人間関係の三角形：意味、心理学、そしてそれに対処する方法

あなたがそれを認識しているかどうかに関係なく、すべての関係にはパワーシフトが発生します。常に支配的な人、従順な人、そして場合によっては、すべてを解決したいと願う別の人の存在が存在します。心理学者のスティーブン・カープマンによって開発された理論である関係の三角形は、そのような力学を説明することを目的としています。 

今日は、恋愛関係において人々が無意識のうちに担ってしまう役割についてお話しします。この関係における三角関係は何と呼ばれているのでしょうか？それは「ドラマ・トライアングル」です（その理由は後ほど分かります）。感情能力に関するリソースを活用した個人カウンセリングを専門とする心理学者、プラガティ・スレカ氏（臨床心理学修士、ハーバード大学医学部認定）の協力を得て、この関係における三角関係の心理学について見ていきましょう。

三角関係とは何ですか?

関係の三角関係は、3人の恋愛対象が絡む恋愛の三角関係とは混同してはならない。また、2人の人間が共有する愛の本質について論じたロバート・スターンバーグの「愛の三角理論」とも混同してはならない。

三角形の関係は何と呼ばれるのでしょうか？そして、親密な関係でくすぶる問題を説明するとされるこの心理学的な三角形とは一体何なのでしょうか？簡単に言うと、関係の三角形、別名「ドラマの三角形」は、関係にある人々が無意識のうちに陥り、互いに押し付け合う3つの役割について教えてくれます。そして、それが最終的に、まあ、ドラマにつながるのです。

被害者、迫害者、救助者という役割は、多くの場合、どのような力関係にも見られます。その主な理由は、これらが交換可能であり、相互に補完し合うためです。誰かが圧倒されて被害者の役を演じると、必ず迫害者か救助者が登場します。 

「私たちは、三角関係における自分の役割を理解していないために、人間関係で苦労しがちです。被害者は常に助けを求め、常に被害者ぶって、自分の人生は他の誰かの責任だと考えているのです」とプラガティは語る。

「長期的には、これらの役割は無意識のうちに担われる場合もあるが、人間関係に葛藤を引き起こす。例えば、両親と子供の場合を考えてみよう。母親は子供が勉強しないことに不満を持ち、子供を叱責するかもしれないし、父親は子供を過保護にし続けるかもしれない。」

「その結果、母親は迫害者、子供は被害者、そして父親は救助者になります。こうした役割が固定化されると、特に被害者の間で摩擦や自尊心の問題が生じます。問題は本質的に、私たちの誰もが何をすべきかを指示されるのが好きではないために発生します。家の緊張が常に自分のせいであると子供が常に感じさせられると、子供は成長したときに自分自身の人間関係において被害者を演じることになります。さもなければ、反逆して彼らは迫害者になるでしょう」と彼女は結論づけた。 

関係の三角形 (被害者、救助者、迫害者) は悪質なものであり、これらの役割が非常に交換可能であるという事実により、誰がどの役割を果たしているのか、いつ対処する必要があるのか​​を特定することが非常に困難になります。それは間違いなく健全な三角関係ではありません。

このような三角関係は人の精神に永続的な害をもたらす可能性があるため、それを認めてすぐに終わらせることが重要です。ただし、このような三角関係から抜け出す方法を見つけるには、自分がどのような役割を果たしているのかを知る必要があります。 

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ドラマトライアングルにおける役割を理解する 

あなたの関係は、この三角関係の心理とは無関係に見えるかもしれません。あなたの関係には、力関係の変化も、ドラマチックな展開も、ましてや責任転嫁もありません。そうですよね？では、三角関係における役割を詳しく見ていきましょう。そうすれば、あなたの関係にも似たような状況があったかどうかが分かるでしょう。

1. 迫害者 

挫折した人は、被害者が「もう大人になって」ほしいと願う人がほとんどです。彼らの怒りの結果、彼らは取るに足らないことで爆発し、被害者に自分の無能さを気づかせようとするかもしれません。迫害者の役割は通常、フラストレーションから生じます。

彼らは支配を確立したいと考えています。彼らは厳格で厳格で権威主義的で、少なくとも三角関係の他のメンバーよりも強力に見える傾向があります。迫害者の役割がどのように現れるかは非常に主観的です。しかし、共通するテーマは、この人は計画通りにいかないことすべてを被害者のせいにするということです。 

2. 被害者 

迫害者がいるところには必ず犠牲者がいます。 「被害者は常に無力感を感じている人です」とプラガティ氏は言い、「彼らは人生に対処できないと感じているかもしれない。神経質で意志の弱い人だけが犠牲になるのではないかと多くの人が私に尋ねますが、必ずしもそうではありません。 

「時々、さまざまな要因により、人は自分の人生の責任は他人にある、あるいは単に自信がないからだと感じることがあります。被害者は通常、自分には努力することができないと考えているため、決して自分自身に取り組むことはありません。逆効果に聞こえるかもしれませんが、すべてを家父長制のせいにするのが簡単になり、配偶者のせいにするのが簡単になり、責任を無視するのが簡単になるため、多くの女性が被害者の役割を引き受けているように感じます。 

「被害者が、自分がこの役割を演じる必要はないと気づき、関係の中で操られることなく、成長し、成功できると理解すれば、そこから抜け出せない理由はありません。私のおすすめは？責任を持ち、マヤ・アンジェロウの本を読み、すぐに自分自身と向き合うことです。」

3. 救助者

「私は今ここにいます。あなたがそれを理解できないので、すべてを解決する方法を教えます。ついて来い、迫害者からあなたを守ってこの事態をなくしてやる」は基本的に救出者の賛歌だ。

「通常、救助者は人を救ってくれます」とプラガティ氏は言い、さらに「たとえば、あなたの愛する祖父母を考えてみましょう。彼らはあなたに危害を加えることを決して許しませんでした、そしていつもあなたの両親があなたを叱るのを思いとどまらせました、そうですよね？ある意味、彼らは常に救助者として介入することで、悪い行動を可能にします。 

「救助者は他の人が困っていることを奨励します。彼らの救済行動の背後にある感情は、「自分の人生を自分で解決することはできない、だから私が解決方法を教えてあげる」というものかもしれません。多くの場合、迫害者と被害者が存在するのは、救助者のおかげです。」

この三角関係の心理学が 3 つのユニークな役割をどのように特徴づけているかについてよく理解できたので、これらの役割がどの程度シームレスに交換可能であるかについても見てみる価値があります。 

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三角形の関係において役割はどのように交換可能ですか?

このような三角関係では、常に被害者が被害者なのでしょうか？たとえ救助者が彼らの無礼さを明らかにしたとしても、迫害者は常に好戦的で厳しいままでしょうか？プラガティは、これらの三角関係の役割がどのように相互に補完し合うかについて、私たちが知る必要があるすべてを教えてくれます。 

「加害者が存在するのは、誰かが被害者を演じようとするからだ。もし被害者が被害者を演じることをやめれば、加害者は自分の行動を分析せざるを得なくなる。さらに、加害者は自分の強さと怒りを他人に投影することで、強い優越感を感じている。被害者は自分が思っている以上に強いことに気付かず、操作的なパートナーの兆候に気づかないかもしれない。」

「何らかの不正行為をする人は、実際にはそれを煽っているのです。迫害者は必ずしも彼らが思っているほどタフで強いわけではありません。ただ、彼らは多くのことをやり過ごすことが許されているだけだ。その結果、被害者は自らの弱さを背負ってしまいます。しかし、あまりにも度が過ぎると、被害者は「見せてやる」と思うかもしれません。どうして私にそんなことをするの？」あるいは、誰かに救ってもらいたいと思ったり、自分が誰かの救出者になったりするかもしれません。救助者はすべてを解決しようとすることにうんざりし、被害者にもイライラする可能性があります。その結果、彼らは迫害者の役割も担うことになるのです」と彼女は説明する。

心理学の三角形における役割を見つけるのが非常に難しい理由は、主に、役割が変化し、相互に補完し合う傾向があるためです。ある日、救助者が単に周囲の人々を責めたいと思った場合、あなたは混乱しすぎて、その特定の三角形の関係の力関係がどのようなものであるかを理解しようとすることはできません。 

三角関係から抜け出す方法

迫害者がなぜあれほど意地悪をするのかを考えるのに夢中になっていると、三角関係の心理学について考えることはなくなります。あなたが気にするのは、あなたをトラブルから救ってくれる救助者を見つけることだけです。プラガティは、問題を解決するために他人に依存する必要はないし、依存すべきではないと理解することが、このような複雑な三角関係から抜け出すのにどのように役立つかを教えてくれます。

1. 被害者の束縛を解く

「人間関係に満足感を得たり、この力関係から抜け出すためには、被害者自身が自分を救える存在だと認識する必要がある」とプラガティ氏は述べ、さらに「自分のために立ち上がることを決意すれば、おそらくあらかじめ決められていた役割、あるいは自分が身につけてきた役割から抜け出すことができる」と付け加えた。

「私たちが本質的に不幸である理由は、自分が果たしている役割のせいではなく、誰かが自分を直してくれるかもしれないと感じているからです。前進する唯一の方法は、自分が強くて独立していることを受け入れ、自分に言い聞かせることです。有毒なドラマに巻き込まれている場合は、自分を惨めにする可能性のあることも行っていることを認めなければなりません。

「環境が変わることを期待するのではなく、自分の中で何が変えられるかを考えなければなりません。あなたの自信は低いですか？それとも対処能力が低いのでしょうか？おそらく、経済的自由や基本的な独立心が助けになるかもしれません。三角関係から抜け出すための最大のステップは、変化は内側から始まることを理解することです。誰がどの役割を果たしているかを理解しようとするのではなく、自分自身に取り組むようにしてください。 

2.効果的なコミュニケーション

「効果的なコミュニケーションも必要です。多くの場合、被害者は正しい声の調子でメッセージを伝えません。彼らは興奮しすぎているのか、あるいは反応を恐れすぎて固まっているのかもしれません。 2 人で話している場合は、正しい声のトーンと非常に慎重な発言を使用する必要があります。誰かに集中して注意してもらいたい場合は、まずそれを求めることから始めるのが最善の方法です」とプラガティ氏は言います。

たとえ交際相手から虐待や侮辱ばかりを受けているように感じても、声のトーンが威圧的にならないように注意することが大切です。少なくとも、今頃は、相手は建設的な批判を受け入れるタイプではないということに気づいているはずです。

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3.専門家の助けを求める 

物事が手に負えないように見える場合、または有害な力関係でコミュニケーションが不可能であると感じる場合は、公平な第三者の専門家の助けを求めることが、あなたにできる最善の方法です。 

セラピストは、あなたの人間関係の問題点と、それを解決するために具体的に何をすべきかを、偏見のない視点から教えてくれます。もしあなたが助けを求めているなら、ボノボロジーの経験豊富なカウンセラー陣が、クリック一つで相談に乗ってくれます。

人間関係の三角形が何であるか、そして私たちが知らず知らずのうちにこれらの入れ替わる役割にどのように適合するかがわかったので、そこから抜け出す方法についてもより良いアイデアが得られたことを願っています。このようなループにはまり込んでいる人たちに向けて、プラガティ氏は最後にアドバイスを 1 つ教えてくれます。

「人は状況や周囲の人々を責めるのではなく、自分自身を高めることに集中する必要があります。結局のところ、環境基準がどんなに悪くても、私たちは生まれながらにして自由なのです。私たちは頭の中で自由を感じなければなりません。それがすべての被害者が最初に始めるべきことです。何かが自分を締めつけているなら、自分の中の結び目を解くことに集中してください」と彼女は言います。

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