מהן ציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים

תפיץ אהבה

כמה מאיתנו נתקלו במקרה באחד ואחד? אתם יודעים - באחד ש"נוצר בשבילנו"? כמה פעמים שמעתם על גברים מאצ'ואים שמצילים עלמות במצוקה? ושמעתם על אוהבים שרים בכבישים, בפארקים? או שהם רצות בשדות תעופה או בתחנות רכבת צפופות בתקווה לעצור את אהבת חייהם מלעזוב לנצח? כל זה מוצג שוב ושוב בסרטים ובתקשורת הפופולרית שלנו, ויוצר ציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים בחיים האמיתיים.

כתוצאה מכך, לעתים קרובות אנו בסופו של דבר מעלים את הציפיות הרומנטיות שלנו מהקשר שלנו. וכאשר הציפיות הרומנטיות שלנו אינן נענות על ידי בני זוגנו, אנו חשים מדוכדכים ומיואשים. מערכות היחסים שלנו סובלות. הוגן לכנות את התפיסות הללו ציפיות בלתי סבירות ולא הוגנות. חלקן הן חסרות תועלת, חלקן לא בריאות, חלקן רעילות וחלקן פשוט טיפשיות.

היום ננסה ללמוד איך נראות ציפיות לא מציאותיות במערכת היחסים וכיצד להתמודד איתן כשאנחנו מוצאים את עצמנו עוסקים בהתנהגות לא בריאה זו.

מהן ציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים

תוכן העניינים

צוות באוניברסיטת הריוט-וואט באדינבורו ערך מחקר על האופן שבו קומדיות רומנטיות יוצרות ציפיות לא מציאותיות. קימברלי ג'ונסון, חברה בצוות זה, אומרת, "סרטים אכן לוכדים את ההתרגשות של מערכות יחסים חדשות, אך הם גם טוענים בטעות שאמון ואהבה מחויבת קיימים מהרגע שאנשים נפגשים, בעוד שאלו תכונות שלרוב לוקח שנים להתפתח".

אנחנו מושפעים בקלות רבה מדי מסיפורים של אנשים אחרים. ואנחנו נוטים להימשך למה שאנחנו כבר מושפעים ממנו, ויוצרים ספירלה של אישור. זו הסיבה שכאשר אנחנו מסתכלים על סיפורים של אנשים אחרים, אנחנו מסתכלים על מה שאנחנו צריכים לראות. הוסיפו את עולם הקולנוע מעל זה, ותראו גרסה לא מאוזנת או מאורגנת כוזבת במקום מערכת יחסים מבולגנת אמיתית. זה מוסיף לחץ על ידי הוספת ציפיות נוספות במערכת היחסים.

החיים האמיתיים, לעומת זאת, עשויים מאנשים אמיתיים. וייחודיים במיוחד. אתה, בן/בת הזוג שלך, אני, האנשים המצוטטים במאמר הזה, יוצר הסרט, השחקנים שמשחקים את התפקיד הזה. כולנו אנשים ייחודיים, עם המוזרויות שלנו, החוזקות והחולשות שלנו. יש לנו את שלנו... מטען רגשי ודרכים להתמודד עם המטען הזה. זו הסיבה שגם הדרכים שלנו לתקשר עם בני זוגנו הן ייחודיות. וזה פשוט לא הוגן מצידנו להשוות את התגובה של אדם אחד למצב מסוים לתגובה של אדם אחר.

חשוב לציין, עם זאת, שציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים אינן זהות לסטנדרטים שאתם מצפים ממערכת יחסים. החוכמה שלכם תעזור לכם להבחין מהי ציפייה סבירה ומהן דוגמאות של ציפיות לא מציאותיות. לדוגמה, ציפייה מבן/בת הזוג שלכם להיות תמיד כנים אתכם היא סטנדרט ולא ציפייה בלתי סבירה. חשוב להיות מודעים לרגשות שלכם ולראות כיצד אתם מושפעים. האם ציפייה זו מונעת מתחושת הבטן שלכם או שזה משהו שאתם מנסים להעתיק מסיפור של מישהו אחר?

קריאה קשורה: 8 טיפים ממומחים לשרוד משבר זוגי

דוגמאות לציפיות לא מציאותיות במערכת יחסים

דוגמאות לציפיות לא מציאותיות במערכת יחסים יכולות להיות רבות. רשימת הציפיות במערכת יחסים ארוכה מדי מכדי להיכלל במאמר אחד. אבל נסווג אותן באופן כללי ונפרט כמה מהן עבורכם.

1. בן/בת הזוג שלך צריך להיות מקור כל האושר שלך

אנשים נוטים להתחיל להסתמך על בני זוגם שיספקו להם כל דבר תחת השמש. זה כולל מטרות, מוטיבציה להצלחה, בידור ואפילו אושר. כשאתה מתחיל לבסס את האושר שלך על כל דבר מחוץ לעצמך, שלא לדבר על בן/בת הזוג שלך, בהכרח הופך להיות קשה להיות מאושר בסביבה הזו. מערכת יחסים שזורה.

צ'יטרה נאיר, יועצת, אומרת, "התחתנתי עם החבר שלי מזה 7 שנים ובמהלך מערכת היחסים שלנו היינו מאוד ברורים מההתחלה לגבי הציפיות שלנו אחד מהשני. אז גם אחרי הנישואין לא היו ציפיות טיפשיות. תמיד החלטנו שניתן מרחב אחד לשני, שניתן אחד לשני לצמוח מקצועית ואישית."

אנו ממליצים לנסות לבנות ולטפח את התוכניות שלכם לעתיד. חשבו על הדברים שאתם כפרט אוהבים לעשות. מהם הדברים שהייתם רוצים לתרום להם בחייכם? עשו דברים שאתם אוהבים לעתים קרובות יותר. נסו לקחת את מושכות הרגשות שלכם לידיים שלכם.

לא להיות בעל ציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים זה לא אומר לוותר על תקווה. יש לך את כל הזכות לפתח תקוות וציפיות מבן/בת הזוג שלך. כל מה שאתה צריך זה איזון.

2. בן/בת הזוג שלך צריכים לבלות את כל זמנו איתך

רג'סי קאול פרג'פאטי, עקרת בית, אומרת: "גדלתי במשפחה רחבת אופקים. בעלי ואני גרים במשפחה משותפת וכמעט ולא מוצאים זמן אחד לשני. אני תמיד מצפה לעוד קצת זמן לבד איתו, בעוד שהוא אוהב להיות גם עם משפחתו. כשיש לו קצת זמן אנחנו יושבים עם המשפחה, צוחקים על זיכרונות ישנים, דנים בנושאים רציניים. אחר כך אנחנו יוצאים לטיול, רק שנינו."

ישנם חששות רבים שיש לאישה לפני המעבר למשפחה משותפת, אך רג'סי ובעלה, למרבה המזל, הבינו זה את הציפיות של זה והגיעו להסכמה. הם אפשרו זה לזה להיות, תוך שהם גם עונים על צרכי זה של זה. אבל רבים מאיתנו בונים את הציפייה הזו מבן/בת הזוג שלנו לגבי בילוי כל הזמן שלנו איתו/ה. כולנו בני אדם ויחידים לפני שאנחנו הופכים לחצאי בן/בת הזוג שלנו. חשוב להבין שזה בריא רק עבורנו לרצות לבלות קצת זמן לבד, עם התשוקות שלנו או עם חברים אחרים. זה לא מחליש את הקשר בינך לבין בן/בת הזוג שלך.

ציפיות לא הוגנות — הציפייה שאתם ובן/בת זוגכם תחלקו את כל זמנכם באחריות משותפת עשויה להיות לא מעשית

3. בן/בת הזוג שלך ואת/ה צריכים לחלוק את כל זמנכם בתחומי האחריות המשותפים

סוניה טאלרג'ה, מעצבת אופנה, אומרת: "אני רווקה. אבל אני יודעת את ההבדל בין מציאות לחלומות. כמובן, יש לי ציפיות מסוימות מבן הזוג שלי, אבל אני לא רוצה שהוא ימלא אותן במחיר של אחריות אישית. ככל שאנחנו מקורקעים יותר - כך החיים שלנו טובים יותר."

בין אם נישואיכם מאהבה או מסודרים, אינכם יכולים להתכחש לאחריות. הן המפתח למערכת היחסים שלכם. ייתכן גם שיהיו לכם כמה אחריות אישית שבן/בת הזוג שלכם יכול/ה רק לתמוך בהן, אך לא לתרום להן באופן פעיל. לדוגמה, אחריות בעבודה, או אחריות כלפי החבר/ה הכי טוב/ה שלכם או בן/בת משפחה לצידכם.

זה מאוד נפוץ שיש לך סט אחריות אישי משלך. כמו גם לבן/בת הזוג שלך. זה בסדר לתת להם מרחב ולחפש גם את המרחב שלך, כדי שתוכל למלא אותם. זהו אחד מה... סוגי גבולות שיש לבסס זאת במערכת יחסים. מיותר לציין שצדק לצפות להבנה, תמיכה ואפילו עזרה מבן/בת הזוג בנוגע לאחריות אישית, אך לא מעשי לצפות שכל זמנך יוקדש לאחריות משותפת.

4. בן/בת הזוג שלך הוא המושיע שלך

דרשנה שארמה, מורה, אומרת, "יש אנשים שתמיד רוצים מישהו שיוכל להציל ולהגן עליהם במצבים קיצוניים. בדיוק כמו שקורה בסרטים. הם כל כך שקועים במחשבה הזו שהם מתעלמים מדאגות ודאגות אחרות. בעלי ואני מאוד פרקטיים. הכרתי אותו לפני הנישואין, מה שעזר לי מאוד להבין את משפחתו ואת מצבו, וכך לקבוע את הציפיות שלי בהתאם."

נישואים לא צריכים להפוך לסיפורי סינדרלה. אל תצפו מהנסיך המקסים שלכם שיהיה לרשותכם. באופן דומה, לצפות לסנדקית פיה בחייכם, שתפתור את כל הבעיות שלכם בתנועת שרביט, היא ציפייה לא סבירה. לכל אדם יש ערכים ואחריות משלו, אישיות משלו, ואפילו חוזקות וחולשות. יש לו גם סט של עכבות משלו והם לא יכולים "להציל" אתכם מתי שאתם צריכים אותם.

היו המושיעים של עצמכם. אתם בנישואים שווים ואתם בהחלט מסוגלים לכך. זה לא אומר להתמודד עם הכל לבד. זה אומר לקחת אחריות על הבעיות הקיימות ולמצוא להן פתרונות. זה יכול להיות לבקש עזרה ממערכת תמיכה וממי שמסוגל לעזור לכם בצורה הטובה ביותר בתחום זה. זה כולל לבקש עזרה גם מבן/בת הזוג שלכם, ולא רק לצפות לה.

קריאה קשורה: 10 סימנים שאין עליהם עוררין למערכת יחסים תלותית

5. בן/בת הזוג שלך יבין מה אתה רוצה בלי שתגיד/י זאת

קפצו לתוך ציפיות ברשימת מערכות יחסים וזו כנראה העצובה ביותר. אנו רואים זאת לעתים קרובות כל כך בתיאור רומנטיקה בתקשורת הפופולרית שלנו. אנו רואים דמות שחשה שפע של רגשות בסצנה. בסצנה הבאה, החצי השני שלה, שכבר הבין מה היא צריכה באמצעות התערבות על טבעית כלשהי, ממהר להציל אותה. מה שהקהל מבין מסצנה כזו הוא שאם יש אהבה אמיתית, רגשות שלא נאמרו יובנו וצרכים שלא הועברו ייענו.

זה יוצר רשימת ציפיות בלתי אפשרית ולא הוגנת. ד"ר פוניט אגרוואל, מרצה לפיזיולוגיה וכותב על מערכות יחסים, אומר: "בעיית הציפיות הלא מציאותיות במערכות יחסים נובעת מכך שאנשים לא מצליחים לתקשר היטב עם בני זוגם. הם פשוט מצפים שיקראו ויבינו אותם, וזה לא אמור להיות כך. אני לא אגיד שלאנשים יש ציפיות לא מציאותיות. זכותו של כל אדם לחיות באגדה. אבל שלב זה בדרך כלל נמשך פחות ממה שאנחנו רואים בסרטים, או קוראים ברומנים."

הבעות אינן רק רגשיות או פיזיות. ישנן דרכים רבות בהן ניתן לתקשר טוב יותר עם בן/בת הזוג שלךאחת מהן היא הפשוטה והישירה ביותר, שיחה. פשוט דברו עם בן/בת הזוג שלכם ותופתעו לגלות כמה קל לגרום להם להבין טוב יותר את הרגשות שלכם ולתת לכם את מה שאתם צריכים מהם.

איך להימנע מציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים

ראשידה פונאוואלה, מאמנת חיים, אומרת: "התשובה פשוטה, ראו את הקסם והרומנטיקה במציאות. אל תצפו ממנו להיות משהו אחר ממה שהוא. קבלו אותו ותאהבו אותו! המפתח הוא לפתוח את ערוצי התקשורת שסותמים את חזות הרומנטיקה. כל דבר לא מציאותי יכול לקלקל את המציאות. אז פשוט היו אמיתיים."

אם אתם כבר שקועים בדפוס לא בריא של ציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים, ייתכן שיהיה לכם קשה לראות אחרת. אבל זה לא בלתי אפשרי אם תנסו להעביר את המיקוד שלכם ליתרונות של מערכת היחסים שלכם. זה גם לא בלתי אפשרי לעשות זאת אם תיגשו לבן/בת הזוג שלכם ולמערכת היחסים שלכם באמפתיה וחמלה.

הנה כמה דברים שתוכלו לעשות:

1. התמקדו בתקשורת

תקשורת היא אבן הפינה וההרגל של מערכת יחסים בריאה. למעשה, היא עוגן הכרחי לבריאות הנפשית של כל אדם. זהו הפתרון לרוב הבעיות הרגשיות והבעיות במערכות היחסים שלנו. הבינו והעריכו את חשיבותה. פשוט שתפו את בן/בת הזוג שלכם מה אתם צריכים.

ראשידה אומרת, "אם את אוהבת משהו, תגידי לו. הוא לא ידע אלא אם כן תגידי לו. באופן דומה, אם משהו מפריע לך, תגידי את זה בקול רם. אהבה אינה יודעת-כל, רואה-כל. היא רגש. בואו לא נהפוך אותה למשהו שהיא לא." למד על הדרכים הרבות לעשות זאת לשפר את התקשורת במערכת היחסים שלכם עם השותף שלך.

2. להבין טרופים וציפיות מגדריות

הרבה ממה שמשתקף בסרטים שלנו הוא השתקפות של החברה שלנו. אנחנו מותנים להיכנס לקופסה המתאימה של תפקידי מגדר. זו הסיבה שאנחנו בונים ציפיות מבוססות מגדר מבני הזוג שלנו. בואו ניקח דוגמה פשוטה. בן הזוג שלך יכול להיות חזק או חלש ממך פיזית ללא קשר למין המיועד שלו. או חזק או חלש רגשית. ועדיין אנחנו מצפים לעבודות כמו החלפת צמיג, ניחום ילד או כיסוח דשא כאחריות מבוססת מגדר.

רשמינדר קאור, מורה ויועצת רייקי, אומרת: "בשל הדפוסים המותנים בחברה שלנו, המבוססים על תפקידים מוטים מגדריים, אנשים לא יכולים לחקור את הזכריות או הנשיות הפנימיות שלהם. גברים לא מורשים לעבד את רגשותיהם ונשים לא מורשים לחוות את כוחן ועוצמתן. זה מוביל לתפקידים מקוטבים מאוד בנישואין וזה גורם לבעיות תלות קשות וזה מה שהורג את הרומנטיקה."

הנסיך המושיע מקסים לעומת העדין חומר נשית, הדיכוטומיות הללו מגבילות אותנו. הן גורמות לנו לבזבז את זמננו ומאמצינו ללא צורך בדברים שאנחנו לא אוהבים לעשות רק בגלל שמצפים מאיתנו לעשות אותם. באופן דומה, אנחנו לא זוכים לקחת אחריות על דברים שאנחנו עשויים באמת ליהנות מהם.

3. היו חומלים ואמפתיים

הבנת המגבלות של בן/בת הזוג כאדם הייחודי שהוא/היא תעזור לכם לראות את הציפיות שלכם בפרספקטיבה. גלו חמלה כלפי כל הדברים שהוא/היא לקח/ה על עצמו/ה בחייהם. התבוננו באחריות שהוא/היא צריך/ה לדאוג לה מדי יום. שימו לב לחוזקות שלו/ה. זה יעזור לכם לכבד אותו/אותה.

תנו למערכת היחסים שלכם עדיפות על פני הציפיות שלכם. הסתכלו על הציפור שביד, שהיא מה שיש לכם, המציאות של חייכם. זה רק הגיוני ובוגר להתמקד במה שיש לכם במקום בטירות באוויר שדמיינתם. אתם רק מבזבזים מאמץ ורגשות על עשיית המיותר.

קריאה קשורה: 9 סימנים לחוסר אמפתיה במערכות יחסים ו-6 דרכים להתמודד איתם עם it

4. אל תשווה

זה באמת פשוט מאוד. בכל פעם שאנחנו יוצרים ציפיות לא סבירות בראש שלנו, מה שאנחנו עושים זה להיות מושפעים ממקור חיצוני. אנחנו משווים את סיפור החיים של מישהו אחר לשלנו ויוצרים ציפייה שלא מתאימה למציאות שלנו. זה לא עוזר לאף אחד אם אתה עוסק בהשוואה. תרגיל חסר תועלת ביותר, ה... מלכודת השוואה רק מביא אומללות. אל תשכח שהסיפור שלך ייחודי בדיוק כמוך וכמו בן/בת זוגך. עליך לראות אותו ולהעריך אותו כפי שהוא.

ראשמינדר אומר, "הרצונות שלנו מוסווים על ידי הבידור שאנו צוברים. עלינו להבין שזה לא עוזר להתחיל לאידיאליזציה של הסיפורים האלה... אנחנו יכולים ליהנות מהם, אנחנו יכולים לצפות בסרטים כאלה וליהנות, אבל להאמין בעולם שהסיפור מראה יכול להטעות אותנו."

כן, כולנו אוהבים סרטים. אבל תמיד עדיף לתת לעולם הפנטזיה להסתיים כפי שהסרט נגמר. הם לא יכולים להיות האור המנחה בחיינו. אחרי הכל, אפילו חיי האהבה של כוכב הקולנוע בעולם האמיתי שונים כל כך ממה שהם מתארים בסרטים.

שאלות נפוצות

1. מה גורם לציפיות לא מציאותיות?

רשימת הציפיות הלא הוגנות היא ארוכה. הסיבות לכך יכולות להיות רבות כמספר הציפיות. אבל בעיקר, אנחנו מנסים לחפש אישור מאחרים, למצוא פתרונות לבעיות שלנו דרך אחרים, או להשוות באופן לא הוגן את חיינו לאחרים. כל אלה מובילים לציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים.

2. מהן ציפיות שווא?

ציפיות שווא הן שם נוסף לציפיות לא מציאותיות ממערכת יחסים. זוהי ציפייה שנועדה לכישלון, כלומר לאי-התממשות. עם ציפיות שווא אתה מכין את עצמך לאכזבה.

3. מהם שלושת ה-C במערכת יחסים בריאה?

תקשורת. מחויבות. פשרה. תקשורת יעילה היא הכרחית לכל שינוי חיובי במערכת היחסים. מחויבות נדרשת למטרה וחזון משותפים של מערכת היחסים. ופשרה היא חיונית מכיוון שמערכת יחסים מורכבת משני אנשים ייחודיים עם הבדלים בלתי נמנעים.