夫が亡くなったので戻ってきてほしい：悲しみに対処する

友人、親、あるいはペットを失った場合でも、悲しみは衰弱させることがあります。しかし、自分の配偶者が亡くなるのを見るのは二重に辛いかもしれません。結局のところ、私たちは涙や笑顔、不十分な点、小さな勝利など、すべてを彼らと共有します。そして、もしあなたが「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」または「夫の死から立ち直れない」と心の中でつぶやいていることに気づいたとしても、死の必然性を自分に理解させようとしないでください。それはうまくいきません。

多くの場合、私たちは喪失に備えています。例えば、相手が癌などの末期疾患を患っている場合などです。しかし、突然の死は、まるで雷に打たれたような衝撃を与えることがあります。ある研究では、パートナーを失った悲しみが、高齢者、特に健康上の問題を抱えている高齢者に「感情的および実際的な問題」を引き起こす可能性があることが示されています。

配偶者を亡くした悲しみにどう対処すれば良いのか、悩んでいませんか？そのような喪失の後、元の生活に戻るのはどれほど難しいのでしょうか？そもそも、配偶者を亡くした悲しみから完全に立ち直ることはできるのでしょうか？この記事では、夫の死後に訪れる喪失感の複雑さを解き明かし、人間関係、別れ、LGBTQカウンセリングを専門とする、当社の関係カウンセラー、ドリティ・バブサー（臨床心理学修士）が、そのような悲しみを乗り越えるための実践的なヒントをご紹介します。

夫を亡くしたので戻ってきてほしい — 悲しみと切望の物語

「夫の死から立ち直れない。」配偶者が亡くなってから何年、あるいは何か月も経った今でも、自分がこう言っているのを耳にしますか?きっとあなたは、夫の死をどうやって乗り越えたらいいのか迷ったに違いありません。そして最悪の点は、パートナーを亡くした苦しみを経験していない限り、喪失とその後の痛みを感じることができないということです。私たちはそのような喪失の物語を皆さんにお話しします。長い物語なので、泣けるかもしれません。

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これは、コロラド州に住む私の友人、ナンシーの実話に基づいた悲しみの物語です。40歳の教師で、現在は未亡人となったナンシーは、15年間連れ添った夫ジョージを突然の心臓発作で亡くしました。夫婦には幼い息子が2人いましたが、彼らは父親を失ったことの重大さを理解するには幼すぎました。

ナンシーさんはショック状態にあり、悲劇的な事件の後１週間は自動操縦で手術を受けた。悲しみと喪失感で彼女は感覚が麻痺していたようで、夫の葬儀後、ベッドで一人にな​​ったとき、人知れず一度だけ泣いたほどだった。ジョージの死後すぐに私が彼女に会ったとき、彼女は「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」「夫は私の目の前で死んだ。まだ信じられません。」

彼女は、2人の息子のために自分が強くでいなければならないと感じました。彼女はまた、夫の責任がすべて自分のものになったことにも気づきました。数週間の間、彼女はただ単に動作をしているかのように生活を送りました。食事の時間になったら食事をし、夜には自分の部屋に行き、眠ることができずにベッドに横たわっていました。彼女は息子たちと自分の義務のためだけに息を吹き、生きていた。ついには体が追いつかなくなってしまった。ある晴れた日、彼女は事故に遭い、その後体調を崩し始めました。

ある夜、携帯電話で夫の古い写真を何枚か見て初めて現実を実感し、一度泣き始めると止まらなくなった。彼女はこれ以上活動を続けたくなかったので、外見を維持することができませんでした。

彼女はすぐにうつ状態に陥り、完全に疲れ果ててしまい、ほとんど何もできなくなってしまいました。食欲も睡眠も失い、その結果体重も減りました。何もかもが無意味に感じられ、まるで生きる目的を失ってしまったかのようでした。この時期の電話で彼女が言っていたことを覚えています。「ジョージがいなくなって、本当に途方に暮れています。夫が亡くなってから、とても寂しいです。まるでゾンビのようで、食料品を買いに行くことさえ、外に出る気力がありません。時々、手足が痺れているように感じます。亡くなった夫のために、毎日泣いています。」

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この状態が1か月続いた後、ナンシーさんの家族は彼女のために医学的、心理的な助けを求めた。息子たちは彼女に前に進む勇気を与え、犬を飼い、その犬が彼女に切望していた慰めをもたらした。すぐに、彼女は再び機能できるまで回復しました。しかし、彼女は時々うつ病に逆戻りすることがありました。彼女はまた、しばしば神を呪った。彼女は特定の日には極度にイライラして、周りの人全員に口論になり続けました。

約半年の専門家の助けと家族のサポートの後、ナンシーはようやく自分を取り戻したと感じました。時々うつ病の症状が現れることもありましたが、なんとか対処できました。ナンシーの物語は、悲しみは私たちが成長するものではなく、周囲にあるものであることを示しています。

配偶者を失った悲しみにどう対処するか—専門家が解説

夫や妻の死による悲しみがどれほど強いものであるか、そしてそれが社会で活動したり日常生活を営む意欲をいかに失わせるかを見てきたので、次は悲しみをどのように管理または対処できるかを見ていきます。しかしその前に、悲しみを本当に分析して、対処できる問題として捉えることができるかどうかを見てみましょう。

ドリチを含むほとんどの心理学専門家は、悲しみや喪失感には5つの段階があると考えている。専門家の中には7つの段階があると考える者もいるが、一般的には5つの段階であるとされている。

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悲しみの段階は、必ずしも直線的に進むわけではありません。また、最終的で限定的なものでもなく、人々はしばしば段階を行ったり来たりします。どの段階にも決まった時間制限はありません。しかし、精神疾患の診断マニュアルであるDSM-5-TRとICD-10では、12か月以上続く喪失体験は臨床的に重要であり、持続性複雑性悲嘆障害の診断基準であるとされています。

悲しみの舞台

では、悲しみの5段階とは何でしょうか？確認してみましょう：

• 拒否： これは、特に突然の死によるものである場合、人々が喪失の現実に直面するのが難しいと感じる状態です。ドリティさんは次のように述べています。「劇的な変化と受け入れの痛みは彼らにとって耐えられないものです。多くの人が感情的に麻痺し始めます 空虚な気持ち、または周囲から解離してしまう（現実感喪失）。多くの人は、その人がまだそばにいて、声が聞こえ、存在を感じていると感じています。」否定の前に「ショック」状態が存在すると信じる人もいますが、ほとんどの人はショックを否定の一部と考えています
• 怒り： 死は残酷で不公平であり、これに対する怒りはごく普通の反応です。この怒りは、より高い権力、死者、他の愛する人、さらには自分自身に向けられる可能性があります。 「夫が何の前触れもなく亡くなった」と感じるかもしれません。ドリティさんはさらに、「そのような怒りには通常、自分が間違ったことをしたことや、分かち合えなかった愛などに対する後悔が伴います。この段階では、人々はイライラし、嫌味になり、敏感になることがよくあります。」

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• 交渉： この段階では、人は「もしも」に気を取られています。ドリティ氏はさらに、「彼らは、これを防ぐために他に何ができたのかを考え続けています。彼らは現実を避け続け、代わりに過去を逃げ道として利用します。」
• うつ病： これは激しい悲しみと痛みの段階です。ここでは通常、悲しみの深さが感じられ、これまでに感じた他の痛みとは異なることがよくあります。多くの人は、悲しみを決して消えることのない空虚な痛みの感覚として説明します。 うつ病の徴候 は明らかであり、適切にケアしないと簡単にうつ病に陥る可能性があります。このとき、その人は「夫が亡くなってとても寂しい」と言い続けるかもしれません。
• 受け入れ： 悲しみの最終段階はこれまでで最も穏やかですが、それでも痛みを伴います。ドリティは「このステージは現実を受け入れ、亡くなった愛する人が存在しない現在と未来に最終的に直面できるようになることがすべてだ」と語る。

悲しみがどのように機能するかがわかったので、悲しみに打ちのめされるのではなく、悲しみに対処する計画を書き出すことが重要です。悲しみは直線的ではなく、厳密な時間枠に従わないため、悲しみに対処するための「万能の」解決策はありません。しかし、愛する人の死を悲しむほとんどの人にとって有効と思われる、実証済みのヒントがいくつかあります。弊社の専門家 Dhriti が以下に 9 つのヒントを挙げています。

1. セルフケアを徹底する

夫の死を乗り越える方法をお探しですか？深い悲しみに対処する第一歩は、心身ともに自分自身を大切にすることです。「夫が亡くなって、とても寂しい」と繰り返し考えるのではなく、日常生活を取り戻し、自分自身のケアや健康に気を配ることに集中しましょう。

ドリティ氏はさらに、「決して食事を抜いてはいけません。たとえ望んでいなかったとしても、たとえそれが機械的だと感じたとしても、健康的な食事を維持する必要があります。人生は誰にとっても止まらず、生きている人は死者に加わる余裕はないということを覚えておくことが重要です。はい、あなたのご主人は亡くなりましたが、あなたはまだこの世界に生きていて元気に生きています。」

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2. 愛する人たちに囲まれて過ごす

夫の死の痛みに対処する最良の方法の 1 つは、信頼できる友人グループとその痛みを共有することです。そのような喪失感の中で決して孤立しないようにしてください。たとえあなたがしびれを感じてほとんど何も言えなかったとしても、「夫が亡くなったので戻ってきてほしいのです」と話してください。

ドリティーはこう付け加える。「悲しみを分かち合うことは慰めになりますし、たとえ『夫が亡くなりました』と言うだけであっても、コミュニティは最大の癒しの源です。さらに、このような時、優しい言葉は魔法のように効きます。」友人や愛する人からの愛情、思いやり、そして共感は、未亡人がこの時期に最も必要とする3つのものです。また、良好なサポートネットワークは、自殺願望を防ぐこともあると考えられています。

3.ゆっくりと

「亡くなった夫のことを思って毎日泣いています」――未亡人が配偶者を亡くして数か月後にこのような状態になることは珍しいことではありません。死からの回復は長い旅であり、どんなに強い人でも一夜にして回復することはできないという事実を心に留めておく必要があります。一日を乗り切るだけでも成果かもしれません。人生を楽しみ、突然死の悲しみを忘れるために、すぐにジムに入会したり、新しい趣味を始める必要はありません。

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ドリティさんは、「このような喪失感に対処するには、一日一日すべてを受け止め、自分に優しくすることが絶対に必要だ」と感じています。 「夫を亡くした」ということをずっと思い続けたり、長期的な治癒計画を立てたりするのではなく、目の前の次のステップに集中しても大丈夫です。」

4. 自分の感情を受け入れる

感情を麻痺させて押し殺すのではなく、どんな感情であれ、それを受け入れましょう。そうすることで、さらなる精神的な問題を防ぐことができます。ですから、怒りやイライラ、あるいはひどく悲しむこともあるでしょう。感情を爆発させたり、とめどなく泣きじゃくったりするかもしれません。真夜中に「夫が突然予期せず亡くなったの。私はまだ受け入れられない！」と叫ぶこともあるでしょう。

ドリティ氏はさらに、「これらの感情はすべて自然で正当なものであり、それぞれに目的があります。それぞれの感情を十分に経験することは、喪失から立ち直るのに役立ちます。結局のところ、涙目になることなく「夫は死んだ」と自分に言い聞かせる時間が必要なのです。悲しみのプロセスは誰にとっても独特です。」

5. 自分の痛みについて話す

亡くなった人のことを話したり、思い出したりすることは、悲しみを乗り越える上で非常に役立ち、この時期に襲ってくる抑うつ状態に対処する最良の方法の一つです。ここで言う「話す」とは、夫の死による心の痛みを言葉にするだけではありません。ソーシャルメディアに投稿したり、日記を書いたり、亡くなった人を偲んでブログを書いたりするなど、何でも構いません。「夫が亡くなった。彼に戻ってきてほしい」と心の中でつぶやくだけでも良いのです。

ドリティさんは、「悲しみは孤立感をもたらす可能性があり、それをソーシャルメディアに「亡くなった夫に会いたい」と投稿するだけであっても、それを大声で話すことはカタルシスをもたらす。また、周りの人たちとつながるのにも役立ちます。」

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6. 思い出を保存する

亡くなった愛する人を思い出させるものを捨てたり隠したりしないでください。 「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」というループに囚われるのではなく、写真、贈り物、思い出の品など、亡くなった愛する人を思い出させるすべてのものを保存してください。

私の隣人である50歳のブレンダは、夫が自宅で心臓発作で亡くなったのですが、「夫は私の目の前で亡くなり、彼を失うのは本当に辛かったです。夫を亡くしてから、私の世界はあっという間に変わってしまいました。最初はひどく落ち込んで、自殺願望さえありました。今私に残っているのは、彼の思い出と、彼がよく言っていた些細な言葉だけです。それらはすべて私の脳裏に刻まれています。寝室には、彼の持ち物や若い頃の思い出を飾った、ささやかな祭壇のようなものがあります。ああ、愛する夫が恋しくてたまりません！」と語りました。ドリティは、「思い出を大切にすることで、喪失の深さを認識し、時間をかけてそれを受け入れることができるようになります」と付け加えました。

7. 常に強くある必要はない

喪失を悲しんでいる間、自分に常に強くあることを強制するのは正しい方法ではありません。たとえ夫が亡くなってから何か月も何年も経っても、「私は亡くなった夫をまだ愛している」と言い続けたとしても、あなたは弱っているのではなく、人間であるのです。そのような愛は自然なものであり、喪失をすぐに忘れようと無理にすべきではありません。

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ドリティさんは、「夫の死の痛みを認め、しばらく立ち止まって休む必要があることを認めることには強さがある」と感じています。あなたは誰にも力を借りているわけではありません。」

8.我慢してください

忍耐は美徳であり、特に愛する人を失った痛みを経験し、「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」とよく口にする場合にはなおさらです。ですから、自分自身と自分の痛みに耐えてください。最愛の夫を 31 歳の誕生日の数日前に自動車事故で亡くした同僚のアンナは、事件から数年経った後に私にこう言いました。私たちにはこれからたくさんの人生が待っていました、そして彼はとても素晴らしい人でした。悲しみに耐えながら、私も人生を終えたいと思ったことがある。しかし、その後、私は治癒の旅に耐えました。今はそれほど痛みはありませんが、彼がいなくて寂しくない日は一日もありませんし、死ぬまで彼を忘れることはありません。」

ドリティーはさらにこう付け加えた。「気持ちが落ち着き、新しい生活に慣れ、新しい思い出を作るには時間がかかることを理解してください。夫を亡くした悲しみはすぐには消えません。しかし、時間が経つにつれて、その悲しみと共に生きていくことを学び、やがて幸せを見つけることができるでしょう。」

9. カウンセラーや支援グループに専門家の助けを求め、受け入れる

ドリティさんは、「悲しみが自分一人で抱えきれないほど大きく、毎日毎日『亡くなった夫に会いたい』と自分に言い聞かせ続ける場合は、専門家のカウンセリングを受けるか、最寄りの支援グループを見つけるべきです」と述べています。あなたへ。"人生には、「夫が亡くなり、途方に暮れている」と常に自分に言い聞かせること以上のことがたくさんあります。人生のパートナーの壊滅的な喪失に対処する人々を支援する、次のような専用のサポート グループがあります。

• ウィドウズ・コネクション: 年会費を支払うと、未亡人仲間からの精神的なサポートだけでなく、法的、経済的なサポートも受けることができます。
• 未亡人の姉妹団: このグループには無料で参加でき、ソーシャルメディア上のいくつかのグループも管理しています
• 全国寡婦組織: これは配偶者の喪失に直面している男性のための無料のサポートグループであり、定期的に交流会を開催しています。
• ソアリング スピリッツ インターナショナル未亡人村: これは、参加できるさまざまな対面イベントを提供する無料の死別グループです。ペンパルプログラムもあります

これで、夫の死を乗り越える方法、あるいは「亡くなった夫を今でも愛している」という気持ちにどう対処すればよいか、明確なイメージがつかめたのではないでしょうか。配偶者を失う悲しみは、人の精神を打ち砕くほどのものであり、物事を整理するためにしばらくの間、世間から距離を置く必要があるかもしれないということを理解する必要があります。結局のところ、作家ミッチ・アルボムが著書『モリー先生との火曜日』で述べているように、「死は人生を終わらせるのであって、関係を終わらせるのではない」のです。

しかし、配偶者の死を乗り越えることができたでしょうか？はい、そうです。治癒のプロセスは、その人の意志の力と人生への熱意に応じて、長くなる場合もあれば短くなる場合もあります。しかし、たとえそれがあなたの最愛の人、つまり人生最愛の人が死んだとしても、人生は死後も続きます。そして、いつか「夫が死んだ」という言葉を口にし、涙を流さずにそれを受け入れる時が来るでしょう。

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