Viskas, ką dariau prieš susitikdamas su tavimi
Dauguma porų, vos pradėjusios susitikinėti, pasidalija istorijomis apie savo ankstesnius palaidus santykius. Tačiau tai keblus klausimas, nes bet kokia informacija, kuria pasidalyta santykių pradžioje, vėliau gali būti panaudota prieš vienas kitą.
Pradiniame etape dauguma porų nešioja rožinius akinius, todėl jos mielai nuvertina ir atvirai kalba apie savo praeities santykius , netgi apie savo seksualinę istoriją ir rizikingą elgesį, kad sužavėtų arba „sužavėtų“ savo seksualines partneres. Vyrai gali mylėti patyrusią moterį, tačiau giliai širdyje tai gali gąsdinti vyrus arba netgi priversti partnerę jaustis nesaugiai dėl savo „svarbos“ santykiuose. Be to, partneriai bijo kritiško elgesio ar menkinimo dėl savo pasirodymo miegamajame.
Viena klientė pasidalijo, kad jos sutuoktinis vadintų ją „frigide“, nes jai nepatinka „atviri“ poriniai santykiai, nors tai buvo norma tarp jos sutuoktinio ir jo draugų rato. Savaime suprantama, santykiai baigėsi skyrybomis ir nedideliu skandalu abiejose šeimose.
Susijusi literatūra: Ar kaltinimai dėl praeities griauna jūsų santuoką?
Kiek sąžiningumo reikia santykiams?
Sąžiningumas yra daugumos santykių pagrindas; tačiau per daug „plepėti“ apie ankstesnius seksualinius santykius yra išvengiama. Vieno poros susitikimo metu vyras dažnai apkaltindavo žmoną „pernelyg lengvabūdiška“, nes jis nebuvo jos pirmasis partneris, o ji turėjo daugiau seksualinių partnerių nei jis iki santuokos . Dėl to žmona tapo lengvu taikiniu per porą kivirčų. Atsižvelgiant į Indijos patriarchalinę visuomenę ir tradicinį požiūrį į indišką „Nari“, pageidautina vengti dalintis išsamiais seksualiniais gyvenimo aprašymais su partneriais, nepriklausomai nuo to, kiek ilgai ar trumpai truko santykiai.
Vis dėlto būtina pasidalyti su partneriais, jei jie užsikrėtė herpesu ar ŽIV/AIDS, nes tokių lytiškai plintančių ligų išgydyti nėra, o neinformuoti seksualinių partnerių ir neužsiimti saugiais lytiniais santykiais yra nusikaltimas. Be to, jei praeityje buvo gyvų santykių, nutrūko sužadėtuvės ar buvo skyrybos, geriausia atvirai papasakoti apie savo padėtį, kad ateityje tai netaptų kliūtimi ar spąstais santykiuose.
Trumpai tariant, yra labai maža riba tarp to, kuo galite dalytis, o kuo negalite dalytis savo buvusiaisiais santykiuose.
Prašau savo klientų santykiuose nubrėžti pasitikėjimo ratus. Užmezgant santykius, pradedama nuo išorinio rato ir dalijamasi tik paviršutiniškomis santykių detalėmis. Manoma, kad pasirinkęs tuoktis žmogus jau yra patekęs į vidinius pasitikėjimo ratus ir pasirinkęs dalytis aktualia informacija savo santykiuose.
Susijusi literatūra: 7 būdai, kaip atkurti pasitikėjimą santykiais su žmona po jos romano
Jie gailėjosi, kad viską vienas kitam papasakojo
Vienu konkrečiu atveju klientas skyrėsi ir savo prašyme dėl skyrybų papasakojo apie buvusios žmonos praeitį iki santuokos, nors tai neturėjo jokios įtakos jų dabartinėms skyryboms. Tuo pačiu metu buvusi žmona bandė pažeminti savo sutuoktinį, pasakodama istorijas apie savo buvusius partnerius jų santuokos metu. Tai nebuvo gera situacija abiem ir sukėlė didžiulį priešiškumą, dėl kurio kilo sudėtingos skyrybos. Todėl geriau nesigilinti į esamus santykius su praeitimi, nebent tai būtų jūsų buvę sutuoktiniai ir jūs turite bendrų vaikų bei kartu auginate vaikus.
Kartais jaunos moterys klausia, ar turėtų informuoti savo potencialius partnerius, ar jie yra „nekaltybės“, ar ne. Mano atsakymas joms paprastas: ar norite pasidalinti ir būti atviri? Jei taip, prašau. Jei ne, prašau neatidaryti Pandoros skrynios. Nesvarbu, ar esate nekalta, ar ne, nes tai archajiški požiūriai. Svarbiausia – būti palaikančiu sutuoktiniu ir geru gyvenimo partneriu.
Nesvarbu, ar esi nekaltybės nepraradęs, ar ne, nes tai archajiški požiūriai. Svarbiausia – būti palaikančiu sutuoktiniu ir geru gyvenimo partneriu.
Vis dėlto labai svarbu žinoti, ar žmogus užmezga fizinius, seksualinius, žodinius ar emocinius smurtinius santykius. Kas penkti santykiai linkę būti smurtiniai. Sunku per kelis pasimatymus nustatyti žmogaus asmenybę, bet, kaip konsultantas, manau, kad labai svarbu žinoti, kaip žmogus elgėsi ir elgėsi su savo ankstesniais partneriais: smurtaudamas ar pagarbiai? Savaime suprantama, reikėtų rinktis žmogų, kuris su savo partneriais elgiasi labai pagarbiai.
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
Nesutinku su autoriumi dėl nekaltybės atskleidimo. Indijoje daug vaikinų ir moterų vis dar svarsto nekaltybę. Jei mergina/vaikinas, išbandę visą pasaulį, veda nekaltą merginą to neatskleisdami, šie santykiai gali sukelti neramumus ar net skyrybas, kai kitas asmuo apie tai sužino. Visada geriau atskleisti savo nekaltybę prieš priimant pasiūlymą. Tai taikoma tiek vaikinui, tiek mergaitei. Net jei ir neatskleidžiate, šiais laikais viskas anksčiau ar vėliau paaiškės ir santykiai žlunga, nes informacijos slėpimas prilygsta pasitikėjimo pažeidimui, o kitas asmuo jaučiasi apgautas. Jei vienas iš partnerių nesijaučia patogiai su nekaltybe, jis turi teisę žinoti ir turi teisę nuspręsti, ar priimti porą, ar ne. Tai taikoma tiek vyrams, tiek moterims, ir jie turėtų užduoti šį klausimą tiesiai šviesiai prieš sutikdami su pora. Seksualumas taip pat apima dvasinį elementą, ir daugelis žmonių gali to nepastebėti ir eksperimentuoti su skirtingais žmonėmis.
Pritariu Deb. Mūsų visuomenėje, kurioje ikivedybiniai santykiai vis dar yra tabu, jaunavedžiai turėtų visiškai atskleisti savo praeitį.
Turiu klausimą poniai Gopa Khan: kodėl nekaltybė laikoma archajiška? Jei seksualinė skaistybė laikoma pasenusia vertybe, siekiančia dinozaurų amžių, ką ir siūlote, tai kodėl verta rinktis monogamišką santuoką? Kodėl gi aiškiai nepasirinkus atviros santuokos? Kodėl reikia žeminti partnerį, jei jis/ji reikalauja žinoti, ar jo/jos būsima nuotaka/jaunikis yra nekaltybė, ar ne? Jei žmogus yra nekaltybė, kodėl būtų nemandagu klausti partnerio/jos apie jo/jos nekaltybę ir ankstesnius seksualinius nuotykius?
Ar ponia Khan galėtų atsakyti į šiuos klausimus, kad mane supažindintų su „šiuolaikinėmis“ socialinėmis normomis?