10 Open Bezéiungsregelen déi musse gefollegt ginn fir datt et funktionnéiert

Verbreed d 'Léift

Well d'Definitioun vu Léift mat all Dag méi grouss gëtt, si Bezéiunge méi flësseg ginn. Oppe Bezéiungen a Polyamorie sinn net méi ongewéinlech. Awer och déi flëssegst Bezéiunge brauchen einfach Grondregelen, fir onnéideg Péng a Mëssverständnesser ze vermeiden. An dësem Artikel brénge mir Iech Äntwerten op Froen wéi: "Kënnen oppe Bezéiunge funktionéieren?" a "Wat sinn e puer Reegelen fir oppe Bezéiungen?"

Fir besser ze verstoen, wéi oppe Bezéiunge funktionéieren, hu mir mat engem Psychotherapeut geschwat Sampreeti Das (Master an der Klinescher Psychologie a Ph.D.-Fuerscherin), déi sech op Rational-Emotiv-Verhalenstherapie a ganzheetlech an transformativ Psychotherapie spezialiséiert huet. Kucke mer eis emol un, wéi een eng erfollegräich oppe Bezéiung huet.

Wat ass eng oppe Relatioun?

Inhaltsverzeechnes

Dating an oppene Bezéiungen stellt d'Iddi a Fro, datt Mënsche vun Natur aus monogam sinn. Eng Bezéiung opzemaachen heescht unerkennen, datt een eenzege Partner net all Är Bedierfnesser erfëlle kann - emotional, psychologesch, logistesch a sexuell. Oppe Bezéiunge kënnen dacks mat Polyamorie verwiesselt ginn. Well béid flësseg Verbindungen sinn, gëtt et gewëssen Iwwerlappungen an et ass schwéier, béid definitiv ze definéieren.

An de meeschte Fäll gi oppe Bezéiungen als eng primär romantesch Verbindung verstanen, während verschidde sexuell Partner erlaabt sinn.
A polyamorös Bezéiung, op der anerer Säit, ass emotional a geeschteg mat verschiddene Leit gläichzäiteg verbonnen.

„Dating an oppene Bezéiungen ass en Deel vun der Net-Monogamie, engem Daachbegrëff, deen all Bezéiung ëmfaasst, déi keen Exklusivitéitslabel huet.“

Dat gesot, gëtt et keng fest Richtlinnen, wéi een an enger oppener Bezéiung ass. Et ass dacks un de betraffene Parteien, Grenzen ze setzen an ze definéieren, wat fir si eng oppe Bezéiung ass.

Wat sinn eensäiteg oppe Bezéiungen?

Bei enger eensäiteger oppener Bezéiung geet et drëm, datt ee vun de Partner sexuell/emotional mat anere Leit involvéiert ass an deen aneren dat net mécht. Et gëtt verschidde Grënn, firwat e Koppel sech fir eng eensäiteg oppen Bezéiung entscheede kéint, wéi zum Beispill:

Ee Partner ass net fäeg Sex ze hunn, ass asexuell oder demisexuell
Ee Partner huet verluerent Interesse um Sex no enger laanger Bestietnes
Ee Partner ass polyamorös oder wëll eng gläichgeschlechtlech Bezéiung an hirer heterosexueller, monogamer Bestietnes exploréieren

Mee eensäiteg oppe Bestietnesser oder Bezéiunge brauchen och Éierlechkeet a vill Kommunikatioun, well Jalousie a Besëtzertum gebonnen sinn.

Eensäiteg oppe Relatiounsregele verlaangen datt de Partner, deen an enger monogamer Bezéiung weider geet, iwwer déi Multiple Bezéiunge vum anere Partner informéiert soll ginn. Wa si raisonnabel Reservatiounen an Ufroen hunn, soll dat respektéiert ginn.

Déi eenzeg Saach ass, datt eensäiteg oppen Hochzäiten oder Bezéiunge kéinten ausbeuteresch ginn, wann ee Partner gezwonge gëtt, seng Zoustëmmung ze ginn, well hien Angscht huet, datt säi Partner hien verléisst, oder well hien d'Bestietnes fir seng Kanner intakt wëll halen. Mee wéi all oppe Bezéiungen, soen d'Reegele fir eng eensäiteg oppe Bezéiung, datt se reversibel sinn. Wann d'Partner gesinn, datt et net funktionéiert, kënne se erëm monogam ginn. Dat ass natierlech, wa se eng gesond a respektvoll Bindung sinn.

Sinn oppe Relatiounen gesond?

An enger oppener Bezéiung ze sinn ass net d'Norm an e puer Géigner kéinten sech beim Begrëff selwer kräischen, awer oppe Bezéiunge si genee sou gesond wéi... monogam Relatiounen. Si brauche sou vill emotional, mental a kierperlech Aarbecht wéi monogam Bezéiungen. Et gëtt Vertrauen, Leidenschaft, kämpfen, fuddelen, an breakups an oppe Relatiounen grad wéi an monogam.

Eng nei Manifestatioun publizéiert D'New York Times, déi d'Psychologie vun oppene Bezéiungen ënnersicht huet, huet festgestallt, datt Partner an oppene Bezéiungen déiselwecht Niveauen u Zefriddenheet, psychologeschem Wuelbefannen a sexueller Zefriddenheet erliewen wéi déi a monogame Bezéiungen. De Sampreeti weist drop hin, datt all erwuesse, konsensuell Bezéiungsstruktur, mat där Dir Iech wuel fillt an déi Är psychologesch a sexuell Bedierfnesser erfëllt, gesond ass.

Related Reading: Planung vun enger Verpflichtungszeremonie? Alles wat Dir wësse musst

Also, sinn oppe Bezéiungen gesond? Jo. Soulaang d'Partner op der selwechter Wellelängt sinn a ähnlech Niveaue vu bedeitender mentaler, emotionaler a sexueller Zefriddenheet fillen. Natierlech hänkt dat vun de Reegelen fir oppe Bestietnes oder de Grenzen fir oppe Bezéiungen of, déi Dir festgeluecht hutt.

Kann oppe Relatiounen funktionnéieren?

Jo, wann Dir wësst, wéi Dir an engem sidd oppe Bezéiung Ouni Onéierlechkeet, Jalousie an Angscht et ruinéieren ze loossen. Ier Dir awer eng oppe Bezéiung ufänkt, musst Dir Iech froen, ob Dir wëllt, datt Är Bezéiung oppe fir sexuell Fräiheet ass oder ob et eng Manéier ass, sech vun Ärem Partner zréckzezéien. Reegelméisseg Kontakter mat Ärem Partner, absolut Éierlechkeet an Variatiounen vun de Reegelen, déi Dir virum Ufank festgeluecht hutt, kënnen oppe Bezéiungen esou schéin maachen, wéi Dir se wëllt.

Kann eng oppe Relatioun eng Relatioun retten?

Eng Relatioun geet erof wéinst engem Mangel un Kommunikatioun, a kierperlech a geeschteg Inkompatibilitéit. D'Spalten sinn dacks esou kloer wéi den Dag, besonnesch fir den Auslänner, deen eran kuckt. Wann eng Koppel mengt datt se hir Bezéiung kënne retten andeems se se opmaachen, ass et gebonnen hir eege Relatioun weider ze ruinéieren anstatt et ze hëllefen.

Related Reading: 25 Guddeschlofgeschichten fir Frëndin

Wat sinn d'Open Bezéiungsregele fir et erfollegräich ze maachen?

Wann et ëm eng oppe Bezéiung geet, huet all Koppel an all Partner en anert Verständnis an Erwaardungen. Wat fir Reegele vun enger oppener Bezéiung fir ee Koppel funktionéieren, funktionéieren net onbedéngt fir en anert, an dofir kënnen déi definéiert "Genehmigungen" heiansdo verschwommen sinn. Ausserdeem ass et haaptsächlech drëms gaangen, Iech sexuell an emotional sécher ze halen an Jalousie aus der Equatioun ze halen.

"Relatioun Regelen si wichteg fir Kloerheet doriwwer ze hunn, wat een erwaarde kann. Si reguléieren déi ganz Dynamik. Tatsächlech hëllefen si eis all Onkloerheeten ze vermeiden, déi mat der Ausübung vu Viruerteeler iwwer verschidde Bezéiungen zesummenhänken, déi mir all wéinst eisem soziokulturellen Hannergrond hunn. Sampreeti seet, a kommentéiert, wéi een eng erfollegräich oppe Bezéiung huet.

Wann d'Grenze net gutt definéiert sinn, léisst d'Psychologie vun oppene Bezéiungen dacks Plaz fir Jalousie a falsch Kommunikatioun, déi d'Saache schwéier a onbequem maache kéinten. Dofir ass et wichteg, Reegele fir eng oppe Bezéiung festzeleeën, am beschten ier een d'Bezéiung selwer ufänkt. Denkt drun, datt d'Reegele fir oppe Bezéiungen staark jee no Ärer Toleranz an der Aart vu Gläichung, déi Dir mat Ärem Partner hutt, variéieren. Mat deem am Kapp, loosst eis e puer vun de Reegele fir eng oppe Bezéiung ukucken, op déi d'Leit tendéieren zeréckzefalen.

Related Reading: Flësseg Bezéiung ass eng nei Saach an dës Koppel brécht den Internet mat

Regel 1: Sidd éierlech an transparent

Éierlechkeet ass déi bescht Politik wann Dir eng oppe Bezéiung wëllt. Deelt Är Gedanken, Gefiller an Erfarungen offen fir Mëssverständnesser oder Geheimhaltung ze vermeiden. Transparenz baut Vertrauen op a garantéiert datt all Partner sech geschätzt fillen. Dës Gespréicher kënnen enthalen:

Grënn fir eng oppe Bezéiung mat Ärem Haaptpartner ze wëllen
Zäitpläng a Niveauen vu kierperlechen a emotional Intimitéit mat eise Partner
Informéiert Är zweet Partner iwwer d'Dynamik vun Ärer primärer Bezéiung
All Gefiller vun Jalousie, wann et do ass

Dir musst net ze vill onwuel Detailer deelen, awer eng vun de grondleeëndsten Reegele fir oppe Bezéiungen ass et, d'Saachen, nun ja, oppen an éierlech ze halen. D'Sampreeti recommandéiert och, komplett éierlech mat Iech selwer ze sinn. Saachen ze verstoppen kéint Jalousie tëscht Ärem Partner an Iech verursaachen an en grousst Ongläichgewiicht verursaachen, wat Plaz mécht fir onnéideg ... Muecht Kämpf.

Regel 2: Behandelt Är primär an sekundär Partner mat Respekt

Just well Dir e Partner am Haaptberäich hutt, heescht dat net, datt Dir d'Gefiller vun anere Partner ënnergrueft. Loosst se wëssen, wat Dir sicht - wëllt Dir just eng Relatioun oder erwaart Dir och eng emotional Bezéiung? Dir musst vläicht och Zäiten festleeën, wéini Dir Partner all Woch oder Mount gesitt, fir datt Onsécherheeten Är Bezéiung net iwwerhuelen.

"Vill wäerten d'accord sinn datt Bezéiungen eng richteg Kommunikatioun brauchen. Awer wéineg kënnen definéieren wat et an dësem Szenario ass. Et kënne Richtlinnen iwwer Kommunikatioun ginn, awer wat an enger bestëmmter Bezéiung richteg ass, muss selwer erfonnt ginn, oder mat der Hëllef vun Experten - wéi Conseilleren aus der Bonobologie Panel", seet Sampreeti.

Related Reading: Déi 7 Fundamentals vun Ënnerstëtzung an enger Bezéiung

Regel 3: Grenzen a Limiten festleeën

Dëst ass wichteg souwuel fir de Partner an der primärer Bezéiung wéi och fir déi aner Partner, déi Dir hutt. Setzt sexuell an emotional GrenzenSidd spezifesch. Iwwerleet Iech Froen wéi:

Wat wann een sech verléift a se weiderféiere wëll, wärend hien och an senger primärer Bezéiung bleift?
Kéint eng Persoun souwuel Äert Ënnerstëtzungssystem wéi och e Sexualpartner sinn?
Hues du Oralsex?
Ass et okay, sech u sexuell Handlungen ze gewinnen, déi een net mat sengem Haaptpartner mécht?

Wann Dir am Viraus iwwer dës Saachen schwätzt, verhënnert Dir Jalousie, Scholdgefiller, Verletzungen an Enttäuschungen. Schwätzt och iwwer Saachen, déi net erlaabt sinn. Diskutéiert d'Zoustëmmung am Detail mat all Äre Partner.

"Ech sinn an enger oppener Relatioun fir dräi Joer elo. An d'Grenze tendéieren auszebauen a schrumpfen ofhängeg vu wou mir an eisem Liewen sinn. Wann ee Partner wëll eraus an en aneren hëlt hir Plaz, Ech sécherstellen mir déi oppe Relatioun Grenzen Diskussioun all erëm hunn,"Seet Tanya, engem 23-Joer-ale Gesetz Student am Texas.

Verknäppt Lies

Regel 4: Sécher Praktiken prioritär behandelen

Séchere Sex ass wichteg, egal wéi Äre Bezéiungsstatus ass. An well Dir mat verschiddene Partner zesumme sidd, setzt dëst uewen op Är Lëscht, well d'Chancen op sexuell iwwerdrobar Krankheeten an sexuell iwwerdrobar Infektiounen an enger oppener Bezéiung eropgoen. Berécksiichtegt déi folgend Virsiichtsmoossnamen:

Frot nei Partner, sech selwer testen ze loossen, ier se kierperlech mat hinne schwätzen
Loosst Iech och dacks testen
Schwätzt mateneen iwwer d'Benotzung vu Schutzmëttel, sief et a Form vu Kondomer oder Zännstamm, wann Dir Oralsex hutt.

Regel 5: Diskussioun iwwer wien Dir zesumme sidd

Oppe Bezéiungen bedeiten net onbedéngt, datt een op jidderee soll sinn. Äre Partner kéint sech mat Leit vertraut maachen, déi hie scho kennt, während Dir Iech vläicht net wuel fillt, datt Dir dëse Leit begéine kënnt an eng peinlech sozial Situatioun schaaft. Zum Beispill, betruecht dës Froen:

Ass et cool, sech mat engem vun de Klassekomeroden vun Ärem Partner aus dem Lycée ze treffen?
Oder de Chef vun der Firma, wou Äre Partner virdru geschafft huet?
Ass et okay, perséinlech mat engem Facebook-Frënd ze sinn?
sidd Tinder Datumen cool?

Egal wat Är Virléiften sinn, et mat Ärem Partner ze diskutéieren, kéint Iech déi hässlech Sträitfäll spéider erspueren.

Verknäppt Lies: 200+ kreativ Äntwerten op "Ech hunn dech gär"

Regel 6: Jalousie unerkennen

Ah, dat gréngt Monster, dat eis och an de stabilsten Bezéiungen uschleicht. Et ass schwéier genuch an enger monogamer Bezéiung, awer wann et verschidde Kierper (an Häerzer) involvéiert sinn, dat schleichend, gëfteg Jalousie soll an d'Bild kommen. A nee, ee vun de Regele fir eng oppe Relatioun ass net "Dir kënnt net jalous sinn".

Wéi all Saachen, déi mat Bezéiungen ze dinn hunn, wäerts du net fäeg sinn, deng oppe Bezéiung an engem propperen Excel-Tabel ze organiséieren, egal wéi vill Reegelen fir oppe Bezéiungen du opstells an diskutéiers. Du hues et mat Leit a Gefiller ze dinn, an et gëtt chaotisch. Hei ass wat du amplaz méchs:

Dréckt Gefiller vun Jalousie aus, wann se opkommen, anstatt se z'ënnerdrécken
Wann Äre Partner sou Bedenken ausdréckt, validéiert seng Gefiller anstatt se ze bagatelliséieren
Schafft zesummen fir Strategien ze entwéckelen, fir Jalousie ze bewältegen, wéi zum Beispill Zäit fir qualitativ héichwäerteg Momenter mat Ärem Haaptpartner ze reservéieren.

Related Reading: 11 Weeër Kommunikatioun a Relatiounen ze verbesseren

Regel 7: Vernoléissegt Äre Partner net

Unzehuelen datt Dir ee primäre Partner hutt, et ass ëmmer eng super Iddi hinnen z'erënneren datt Dir se begeeschtert. Gentle Erënnerungen all Dag iwwer wéi vill Dir se gär hutt, wäerten déi oppe Relatioun opbléien. Et kann Zweifel am Kapp vun Ärem Partner sinn iwwer Iech un een aneren ze verléieren, also ass et wichteg hinnen ze soen datt Dir se voll an Ärem Liewen wëllt - Sex oder kee Geschlecht, monogam oder net-monogam.

Eise Rot fir oppe Bezéiungen ass:

Gitt reegelméisseg eraus Datumer fir sech no ze fillen mat Ärem Haaptpartner
Bréngt hinnen Cadeauen
Gitt op Vakanz
Loosst se sech gewënscht a betreit fillen

„Mäi Partnerin ass zimmlech entspaant wat eis oppe Bezéiung ugeet, mee loosst eis éierlech sinn, mir si ganz konditionéiert, eis an enger Bezéiung ënnergruewen ze fillen, wa mir net déi 'One and Only' sinn“, seet de Brian, e Lieser aus New Orleans. „Mir hunn zimmlech séier gemierkt, datt wann een an enger oppener Bezéiung mat engem zesummen ass, een säi Partner sech speziell fillen muss loossen. Also, eemol all puer Méint maache mir e klenge Love-Moon (mir si net bestuet, dofir soe mir net Hochzäitsrees), a konzentréiere eis just openeen.“

Regel 8: Vermeit et, eensäiteg oppe Bezéiungen auszenotzen

Wéi schonn erwähnt, sinn eensäiteg oppe Bezéiungen besonnesch delikat ze pflegen, well de Partner, deen net mat aneren a Kontakt kënnt, méi ufälleg fir Gefiller vun Jalousie ass. Hei sinn e puer Saachen, déi Dir am Kapp behale sollt, fir eng gesond Relatioun:

Béid Partner stëmmen dem Arrangement fräiwëlleg zou, anstatt sech gezwongen ze fillen, et z'akzeptéieren
Vergewëssert Iech, datt deen anere Partner sech net ausgeschloss fillt
Féiert reegelméisseg Gespréicher iwwer all Ännerungen an de Gefiller

Related Reading: Verschidden Aarte vu Bezéiungen: Fannt Är

Regel 9: Bleift flexibel mat Grenzen

Denkt drun, datt keng Grenzen am Steen gemeisselt sinn. D'Leit wuessen, Gefiller änneren sech a Bezéiungen entwéckele sech. An dofir kënnen och d'Bedierfnesser a Grenzen vun all Partner sech änneren. Iwwerpréift a passt d'Ofkommes reegelméisseg un, fir géigesäitege Komfort ze garantéieren, besonnesch an ... eensäiteg oppe BezéiungenDës Gespréicher kënnen enthalen:

Grenzen erweideren: „Mir maachen dat elo schonn ee Joer. Fillt Dir Iech elo wuel dobäi, emotional Bezéiungen z'erfuerschen?“
Grenzen upassen: „Ech mengen, ech géif léiwer hunn, wann mir keng Iwwernuechtungen méi mat anere Partner hätten.“
Periodesch Kontrollen: „Loosst eis eis Reegelen all dräi Méint nei iwwerpréiwen, fir ze kucken, ob se nach ëmmer fir eis zwee funktionéieren.“

Regel 10: Sidd bereet erauszegoen, wann et net klappt

Egal wéi laang Dir schonn zesummen sidd oder wéi laang Dir zesumme sidd, eng oppe Bezéiung ze starten ass eng ganz aner Saach. Et passt net onbedéngt fir jiddereen. Wann ze vill Problemer an Ärer Bezéiung opkommen, kënnt Dir Iech dovunner zréckzéien. Iwwerpréift et nach eng Kéier, wann Dir allebéid déiselwecht Astellung hutt. Denkt drun, Dir gitt net an eng oppe Bezéiung, well se 'cool' oder 'trendy' ass. Eng oppe Bezéiung ofzeschléissen oder opbriechen vun Ärem Partner wéinst Bedierfnesser - Inkompatibilitéit mécht Iech net ugespaant oder langweileg.

Dos And Don'ts Vun Open Bezéiungen

Elo wou Dir d'Reegele fir eng oppen Bestietnes (oder Bezéiung) kennt, hutt Dir vläicht eng besser Iddi dovun, wéi Dir mat Ärer eegener Bestietnes virgoe kënnt. Trotzdem ginn et e puer Saachen, déi falsch lafe kënnen, ouni datt Dir iwwerhaapt mierkt, wéi Dir et vermasselt hutt. Kuckt Iech dës Lëscht mat Saachen un, déi Dir maache sollt a net maache sollt, fir e grousse Feeler ze vermeiden, deen Iech d'Saache kéint ruinéieren.

Zwee	Don'ts
Sidd éierlech iwwer Är Intentiounen a firwat Dir eng oppe Relatioun wëllt	Léien net iwwer d'Zuel vun de Partner déi Dir hutt oder wat Dir mat hinnen maacht
Etabléiert e staarke Fundament vu Vertrauen, Ënnerstëtzung, Léift, Éierlechkeet a Kommunikatioun an Ärer primärer Bezéiung	Gitt net an eng oppe Relatioun an der Hoffnung all d'Problemer ze fixéieren déi Är monogam Bezéiung konfrontéiert ass
Kläert Är Grenzen, Aschränkungen, Erwaardungen a Gefiller	Huelt net iergendeen seng Grenzen an Erwaardungen un, si kënne ganz anescht sinn wéi Ären
Schwätzt iwwer alles - bis an de leschten Detail, wann dat ass wat Dir béid wëllt	Schwätzt net iwwer d'Saachen déi Äre Partner(en) Iech speziell gefrot huet net ze deelen
Schwätzt iwwer wéi vill Zäit (natierlech, tentativ) Dir dem primäre Partner an d'Liebhaber gitt	Gitt net un datt e "Zäitplang" op der Plaz fällt
Schwätzt iwwer wien off-Limiten ass	Gitt net un datt Är sexuell Partner an der Rei sinn "outed" ze sinn. Anonymitéit kéint fir e puer wichteg sinn
Akzeptéiert Jalousie als normal Emotioun	Haass Äre Partner net oder schumm se net fir jalous ze sinn

Schlëssel Punkten

E Fëschmann schätzt emotional Déift, also sidd empathesch an oppe mat him.
Wann hie sech distanzéiert verhält, sidd gedëlleg a gitt him de Raum, deen hie brauch.
Halt Är Wierder an Handlungen un, well Konsequenz Vertrauen opbaut.
Seng Fantasien verstoen a Respekt fir seng Dreem an Aspiratiounen weisen.
Sidd proaktiv fir seng emotional a kierperlech Bedierfnesser z'ënnerstëtzen.

FAQs

1. Wéi froen ech fir eng oppe Relatioun?

Wann Dir an enger monogamer Bezéiung sidd a wëllt Äre Partner fir eng oppe Bezéiung froen, musst Dir éierlech sinn iwwer wat Dir genau wëllt, a firwat Dir et wëllt. Wann Äre Partner mat Iech averstanen ass, wäert d'Saache funktionnéieren. Wéi och ëmmer, wann d'Saachen de anere Wee goen a se net u Bord sinn, kënnen et e puer Saache sinn, iwwer déi Dir allebéid musst schwätzen, wéi firwat Dir eng oppe Relatioun braucht a wéi wichteg dee Bedierfnes fir Iech ass, ob Äre Partner ass prett hir Konditioun unlearn, an ob Dir schonn Gefiller fir een hunn.

2. Ass eng oppe Relatioun gesond?

Wann d'Fundament vu Vertrauen, Respekt, Ënnerstëtzung, Léift, an Éierlechkeet staark ass, gëtt et kee Grond datt eng oppe Relatioun net gesond ka sinn. Kloer Grenzen setzen an Erwaardungen iwwer d'ganz Erfahrung diskutéieren kann och immens hëllefen eng allgemeng gesond Erfahrung ze liwweren.

Finale Schied

Eng oppe Relatioun kann net op wackelegen Terrain opbléien. Wann et Problemer an der Relatioun schonn, aner Leit an et bréngen wäert, an all Wahrscheinlechkeet, maachen et verschlechtert. E Bestietnes oder eng Relatioun kann net gerett ginn duerch Iwwergank an eng oppe Relatioun. Amplaz sollt den Effort sinn, d' zréckzebréngen Koppel Kommunikatioun, Empathie a Sensibilitéit als éischt. Wann dat etabléiert ass, kann e Koppel eng oppe Bezéiung agoen, wa se dat nach ëmmer wëllen.

Wat ass en oppene Bestietnes a firwat wielen d'Leit een ze hunn?

13 Saachen Dir Sollt Wësse Iwwer NSA (No-Strings Attached) Bezéiungen

Koppeltherapeut schwätzt iwwer d'Virdeeler an Nodeeler vun oppene Bezéiungen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.