12 Saachen Dir sollt ni Kompromëss op an enger Bezéiung

Wann Dir bereet sidd Upassungen ze maachen a Kompromëss an enger Bezéiung, da kënnt Dir erwaarden datt se wuessen a glécklech daueren fir eng laang Zäit. Ouni Ännerung bleift Dir wou Dir war a wat Dir fréier war. Also, et ass net eng verneedend Saach an enger Bezéiung ze kompromittéieren. Wann Dir léiert Iech unzepassen fir Är Partnerschaft ze maachen, geet Är Bindung gutt an Är Perspektive ginn erweidert.

Dëst sollt awer net heeschen datt Dir Äert eegent Wuelbefannen a Gléck opginn just fir Äre Partner zefridden a glécklech ze maachen. Jo, d'Konscht vu Kompromëss an enger Bezéiung ass wichteg, awer et gi verschidde Saachen déi Dir ni sollt opginn. Ech sinn haut hei fir Iech e Realitéitscheck ze ginn iwwer wéi ee Kompromëss ouni Iech selwer ze verléieren.

Wéi vill Kompromëss an enger Bezéiung?

Fir Är besser Hälschent geschätzt a beléift ze fillen, fannt Dir Iech ëmmer unzepassen an z'ënnerhalen wéi Dir ufänkt Saachen zesummen ze maachen, géigesäiteg Entscheedungen ze treffen, an Qualitéit Zäit verbréngen mateneen. Dëst sinn nëmmen e puer vun de Beräicher wou Kompromëss an enger Relatioun néideg ass. Fräiwëlleg a gewëllt Kompromëss op bestëmmte Saachen si wichteg well d'Konzept vun "meng Manéier oder der Autobunn" a Relatiounen net funktionnéiert. Wou et eemol ëm dech goung, elo geet et ëm 'eis'. Béid vun Iech dës Upassunge maachen ass dat wat zesummen ass alles ëm.

Wéi och ëmmer, Dir sidd e Mënsch an net en Hellegen. Wann Dir fannt datt d'Ännerunge méi dacks eensäiteg sinn, oder eng Persoun refuséiert sech an der Bezéiung ze kompromittéieren, oder d'Ännerunge vun engem Partner bleiwen net geschätzt, da gëtt et Ressentiment oder eng intern Resistenz géint d'Ännerungen, déi gemaach goufen fir d'Wuel vun den anere Partner.

Firwat Ass Kompromiss wichteg an enger Bezéiung?

Zesummeliewen mateneen an engem harmonesche Staat soll d'Zil vun Ärer Dynamik sinn. Dir sollt allebéid ergänzen a komplett géigesäiteg, amplaz iwwer eng fest (a falsch Plaz) Iwwerzeegung ze kämpfen datt d'Leit net an enger Bezéiung sollte kompromittéieren. Dir musst souwuel léieren ze maachen Anpassungen a Kompromëss an engem Bestietnes, besonnesch. Kleng Kompromëss erlaben Är Relatioun glat ze fonktionnéieren a sinn erfuerderlech wéi souwuel vun iech zesummen wuessen.

Denkt drun, kompromittéieren an z'änneren wéi Dir d'Saache gemaach hätt ass net datselwecht wéi sech fir eppes ze settelen wat Dir mengt ënner Iech ass. Et ass en natierleche Fortschrëtt an all Bezéiung, romantesch oder soss. De Problem ass wann Dir ufänkt / gëtt erwaart Är Kär Iwwerzeegungen, Wënsch, Wënsch, Iddien a Bedierfnesser opzeginn, déi Iech als Persoun definéieren, fir mat Ärem Partner ze sinn. De staarke Fundament vun all Bezéiung fänkt dann un ze zerbriechen. Et ginn e puer Saachen déi Dir net an enger Bezéiung kompromittéiere kënnt, schliisslech.

Wéi Dir Konflikt op der Aarbecht léist, och an enger Bezéiung, musst Dir wëssen wéini et richteg ass Äre Partner hallef ze treffen a wéini et Zäit ass fir Iech selwer ze stellen. Dir musst Iech net komplett verléieren am Prozess fir hir Whims a Phantasie z'empfänken, sou wéi Dir net kënnt erwaarden déi selwecht Persoun ze sinn déi Dir virdru war virun der Bezéiung. Trei zu Iech selwer ze sinn erlaabt Iech Iech richteg ze guidéieren, och wann Dir déi néideg Upassunge maacht.

Related Reading: Net sécher an enger Bezéiung? Figur wat Dir wëllt mat dësen 19 Froen

12 Saachen fir ni an enger Bezéiung ze kompromittéieren

Déi definéierend Qualitéit vun enger räicher Bezéiung ass d'Fäegkeet fir Kompromëss ze maachen. Awer d'Linnen ze zéien ass extrem noutwendeg well Kompromiss heescht net Är Essenz opzeginn. Et heescht am Fong eng Relatioun entwéckelen baséiert op Valorisatioun, géigesäiteg a gär akzeptéiert Upassungen, zesumme mat Frëndlechkeet, Respekt, a Vertrauen. De Kompromëss, deen also getraff gouf, wier equilibréiert a gerecht.

Keen Zweiwel datt den Erfolleg vun Ärer Bezéiung hänkt vu Kompromëss of an d'Bedierfnesser vun Ärem Partner am Kapp halen. Mat Ärem Partner zesummekommen erfuerdert un Äre Partner an Iech selwer ze gleewen. Dir hutt géigesäiteg gär an hu Glawen datt déi aner Persoun net vun Ärem Wëllen profitéiere wäert fir Kompromëss an enger Bezéiung. De Prozess vu Kompromëss soll Äre Fridden vum Geescht net zerstéieren, éischter, et sollt Iech zwee erlaben besser Leit zesummen ze ginn. Fir Iech ze hëllefen dëst Gläichgewiicht ze treffen, Ech sinn hei mat enger Richtlinn iwwer déi 12 Saachen déi Dir ni an enger Bezéiung kompromittéiere sollt.

1. Är Individualitéit an enger Bezéiung soll ni kompromittéiert ginn

Wéi kompromittéiere ouni Iech selwer an enger Bezéiung ze verléieren? Gutt, kompromittéiert ni Är Wäerter an Är Eenzegaartegkeet. Individualitéit ass iwwer Är perséinlech Natur, d'Charakteristiken déi Iech maachen wien Dir sidd, Är Bedierfnesser an Är Quirks. Léiert selwer Léift wéi Dir léiert eng aner Persoun gläichzäiteg gär ze hunn. Dëst bedeit net datt Är Perséinlechkeet guer net wäert änneren. Iwwerhaapt, an enger Bezéiung ze sinn ännert dacks Är Iwwerzeegungen an Äre Wee fir d'Liewen ze gesinn, soulaang et zum Besser ass.

Awer wann Äre Partner erwaart datt Dir Är Individualitéit opginn an Dir bemierkt datt Dir Iech an eng ganz aner Persoun verwandelt déi Dir net gär hutt, dann ass et Zäit datt Dir Är Relatioun nei evaluéiert. Är Kär Perséinlechkeet ass eng vun de Saachen fir ni an enger Bezéiung ze kompromittéieren. Wann Äre Partner erwaart datt Dir dat ännert, hu se iwwerhaapt gär wien Dir sidd, fir unzefänken? Nëmmen e egoistesche Partner géif dat maachen.

2. D'Bindung mat Ärer Famill

Et ass héich méiglech datt d'Wellelängt vun Ärem Partner an Äre Familljememberen net entsprécht. Déi meescht vun der Zäit, Dir kënnt an engem Dilemma sinn iwwer wéi Dir sécher sidd datt Är Famill an Äre Partner Aen zu Ae gesinn. Dir kënnt d'Art a Weis wéi béid Parteien sech iwwerenee fillen net änneren. Awer wann Äre Partner d'Bindung net respektéiert, déi Dir mat Ärer Famill deelt, da sollt et eng Suerg sinn.

Ass et an der Rei Kompromëss an enger Bezéiung? Jo, awer net wann Äre Partner probéiert Är Verbindung mat Äre Familljememberen ze trennen oder probéiert Iech vun hinnen ewech ze halen. Differenzen an engem Bestietnes oder all Bezéiung ze managen ass wichteg, awer et heescht net datt se sech net un d'Saachen unzepassen déi Iech wichteg sinn an och e puer Kompromëss fir Äert Gléck maachen. Mat Schwieregkeeten zesummekommen ass schwéier awer et ass net eppes wat Äre Partner ignoréiere kann. No all, si sinn Är Famill, an Äre Partner och, duerch Extensioun.

Related Reading: 7 Weeër schaffen Fraen an enger gemeinsamer Famill Gläichgewiicht hir Rollen

3. Äre Beruffsliewen

Äert ganzt Liewen hutt Dir un Är berufflech Ziler geschafft, ier souguer Äre Partner laanscht koum. E Versteesdemech Partner wäert Äre professionelle Succès feieren an hëlleft Iech méi am Liewen z'erreechen. Dir kënnt Är Ziler a Prioritéite fir d'Wuel vun der Relatioun nei definéieren, zu engem raisonnabele Grad, awer en encouragéierende Partner wäert Iech weider stäerken andeems Dir einfach do sidd.

Äre Beruffsliewen erstreckt sech wäit iwwer Är romantesch Verbindung an ass definitiv eng vun de Saachen fir ni an enger Bezéiung ze kompromittéieren, an Äre Partner sollt dat respektéieren. Wéi och ëmmer, wann Dir Är bedeitend aner Hindernisser fir Iech schafft anstatt Iech ze encouragéieren besser ze maachen, dann ass et kloer Zeechen datt se dech net respektéieren an et huet kee Sënn esou eng Relatioun weiderzemaachen.

Dir kënnt froen: "Soll ech am Bestietnes kompromittéieren?" Gutt, definitiv net op d'Käschte fir Är Carrière opzeginn. Wann eng Fra zréck op d'Aarbecht geet anstatt datt se eng Stay-at-Home Mamm ass, gëtt si dacks vill Kritik konfrontéiert. Datselwecht gëlt fir e Mann, wann hien net fäeg ass d'Verantwortung vis-à-vis vu senger Famill duerch laang Aarbechtszäiten ze erfëllen. Denkt drun, Bestietnes ass net iwwer Kompromiss déi eensäiteg oder ongerecht ass. Dir an Äre Mann sollten eng kloer Kommunikatioun hunn iwwer wéi Dir e Work-Life Balance behalen.

4. D'Frënn déi Dir hutt an d'Zäit déi Dir mat hinnen verbréngt

Wann Äre bedeitende Aner wëll datt Dir opginn mat Äre Frënn ze hänken oder Är Zäit verlaangt wann Dir eppes mat hinnen geplangt hutt, gitt sécher datt Dir net un hiren Drock nozeginn. Well dat ass net e gesonde Wee fir an enger Bezéiung ze kompromittéieren. Et ass normal wann Äre Partner e puer vun Äre Frënn fir kee gültege Grond net gär huet, awer dann ass et hire Problem, net Ären.

Dir musst net ophalen Är Frënn ze gesinn oder se als manner wichteg ze behandelen, besonnesch wa se ëmmer fir Iech do waren. Är Frëndschaften kommen net op eemol op en Enn just well Dir elo an enger Bezéiung sidd. Wat Dir maache musst ass Är Frëndschaft a Léiftliewen ze balanséieren, jidderee vun hinnen d'Wichtegkeet an Ärem Liewen ze ginn.

5. Är Self-Perceptioun

Eng Relatioun soll Iech d'Méiglechkeet ginn Iech selwer komplett ze entdecken an zu enger besserer Persoun wuessen. Et sollt Iech positiv iwwer Iech selwer fillen. Awer wann Dir Iech déi ganzen Zäit pessimistesch fillt oder net méi gär wéi Dir sidd, an Dir mengt et ass wéinst Ärem Partner, dann ass et eng valabel Grond eng Relatioun zu Enn. Eng vun de Saachen fir ni an enger Bezéiung ze kompromittéieren ass Äert Selbstvertrauen an dat positiv Liicht an deem Dir Iech selwer gesitt. Wann Äre Partner Iech dat a Fro stellt, si si vläicht net dee fir Iech.

Mäi beschte Frënd huet eemol e Meedchen datéiert, dat hatt gegleeft huet datt si net genuch ass - net schlau genuch, net gutt ausgesinn genuch, net reift genuch. Schliisslech gouf si sou nitpicky iwwer d'Massage vun equilibréierte Gesten, de geflügelte Eyeliner op Punkt ze kréien, asw. Si war e spilleresch, messy Meedchen, glécklech op hir eege Manéier. Dunn ass dës nei Persoun komm an huet hir an eng ganz aner Persoun ëmgewandelt. Et war e puer Méint ier si gemierkt huet datt et verschidde Saachen sinn déi Dir net an enger Bezéiung kompromittéiere kënnt, a si huet refuséiert sech selwer weider ze änneren.

6. Är Dignitéit

Ni Kompromëss Är Wäerter an Self-Wäert an enger Relatioun. Äre Partner sollt Iech respektéieren an Iech verbesseren, si sollten Iech net mësshandelen oder Är Dignitéit op iergendeng Manéier kompromittéieren. Wéi och ëmmer, wann Äre Partner dauernd respektlos vis-à-vis vun Iech ass, maacht déi schwéier awer néideg Wiel fir se ze verloossen. Dir sollt ni Är Dignitéit an enger Bezéiung kompromittéieren.

Wann Dir iwwer Bestietnes Kompromëss an Affer wëllt schwätzen, ass dëst Thema nach méi prominent do. Den Onrespekt staamt haaptsächlech vun engem Ehepartner, deen manner verdéngt oder net eng Carrière oder en onofhängegen Terrain vun hirem eegenen huet. Wann eng Persoun feststellt datt hire Mann néierens soss héiert fir ze goen, fänken se un se bei all Schrëtt vum Liewen ze belittelen. Dir kënnt froen, "Ass Bestietnes et wäert dann?" Gutt, natierlech, Bestietnes ass net iwwer Kompromiss (nëmmen). Et gi vill Virdeeler vun dëser schéiner Unioun. Awer wann de géigesäitege Respekt tëscht de Ehepartner feelt, ass et kee Sënn fir en ongesonde Kompromiss an enger Bezéiung ze maachen.

7. Är Hobbien an Interessen

Dir kënnt froen: "Soll ech an enger Bezéiung Kompromëss wann et ëm meng Leidenschaften an Interessen kënnt?" Wärend Dir an enger Bezéiung sidd, sollt Dir eng Chance kréien fir d'Aktivitéiten an Hobbien ze genéissen déi Iech interesséieren. Wann Dir kontinuéierlech fillt datt Äre Partner eng bestëmmte Saach net gär huet déi Dir maacht, wat Iech vun deem Interesse distanzéiert, dann heescht et datt Dir net wierklech fräi sidd glécklech ze sinn. Dir kompromittéiert Är perséinlech Zäit an eng Facette vun Ärer eegener Entwécklung.

Ass et an der Rei Kompromëss an enger Bezéiung? Jo, awer Är Hobbien an Interessen sinn d'Saachen déi Iech reguléieren an definéieren. Wann Dir souwuel liest an Dir entwéckelt e Goût fir Äre Partner säi Genre vu Bicher, dat ass eng zousätzlech Dimensioun fir Äert Liewen. Awer Är Liesen opzeginn oder Äre Choix vu Bicher ass en onnéidege Kompromiss an enger Bezéiung. Dir kënnt Är Choixen auswuessen wann Dir net an enger Bezéiung sidd, awer dës Ännerungen fir e Partner maachen ass e geféierlecht Zeechen.

8. Är Virschléi a Meenungen

Dir musst net ëmmer déiselwecht Meenungen a Virschléi iwwer alles hunn. Dir sidd gebonnen Differenzen ze hunn. Wéi och ëmmer, Dir musst wëssen wéini Är Meenung geschätzt gëtt. Vertrauen der Meenung vun Ärem Partner ass gutt. Awer dann ofhängeg vun hirer Entscheedungsfäegkeet ouni Är eege Virléiften oder Input ass net vill vun engem 'harmlos' Feeler an enger Bezéiung. Wann Dir Iech frot wéini net an enger Bezéiung ze kompromittéieren, setzt e Pin op dës.

Dir musst béid Är Meenungen mateneen deelen an dës an déi ultimativ Entscheedungen integréieren déi Dir als Koppel maacht. Kuckt och eraus ob Äre Partner probéiert all Är Choixen ze beaflossen. Wielt se ëmmer d'Filmer déi Dir allebéid kuckt oder wou Dir fir Iessen gitt? Hutt Dir jeemools gesinn datt se d'Buch liesen dat Dir geschenkt hutt oder d'Lidd lauschteren wat Dir gedeelt hutt? Wann net, si betruechten net emol Är Virschléi wärend Dir hir Äert ganzt Liewen gemaach hutt. An dat ass eng vun de Saachen déi Dir net an enger Bezéiung kompromittéiere kënnt.

Related Reading: Relatioun Zweifel - 21 Froen Fir Iech selwer ze froen Äre Kapp ze läschen

9. Är Onofhängegkeet

Ze vill Ofhängegkeet vu jidderengem kann Iech iergendwann wäertlos an hoffnungslos fillen. Oder et kann Äre Partner verstäerken wann se mengen datt se ëmmer fir Iech do musse sinn. Vergewëssert Iech datt Dir Är eege Onofhängegkeet genéisst, besonnesch a finanzielle Saachen. Als bestuete Fra finanziell onofhängeg ze sinn huet e grousse Pluspunkt. Wann Dir musst net Äre Partner d'Kreditkaart benotzen well Dir Är eege Suen hunn, Dir kënnt e Reen kontrolléieren op vill Bestietnes Kompromëss an Affer huelen.

Onofhängegkeet kann hei och perséinleche Raum bedeiten. E bëssen "mech Zäit" ka wäit goen. D'Zäit ausser Äre Partner a Famill fir e bëssen Zäit erfrëscht Äre Geescht, gëtt Iech genuch Energie a Positivitéit, a mécht Iech prett fir all aner an Zäite vun Nout z'ënnerstëtzen. Et soll definitiv kee Kompromëss an enger Relatioun an der Matière vun Onofhängegkeet ginn.

10. Är Privatsphär

Akzeptabel Grenzen an Ärer Bezéiung opzestellen ass essentiell sou datt Är Privatsphär net behënnert gëtt. Äre Partner sollt Iech vertrauen an Iech net iwwerwaachen wann Dir fort sidd. Si musse wëssen wann Dir Äre perséinleche Raum braucht an Iech zu där Zäit net stéieren. Perséinleche Raum ass a Zeechen vun enger gesonder Relatioun an et ass eng vun de Saachen ni an enger Relatioun Kompromëss.

Heiansdo hunn d'Leit eng schwéier Zäit d'Bedeitung vu Grenzen ze verstoen a si weisen um Enn eng gëfteg, knaschteg Haltung aus, déi hir Bindung vergëft kann. "Ech hu probéiert erauszefannen, wéi ee Kompromëss ouni Iech selwer ze verléieren," seet d'Nancy, eng 23 Joer al Uni Studentin, "Mäi Ex-Frënd géif ëmmer mat mir kommen op all d'Partyen, op déi ech invitéiert war. Hien konnt mech einfach net an engem Zëmmer voller gedronk Leit vertrauen an huet geduecht datt ech zu all Moment an d'Onträiflechkeet rutschen kéint, obwuel hien dat ni an eigentleche Wierder gesot huet. Net nëmmen hat ech kee Raum, mee ech war och mäi Self-Respekt verléieren an dat war vill Kompromëss an enger Relatioun. Ech hu missen eng fest Entscheedung treffen an eraus goen.

11. Är Ziler am Liewen

Well Dir eng komplett aner Persoun sidd wéi Äre Partner, Differenzen an der Karriär a Liewensziler sinn offensichtlech. Wann et ëm d'Fro vun Ambitioun an Dreem kënnt, et soll kee Kompromëss an enger Relatioun ginn. Dir musst géigesäiteg hëllefen Är Ziler z'erreechen an Äre Partner net zréckzehalen fir en erfollegräichen, glécklechen Individuum ze sinn. Béid Partner sollen verstoen der Fundamenter vun Ënnerstëtzung an enger Bezéiung.

Wann Är Partnerschaft net fäerdeg ass Ären Ënnerstëtzungssystem am Liewen ze ginn, wat ass dann de Punkt fir zesummen ze sinn? Dir kënnt Äre liewenslaangen Dram net opginn fir am Ausland ze studéieren well Äre Partner net prett ass d'Distanz ze handhaben. Loosst Iech net déi fein Linn tëscht Kompromiss a Kontroll kréien. Näischt justifiéiert de Choix fir ënner der Diktatur vun engem Kontrollpartner ze liewen. Et gëtt kee Mettel vu wéi vill Dir an enger Bezéiung kompromittéiere sollt, well keng zwee Partnerschaften d'selwecht sinn. Dëst ass wou d'Konscht vu Kompromëss an enger Bezéiung praktesch kënnt.

12. All Zort vu Mëssbrauch an der Bezéiung ass e grousse NEE

Ob Är Relatioun weist der Zeeche vun emotionalen Mëssbrauch oder kierperlech Mëssbrauch, Dir kënnt net zu esou ongesonde Kompromëss an enger Relatioun ginn, och wann Dir déi Persoun mat all Ärem Häerz Léift. Ech hunn d'Leit gesinn Mëssbrauch akzeptéieren just fir d'Relatioun ze retten. E Frënd sot mir eemol iwwer en traumateschen Tëschefall an hiren Teenager Joeren.

Si soten: "Mäi Frënd huet mech emotional erpresst fir eng sexuell Bezéiung opzebauen wann ech just 15 war. Et war en zaarten Alter an ech war sou net prett dofir, awer hien huet menacéiert mat mir ze trennen, ausser ech hunn seng Wënsch gefiddert. Et war eng kierperlech schmerzhafte Phase a loosst eis net an déi mental Decompte kommen, déi ech erlieft hunn. Bis haut ass dee Frënd rosen an traureg wann se sech erënneren wéi se gezwongen waren an enger Bezéiung ze kompromittéieren bis zum Punkt vu sexuellem Mëssbrauch.

Ëmgang mat Mëssbrauch an enger Bezéiung ass kee gesonde Kompromiss oder iergendeng Form vu Kompromëss iwwerhaapt. Et ass eppes mat kenger Persoun soll jeemools an enger Bezéiung këmmeren. Wann Dir braucht professionell Hëllef an der Matière, qualifizéiert an erfuerene Conseilleren op Bonobology's Panel vun Experten sinn hei fir Iech.

D'Relatioun an d'Léift, déi Dir mateneen deelt, solle Fridden, Freed a Gléck an Ärem Liewen bréngen, net onnéideg Péng a Schwieregkeeten. Wann Dir an enger Bezéiung festhält, déi Iech op eng vun dëse Saachen kompromittéiert, da maacht e Schrëtt zréck a frot Iech éierlech: Ass d'Relatioun et wierklech wäert? Sidd Dir zefridden mat Ärem Wuesstum an der Bezéiung? Wëllt Dir wierklech mat esou Kompromësser weiderfueren?

Related Reading: 9 Expert Tipps fir Kompromëss an engem Bestietnes de richtege Wee

Wéini sollt Dir eng Relatioun opginn?

"D'Léift besteet net aus engem kucken openeen, mee an der selwechter Richtung no baussen ze kucken." – sot den Antoine de Saint-Exupéry a sengem Buch Wand, Sand a Stären.

Eng Relatioun soll Iech eng besser Persoun maachen. Och wann Dir vläicht net all Är Zäit verbréngt an d'Ae vuneneen ze kucken, wéi wësst Dir wéini et eriwwer ass? Wéi wësst Dir wann Dir kompromittéiert oder wann Dir Iech an enger Bezéiung nidderléisst fir nëmmen Reibung ze vermeiden? Wou zitt Dir d'Linn tëscht opferen an enger Bezéiung an e gesonde Kompromëss an enger Bezéiung? Wéi definéiert Dir d'Politik "ginn an huelen"?

Wann Dir ufänkt méi ze ginn wéi Dir an enger romantescher Dynamik kritt, dat ass wann Dir sollt ufänken ze denken ze loossen. Eng Relatioun soll Iech zwee méi Gléck ginn wéi Misär, et soll Iech eng méi gesond Persoun maachen ouni Iech ze vergiessen wien Dir sidd. Wann Dir ufänkt Är Individualitéit an enger Bezéiung aus den Ae ze verléieren, et ass ee vun de roude Fändelen op déi Dir sollt oppassen. Besonnesch, wann Är Relatioun ufänkt mëssbraucht an der Natur ze ginn, sollt Dir d'Dier erausgoen an ni zréckkucken.

Viru laanger Zäit huet d'Tina, eng 42 Joer ale Schräinerin, sech gefrot: "Soll ech am Bestietnes kompromittéiere fir et ze maachen?" Iwwerdeems et schwéier bewisen huet fir hir gesond vs ongesonde Kompromëss an hirem Bestietnes bewosst ze sinn, si konnt den Ënnerscheed an den alldeeglechen Situatiounen z'identifizéieren datt Kompromëss vs Kontroll involvéiert. Si seet, "An enger Bezéiung ze bleiwen an där ech ëmmer op all gréisser Saach kompromittéiert hunn, wärend et kee Kompromëss vu sengem Enn war, huet mech onglécklech gemaach. Ech hu beschloss ze maachen wat am Beschten fir mech war, ech hunn him verlooss.

Wann Dir wielt an esou enger Situatioun weider ze goen, fillt Dir Iech net erfëllt, traureg an eidel bannen. Vertrau mir wann ech Iech soen datt et besser ass ze loossen. Heiansdo ass et besser opzeginn wéi un eng gëfteg an ongesonde Bezéiung ze hänken. Ech hoffen déi éierlech Äntwerten op dës Froen kënnen hëllefen Äert Dilemma ze sortéieren an Iech aus esou enger hueler Bezéiung erauszekommen.

Expert Oplëschtung 9 Effekter vum Bedruch an enger Bezéiung

Déi 7 Fundamentals vun Ënnerstëtzung an enger Bezéiung

11 Unzeeche Dir sidd an engem Codependent Bestietnes

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.