ופחות מעורר חרדה לפעול. לכן, הם אוהבים להיות נחוצים ולא יכולים לקחת צעד אחורה ולעשות פחות. הם גם לא יכולים להפסיק לנסות לתקן בעיה ברגע שהם מבחינים בה או שומעים עליה. למעשה, הם ממש משתוקקים ללבוש את הגלימה שלהם ולבוא "להציל" את בן/בת הזוג שלהם ולטפל בהם. 

זה רק מחזק את התלות של הנוטל. עם הזמן, המטפלים מתעייפים מלהצטרך לתקן הכל ולשאת באחריות רבה מדי עבורם. בעל "עצלן" או אישה, או בן זוג. אבל כשהם קוראים לזה, הנוטלים מאשימים אותם ב"נדנוד". והקשר מתחיל להחמיר. 

5. בעיות תקשורת 

תקשורת לקויה היא בין הסימנים העיקריים למערכת יחסים תלותית. מערכות יחסים בריאות בנויות לא רק על קבלה, אלא גם על היכולת להעיר על התנהגות לקויה של בן/בת הזוג. במיוחד אם מדובר במשהו שעלול לפגוע בו או באחרים סביבו. זה כרוך בניהול שיחות קשות ובמתן אחריות הדדית.

"אם לא תזהה את הנטיות שלהם, מי כן? אבל רוב האנשים המעורבים במערכות יחסים לא מתפקדות כמו תלות הדדית מתקשים לתקשר בכנות. המטפל לא מביע על מה הקורבן צריך לעבוד. הקורבן גם לא מפסיק את המעקב או עומד על שלו", מסבירה שיווניה.

השמיים חוסר תקשורת כנה ופתוחה במערכת היחסים סולל את הדרך להנחות, טינה, כעס וקונפליקט - שזה, אגב, בדיוק הדבר שתלויים בדלק נואשים להימנע ממנו.

6. הימנעות מקונפליקט

בגלל אופיים של "אנשים מרוצים", אנשים תלותיים מפחדים לפגוע ברגשותיהם של אחרים. הם שונאים את אי הנוחות של ריב, ולכן הם עושים מאמצים רבים כדי להתעלם מרגשותיהם האמיתיים רק כדי לעקוף או להימנע מקונפליקט. כדי להבין זאת, בואו נסתכל על כמה דוגמאות למערכות יחסים תלותיות:

• לפיטר הוצעה משימת חלומות בעיר אחרת. הוא רוצה לנסוע, אבל הוא יודע שאשתו פנלופה לא הייתה רוצה לעבור. כדי להימנע מקונפליקט, הוא מסרב לעבודה מבלי אפילו לדון איתה על כך. 
• סאלי מרגישה שדן מבלה יותר מדי זמן בגולף בסופי שבוע. אבל ברגע שהיא מזכירה את זה, דן מתחיל להתעצבן. אז היא משנה את הנושא ולא מעלה את זה שוב, למרות שזה ממשיך להטריד אותה.

אלו הם בין הסימנים הבטוחים למערכת יחסים תלותית. אנשים תלותיים אינם מרגישים בנוח להצהיר על צרכיהם ולנהל משא ומתן. לכן, הם מטאטאים בעיות מתחת לשטיח. זה רק גורם להן להצטבר ולהתפתח עד שהקשר קורס. 

קריאה קשורה: 7 טיפים ממומחים לפתרון סכסוכים בנישואין

7. חוסר אינדיבידואליות

אי אפשר לדבר על סימני האזהרה של מערכות יחסים תלותיות מבלי להתייחס לחוסר האינדיבידואליות במערכות יחסים כאלה. שיוואניה אומרת, "אחת התכונות המרכזיות של מערכות יחסים תלותיות היא שהמטפל או המיטיב מקדיש את כל כולו לבן/בת הזוג שלו. רוב זמנו מושקע בביצוע משימות עבור בן/בת הזוג. הקורבן, בינתיים, ויתר על כוחו לקבל החלטות; הוא/היא שמחה להתקיים בצורה מוגבלת בחיים." 

למעשה, זוגות תלויים זה בזה יוצרים זוג די דביק שמתקשה לתפקד באופן עצמאי או לחיות חיים מחוץ למערכת היחסים. אין להם חברים או תחביבים, והם נוטים להיאחז בתחומי העניין של בן/בת הזוג שלהם, מבלי לעצור ולחשוב על מה שהם רוצים. וזה רחוק מלהיות בריא. 

קשר רומנטי, למרות שהוא חשוב, אינו יכול להיות החיים עצמם. כיול הבחירות שלך על סמך המצפן של בן/בת הזוג שלך רק ישאיר אותך לא מרוצה ואבוד/ת. לכן, לדעת איך... איזון בין עצמאות במערכת יחסים חשוב.

8. חסר גם: אינטימיות אמיתית 

עדיין תוהים איך נראית מערכת יחסים של תלות הדדית? בואו נסתכל על דוגמה נוספת להתנהגות תלות הדדית: מארק פתח בשיחה עם רייצ'ל בתור במכולת וזה הוביל לדייט אחד. עכשיו, מארק הוא:

• מתנהגים ומרגישים כאילו הם במערכת יחסים 
• מדמיין חיים עם רייצ'ל 

אנשים תלותיים סובלים מתסמונת מערכת יחסים מיידית. הם כמעט ולא מקדישים זמן להכיר מישהו טוב לפני שהם מתחייבים אליו. הם זיקיות של מערכות יחסים, שמעצבים את עצמם כדי להתאים לחייהם ולדעותיהם של בן/בת הזוג. למה? בגלל הערכה עצמית נמוכה ובעיות נטישה. הם רוצים להיות אהובים ולא חושבים שהדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להציג את עצמם האותנטיים. 

אבל אינטימיות אמיתית לא יכולה להיבנות על מסכי עשן. זו הסיבה, לאחר שההתרגשות הראשונית דועכת, אנשים תלויים יחד מוצאים את עצמם לעתים קרובות עם בני זוג שהם לא מרגישים קרובים אליהם, לא בנוח איתם או לא סומכים עליהם. מערכת היחסים שלהם מרגישה כמו מגדל קלפים: תמיד רעועה ולעולם לא ממש מוצקה.

9. גבולות מטושטשים

לפי שיוואניה, קשר תלותי הוא למעשה לא מתפקד. הסיבה לכך היא שאנשים במערכות יחסים שזורות נוטים לחסר את היכולת לקבוע גבולות: 

• הם פולשים זה למרחב של זה לעתים קרובות, ויש לכך השלכות מזיקות. לדוגמה, האדם התלוי סומך לחלוטין על המטפל שידאג לכל צרכיו הרגשיים. המטפל, בינתיים, אומר "כן" במקום שבו רוב האנשים כבר לא היו אומרים. זה הופך למתיש ובסופו של דבר הם חווים שחיקה.
• במקרים מסוימים, תלות הדדית מובילה גם לפריצת גבולות כלכליים ומיניים. זה קורה בדרך כלל כאשר המטפל נותן לקורבן גישה מלאה לכספים שלו או לא קובע כללים בסיסיים בחדר המיטות.

אם, בשלב כלשהו, ​​אחד מהם מנסה לבטא את עצמו או לקבוע גבולות, מערכת היחסים מתחילה להסתבך. אנשים שמעריכים את מערכות היחסים שלהם מכבדים את הגבולות שלהם ושל בן/בת זוגם. גבולות מטושטשים מובילים רק לטשטוש זהויות והם אחד הסימנים המוקדמים למערכות יחסים תלותיות הדדיות.

קריאה קשורה: 15 גבולות קריטיים בנישואין שמומחים נשבעים בהם

10. לחץ: דבר קבוע

אחד הסימנים הבולטים ביותר למערכת יחסים תלותית רעילה הוא שהיא מהווה מקור מתמיד לדאגה ולחץ עבור אחד מבני הזוג או שניהם: 

• המטפל חווה חרדה ולחץ משום שהוא אחראי על בן/בת הזוג שלו/ה בכל עת. האחריות הרגשית והפיזית גובה ממנו/ה מחיר ומשאירה אותו/ה אומלל/ה ומריר/ה אם היא לא מורגשת או לא מוערכת כראוי.
• הקורבן עשוי לחוש נוחות בוויתור על האוטונומיה שלו בתחילה, אך לאחר שלב מסוים, הוא עלול גם להילחץ ולהתמרמר על המיקרו-ניהול של המטפל.

להיות עם בן/בת הזוג אמור להביא לכם שמחה, נוחות וביטחון. אם לא, עדיף לעשות חשבון נפש ולחשוב מחדש מדוע אתם צריכים להישאר במקום, אם בכלל.

11. חסר: הערכה עצמית 

הסימנים למערכת יחסים תלותית רעילה מעידים בהכרח גם על הערכה עצמית נמוכה. שיוואניה מציינת, "זוהי שאלה של ערך עצמי ודימוי עצמי עבור שני בני הזוג התלויים זה בזה. למטפל יש צורך כפייתי באישור והכרה."

לכן, ייתכן שהם אפילו לא ינסו לשבור את דפוס מערכת היחסים המעגלית או לעזור לבן/בת הזוג שלהם להיות עצמאיים. הסיבה לכך היא שהם מודאגים שיאבדו את תחושת המטרה שלהם אם יעשו זאת. הם חוששים שברגע שיקבלו העצמה, בן/בת הזוג שלהם ינטוש אותם. "הקורבן גם לא מוכן לקחת בעלות על חייו (מכיוון שהוא צריך להרגיש שדואגים לו כדי להרגיש ראוי). גם הם רצים הלאה". הערכה עצמית נמוכה", מוסיף שיווניה.  

אם לא נהיה קשורים ובטוחים בעצמנו, נחפש השלמה או משמעות דרך בן/בת זוג. אבל קביעת הערך העצמי שלנו על סמך מידת התועלת שלנו לבן/בת הזוג תוביל רק לכאב מתמיד במערכת היחסים.

12. S עבור הקרבה

לכל דבר יש מחיר אלטרנטיבי. המטפל לא רק דואג לבן/בת הזוג שלו; הוא/היא עושה זאת על חשבונו/ה. "אחד הסימנים למערכת יחסים תלותית הוא שהמטפל/ת מקריב/ת את עצמו/ה מתוך תחושת כבוד של שירות והוא/היא גאה/ה בבחירות שהוא/היא עושה עבור בן/בת הזוג שלו/ה. זה יכול להיות כל דבר - לסרב לקידום, לשלם חובות, לעבור עיר וכו'", אומר/ת שיווניה. 

למרות שהקורבנות הללו נעשים מרצונו העצמי של התלוי בדוב וברוח של אהבה חסרת אנוכיות, הם פוגעים בתחושת העצמי שלהם וחוזרים מאוחר יותר כטינה וכעס כרוני. כשמדובר בהקרבה עצמית, אנו מסכימים עם מה שאיין ראנד אומרת ב... ראש המזרקה, "הקרבה עצמית? אבל דווקא את העצמי אי אפשר ואסור להקריב."

קריאה קשורה: הקרבה במערכת יחסים - מתי, מה וכמה?

13. דפוסי יחסים פוגעניים

מכיוון שהם מחזקים התנהגויות בעייתיות ותלותיות, רוב האנשים המראים סימנים של תלות הדדית בנישואין או במערכות יחסים רומנטיות מוצאים את עצמם לכודים גם בדפוסי התעללות ורעילות. אלה מתבטאים בדרך כלל בשתי דרכים:

• הקורבן (שלעתים קרובות יש לו היסטוריה של התמכרות) מתחיל להרגיש זכאי לזמנו ולתשומת ליבו של בן/בת הזוג ומשתכנע/ת שבן/בת הזוג אינו/ה מסוגל/ת לעזוב. לכן הוא/היא מתחיל/ה לדחוף גבולות, וזה מתפתח להתעללות פיזית, רגשית או כלכלית.
• או, המטפל מתחיל לעקוב אחר כל מה שעשה, הופך למריר ומתעלל. הצורך הכללי שלהם בשליטה יכול גם לגרום להם לחצות את הגבול מלהיות אכפתיים למניפולציה של בן/בת הזוג כדי לכוון את התנהגותם.

התעללות, בכל צורה שהיא, היא דגל אדום ברור ואחד מסימני האזהרה של מערכות יחסים תלותיות הדדיות שאסור להתעלם מהם לעולם.

14. העבר הוא פרולוג  

אף אחד לא מתעורר בוקר אחד ומחליט לקחת אחריות על חיי בן/בת הזוג שלו. או, לחלופין, מפתח סימנים של "לוקח" לצורך העניין. אז אם אתם תוהים, "למה אני תלוי/ת במערכות יחסים?", דעו שיש גורמים עמוקים יותר שמשפיעים על זה. התנהגויות תלותיות הן התנהגויות נלמדות.

באחד ללמוד, המשתתפים עקבו אחר התלות ההדדית שלהם ו סגנון התקשרות חרדתי לנוקשות הורית מוגזמת, שליטה, ביקורת או פרפקציוניזם, יחד עם חוסר תמיכה. לדברי שיוואניה, חוויות מוקדמות מהוות את התבנית להתנהגויות תלותיות רבות:

• אולי המטפל למד לטפל באנשים (אולי בן משפחה חולה) מוקדם בחייו 
• באופן דומה, לקורבן עשויה להיות היסטוריה של חוסר אונים וסיבות העומדות בבסיס ויתור על העצמי שלו. 

היסטוריה סוערת זו שולטת בשניהם מאחר שלא השלימו עם העבר, וזה מוביל להתפתחות סימנים של תלות הדדית במערכת יחסים.

15. יעד: שום מקום

"אף אחד לא יכול לבלות חיים שלמים בדאגה לכל צרכי בן/בת הזוג שלו או לתת לבן/בת הזוג שלו לעשות הכל בשבילו. בשלב מסוים, המטפל/ת יגיע/ת לנקודת שבירה, והקורבן ינסה להשתחרר", אומר/ת שיווניה.

אחד מסימני האזהרה של מערכת יחסים תלותית הוא שאין לה כיוון ארוך טווח. היא מתפוגגת במהירות למערכת יחסים תקינה או כזו שמרגישה כמו מערכת יחסים קארמית, שבה שני בני הזוג מרגישים לכודים ותוהים, "איך אני יוצא?". אבל לצאת ממערכות יחסים רעילות זה קשה.

לעתים קרובות, זוגות תלותיים ממשיכים למשוך זה את זה בחזרה, עד שאחד מהם נמאס. בכל מקרה, "הסוף די כואב עבור שני הצדדים המעורבים", מוסיפה שיווניה. זו הסיבה שחשוב להכיר בתלות הדדית, במיוחד תלות הדדית רעילה, כפי שהיא וללמוד כיצד להפסיק להיות תלותיים הדדית וכיצד לתקן מערכת יחסים תלותית הדדית.

קריאה קשורה: 6 צעדים שכדאי לנקוט אם אתם מרגישים לכודים במערכת יחסים

איך לשבור את מעגל התלות ההדדית

"למה אני תלוי/ה יחד במערכות יחסים?" זה לא משהו שאנשים שואלים את עצמם, את חבריהם, את המטפלים או את קבוצת התמיכה שלהם בשלב מוקדם. הסיבה לכך היא שהתנהגויות רבות הקשורות לתלות הדדית, כמו הצבת אחרים במקום הראשון, מעודדות בסביבות חברתיות ובתרבויות קולקטיביסטיות. זה מקשה על אנשים לחבר את הנקודות בין תלות הדדית לבין החרדה, הכעס או המצוקה שהם חשים או הבעיות שהם מתמודדים איתן במערכת יחסים.  

כמו כן, תפקידי תלות הדדית אינם תמיד ברורים. לעיתים, אותו בן זוג עשוי להציג את שני הצדדים של תלות הדדית, כלומר הוא עשוי להיות גם נותן (למשל, רגשית/כלכלית) וגם מקבל (מינית). לכן, זיהוי סימנים של תלות הדדית במערכת יחסים ולמידה כיצד לשבור את מעגל התלות הדדית יכול להיות קשה. אבל זה אפשרי. תלות הדדית היא התנהגות נלמדת, וכמו כל דבר שנלמד, ניתן לשלול אותה. 

קריאה קשורה: 11 סימנים שאתם נמצאים בנישואין תלותיים

אז איך לתקן מערכת יחסים תלותית? הנה איך להפסיק להיות תלותית, להתגבר על התלותוליצור מערכות יחסים בריאות:

• הכירו בדפוסים שלכם: להבין את ההבדל בין אחריות כלפי עצמך לאחריות כלפי בן/בת הזוג. למדו לדבר על גבולות ולכבד אותם. משמעות הדבר היא לומר "לא" ולקבל "לא" כתשובה. לעשות זאת מבלי לחזור לדפוסים ישנים זה תהליך שייקח זמן.
• מאמץ מודע לשבור דפוסים: לזהות התנהגויות תלותיות, רשמו אותן ביומן במידת הצורך, והחליפו אותן בהתנהגויות בריאות יותר. לדוגמה, במקום למהר להציל את הלוקח, המטפל יצטרך ללמוד לקחת צעד אחורה, להיות פחות ממה שהוא יכול להיות, ולסבול את החרדה הנובעת מכך. 
• התמקדו בעצמכם: למדו כיצד להיות עצמאיים יותר במערכות יחסים ולקחת אחריות על חייכם. הפנו את תשומת הלב פנימה, בלו זמן עם עצמכם ונסו לקבל החלטות בעצמכם. הפרידו את המטרות והאינטרסים שלכם מאלה של בן/בת הזוג. עבור המטפל/ת שרוצה אנשים, פירוש הדבר הוא לתת עדיפות לטיפול עצמי וללמוד לא להרגיש אשמים לגביו. 
• לתקשר: ניהול משא ומתן ותקשורת כדי שתוכלו להפסיק ללכת על ביצים אחד מול השני. בנו מרחב בטוח שבו שניכם יכולים לדבר על דברים בפתיחות ובכנות.
• התחברו לרגשות שלכם: למד לשבת עם הרגשות שלך ולהתמודד איתם. היה המאושר של עצמך. אל תסמכו על מישהו או משהו מחוץ לעצמכם שיגרום לכם להרגיש טוב 
• קבל עזרה מקצועית: אנשים רבים יצאו חזקים יותר ממערכות יחסים תלותיות ושברו את המעגל הלא בריא של תלות הדדית והתעללות רגשית בעזרת טיפול. אז אל תפחדו לפנות לעזרה. שלנו יועצים מהפאנל של בונובולוגיה נמצאים במרחק קליק אחד

וכך, כיסינו כמה סימנים למערכת יחסים תלותית לא בריאה, דוגמאות למערכות יחסים תלותית ודרכים כיצד לתקן מערכות יחסים כאלה. אני מקווה שזה יעזור לכם לזהות דגלים אדומים פוטנציאליים ולטפל בהם. זכרו, אין דבר כזה תלות הדדית בריאה.

מאמר זה עודכן ביולי 2023.

טיפים לחיים ולהתמודדות עם בן/בת זוג אלכוהוליסט/ית

9 דרכים להיות עצמאי במערכת יחסים רומנטית

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.