Séchert Bezéiungen - Wat sinn se a wéi gesi se aus?

Vum Kierper bis zum Geescht, sécher Bezéiunge maachen, datt ee sech direkt wuel fillt. Eng Studie huet d'Sécherheet an enger Bezéiung als "e wahrgeholl Gefill vu Sécherheet, Vertrauen a Stabilitéit an der Bezéiung beschriwwen, wou d'Erwaardungen bannent de Grenze vun der intimen Bezéiung erfëllt ginn oder adäquat erfëllt ginn."

Et ass och wann d'Pretenders gesongen hunn: "Näischt wat Dir zouginn, kéint mech dech manner gär hunn, ech wäert bei Iech stoen." Oder wann Indien.Den Arie Simpson huet gesongen: „Mir kënnen iwwer alles schwätzen, hien huet näischt ze verstoppen. Hien huet keng Angscht vu senge Gefiller, hien ass kee Sklave vu sengem Stolz. Hien gëtt mir Léift, sou stänneg. Oder wann de Michael Franti & de Spearhead sangen: „Ech fäerten net eleng ze sinn. Awer eleng sinn ass besser mat Iech. D'Liewen ass besser mat Iech."

Nieft dem Text hu mir mat der Niyatii N Shah , enger Sexualitéitserzéierin, Beroderin, Intimitéitscoach a Parentalcoach, fir professionell Abléck an d'Zeeche vun enger sécherer Bezéiung geschwat. Loosst eis op de Grond goen, wat sécher Bezéiunge bedeiten, a wéi zwou Persoune gesond romantesch Bezéiunge kënne schafen, déi sech a Lidder verwandele loossen.

Wat ass eng sécher Relatioun?

Den Niyatii seet: „Et ass d'Gefill, emotional, kierperlech a finanziell op säi Partner vertraue kënnen.“ Am Fong ass et, wann Ären intrinseschen Alarm sech gréisstendeels ausgerout fillt. Mee loosst eis d'Gefill vun Onsécherheet bekämpfen, ier mer iwwer sécher Bezéiungen schwätzen. Laut dëser Fuerschung : „Wat ass d'Géigendeel vun Onsécherheet? Totalt Vertrauen? Komplett Onerschrockenheet? Am Ufank kléngt dat erstaunlech. Mee passt op, wat Dir Iech wënscht. Nëmmen 1 Prozent vun der Bevëlkerung huet dëst zweifelhaft Zil erreecht – Psychopathen.“

Wann Dir kee Psychopath sidd, da loosst eis drun erënneren datt d'Onsécherheet eisem primitive Gehir hëlleft mat Sécherheet, Selbstbewosstsinn, gehéiert an Harmonie. Per der uewe genannter Etude, aus der Perspektiv vun der Natur, ass et besser e falschen Alarm ze ruffen wann et keng Bedrohung ass wéi eng richteg Bedrohung ze verpassen. Dofir, Onsécherheeten tëscht Partner kënnen och als Alarmsystem handelen fir datt si Sécherheet an Harmonie matenee sichen.

Ee super Wee fir séchere Bezéiungsstil ze verstoen ass et mat de Charakteristike vun onséchere Bezéiungen ze kontrastéieren. E puer oder souguer ee vun dësen Charaktere kéinte widderhuelen an eng sécher Relatioun schueden:

• Et ginn onberechenbar Verhalen / Stëmmungsschwankungen, ongeléiste Konflikter oder verstoppte Roserei géinteneen an engem ongesonde Relatioun
• Wann et kee Vertrauen tëscht Partner gëtt, e Mangel un oppener Kommunikatioun, oder wann Dir nach ëmmer virunenee muss optrieden, dat ass kee séchere Bezéiungsstil
• Onpassend Verhalen oder Substanzmëssbrauch vun engem Partner
• Är Emotiounen ginn net héieren, validéiert oder géigesäiteg. Dir fillt Iech beurteelt
• Mangel u kierperlecher Sécherheet, emotionaler Sécherheet oder finanzieller Sécherheet, oder iwwerbelaascht mat emotionaler oder finanzieller Aarbecht
• Ängscht grouss Themen a Konflikter / Meenungsverschiddenheeten an net sécher ze sinn ob Äre Partner an Ärem Liewen bleift oder Äert Häerz brécht
• Gefill wéi Är Bedierfnesser egal sinn, fillen Iech wéi eng Belaaschtung, net fäeg Individualitéit auszedrécken, an net fäeg Grenze mam Partner ze setzen
• Ressentiment fir Äre Partner seng Fräizäit, Erfolleg, Frëndschaften, sozialen Ënnerstëtzungssystem, Ausgesi, Fitness, asw.

Niyatii seet: "Koppelen, och an erwuessene Bezéiungen, huelen dacks un datt hire Partner weess wat se brauchen oder wëllen ouni et auszedrécken, net aktiv op hire Partner lauschteren, passiv-aggressiv Sprooch benotzen, schwiereg Gespréicher vermeiden, an net oppen an éierlech sinn iwwer hir Gedanken a Gefiller mateneen." Wann Dir dat am Kapp behalen, hei sinn zwee Beispiller déi déi sécher Relatioun Bedeitung illustréieren:

• "Wann ech no Häerzen verbonnen oder e bësse Qualitéitszäit froen, weess ech datt mäi Besoin gëlteg a raisonnabel ass, an datt ech d'Berouegung kréien, déi ech verdéngen"
• "Si hunn Fotoe vun hire Frënn op hire soziale Medien, awer net mat mir. Ech weess datt si mech gär hunn, also loosst mech se fir d'éischt froen ob se an der Rei wieren hir laangfristeg Relatioun mat mir op sozialen Medien ze weisen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Transparenz a Bezéiungen: Bedeitung, wéi een et weist & e puer geheim Tipps

Wéi gesäit eng sécher Bezéiung aus?

Laut dem Gottman Institut : „Mir hunn en Imperativ no Sécherheet, deen déif an eisem Geescht a Kierper verankert ass ... Verschidde Leit loossen sech vun der Iddi ofschrecken, Sécherheet an hirer Bezéiung ze prioritéieren, well se eng „sécher“ Bezéiung mat enger „langweileger“ gläichsetzen, awer et stellt sech eraus, datt déi sécher Bezéiung, no där mir all eis verlaangen, am beschte kultivéiert gëtt, wa mir eis sécher fillen.“

Sech sécher an enger Bezéiung ze fillen ass eng Viraussetzung fir an enger Bezéiung ze sinn. Dës Sécherheet geet net drëm, e stännege séchere Raum ze hunn an ze halen , mee d'Intentioun an d'Kapazitéit ze hunn, dëse Raum och bei Péng a Broch opzebauen, an dat tréischtend Wëssen ze hunn, datt een "zu sengem Partner zréckkënnt", egal wat geschitt.

An engem Reddit- Thread seet e Benotzer, datt an enger emotional sécherer Bezéiung: "1) Dir deelt béid déiselwecht Kärwäerter. Wann ee vun Iech LGBTQ+ ënnerstëtzt an deen aneren hien haasst, wäert Dir ni fäeg sinn authentesch ze sinn. Net déiselwecht politesch, reliéis, wirtschaftlech a moralesch Meenungen ze hunn, wäert net gutt funktionéieren. 2) Dir kultivéiert Éierlechkeet andeems Dir déi normal Ënnerscheeder an aneren akzeptéiert an déi richteg Manéieren hutt fir dës unzegoen. Wann Äre Partner Äre Liiblingsfilm haasst, ass dat an der Rei. Diskutéiert doriwwer ouni rosen op hien ze ginn."

Aner Reddit-Benotzer an deem Thread hunn hir Erfahrungen mat engem sécheren Uschlossstil op déi folgend Manéier beschriwwen:

• E Liewen ausserhalb vun der Bezéiung ze hunn
• D'Gefill datt Är Emotiounen valabel sinn och wann Dir an engem Argument sidd
• Net freaking wann se eng Zäit laang net mat Iech geschwat hunn well se Iech berouegt hunn datt se beschäftegt eppes ze maachen
• Wësse datt et méiglech ass e puer Saachen ze messen, och an enger gesonder Bezéiung

5 Charakteristike vun enger sécherer Bezéiung

Leit mat ängschtlechen an evitéierende Uschlossstiler hunn entweder Angscht hire Partner ze verléieren oder si sécher datt se opginn ginn, respektiv. Dëst schaaft intensiv Suergen an Onsécherheet an hire Relatiounen. Wann Dir mat dësem resonéiert, musst Dir Iech net ängschtlech fillen wéi Dir eng sécher Relatioun hutt. Well egal wéi Ären aktuellen Uschlossstil, et ass méiglech fir eng gesond Uschloss mat Ärem Partner ze schaffen an och e séchere Bindung an anere Bezéiungen vun Ärem Liewen ze ernären.

Loosst eis elo iwwer déi 5 Charakteristike vun enger sécherer Bezéiung schwätzen, op déi Dir sollt zielen:

1. "Dëst ass wien ech sinn" - Dir kënnt an enger sécherer Bezéiung demaskéieren

Dir hutt eng zouverlässeg Dynamik mateneen, wann Gespréicher, déi zu Streidereien féieren, keng Norm sinn, an Dir kënnt folgendes maachen:

• Dir kënnt iwwer déi schwéier, donkel a konfus Saachen schwätzen
• Wann Dir autistesch sidd, kënnt Dir virun Ärem Partner demaskéieren. Dir kënnt stimmen, Dir kënnt sinn wien Dir sidd, an Iech net un neurotypesche Standarden halen
• Onofhängeg vum Neurotyp, fillt Dir Iech net eleng mat Ären haart-ze-verwalten Emotiounen an enger sécherer Bezéiung
• Dir kënnt oppen iwwer Är Sexualitéit a Kierper sinn, a keng Suergen iwwer se ze beandrocken
• Wann Dir zwee jeemools schlecht oder enttäuschend Geschlecht hutt, kënnt Dir spéider matenee laachen
• Dir kënnt iwwer d'Saachen kämpfen déi Iech wichteg sinn a wëssen datt se Iech héieren
• Et gëtt kee Gepäck aus Äre vergaangene Bezéiungen oder Dir sidd gutt um Wee fir vun hinnen ze heelen
• Dir zweiwelt net un all aner Erfahrungen a vertraut wat deen aneren seet

Zesummenhängend Liesmaterial: Emotional Verletzlechkeet akzeptéieren: Männer encouragéieren, hir Gefiller auszedrécken

2. "Dëst ass wien ech wëll sinn" - Dir fillt Iech gratis Är Individualitéit an enger sécherer Verbindung ze entdecken

Niyatii seet: "Et geet drëms physesch sécher mat Ärem Partner ze fillen, egal ob et a Saache perséinlech Sécherheet oder sexuell Sécherheet ass. Dir fillt Iech wéi wann Dir mat Ärem Partner vulnérabel sidd ouni Iech Suergen iwwer Är Sécherheet ze maachen. Dëst kann besonnesch wichteg sinn fir Iwwerliewenden vun engem vergaangene Trauma oder sexuellem Mëssbrauch vu Kanner, déi Schwieregkeete kënnen hunn sech sécher ronderëm anerer ze fillen.

Partner encouragéieren sech och op de folgende Weeër:

• Si ënnerstëtzen all aner Dreem an Hobbyen
• Si sinn géigesäiteg Fan a Cheerleader
• Si iwwerpréiwen mateneen heiansdo iwwer Bezéiungsqualitéit, Themen vun Zoustëmmung, Konflikter ze léisen, etc., well se wëssen, datt eng Persoun seng Individualitéit an Iwwerzeegungen entwéckelen kann
• Si kënnen iwwerrascht sinn mat den Ännerungen déi se an deem aneren gesinn, awer si entwéckelen sech schlussendlech zesummen
• Si hunn hire Partner duerch vill Transformatiounen an Etappe vum Liewen gesinn, a si prett fir méi
• De Partner A géif dem Partner B hëllefen dem Leschten seng Onbequemlechkeet z'erkennen a sanft den Ausdrock dovun ze guidéieren
• Et gëtt Plaz an der Bezéiung fir Iech auszedrécken wéi Dir sidd, an och wéi Dir an Zukunft wëllt sinn

3. "Do sinn ech net mat dir d'accord" - Äre Partner huet dech gär duerch d'Ofkommes an Meenungsverschiddenheeten

Dir musst net op der selwechter Säit sinn wéi Äre Léifsten. Dir sollt fäeg sinn géigesäiteg Feedback ze ginn ouni d'Angscht se ze verléieren. Mir schlucken eis Wierder vun Onzefriddenheet, Meenungsverschiddenheet, Roserei, konstruktiv Kritik, Kärbedürfnisser a Grenzen déi net erfëllt ginn, a Bezéiungsbedéngungen wa mir mengen datt eise Partner sech op déi folgend Manéier behuelen:

• Si wäerten Iech verloossen
• Si wäerten Iech zoumaachen, heiansdo duerch kräischen a kräischen
• Si wäerte sech selwer zoumaachen an et ass ustrengend fir Iech hir Verteidegung mat Plädéiere, Entschëllegungen a Versécherungen ze schmëlzen
• Si wäert Iech schlecht fillen iwwer e Besoin oder Meenung ze hunn
• Si kucken op Är Meenung erof oder verwerfen se
• Si wäerten Iech laachen

4. "Dëst ass wat ech brauch" - Dir Staat Är Kär emotional Besoinen zouversiichtlech

Dir sidd fäeg fir Är emotional Bedierfnesser op eng gesond Manéier ze froen. Dir wielt net passiv-aggressiv oder sarkastesch ze sinn fir héieren ze ginn. An enger sécherer Bezéiung sidd Dir zouversiichtlech datt Äre Partner sech ëm wat fir Iech wichteg ass. E Beispill: "Ech weess, datt Dir schlofen nom Sex fillt, awer ech fille mech verlooss wann ech no sou enger intensiver a vulnerabel Erfahrung op eemol eleng gelooss ginn. Kënnt Dir w.e.g. e puer Minutten mat mir kuschelen, meng Stir oder d'Wang kuss, a mir soen datt Dir mech gär hutt nom Sex? Et hëlleft mir geregelt a beléift ze fillen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wat maache wann Dir Iech vun Ärem Partner ofgetrennt fillt?

5. "Dëst ass wat ech frou fir Iech maachen" - Dir souwuel gleewen un Géigesäitegkeet vun Efforten

No Niyatii, an enger gläicher a gesonder Verbindung, vertrauen béid Partner openeen fir Saachen ze initiéieren an ze këmmeren wéi:

• Grouss a kleng Pläng maachen - d'Famill treffen oder op engem Datum erausgoen, asw.
• Finanziell Entscheedungen huelen
• Sex initiéieren
• Zeechnen hir emotional Gewiicht an der Bezéiung

Dir uginn och Är Aschränkungen, Grenzen, an Deal-breakers, an erwaart Är aner Halschent dat selwecht ze maachen. Esou:

• "Ech si bereet mat Iech ze schwätzen an Iech ze lauschteren, awer ech wäert net fäeg sinn e Gespréich ronderëm meng vergaangen Bezéiungen ze verwinnen"
• "Ech brauch e bësse Plaz fir mech elo, ech schécken Iech muer de Moien"
• Et gëtt e Grond firwat ech se an der Vergaangenheet verlooss hunn "
• "Ech sinn net bequem mat Video Uruff dëst geschwënn an der Bezéiung, loosst eis waarden bis mir allebéid um selwechte Komfortniveau matenee sinn?"
• "Ech kann dech net a lauter Plazen treffen well et mech dysreguléiert. Loosst eis iergendwou roueg treffen amplaz?

Wéi schafft Dir fir eng sécher Bezéiung ze hunn

Niyatii schwätzt iwwer wéi Dir eng sécher Bezéiung mat Ärem Partner erstellt, "Kënnen Är Gefiller, Bedierfnesser a Wënsch an engem net-veruerteelten Ëmfeld auszedrécken, mécht ee sech sécher." Si füügt datt Vertrauen och e Pilier vun enger romantescher Bezéiung ass a mat der Zäit duerch Éierlechkeet, Zouverlässegkeet a Konsequenz gebaut gëtt.

"Och Respekt fir all aner Grenzen, Iwwerzeegungen a Meenungen ass essentiell fir Äre Partner sech sécher ze fillen. Probéiert net Äre Partner z'änneren, amplaz, Empathie mat hinnen", füügt si derbäi. Hei ass eng Lëscht vun Aktiounen déi mir recommandéieren fir e sécheren Uschlossstil ze förderen:

1. Validéiert d'Erfahrungen vun Ärem Partner, besonnesch déi, mat deenen Dir net bezéie kënnt

Dëst beinhalt Erfarunge vu Diskriminéierung a Viruerteeler. Näischt huet mech méi sécher gefillt wéi mat Leit zesummen ze sinn, déi meng Erfarunge vu sexueller Belästegung a sexuellem Mëssbrauch op der Strooss bestätegt hunn, déi mech als déi netbinär a bisexuell Persoun ugesinn hunn, déi ech sinn. Gesinn ze ginn ass gläichwäerteg mat engem Gefill vu Sécherheet. Et ass heelen, seng eegen Erfarunge bestätegt ze gesinn, an et dréit zu enger sécherer Bezéiung bäi.

Ähnlech, wann Dir e Guy sidd, deen onermiddlech geléiert gouf "Mann up", näischt géif Iech méi sécher fillen wéi wann Dir Iech virun Ärem Partner opmaacht. Iwwer Är Ängscht, Är ënnerdréckte Wënsch, Verlaangen no Intimitéit an Häerzen verbonnen, an iwwer fréier Bezéiungen déi gëfteg oder beleidegend géint Iech waren. Niyatii seet: "Sinn vulnérabel an éierlech iwwer Är Gedanken a Gefiller, och wa se schwéier auszedrécken kënnen, an eng déif emotional Verbindung mat Ärem Partner kreéieren - all dat sinn Zeeche vun enger sécherer Bezéiung."

2. Dir wäert kämpfen - akzeptéieren dat, a léiert wéi ee kämpft

Fair a schéin streiden , wärend een sech an enger Bezéiung sécher fillt – ech wünschte, ech hätt dat an der Schoul geléiert. Ech schwätze net vun Ënnerscheeder, wann et ëm d'Mënscherechter vun engem geet. Wann Dir Iech zum Beispill iwwer Transgenderrechter oder d'Pro-Choice-Bewegung streide musst, da passt Dir vläicht net am Beschten zueneen.

Awer wann Dir iwwer Saachen kämpft, déi Iech denkt / ruffen: "UGH! Firwat maacht Dir dat ëmmer?", notéiert wéi de Konflikt Iech onsécher fillt. Wärend dëser Reibung, hei sinn d'Saachen am Kapp ze halen:

• Huelt net alles perséinlech
• Atem duerch alles an haalt e bësse Waasser praktesch (net op Äre Partner ze werfen)
• Bleift stimuléieren wann Dir braucht, et hëlleft Ären Nervensystem ze regelen
• Wann Dir e Verhalensmuster fixéiere musst, entschëllegt awer och selwer Gnod
• Wann Dir hinnen Feedback muss ginn, sief sanft
• Bleift gewëllt iwwer Äre Partner ze léieren, mengt net datt Dir se ganz kennt just well Dir e Joerzéngt zesumme sidd
• Schwätzt net iwwer Äre Partner seng gelieft Erfahrungen
• Gitt net abrupt fort oder stoppt wann se probéieren mat Iech ze schwätzen
• Huelt Plaz an Zäit fir Iech selwer ze sammelen, awer informéiert se och. Net nëmmen "Fridden eraus" vun engem Argument
• Denkt drun datt Dir géigesäiteg gär hutt och wann Dir net Aen zu Ae gesitt
• Erënnert Iech drun datt dëst net eng Schluecht vu "wien richteg ass", mee vu wéi Dir méi Intimitéit z'erreechen andeems Dir dësen Ënnerscheed opléist

Zesummenhängend Liesmaterial: 8 Weeër fir sech no engem grousse Sträit erëm ze verbannen

3. Halt deen Telefon ewech a übt aktiv Nolauschteren

Äre Partner brauch Iech e séchere Raum ze sinn fir iwwer eppes ënner der Sonn ze diskutéieren. Dëst erfuerdert datt Dir hinnen verséchert datt Dir 100% mat hinnen präsent sidd.

Nom Niyatii, "Aktiv Nolauschteren heescht Äre Partner Är voll Opmierksamkeet ze ginn a sichen hir Perspektiv ze verstoen. Wann Dir aktiv nolauschtert, kënnt Dir dem Partner seng Gefiller a Bedierfnesser validéieren, wat hinnen hëllefe kann méi sécher an der Bezéiung fillen. Dir kënnt ufänken mat der Gewunnecht opgemaach Froen ze stellen, de Standpunkt vun Ärem Partner ze resuméieren an ze vermeiden se ze ënnerbriechen.

4. Sidd e Fiels oder eng Mauer oder festem Buedem oder e Këssen

Oder wat Dir Iech virstellt, eigentlech. E Fiels fir hir Stierm, eng Mauer, op déi se sech leeë kënnen, e feste Buedem, op deem se landen kënnen, e Këssen, fir de Schlag ze mëllen. Näischt schéckt berouegend Signaler an de Geescht vun enger Persoun, wann se weess, datt se een doheem oder op der Welt hunn, deen se ënnerstëtzt. Leit an enger stabiler Bezéiung a mat enger ënnerstëtzender Famill maachen et normalerweis besser a Saache Carrière a Gesondheet. Et geet drëm, eng Sécherheetsdecke ze hunn.

• Weist Konsistenz am Verhalen, Handlungen an Ärer Präsenz
• Egal ob Dir an engem monogamen oder polyamorous Setup sidd, sidd een deen ëmmer éierlech mat Ärem Partner ass
• Berouegt Äre Partner vun hirem Wäert an der Welt an an Ärem Liewen
• Sidd déi Persoun déi se an de beschten an schlëmmsten Zäiten e séchere Raum nennen

D'Fuerschung ass averstanen. „Positiv sozial Ënnerstëtzung vun héijer Qualitéit kann d'Resilienz géint Stress erhéijen, hëllefen, virun der Entwécklung vun traumabezunnen Psychopathologie ze schützen, déi funktionell Konsequenze vun trauma-induzéierte Stéierungen, wéi posttraumatesche Stressstéierung (PTSD), reduzéieren an d'medizinesch Morbiditéit a Mortalitéit reduzéieren.“

5. Verpasst net hir Offeren fir Intimitéit

Laut Fuerschunge ginn "Bids definéiert als all Versuch, deen e Partner mécht, verbal oder nonverbal, fir sech mam anere Partner ze verbannen." Wat fir eng glécklech a sécher Bezéiung ausmécht, ass "d'Fäegkeet vum Koppel, op dës direkt Bedierfnesser no Verbindung opzepassen an effektiv drop ze reagéieren."

Hei sinn dräi Beispiller. Wéi Dir op dës Ufroen reagéiert, géif zu emotionaler Sécherheet an Ärer Bezéiung bäidroen :

• Äre Partner ernimmt e klengen Erreechung, deen Dir wësst, bedeit vill fir si: "Ech konnt haut eng Grenz mat mengem Kolleg setzen." Hutt Dir mat Freed a Stolz geäntwert? Hutt Dir et entlooss? Oder huet oder gesot: "Dat ass schéin", an op en anert Thema geplënnert?
• Äre Partner erwähnt hir Sessioun mat hirem Familljetherapeut, a wéi entspaant se sech duerno fillen. Dir wousst datt se eng schwéier Zäit konfrontéiert hunn. Hutt Dir hinnen méi iwwer hir Sëtzung mat Interessi a Suergfalt gefrot?
• Äre Partner beweegt sech no Sex oder no der Konfliktléisung no bei Iech, a setzt sanft seng Hand op Äert Gesiicht. Beweegt Dir deen anere Wee oder reagéiert Dir Iech?

6. Sot hinnen datt Dir sou glécklech an dankbar sidd se an Ärem Liewen ze hunn

Huelt d'Frëndlechkeet, d'Ausdréck vu Léift, d'Affer, d'positiv Eegeschafte vun Ärem Partner, d'Präsenz an déi deeglech Aarbecht vum Stot oder der Karriärmanagement net als selbstverständlech. Eis Expertin seet: "Dankbarkeet ass mächteg. Maacht et Iech zur Gewunnecht, Äre Partner duerch Är Léiftsproochen ze bewonneren. Versicht spezifesch ze sinn, fir wat Dir dankbar sidd, wéi zum Beispill hire Sënn fir Humor oder hir Ënnerstëtzung an enger schwiereger Zäit."

Singer-Songwriter Christina Aguilera hat e physesch an emotional beleidegend Papp. Si sot datt si sech während hirer Kandheet onsécher gefillt huet an datt hir "ganz Liewen iwwer Kampf oder Fluch gaang ass". Si huet dem deemolege Mann Dankbarkeet ausgedréckt, a gesot datt hir emotional sécher Relatioun mam Jordan Bratman hir gehollef huet endlech den Zyklus vu Mëssbrauch ze briechen, an deem si zënter e Kand festgehale war.

7. Näischt schléit Qualitéitszäit als e Wee fir eng sécher Bezéiung ze kreéieren

Wann Dir all aner selten gesitt oder a verschiddene Stied wunnt, da reegelméisseg Uriff oder Texter oder Stëmmclips, a Fotoe vun Ärem Liewen oder Iech selwer schécken hëlleft Iech zwee sécher an der Bezéiung ze fillen.

Niyatii schwätzt iwwer wéi een eng sécher Relatioun fir déi, déi sech dacks begéinen, "Maacht eng Gewunnecht all Woch Zäit ze setzen fir eppes Spaass oder sënnvoll zesummen ze maachen, egal ob et Spadséiergank geet, Iessen kachen, molen, bastelen, liesen Bicher, oder e Film kucken. Vergewëssert Iech Oflenkungen wéi Telefonen oder Fernseh ze vermeiden a fokusséiert op d'Gesellschaft vuneneen ze genéissen.

Zesummenhängend Liesmaterial: 40 léif Saachen, déi Dir mat Ärer Frëndin doheem maache kënnt

8. Loosst d'kleng Differenzen ouni Grudges halen

Eng sécher Persoun huet d'Fäegkeet ze verstoen datt si an hire Partner ëmmer op bestëmmte Gewunnechten ënnerscheeden, Spuren a Meenungen. Dës Fäegkeet kann e Wonner fir Är romantesch Relatioun beweisen. Probéiert ze verstoen ob dat wat Dir an Ärem Partner erliewt ass: i) e klengen Ënnerscheed, ii) e Feeler, iii) e Muster vu schuedend Verhalen.

Wann et dee fréiere ass, lass sou séier wéi Dir kënnt. Wann et déi lescht zwee ass, da wäerte sanft a fest Gespréicher a Grenzastellung erfuerderlech sinn, duerno wann Dir Konfliktléisung erreecht, musst Dir ... loossen. Op der anerer Säit, Niyatii warnt: "D'Leit kënnen d'Verzeiung vun hirem Partner selbstverständlech huelen, ouni hir Feeler unzeerkennen an aktiv un der Reconciliatioun ze schaffen. Si fille net de Besoin fir sorry ze soen."

9. Halt d'Hänn, si cheesy

Aus menger eegener Erfahrung mat aktuellen a fréiere Bezéiungen, erhéicht näischt d'Intimitéit besser wéi d'Hänn vun engem queeren Partner ze halen, wann mir op enger Strooss voller Cishets goen. Dës kleng Handlung kann souwuel kitscheg wéi och lächerlech brav sinn, an hëlleft eis, eis sécher an enger soss grujeleger Welt ze fillen.

Niyatii seet, "Hänn halen ass en einfache Geste, dee Koppele hëllefe kann méi verbonne a sécher an hirer Bezéiung fillen. Probéiert d'Hänn ze halen wann Dir zesummen trëppelt, Fernseh kuckt oder just nieftenee sëtzt.

10. Sot hinnen datt Dir se gär hutt - Dir musst déi dräi Wierder benotzen

„Mee si wëssen, datt ech si gär hunn, ech brauch et net ze soen“, soen vill Leit aus der Generatioun vun eisen Elteren iwwer hir Ehepartner. Mir wëssen elo, datt dat verdrängt Zäiten waren, an net eppes, op dat ee sech konzentréiere kann. Eis Expertin seet: „Et ass e staarke Wee fir d'Intimitéit an enger Bezéiung ze erhéijen. Maacht et Iech zu enger gesonder Gewunnecht, all Dag „Ech hunn dech gär“ ze soen, egal ob et perséinlech, um Telefon oder duerch léif SMSen ass .“

11. Maacht eng Routine vu Intimitéit fir méi sécher mat Ärem Partner ze fillen

Si seet: "Lëscht d'Saachen déi Dir all Dag maache wäert. Wéi, ëmklammen fir dräi Minutten, Kuss géigesäiteg, froen "Wéi war Ären Dag? Maacht Ae Kontakt mat hinnen wann se schwätzen. An dann 'lauschtert' a reagéiert op hir Äntwert. Verankert Iech an esou kleng awer sënnvoll Aktiounen. Dir kënnt och regelméisseg iwwerraschen mat klengen Notizen vu Léift oder klenge Kaddoe um Säiten Dësch fir se ze gesinn wann se erwächen, oder an der Laptopbeutel fir se ze laachen wann se op d'Aarbecht kommen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi ee sech erëm verléift – Dës Kéier an de klenge Saachen am Liewen

12. Konzentréieren bewosst op all aner positiv

Niyatii seet: "Komplimentéiert all aner sou vill wéi Dir kënnt, perséinlech wéi och an der Ëffentlechkeet." Bleift e privaten Tagebuch oder eng digital Notiz a füügt weider un dës ëmmer wuessend Lëscht vu positiven Qualitéite vun Ärer Liiblingssécherheet bäi.

Laut dëser Studie waren "Leit an hire Bezéiungen méi glécklech, wa se hir Partner idealiséiert hunn an hir Partner se idealiséiert hunn". Zesummegeholl suggeréieren dës Resultater, datt e gewësse Grad vun Idealiséierung oder Illusioun e kritescht Charakteristikum fir zefriddestellend Dating- a souguer Bestietnesbezéiunge ka sinn.

13. Kaaft oder erstellt Kaddoen fir Sécherheet an Ärer Bezéiung ze fillen

Mir schwätze jo net doriwwer, déi aner Persoun mat Léift ze bombardéieren oder hinnen deier Kaddoe ze kafen. Hei sinn e puer Saachen, déi Dir Ärem Partner schenke kënnt, fir datt hien sech sécher iwwer Är Léift fillt:

• E sënnvoll Objet deen eng Erënnerung fir Iech zwee hält
• Eng handgemaachte Kaart
• E Iessen / Iessen, gekacht oder bestallt
• E Gedicht dat Dir fir si geschriwwen hutt oder e Lidd wat Dir fir si op Ärem Telefon opgeholl hutt
• Uebst a Geméis - am Fong, kritt se praktesch Saachen déi Dir wësst datt se brauchen
• Eng Skizz / Zeechnung / Molerei vun hinnen, vun iech zwee zesummen, vun eppes wat se gär hunn, vun engem fiktive Charakter mat deem se resonéieren, vun hiren Elteren, hirem Hausdéier, asw.
• Eng eenzeg Blummen
• Eng speziell Erfahrung déi Dir mat a fir si kreéiert

14. Sief realistesch a schwätzt iwwer Suen

„Eng universell Method fir Ärem Partner Är Léift ze beweisen ass andeems Dir seng Zukunft finanziell sécher stellt“, seet d'Faisa Stafford, Presidentin & CEO vu Life Happens. „Tatsächlech géifen 59% vun de Leit sech an hirer Bezéiung méi sécher fillen, wa se iwwer eng Liewensversécherung diskutéiere géifen.“

Eng Ëmfro huet erginn, datt 39% vun de Befroten mengen, datt Sue spueren déi bescht Manéier ass, fir hirem Partner hir Léift ze weisen, a 67% sinn averstanen, datt et näischt méi sexy gëtt wéi Sue spueren. Iwwer 35% hunn gesot, datt den Ofschloss vun enger Liewensversécherung oder d'Opstelle vu Pläng fir d'Liewensenn eng Manéier ass, Léift ze weisen.

Niyatii füügt derbäi: "Finanziell Konflikter kënnen zu Gefiller vun Inadequatitéit oder Schimmt féieren, besonnesch bei Männer, well se ongerecht erwaart ginn fir d'ganz Famill ze versuergen. Dëst kann e Kraaft Ungleichgewicht an der Bezéiung erstellen, wat zu Gefiller vu Frustratioun an Hëlleflosegkeet féiert. Schlussendlech kann de Mangel u finanzieller Sécherheet déi emotional Verbindung tëscht Partner belaaschten an hir mental Gesondheet beschiedegen.

Esou Bausteng an Unzeeche vun enger sécherer Bezéiung sinn hëllefräich fir eis doheem an eisem Kierper a Geescht ze fillen, an eist bannescht Kand sech sécher ze fillen, dat vläicht net esou Erfarunge mat hire primäre Betreiber hat.

Kierpersprooch vun ongléckleche bestuete Koppelen - 13 Hiweiser datt Är Bestietnes net funktionéiert

5 Weeër fir finanziell Stress an Bezéiungen ze iwwerwannen

Wéi Schlof an getrennte Better huet hinnen eng méi glécklech Koppel gemaach

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.