Séchert Bezéiungen - Wat sinn se a wéi gesi se aus?

Vu Kierper zu Geescht, sécher Relatiounen maachen Iech richteg doheem fillen. A studéieren beschreift Gefill sécher an enger Bezéiung als "e erkannt Gefill vu Sécherheet, Vertrauen, a Stabilitéit an der Bezéiung wou Erwaardungen erfëllt sinn oder adequat bannent de Grenze vun der intimer Relatioun erfëllt ginn." 

Et ass och wann d'Pretenders gesongen hunn: "Näischt wat Dir zouginn, kéint mech dech manner gär hunn, ech wäert bei Iech stoen." Oder wann Indien.Den Arie Simpson huet gesongen: „Mir kënnen iwwer alles schwätzen, hien huet näischt ze verstoppen. Hien huet keng Angscht vu senge Gefiller, hien ass kee Sklave vu sengem Stolz. Hien gëtt mir Léift, sou stänneg. Oder wann de Michael Franti & de Spearhead sangen: „Ech fäerten net eleng ze sinn. Awer eleng sinn ass besser mat Iech. D'Liewen ass besser mat Iech."

Lyrics ausser, fir professionell Abléck iwwer Unzeeche vun enger sécherer Relatioun, mir geschwat Niyatii N Schan, e Sexualitéit Educateur, Beroder, Intimitéitscoach, an Elteren Coach. Loosst eis op de Buedem vun der sécherer Bezéiungs Bedeitung kommen an erausfannen wéi zwee Leit gesond romantesch Bezéiunge kënne kreéieren déi fit sinn a Lidder gemaach ze ginn.

Wat ass eng sécher Relatioun?

Niyatii seet: "Et ass de Sënn fir op Äre Partner emotional, kierperlech a finanziell ze vertrauen." Prinzipiell ass et wann Ären intrinseschen Alarm meeschtens ausgerout fillt. Awer loosst eis d'Gefill vun der Onsécherheet befreien ier mir iwwer sécher Bezéiungen schwätzen. Deemno no Fuerschung, „Wat ass de Géigendeel vun der Onsécherheet? Total Vertrauen? Komplett Angschtlosegkeet? Am Ufank kléngt dat erstaunlech. Awer oppassen wat Dir wëllt. Nëmmen 1 Prozent vun der Bevëlkerung huet dëst zweifelhaft Zil erreecht - Psychopathen. 

Wann Dir kee Psychopath sidd, da loosst eis drun erënneren datt d'Onsécherheet eisem primitive Gehir hëlleft mat Sécherheet, Selbstbewosstsinn, gehéiert an Harmonie. Per der uewe genannter Etude, aus der Perspektiv vun der Natur, ass et besser e falschen Alarm ze ruffen wann et keng Bedrohung ass wéi eng richteg Bedrohung ze verpassen. Dofir, Onsécherheeten tëscht Partner kënnen och als Alarmsystem handelen fir datt si Sécherheet an Harmonie matenee sichen.

Ee super Wee fir séchere Bezéiungsstil ze verstoen ass et mat de Charakteristike vun onséchere Bezéiungen ze kontrastéieren. E puer oder souguer ee vun dësen Charaktere kéinte widderhuelen an eng sécher Relatioun schueden:

• Et ginn onberechenbar Verhalen / Stëmmungsschwankungen, ongeléiste Konflikter oder verstoppte Roserei géinteneen an engem ongesonde Relatioun
• Wann et kee Vertrauen tëscht Partner gëtt, e Mangel un oppener Kommunikatioun, oder wann Dir nach ëmmer virunenee muss optrieden, dat ass kee séchere Bezéiungsstil
• Onpassend Verhalen oder Substanzmëssbrauch vun engem Partner
• Är Emotiounen ginn net héieren, validéiert oder géigesäiteg. Dir fillt Iech beurteelt
• Mangel u kierperlecher Sécherheet, emotionaler Sécherheet oder finanzieller Sécherheet, oder iwwerbelaascht mat emotionaler oder finanzieller Aarbecht
• Ängscht grouss Themen a Konflikter / Meenungsverschiddenheeten an net sécher ze sinn ob Äre Partner an Ärem Liewen bleift oder Äert Häerz brécht
• Gefill wéi Är Bedierfnesser egal sinn, fillen Iech wéi eng Belaaschtung, net fäeg Individualitéit auszedrécken, an net fäeg Grenze mam Partner ze setzen
• Ressentiment fir Äre Partner seng Fräizäit, Erfolleg, Frëndschaften, sozialen Ënnerstëtzungssystem, Ausgesi, Fitness, asw.

Niyatii seet: "Koppelen, och an erwuessene Bezéiungen, huelen dacks un datt hire Partner weess wat se brauchen oder wëllen ouni et auszedrécken, net aktiv op hire Partner lauschteren, passiv-aggressiv Sprooch benotzen, schwiereg Gespréicher vermeiden, an net oppen an éierlech sinn iwwer hir Gedanken a Gefiller mateneen." Wann Dir dat am Kapp behalen, hei sinn zwee Beispiller déi déi sécher Relatioun Bedeitung illustréieren:

• "Wann ech no Häerzen verbonnen oder e bësse Qualitéitszäit froen, weess ech datt mäi Besoin gëlteg a raisonnabel ass, an datt ech d'Berouegung kréien, déi ech verdéngen"
• "Si hunn Fotoe vun hire Frënn op hire soziale Medien, awer net mat mir. Ech weess datt si mech gär hunn, also loosst mech se fir d'éischt froen ob se an der Rei wieren hir laangfristeg Relatioun mat mir op sozialen Medien ze weisen.

Related Reading: Transparenz a Bezéiungen: Bedeitung, Wéi weisen & e puer Geheimtipps

Wéi gesäit eng sécher Bezéiung aus?

Entspriechend zu Gottman Institut, "Mir hunn en Imperativ fir d'Sécherheet déif an eise Geescht a Kierper verbonnen ... Verschidde Leit ginn ofgeschalt vun der Iddi fir d'Sécherheet an hirer Bezéiung ze prioritéieren, well se eng "sécher" Relatioun mat enger "langweileg" gläichstellen, awer et stellt sech eraus datt déi sécher Relatioun no mir all verlaangen ass am beschten kultivéiert wa mir sécher fillen.

Sécher ze fillen an enger Bezéiung ass eng Viraussetzung fir an enger Bezéiung ze sinn. Dës Sécherheet ass net doriwwer ze hunn an e séchere Raum ze halen konsequent, awer fir d'Intent an d'Kapazitéit ze hunn et och während Verletzungen a Rupturen ze bauen, an d'berouegend Wëssen ze hunn datt Dir "zréck bei Äre Partner kënnt" egal wéi.

an engem reddit thread, e Benotzer seet, datt an engem emotionalen sécher Relatioun, "1) Dir souwuel deelen déi selwecht Kär Wäerter. Wann ee vun iech LGBTQ+ ënnerstëtzt an deen aneren se haasst, da wäert Dir ni fäeg sinn authentesch ze sinn. Net déi selwecht politesch, reliéis, wirtschaftlech, moralesch Meenung ze hunn, wäert net gutt ausgoen. 2) Dir kultivéiert Éierlechkeet andeems Dir déi normal Differenzen an aneren akzeptéiert an déi richteg Manéieren hutt fir dës unzegoen. Wann Äre Partner Äre Lieblingsfilm haasst, ass dat an der Rei. Diskutéiert et ouni rosen op si ze ginn.

Aner Reddit Benotzer op deem thread beschriwwen hir Erfarunge fir e sécher ze hunn Unhang Stil op déi folgend Weeër:

• E Liewen ausserhalb vun der Bezéiung ze hunn
• D'Gefill datt Är Emotiounen valabel sinn och wann Dir an engem Argument sidd
• Net freaking wann se eng Zäit laang net mat Iech geschwat hunn well se Iech berouegt hunn datt se beschäftegt eppes ze maachen
• Wësse datt et méiglech ass e puer Saachen ze messen, och an enger gesonder Bezéiung

5 Charakteristike vun enger sécherer Bezéiung

Leit mat ängschtlechen an evitéierende Uschlossstiler hunn entweder Angscht hire Partner ze verléieren oder si sécher datt se opginn ginn, respektiv. Dëst schaaft intensiv Suergen an Onsécherheet an hire Relatiounen. Wann Dir mat dësem resonéiert, musst Dir Iech net ängschtlech fillen wéi Dir eng sécher Relatioun hutt. Well egal wéi Ären aktuellen Uschlossstil, et ass méiglech fir eng gesond Uschloss mat Ärem Partner ze schaffen an och e séchere Bindung an anere Bezéiungen vun Ärem Liewen ze ernären.

Loosst eis elo iwwer déi 5 Charakteristike vun enger sécherer Bezéiung schwätzen, op déi Dir sollt zielen:

1. "Dëst ass wien ech sinn" - Dir kënnt an enger sécherer Bezéiung demaskéieren

Dir hutt eng zouverlässeg Dynamik mat all aner wann Gespréicher ginn an Argumenter ass keng Norm, an Dir kënnt déi folgend maachen:

• Dir kënnt iwwer déi schwéier, donkel a konfus Saachen schwätzen
• Wann Dir autistesch sidd, kënnt Dir virun Ärem Partner demaskéieren. Dir kënnt stimmen, Dir kënnt sinn wien Dir sidd, an Iech net un neurotypesche Standarden halen
• Onofhängeg vum Neurotyp, fillt Dir Iech net eleng mat Ären haart-ze-verwalten Emotiounen an enger sécherer Bezéiung
• Dir kënnt oppen iwwer Är Sexualitéit a Kierper sinn, a keng Suergen iwwer se ze beandrocken
• Wann Dir zwee jeemools schlecht oder enttäuschend Geschlecht hutt, kënnt Dir spéider matenee laachen
• Dir kënnt iwwer d'Saachen kämpfen déi Iech wichteg sinn a wëssen datt se Iech héieren
• Et gëtt kee Gepäck aus Äre vergaangene Bezéiungen oder Dir sidd gutt um Wee fir vun hinnen ze heelen
• Dir zweiwelt net un all aner Erfahrungen a vertraut wat deen aneren seet

Related Reading: Emotional Vulnerabilitéit ëmfaassen: Männer encouragéieren hir Gefiller auszedrécken

2. "Dëst ass wien ech wëll sinn" - Dir fillt Iech gratis Är Individualitéit an enger sécherer Verbindung ze entdecken

Niyatii seet: "Et geet drëms physesch sécher mat Ärem Partner ze fillen, egal ob et a Saache perséinlech Sécherheet oder sexuell Sécherheet ass. Dir fillt Iech wéi wann Dir mat Ärem Partner vulnérabel sidd ouni Iech Suergen iwwer Är Sécherheet ze maachen. Dëst kann besonnesch wichteg sinn fir Iwwerliewenden vun engem vergaangene Trauma oder sexuellem Mëssbrauch vu Kanner, déi Schwieregkeete kënnen hunn sech sécher ronderëm anerer ze fillen.

Partner encouragéieren sech och op de folgende Weeër:

• Si ënnerstëtzen all aner Dreem an Hobbyen
• Si sinn géigesäiteg Fan a Cheerleader
• Si iwwerpréiwen mateneen heiansdo iwwer Bezéiungsqualitéit, Themen vun Zoustëmmung, Konflikter ze léisen, etc., well se wëssen, datt eng Persoun seng Individualitéit an Iwwerzeegungen entwéckelen kann
• Si kënnen iwwerrascht sinn mat den Ännerungen déi se an deem aneren gesinn, awer si entwéckelen sech schlussendlech zesummen
• Si hunn hire Partner duerch vill Transformatiounen an Etappe vum Liewen gesinn, a si prett fir méi
• De Partner A géif dem Partner B hëllefen dem Leschten seng Onbequemlechkeet z'erkennen a sanft den Ausdrock dovun ze guidéieren
• Et gëtt Plaz an der Bezéiung fir Iech auszedrécken wéi Dir sidd, an och wéi Dir an Zukunft wëllt sinn

3. "Do sinn ech net mat dir d'accord" - Äre Partner huet dech gär duerch d'Ofkommes an Meenungsverschiddenheeten

Dir musst net op der selwechter Säit sinn wéi Äre Léifsten. Dir sollt fäeg sinn géigesäiteg Feedback ze ginn ouni d'Angscht se ze verléieren. Mir schlucken eis Wierder vun Onzefriddenheet, Meenungsverschiddenheet, Roserei, konstruktiv Kritik, Kärbedürfnisser a Grenzen déi net erfëllt ginn, a Bezéiungsbedéngungen wa mir mengen datt eise Partner sech op déi folgend Manéier behuelen:

• Si wäerten Iech verloossen
• Si wäerten Iech zoumaachen, heiansdo duerch kräischen a kräischen
• Si wäerte sech selwer zoumaachen an et ass ustrengend fir Iech hir Verteidegung mat Plädéiere, Entschëllegungen a Versécherungen ze schmëlzen
• Si wäert Iech schlecht fillen iwwer e Besoin oder Meenung ze hunn
• Si kucken op Är Meenung erof oder verwerfen se
• Si wäerten Iech laachen

4. "Dëst ass wat ech brauch" - Dir Staat Är Kär emotional Besoinen zouversiichtlech

Dir sidd fäeg fir Är emotional Bedierfnesser op eng gesond Manéier ze froen. Dir wielt net passiv-aggressiv oder sarkastesch ze sinn fir héieren ze ginn. An enger sécherer Bezéiung sidd Dir zouversiichtlech datt Äre Partner sech ëm wat fir Iech wichteg ass. E Beispill: "Ech weess, datt Dir schlofen nom Sex fillt, awer ech fille mech verlooss wann ech no sou enger intensiver a vulnerabel Erfahrung op eemol eleng gelooss ginn. Kënnt Dir w.e.g. e puer Minutten mat mir kuschelen, meng Stir oder d'Wang kuss, a mir soen datt Dir mech gär hutt nom Sex? Et hëlleft mir geregelt a beléift ze fillen.

Related Reading: Wat ze maachen Wann Dir Iech vun Ärem Partner ofgekoppelt fillt?

5. "Dëst ass wat ech frou fir Iech maachen" - Dir souwuel gleewen un Géigesäitegkeet vun Efforten

No Niyatii, an enger gläicher a gesonder Verbindung, vertrauen béid Partner openeen fir Saachen ze initiéieren an ze këmmeren wéi:

• Grouss a kleng Pläng maachen - d'Famill treffen oder op engem Datum erausgoen, asw.
• Finanziell Entscheedungen huelen
• Sex initiéieren
• Zeechnen hir emotional Gewiicht an der Bezéiung

Dir uginn och Är Aschränkungen, Grenzen, an Deal-breakers, an erwaart Är aner Halschent dat selwecht ze maachen. Esou:

• "Ech si bereet mat Iech ze schwätzen an Iech ze lauschteren, awer ech wäert net fäeg sinn e Gespréich ronderëm meng vergaangen Bezéiungen ze verwinnen"
• "Ech brauch e bësse Plaz fir mech elo, ech schécken Iech muer de Moien"
• Et gëtt e Grond firwat ech se an der Vergaangenheet verlooss hunn "
• "Ech sinn net bequem mat Video Uruff dëst geschwënn an der Bezéiung, loosst eis waarden bis mir allebéid um selwechte Komfortniveau matenee sinn?"
• "Ech kann dech net a lauter Plazen treffen well et mech dysreguléiert. Loosst eis iergendwou roueg treffen amplaz?

Wéi schafft Dir fir eng sécher Bezéiung ze hunn

Niyatii schwätzt iwwer wéi Dir eng sécher Bezéiung mat Ärem Partner erstellt, "Kënnen Är Gefiller, Bedierfnesser a Wënsch an engem net-veruerteelten Ëmfeld auszedrécken, mécht ee sech sécher." Si füügt datt Vertrauen och e Pilier vun enger romantescher Bezéiung ass a mat der Zäit duerch Éierlechkeet, Zouverlässegkeet a Konsequenz gebaut gëtt.

"Och Respekt fir all aner Grenzen, Iwwerzeegungen a Meenungen ass essentiell fir Äre Partner sech sécher ze fillen. Probéiert net Äre Partner z'änneren, amplaz, Empathie mat hinnen", füügt si derbäi. Hei ass eng Lëscht vun Aktiounen déi mir recommandéieren fir e sécheren Uschlossstil ze förderen:

1. Validéiert d'Erfahrungen vun Ärem Partner, besonnesch déi, mat deenen Dir net bezéie kënnt

Dëst beinhalt d'Erfahrungen vun Diskriminatioun a Bias. Näischt huet mech méi sécher gemaach wéi daten Leit déi meng Erfahrungen vun Strooss validéiert hunn sexuell Belästegung a sexuellen Mëssbrauch, déi mech als déi netbinär a bisexuell Persoun ugesi hunn, déi ech sinn. Gesinn ass gläichwäerteg mat sech sécher ze fillen. Et ass heelen Är Erfahrungen validéiert ze gesinn a mécht eng sécher Relatioun.

Ähnlech, wann Dir e Guy sidd, deen onermiddlech geléiert gouf "Mann up", näischt géif Iech méi sécher fillen wéi wann Dir Iech virun Ärem Partner opmaacht. Iwwer Är Ängscht, Är ënnerdréckte Wënsch, Verlaangen no Intimitéit an Häerzen verbonnen, an iwwer fréier Bezéiungen déi gëfteg oder beleidegend géint Iech waren. Niyatii seet: "Sinn vulnérabel an éierlech iwwer Är Gedanken a Gefiller, och wa se schwéier auszedrécken kënnen, an eng déif emotional Verbindung mat Ärem Partner kreéieren - all dat sinn Zeeche vun enger sécherer Bezéiung."

2. Dir wäert kämpfen - akzeptéieren dat, a léiert wéi ee kämpft

Richteg kämpfen a flott iwwerdeems Gefill sécher an enger Relatioun - Ech wënschen ech war dat an der Schoul geléiert. Ech schwätzen net vun Differenzen, wou een seng Mënscherechter ugeet. Wann Dir zum Beispill iwwer Transgender-Rechter oder Pro-Choice-Bewegung kämpfe musst, da sidd Dir vläicht net am Beschten firenee passend.

Awer wann Dir iwwer Saachen kämpft, déi Iech denkt / ruffen: "UGH! Firwat maacht Dir dat ëmmer?", notéiert wéi de Konflikt Iech onsécher fillt. Wärend dëser Reibung, hei sinn d'Saachen am Kapp ze halen:

• Huelt net alles perséinlech
• Atem duerch alles an haalt e bësse Waasser praktesch (net op Äre Partner ze werfen)
• Bleift stimuléieren wann Dir braucht, et hëlleft Ären Nervensystem ze regelen
• Wann Dir e Verhalensmuster fixéiere musst, entschëllegt awer och selwer Gnod
• Wann Dir hinnen Feedback muss ginn, sief sanft
• Bleift gewëllt iwwer Äre Partner ze léieren, mengt net datt Dir se ganz kennt just well Dir e Joerzéngt zesumme sidd
• Schwätzt net iwwer Äre Partner seng gelieft Erfahrungen
• Gitt net abrupt fort oder stoppt wann se probéieren mat Iech ze schwätzen
• Huelt Plaz an Zäit fir Iech selwer ze sammelen, awer informéiert se och. Net nëmmen "Fridden eraus" vun engem Argument
• Denkt drun datt Dir géigesäiteg gär hutt och wann Dir net Aen zu Ae gesitt
• Erënnert Iech drun datt dëst net eng Schluecht vu "wien richteg ass", mee vu wéi Dir méi Intimitéit z'erreechen andeems Dir dësen Ënnerscheed opléist

Related Reading: 8 Weeër fir nei ze konnektéieren no engem grousse Kampf

3. Halt deen Telefon ewech a übt aktiv Nolauschteren

Äre Partner brauch Iech e séchere Raum ze sinn fir iwwer eppes ënner der Sonn ze diskutéieren. Dëst erfuerdert datt Dir hinnen verséchert datt Dir 100% mat hinnen präsent sidd.

Nom Niyatii, "Aktiv Nolauschteren heescht Äre Partner Är voll Opmierksamkeet ze ginn a sichen hir Perspektiv ze verstoen. Wann Dir aktiv nolauschtert, kënnt Dir dem Partner seng Gefiller a Bedierfnesser validéieren, wat hinnen hëllefe kann méi sécher an der Bezéiung fillen. Dir kënnt ufänken mat der Gewunnecht opgemaach Froen ze stellen, de Standpunkt vun Ärem Partner ze resuméieren an ze vermeiden se ze ënnerbriechen.

4. Sidd e Fiels oder eng Mauer oder festem Buedem oder e Këssen

Oder wat Dir Loscht hutt, wierklech. E Fiels fir hir Stuerm, eng Mauer fir sech op ze leeën, e feste Buedem fir se ze landen, e Këssen fir de Schlag ze mëllen. Näischt schéckt berouegend Signaler un de Geescht vun enger Persoun wann se wëssen datt se een doheem oder op der Welt hunn, deen se ënnerstëtzen. Leit an engem stabil Relatioun a mat enger ënnerstëtzender Famill maachen normalerweis besser a punkto Carrière a Gesondheet. Et ass alles ëm eng Sécherheetsdecken ze hunn.

• Weist Konsistenz am Verhalen, Handlungen an Ärer Präsenz
• Egal ob Dir an engem monogamen oder polyamorous Setup sidd, sidd een deen ëmmer éierlech mat Ärem Partner ass
• Berouegt Äre Partner vun hirem Wäert an der Welt an an Ärem Liewen
• Sidd déi Persoun déi se an de beschten an schlëmmsten Zäiten e séchere Raum nennen

Fuerschung averstanen. "Positiv sozial Ënnerstëtzung vu héich Qualitéit kann d'Widderstandsfäegkeet géint Stress verbesseren, hëllefen ze schützen géint d'Entwécklung vun Trauma-verbonne Psychopathologie, reduzéieren d'funktionell Konsequenze vun Trauma-induzéierte Stéierungen, wéi posttraumatesch Stress Stéierungen (PTSD), a reduzéieren medizinesch Morbiditéit a Mortalitéit."

5. Verpasst net hir Offeren fir Intimitéit

Entspriechend zu Fuerschung, "Offer ginn definéiert als all Versuch, deen e Partner mécht, verbal oder netverbal, mat deem anere Partner ze verbannen." Wat fir eng glécklech a sécher Relatioun mécht ass "d'Fäegkeet vun der Koppel opzepassen an effektiv op dës direkt Bedierfnesser fir Verbindung ze reagéieren."

Hei sinn dräi Beispiller. Wéi Dir op dës Offeren reagéiert géif dozou bäidroen emotional Sécherheet an Ärer Relatioun:

• Äre Partner ernimmt e klengen Erreechung, deen Dir wësst, bedeit vill fir si: "Ech konnt haut eng Grenz mat mengem Kolleg setzen." Hutt Dir mat Freed a Stolz geäntwert? Hutt Dir et entlooss? Oder huet oder gesot: "Dat ass schéin", an op en anert Thema geplënnert?
• Äre Partner erwähnt hir Sessioun mat hirem Familljetherapeut, a wéi entspaant se sech duerno fillen. Dir wousst datt se eng schwéier Zäit konfrontéiert hunn. Hutt Dir hinnen méi iwwer hir Sëtzung mat Interessi a Suergfalt gefrot?
• Äre Partner beweegt sech no Sex oder no der Konfliktléisung no bei Iech, a setzt sanft seng Hand op Äert Gesiicht. Beweegt Dir deen anere Wee oder reagéiert Dir Iech?

6. Sot hinnen datt Dir sou glécklech an dankbar sidd se an Ärem Liewen ze hunn

Huelt Äre Partner seng Frëndlechkeet, Ausdréck vu Léift, Opfer, positiv Eegeschaften, Präsenz an alldeeglech Aarbecht vum Stot oder Karriärmanagement net als selbstverständlech. Eis Expert seet: "Dankbarkeet ass mächteg. Maachen eng Gewunnecht vun auszedrécken Valorisatioun fir Äre Partner duerch Är Léift Sproochen. Probéiert spezifesch ze sinn iwwer wat Dir dankbar sidd, sou wéi hir Sënn fir Humor oder hir Ënnerstëtzung duerch eng probéieren Zäit.

Singer-Songwriter Christina Aguilera hat e physesch an emotional beleidegend Papp. Si sot datt si sech während hirer Kandheet onsécher gefillt huet an datt hir "ganz Liewen iwwer Kampf oder Fluch gaang ass". Si huet dem deemolege Mann Dankbarkeet ausgedréckt, a gesot datt hir emotional sécher Relatioun mam Jordan Bratman hir gehollef huet endlech den Zyklus vu Mëssbrauch ze briechen, an deem si zënter e Kand festgehale war.

7. Näischt schléit Qualitéitszäit als e Wee fir eng sécher Bezéiung ze kreéieren

Wann Dir all aner selten gesitt oder a verschiddene Stied wunnt, da reegelméisseg Uriff oder Texter oder Stëmmclips, a Fotoe vun Ärem Liewen oder Iech selwer schécken hëlleft Iech zwee sécher an der Bezéiung ze fillen.

Niyatii schwätzt iwwer wéi een eng sécher Relatioun fir déi, déi sech dacks begéinen, "Maacht eng Gewunnecht all Woch Zäit ze setzen fir eppes Spaass oder sënnvoll zesummen ze maachen, egal ob et Spadséiergank geet, Iessen kachen, molen, bastelen, liesen Bicher, oder e Film kucken. Vergewëssert Iech Oflenkungen wéi Telefonen oder Fernseh ze vermeiden a fokusséiert op d'Gesellschaft vuneneen ze genéissen.

Related Reading: 40 léif Saachen mat Ärer Frëndin Doheem ze maachen

8. Loosst d'kleng Differenzen ouni Grudges halen

Eng sécher Persoun huet d'Fäegkeet ze verstoen datt si an hire Partner ëmmer op bestëmmte Gewunnechten ënnerscheeden, Spuren a Meenungen. Dës Fäegkeet kann e Wonner fir Är romantesch Relatioun beweisen. Probéiert ze verstoen ob dat wat Dir an Ärem Partner erliewt ass: i) e klengen Ënnerscheed, ii) e Feeler, iii) e Muster vu schuedend Verhalen.

Wann et dee fréiere ass, lass sou séier wéi Dir kënnt. Wann et déi lescht zwee ass, da wäerte sanft a fest Gespréicher a Grenzastellung erfuerderlech sinn, duerno wann Dir Konfliktléisung erreecht, musst Dir ... loossen. Op der anerer Säit, Niyatii warnt: "D'Leit kënnen d'Verzeiung vun hirem Partner selbstverständlech huelen, ouni hir Feeler unzeerkennen an aktiv un der Reconciliatioun ze schaffen. Si fille net de Besoin fir sorry ze soen."

9. Halt d'Hänn, si cheesy

Aus menger eegener Erfahrung vun der heiteger a fréierer Bezéiung, näischt erhéicht d'Intimitéit wéi Hänn halen mat engem queer Partner wa mir eng Strooss voller Cishets goen. Dëse klengen Akt kann cheesy wéi och lächerlech couragéiert sinn, an hëlleft eis sécher an enger soss grujeleg Welt ze fillen.

Niyatii seet, "Hänn halen ass en einfache Geste, dee Koppele hëllefe kann méi verbonne a sécher an hirer Bezéiung fillen. Probéiert d'Hänn ze halen wann Dir zesummen trëppelt, Fernseh kuckt oder just nieftenee sëtzt.

10. Sot hinnen datt Dir se gär hutt - Dir musst déi dräi Wierder benotzen

"Awer si wëssen, datt ech si gär hunn, ech brauch et net ze soen", soen vill Leit aus eiser Elterengeneratioun iwwer hir Ehepartner. Mir wëssen elo datt déi ënnerdréckt Zäiten waren, an net eppes fir ze striewen. Eis Expert seet, "Et ass e mächtege Wee fir d'Intimitéit an enger Bezéiung ze erhéijen. Maacht eng gesond Gewunnecht all Dag "Ech hunn dech gär" ze soen, egal ob et perséinlech ass, iwwer den Telefon oder duerch léif SMSen. "

11. Maacht eng Routine vu Intimitéit fir méi sécher mat Ärem Partner ze fillen

Si seet: "Lëscht d'Saachen déi Dir all Dag maache wäert. Wéi, ëmklammen fir dräi Minutten, Kuss géigesäiteg, froen "Wéi war Ären Dag? Maacht Ae Kontakt mat hinnen wann se schwätzen. An dann 'lauschtert' a reagéiert op hir Äntwert. Verankert Iech an esou kleng awer sënnvoll Aktiounen. Dir kënnt och regelméisseg iwwerraschen mat klengen Notizen vu Léift oder klenge Kaddoe um Säiten Dësch fir se ze gesinn wann se erwächen, oder an der Laptopbeutel fir se ze laachen wann se op d'Aarbecht kommen.

Related Reading: Wéi erëm verléift ze falen - Dës Kéier an de klenge Saachen vum Liewen

12. Konzentréieren bewosst op all aner positiv

Niyatii seet: "Komplimentéiert all aner sou vill wéi Dir kënnt, perséinlech wéi och an der Ëffentlechkeet." Bleift e privaten Tagebuch oder eng digital Notiz a füügt weider un dës ëmmer wuessend Lëscht vu positiven Qualitéite vun Ärer Liiblingssécherheet bäi.

Per dëst studéieren, "D'Individuen ware méi glécklech an hire Bezéiungen wann se hire Partner idealiséiert hunn an hir Partner se idealiséiert hunn. Zesummegefaasst, dës Resultater suggeréieren datt e gewësse Grad vun Idealiséierung oder Illusioun eng kritesch Feature fir zefriddestellend kann sinn daten a souguer Bestietnesbezéiungen.

13. Kaaft oder erstellt Kaddoen fir Sécherheet an Ärer Bezéiung ze fillen

Mir schwätzen net iwwer Léift Bommeleeër déi aner Persoun oder hinnen deier Kaddoe kafen. Hei sinn e puer Saachen, déi Dir Äre Partner gitt fir datt se sécher iwwer Är Léift fillen:

• E sënnvoll Objet deen eng Erënnerung fir Iech zwee hält
• Eng handgemaachte Kaart
• E Iessen / Iessen, gekacht oder bestallt
• E Gedicht dat Dir fir si geschriwwen hutt oder e Lidd wat Dir fir si op Ärem Telefon opgeholl hutt
• Uebst a Geméis - am Fong, kritt se praktesch Saachen déi Dir wësst datt se brauchen
• Eng Skizz / Zeechnung / Molerei vun hinnen, vun iech zwee zesummen, vun eppes wat se gär hunn, vun engem fiktive Charakter mat deem se resonéieren, vun hiren Elteren, hirem Hausdéier, asw.
• Eng eenzeg Blummen
• Eng speziell Erfahrung déi Dir mat a fir si kreéiert

14. Sief realistesch a schwätzt iwwer Suen

"Eng universell Manéier fir beweist Är Léift fir Äre Partner ass andeems se hir Zukunft finanziell sécheren", seet d'Faisa Stafford, President & CEO vu Life Happens. "Tatsächlech, 59% vun de Leit géifen sech méi sécher an hirer Bezéiung fillen, wa se diskutéiert hunn d'Liewensversécherung ze kréien."

A pollen fonnt datt 39% vun de Befroten gleewen datt Sue spueren den Top Wee ass wéi se hir Léift hirem Partner weisen an 67% averstane sinn datt et näischt Sexer ass wéi Sue spueren. Iwwer 35% soten eng Liewensversécherungspolice ze kafen oder Enn vum Liewen Pläng ze maachen ass e Wee fir Léift ze weisen.

Niyatii füügt derbäi: "Finanziell Konflikter kënnen zu Gefiller vun Inadequatitéit oder Schimmt féieren, besonnesch bei Männer, well se ongerecht erwaart ginn fir d'ganz Famill ze versuergen. Dëst kann e Kraaft Ungleichgewicht an der Bezéiung erstellen, wat zu Gefiller vu Frustratioun an Hëlleflosegkeet féiert. Schlussendlech kann de Mangel u finanzieller Sécherheet déi emotional Verbindung tëscht Partner belaaschten an hir mental Gesondheet beschiedegen.

Esou Bausteng an Unzeeche vun enger sécherer Bezéiung sinn hëllefräich fir eis doheem an eisem Kierper a Geescht ze fillen, an eist bannescht Kand sech sécher ze fillen, dat vläicht net esou Erfarunge mat hire primäre Betreiber hat.

Kierper Sprooch vun Onglécklech Bestuet Koppelen - 13 Cues Är Bestietnes funktionnéiert net

5 Weeër fir finanziell Stress an Bezéiungen ze iwwerwannen

Wéi Schlof an getrennte Better huet hinnen eng méi glécklech Koppel gemaach

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.