5 bendravimo stiliai santykiuose

Skleisti meilę

Grįžtate namo po sunkios dienos tikėdamiesi ramaus pokalbio, bet jūs ir jūsų partneris įsiveliate į muštynes arba įtemptą konfliktą. Tokios scenos nutinka todėl, kad svarbu ne tik tai, ką sakote, bet ir kaip tai sakote. Jūsų bendravimo stilius, apimantis viską – nuo tono iki žodžių ir kūno kalbos, – gali nulemti, ar būsite suprasti. Aiškus, pagarbus pokalbis linkęs kurti pasitikėjimą, o agresyvus ar vengiantis pokalbis gali jį sugriauti.

Psichologė Shelley Sommerfeldt aiškina: „Bendravimas yra svarbus, nes jis skatina pasitikėjimą ir ryšį. Atviras, sveikas kalbėjimo būdas yra raktas į pažeidžiamumą. Dažnai ginčai labiau susiję su nesutampančiais bendravimo stiliais santykiuose nei su pačia problema.“

Šiame straipsnyje apibrėšime bendravimo stilius – asertyvųjį, agresyvųjį, pasyvųjį, pasyviai agresyvųjį ir manipuliacinį – ir paaiškinsime, kodėl jie svarbūs pasitikėjimui, intymumui ir konfliktų sprendimui. Šių bendravimo stilių supratimas santykiuose padės jums geriau bendrauti ir sukurti sveikesnį ryšį.

Kas yra bendravimo stiliai?

Turinys

Bendravimo stilius iš esmės yra tai, kaip kalbate ir elgiatės, kai dalijatės mintimis ar jausmais. Tai apima jūsų žodžius, balso toną, veido išraiškas, kūno kalbą ir net tylą. Įsivaizduokite tai kaip jūsų bendravimo modelį. Daugelis šių modelių kyla iš ankstyvo gyvenimo. Jei užaugote apsupti šauksmų, galite pasirinkti garsesnį bendravimo stilių. Jei buvote atviro, pagarbaus bendravimo pavyzdžiu, galite būti linkęs į atkaklumą.

Šie bendravimo stiliai santykiuose reiškia skirtingus įpročius, kuriuos poros išsiugdo pokalbyje. Pavyzdžiui, vengiantis bendravimo stilius yra terminas, kurį kai kurie terapeutai vartoja, kai vienas partneris atsitraukia arba tyli, užuot įsitraukęs. Tai dažnai yra kraštutinė pasyvumo forma. Sveikas bendravimas, dar vadinamas asertyvumu, reiškia būti sąžiningam, bet pagarbiam. Jis skatina ryšį. Nesveiki stiliai, tokie kaip agresija,... pasyvi agresija, o manipuliavimas gali sukelti nesusipratimų ir įskaudinti jausmus.

„Asertyvus bendravimas yra sveikiausias ir veiksmingiausias stilius. Priešingai, agresija ar vengimas linkęs pakenkti pasitikėjimui.“
– Claire Newton, santykių ekspertė

Remiantis Gottmano instituto tyrimais, poros, kurios supranta vienas kito bendravimo stilius, rečiau patiria nesusipratimų ir konfliktų. Pažvelkime į skirtingus bendravimo stilius ir jų poveikį santykiams:

Tvirtas bendravimas

Atkakliai bendraudami aiškiai ir pagarbiai išreiškiate savo poreikius ir jausmus, neįskaudindami. Kalbate ramiai ir pagarbiai. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Jaučiuosi nusivylęs, kai paskutinę minutę pasikeičia mūsų planai. Ar galime iš anksto susitarti dėl detalių?“ Tai daroma įvardžiu „aš“ ir paaiškinama jūsų poreikis. Atkaklūs žmonės paprastai turi atvirų poreikių. kūno kalba ir nuolatinį akių kontaktą. Jie yra sąžiningi dėl to, ko nori, tuo pačiu metu išklausydami savo partnerį.

Asertyvus bendravimas reiškia savo minčių ir jausmų išreiškimą nekaltinant kitų. Pavyzdžiui,

Asertyvūs posakiai atrodo maždaug taip: „Jaučiu nerimą, kai susiginčijame.“ „Man reikia šiek tiek ramybės šįvakar.“
Mandagiai atsisakymas, pavyzdžiui, „Norėčiau X, jei tinka“.
Taip pat atidžiai klausotės ir galite pasakyti: „Girdžiu, kad esate nusiminęs, ir vertinu, kad man pasakėte.“

Kaip užtikrintas bendravimas padeda santykiams

Atkaklaus bendravimo santykiuose pavyzdžiai — Asertyvumas lemia mažiau konfliktų

Asertyvus bendravimas ugdo pasitikėjimą ir supratimą. Jūsų poreikiai patenkinami be kaltės jausmo ar priekaištų, o jūsų partneris žino jūsų poziciją. Asertyvumas rodo pagarbą abiem žmonėms. Terapeutė Vanessa Bradden pažymi: „Kai partneriai tiesiogiai, aiškiai ir pagarbiai išsako, ko nori, tai suteikia santykiams teigiamumo.“ Toks bendravimo stilius lemia mažiau konfliktų, nes problemos aptariamos atvirai.

Susiję skaitymai: 5 dažniausios bendravimo klaidos, kurias poros daro santuokoje

Ar yra kokių nors apribojimų teigiamam bendravimui?

Beveik jokio, jei elgiamasi maloniai. Tačiau kadangi daugelis žmonių prie to nėra įpratę, iš pradžių tai gali sukelti diskomfortą. Arba jūsų partnerį gali nustebinti šis pokytis. Kartais tvirtas teiginys gali įskaudinti kieno nors jausmus, jei jis nėra suformuluotas švelniai. Laikui bėgant, tai padeda sužadinti gaivinančio sąžiningumo ir... skaidrumas santykiuose.

Kaip praktikuoti asertyvų bendravimą santykiuose

Asertyvus bendravimas – tai dėmesio perkėlimas į savo mintis, jausmus ir proto būseną, o ne į kito žmogaus veiksmus.

Paprastas būdas tai padaryti – suformuluoti sakinį formatu „Jaučiuosi _______, kai ________“, o ne pradėti apibendrinimais, tokiais kaip „Tu visada“ arba „Tu niekada“.
Klausyk tiek pat, kiek kalbi
Kalbėkite ramiai ir palaikykite akių kontaktą
Jei sunku, suvaidinkite sudėtingus pokalbius arba užsirašykite, ką norite pasakyti pirmiausia.
Net ir tokių mažų dalykų, kaip ramus pagalbos prašymas atliekant namų ruošos darbus, praktikavimas padeda ugdyti šį bendravimo stilių.

Susiję skaitymai: 11 ekspertų patarimų, kaip geriau bendrauti su savo partneriu

Agresyvus bendravimas

Agresyvus bendravimas griežtai perša žinutę, dažnai ignoruodamas kito jausmus. Čia visada svarbiausia yra būti teisiam arba dominuoti. Galite pastebėti,

Rėkdamas
Blaming
Bauginimas

Tokie teiginiai kaip „Tu niekada to nedarai teisingai!“ arba „Daryk tai mano būdu DABAR!“ yra neatsiejama šio bendravimo stiliaus dalis. Pokalbiai paprastai būna labai garsūs ir tiesmuki, bet dažniausiai žiaurūs. Ilgainiui tai nieko neišsprendžia, nes skaudina kitą žmogų. Jei dažnai jaučiate poreikį šaukti ar kritikuoti, kad būtumėte išgirsti, galite naudoti agresyvų stilių. Štai kaip tai gali atrodyti:

Kelti balsą, grasinti. Pavyzdys: „Jei to nepadarysi, aš išeisiu!“
PravardžiavimasPavyzdys: „Tu idiote!“
Nuolat pertraukinėja
Durų trenksmas, pirštų rodymas ar asmeninės erdvės įsiveržimas siekiant pabrėžti mintį

Kaip agresyvus bendravimas kenkia santykiams

kaip bendravimo stiliai veikia santykius — Agresija griauna pasitikėjimą

Šis bendravimo stilius yra aiškus ir tiesus. Niekas nepraleidžia žinutės. Galite iš karto sulaukti paklusnumo arba akimirką pasijusti „laimėjęs“. Tačiau tai gąsdina ar skaudina jūsų partnerį. Agresija gimdo baimę, kaltę ar apmaudą ir kenkia intymumui. Jūsų partneris gali emociškai atsiriboti ir užsisklęsti arba taip pat supykti. Laikui bėgant, tai atstumia žmones ir ardo pasitikėjimą. Santykiai, kuriuose nuolat šaukiama, paprastai sukelia didelį gailestį ir mažą pasitenkinimą.

Susiję skaitymai: 9 blogo bendravimo santykiuose požymiai

Patarimai, kaip sušvelninti bendravimo stilių

Keletas paprastų žingsnių gali padėti sumažinti bendravimo su partneriu aštrumą:

Prieš kalbėdami sulėtinkite tempą ir įkvėpkite
Naudokite ramų toną ir teiginius „aš“
Jei jaučiate kylantį pyktį, pasakykite „Man reikia akimirkos“ ir atsitraukite.
Priminkite sau kalbėti tvirtai, bet pagarbiai, o ne šaukti

Idėja yra išmokti praktikuotis reikšti poreikius be pykčio. Pavyzdžiui, užuot šaukę „Tu niekada neklausai!“, išmokite pasakyti: „Aš nerimauju, kai jaučiu, kad nesutariame.“ Pauzė ir mandagus bandymas dar kartą gali padėti sustabdyti ginčo eskalavimą.

Pasyvus bendravimas

Pasyvus bendravimas reiškia savo poreikių ar nuomonės neišreiškimą siekiant išvengti konflikto. Pasyvus žmogus leidžia kitiems rinktis, automatiškai sutinka arba tyli net ir nusiminęs. Pavyzdžiui.

Galbūt pagalvoji: „Noriu pertraukos“, bet vietoj to atsakai: „Ko tik nori, tas ir gerai“.
Galite be reikalo atsiprašyti arba pasakyti „atsiprašau“ vien tam, kad išlaikytumėte ramybę
Pasyvus stilius dažnai pasireiškia švelniu balsu, vengiant akių kontakto arba vartojant tokias frazes kaip „Manau...“ arba „Viskas gerai“.
Galite pastebėti, kad nuolat paklusite savo partnerio norams
Sakyti „Man viskas gerai“, kai tau negerai
Šypsokis, kai esi nusiminęs

Kaip pasyvus bendravimas veikia santykius

kaip atpažinti savo bendravimo stilių — Poreikiai ignoruojami

Vengiate staigių ginčų ir galite išlaikyti ramybę. Jūsų partneris gali įvertinti tai, kad trumpuoju laikotarpiu nėra pasipriešinimo, ir konfliktai iš pradžių būna reti ir lengvi. Tačiau dėl to jūsų poreikiai ignoruojami. Jei nuolat aukojate savo poreikius, galite pradėti jausti, kad „mano poreikiai nesvarbūs“, o tai didina įtampą. pasipiktinimas santykiuoseUžslopinti jausmai vėliau gali sprogti arba virsti pasyvia agresija. Galite jaustis laikomi savaime suprantamu dalyku arba „nugalėti“. Jūsų partneris gali jaustis kaltas arba sutrikęs dėl jūsų tylėjimo.

Kaip įveikti pasyvų bendravimo modelį

Pirmas žingsnis – susitaikyti su mintimi, kad jūsų jausmai ir poreikiai yra tokie pat svarbūs kaip ir bet kurio kito. Tada pradėkite žengti mažus žingsnelius, kad pakeistumėte savo bendravimo būdą:

Pradėkite išreikšdami nedidelius pageidavimus, pavyzdžiui, mėgstamą maistą ar filmą
Pasipraktikuokite pasakyti „ne“ arba „Aš norėčiau ___“ neatsiprašinėdami
Naudokite švelnius „aš“ teiginius, tokius kaip „Man liūdna, kai...“, užuot numoję ranka į tai, kas jus nuliūdino.
Galite netgi praktikuotis su artimu draugu ar prieš veidrodį, kad įgytumėte pasitikėjimo savimi.
Laikui bėgant, kasdien kalbant šiek tiek daugiau, tampa lengviau

Susiję skaitymai: Kodėl man sunku bendrauti su savo partneriu? Eksperto atsakymai

Pasyvus-agresyvus bendravimas

Pasyviai agresyvus bendravimas yra paslėptas būdas parodyti pyktį. Užuot susidūrę su problema, netiesiogiai išreiškiate susierzinimą. Galite naudoti,

Sarkazmas
Geriausios tylus gydymas
Subtilūs kasinėjimai

Iš esmės, jūs elgiatės „maloniai“ paviršiuje, o viduje troškinatės. Pavyzdžiui,

Galite sutikti padėti atlikti užduotį, o tada tyčia ją atlikti labai prastai
Sakyti „Gerai, nesvarbu“ piktu tonu.
Sako kandžius komentarus, tokius kaip „Žinoma, žiūrėk toliau televizorių. Man patinka būti ignoruojamam!“
Staiga nutyla po kovos
Dūsavimas arba akių vartymas be paaiškinimo

Kaip pasyvus-agresyvus bendravimas veikia santykius

Porų bendravimo stilių tipai — Pasyvi agresija sukelia pasipiktinimą

Tai glumina partnerį ir griauna pasitikėjimą. Kadangi neišsakote savo poreikių, kitas asmuo dažnai jaučiasi kaltinamas, bet nežino, kodėl. Tai tarsi spąstų statymas: kitas asmuo bando išspręsti problemą, kurios nesupranta. Tai sukelia pasipiktinimą abiejose pusėse, veda prie skaudžių jausmų ir nusivylimo. Laikui bėgant, tai kenkia intymumui, nes problemos niekada neišsprendžiamos.

Kaip atpažinti ir valdyti pasyviai agresyvų bendravimą

Šiam modeliui nutraukti reikia atpažinti savo modelius ir imtis nedidelių priemonių kursui koreguoti.

Atkreipkite dėmesį, ar naudojate sarkazmą, ar tylite. Jei pastebite, kad sakote „viskas gerai“, bet jaučiate pyktį, stabtelėkite ir paklauskite, kodėl.
Tada pabandykite pasakyti, ką jaučiate: „Esu nusiminęs, kad nebuvau įtrauktas.“
Jei jūsų partneris elgiasi pasyviai agresyviai jūsų atžvilgiu, švelniai paskatinkite atvirą pokalbį: „Atrodo, kad kažkas negerai. Ar galime apie tai pasikalbėti?“
Būkite sąžiningi. Poros, kurios sužino vienas kito tikruosius jausmus, dažniausiai jaučiasi artimesnės.

Susiję skaitymai: Kaip išspręsti bendravimo trūkumo problemą santykiuose – 15 ekspertų patarimų

Manipuliacinis bendravimas

Manipuliacinis bendravimas yra tada, kai vienas asmuo bando slapta kontroliuoti ar daryti įtaką kitam. Manipuliuojantis partneris gali naudoti kaltės jausmą, meilikavimą ar schemas, kad gautų savo. Esmė ta, kad manipuliuojantis komunikatorius niekada atvirai nesako, ko iš tikrųjų nori. Jei pastebite, kad kartais manipuliuojate, kad pasiektumėte savo, tai paprastai reiškia, kad bandote patenkinti savo poreikius jų atvirai neprašydami. Tai gali atrodyti taip:

Kaltės suklupimasPavyzdys: „Po visko, ką dėl tavęs padariau, ar tai yra padėka?“
Melavimas nutylint. Faktų slėpimas, kad priverstumėte jus nuspręsti už juos.
Vaidinate auką. Pavyzdys: „Man taip skaudėjo, o tau nerūpėjo.“
Sulaikyti meilę
Teikiant ultimatumus
Naudojant stiprius meilikavimus, kurie atrodo nenuoširdūs

Kaip manipuliacinis bendravimas veikia santykius

skirtingi bendravimo stiliai santykiuose — Pasvirusi galios dinamika

Kai pasikliaujate manipuliacijomis, pasitikėjimas ir pusiausvyra pradeda byrėti. Užuot jautęsis lygūs, vienas iš jūsų ima kontroliuoti situaciją, o kitas jaučiasi kontroliuojamas. Laikui bėgant, tai sukelia nerimą ir... emocinis atstumas o ne artumas. Net jei jūsų tikslas yra jaustis mylimam ar saugiam, manipuliacijos dažnai atstumia jūsų partnerį dar toliau.

Susiję skaitymai: Bendravimo problemos santykiuose – 11 būdų, kaip jas įveikti

Kaip nutraukti manipuliacinio bendravimo modelį

Šio modelio laužymas reiškia slaptumo pakeitimą sąžiningumu. Jūs galite:

Pasakykite tiesiai šviesiai, ko jums reikia: Užuot užsiminę, pabandykite: „Norėčiau daugiau pagalbos atliekant namų ruošos darbus“ arba „Man reikia paguodos, kai jaučiuosi prislėgtas“.
Atkreipkite dėmesį, kada jaučiate pagundą jaustis kaltai. Sustokite ir paklauskite savęs: „Ko man čia iš tikrųjų reikia?“
Taip pat praktikuokis nusistatyti ribas sau. A sveiki santykiai gerbia abiejų partnerių ribas, o ne tik vieno
Leiskite „ne“ be panikos. Jei jūsų partneris gali jums pasakyti „ne“, tai reiškia, kad jo „taip“ reikš daugiau
Jei sunku pasikeisti, kreipkitės pagalbos. Terapeutas gali padėti suprasti, iš kur kyla įprotis, ir išmokyti sveikesnių būdų užmegzti ryšį

Kaip atpažinti savo ir partnerio bendravimo stilių

Atkreipkite dėmesį į modelius, kad atpažintumėte savo stilių. Paklauskite savęs:

„Kai esu nusiminęs, ar kalbu garsiai, ar užsičiaupiu?“
„Ar užsimenu apie jausmus, ar sakau juos tiesiai šviesiai?“
„Ar aš dažnai pykstu, ar dažnai jaučiuosi bejėgis?“

Apmąstydami šiuos klausimus galite gauti užuominų. Be to, atkreipkite dėmesį į šiuos kiekvieno stiliaus įspėjamuosius ženklus:

Agresyvus: Dažnai pakeliate balsą arba įžeidinėjate. Kiti šalia jūsų atrodo nervingi arba uždari.
Pasyvus: Atsiprašote arba sutinkate su viskuo, net kai esate nelaimingi. Žmonės sako, kad niekada neišsakote savo nuomonės.
Pasyvus-agresyvus: Jūs sakote sarkastiškas pastabas arba tylite, užuot kalbėję. Jūsų partneris dažnai atrodo sutrikęs arba įskaudintas jūsų veiksmų.
Manipuliacinis: Jūs arba jūsų partneris naudojasi kaltės jausmu ar pasiteisinimais, kad pasiektų savo, arba dažnai prisiima auką. Dažnai vienas iš žmonių galiausiai pasiduoda.
Vengiantis: Vienas partneris dažnai pasitraukia arba atsisako dalyvauti diskusijose. Dėl to problemos lieka neišspręstos, o kitas asmuo jaučiasi vienišas.

Greitas kontrolinis sąrašas: ar kuris nors iš šių teiginių skamba kaip jūs?

Vengiu pasakyti „ne“ ir tada jaučiu apmaudą
Dažnai pakeliu balsą, kai susierzinu
Juokauju arba niurzgu, užuot aptaręs problemas
Aš pasitelkiu kaltės jausmą arba logiką, kad įtikinčiau savo partnerį
Ramiai pasakau, ko noriu

Įsivaizduokite bendravimo stilius santykiuose kaip kalbą. Kuo laisviau kalbate, tuo sklandžiau užmezgate ryšį. Savo ir partnerio stiliaus mokymasis yra tarsi vienas kito kalbos supratimas pokalbio metu.

Kai santykiuose stiliai susiduria

Kai jūs ir jūsų partneris naudojate labai skirtingus bendravimo stilius, bendravimas dažnai nutrūksta. Pavyzdžiui, jei jūs linkę būti agresyvūs, o jūsų partneris – pasyvus, galite sušukti: „Kodėl tu to nepadarei?!“, o jis tyliai sako: „Gerai... Turbūt“. Nei vienas iš jūsų nejaučia, kad jus išgirstų. Arba jei vienas yra pasyviai agresyvus, o kitas bando būti tiesmukas, pokalbis perauga į sarkazmą ir sumišimą. Štai kaip tai gali atrodyti:

Agresyvus ir pasyvus
Tu (agresyviai): „Tu visada atšauki mūsų planus, kas negerai?!“
Partneris (pasyvus): (tyliai) „Aš... nežinau. Atsiprašau...“
Jaučiatės ignoruojamas ir įsiutęs; jie jaučiasi įskaudinti ir išsigandę. Toks konfliktas abiem sukelia pyktį ir vienatvę.

Pasyvus ir pasyvus-agresyvus
Jūs (pasyvus): „Manau, vakarienė bus gera“, – tyliai, slėpdamas savo nusivylimą.
Partneris (pasyviai agresyvus): (murmėdamas) „Taip, žinoma, kaip tik nori.“
Jūs abu vengiate kalbėti apie tikrąją problemą. Tyli nusivylimas virsta apmaudu.

Kai įvyksta agresyvaus ir agresyvaus konfliktas, jis dažnai virsta įtempta kova be aiškaus sprendimo. Kai įvyksta pasyvus ir pasyvus susidūrimas, svarbūs klausimai niekada nesprendžiami, kol viena maža kibirkštėlė vėliau nesukelia didelio sprogimo.

Kiekvienu atveju emocinis poveikis yra stiprus. Agresyvus partneris dažnai jaučiasi bejėgis ir piktas, o pasyvus partneris jaučiasi nesuprastas ir nelaimingas. Laikui bėgant, šie modeliai gali sugriauti pasitikėjimą ir ryšį. Geros žinios yra tai, kad pastebėję neatitikimą, galite pasirinkti prisitaikyti. Atviras kalbėjimas apie bendravimo stilius santykiuose dažnai išsklaido nesusipratimus.

Sveiko bendravimo link

Daugeliu atvejų labiausiai padeda perėjimas prie asertyvaus stiliaus. Asertyvumas yra pagarbus ir veiksmingas. Išbandykite šias strategijas:

Aktyvus klausymas: Susitelkite į tai, ką sako jūsų partneris, nepertraukdami. Linktelėkite, palaikykite akių kontaktą ir apibendrinkite, kad parodytumėte supratimą.
Naudokite „aš“ teiginius: Pradėkite nuo savo jausmų: „Jaučiuosi ___, kai ___“, užuot kaltinę: „Tu visada ___“. Tai padeda sumažinti gynybiškumą.
Nustatyti ribas: Aiškiai pasakykite, kas tinka, o kas ne. Pavyzdžiui, susitarkite, kad nepertraukinėsite vienas kito sakinio viduryje, arba nustatykite ginčų laiko limitą.
Laikas: Venkite rimtų pokalbių, kai vienas iš jūsų labai nusiminęs. Pasakykite: „Pakalbėkime apie tai, kai abu nusiraminsime“, kad galėtumėte pradėti pokalbį ramiau.
Kūno kalba: Atsisukite veidu į partnerį, išlaikykite atvirą laikyseną ir venkite vartyti akis. Teigiama kūno kalba, pavyzdžiui, švelnus prisilietimas ar linktelėjimas, patvirtina, kad esate įsitraukę ir pagarbiai nusiteikę.

Taip pat parodykite empatiją ir kantrybę. Stenkitės pažvelgti į situaciją iš savo partnerio perspektyvos ir pripažinkite jo jausmus. Švelnus atsiprašymas ir meilės jausmai po ginčo gali sumažinti įtampą ir atkurti artumą. Kaip pabrėžia Gottmano tyrimas, poros, kurios ginčus paverčia supratimu, o ne kaltinimu, palaiko tvirtesnius santykius. Atminkite, kad bendravimo įgūdžiai gerėja praktikuojantis. Kiekvienas pokalbis yra galimybė išbandyti ką nors naujo.

Jei vis dar sunku, apsvarstykite galimybę kreiptis į profesionalus. Terapeutas gali išmokyti tokių technikų kaip konfliktų pratimai ir padėti išnarplioti giliai įsisenėjusius elgesio modelius. Daugelis terapeutų leidžia poroms nustatyti savo asmeninį bendravimo stilių santykiuose per viktorinas ar vaidmenų žaidimus, taip išryškindami pasąmoninius elgesio modelius. Net ir nedideli patobulinimai kiekvieną dieną, pavyzdžiui, vienas papildomas nuoširdaus „aš jaučiu“ pokalbio sakinys, laikui bėgant kaupsis.

Kasdieniai patarimai geresniems pokalbiams

Štai keletas patarimų, kaip elgtis ir ko nedaryti kasdieniuose pokalbiuose:

Do	Ne
Naudokite sakinius į „aš“. Pavyzdžiui, „Jaučiu…“, „Man reikia…“.	Po vieną problemą. Susitelkite į dabartinę temą tinkamu momentu.
Klausykitės aktyviai. Skirkite visą dėmesį, linktelėkite galva, užduokite klausimus.	Nepertraukinėkite ir neatmeskite savo partnerio
Išlikite ramūs. Jei emocijos užplūsta, padarykite trumpą pertraukėlę.	Pykdami nešauk, negrasink ir nenaudok sarkazmo
Po vieną problemą. Susitelkite į dabartinę temą tinkamu momentu.	Neįtraukite senų ginčų ar kelių skundų vienu metu
Patvirtinkite jausmus. Pasakykite tokius dalykus kaip „Matau, kad tau tai svarbu“.	Nedarykite prielaidų ir neskaitykite minčių. Verčiau paprašykite paaiškinimo.
Atsiprašykite ir ištaisykite klaidą. Atsiprašykite, kai reikia, ir pasiūlykite sprendimą.	Neužstokite akių ir netaikykite tylėjimo kaip bausmės

DUK

1. Koks yra sveikiausias bendravimo stilius santykiuose?

Atkaklus stilius paprastai yra sveikiausias. Tai reiškia aiškų jausmų ir poreikių dalijimąsi, kartu gerbiant partnerį. Tai padeda poroms kartu spręsti problemas. Terapeutai jį vadina sveikiausiu ir veiksmingiausiu stiliumi, nes jis ugdo supratimą ir pasitikėjimą.

2. Ar galite turėti daugiau nei vieną bendravimo stilių?

Taip, visi naudoja įvairių stilių derinį. Kai kuriose situacijose galite būti atkaklūs, o kitose – pasyvūs, priklausomai nuo streso ar konteksto. Paprastai vienas stilius yra jūsų numatytasis, bet galite prie jo prisitaikyti. Tiesą sakant, ekspertai teigia, kad žmonės dažnai turi „pirminį“ stilių, bet prireikus gali naudoti visus penkis. Tai pripažindami, jūs ir jūsų partneris suprasite, kodėl kartais reaguojate skirtingai.

3. Kaip poros gali pakeisti nesveikus įpročius?

Pirmiausia atkreipkite dėmesį į modelį. Tada įpraskite naujus įpročius. Pavyzdžiui, jei dažnai esate pasyvūs, užsibrėžkite nedidelį tikslą – kasdien išsakyti vieną pageidavimą. Skaitykite knygas apie bendravimą arba atlikite pratimus kartu. Naudingas patarimas: kartą per savaitę pasikalbėkite, kad pasidalytumėte jausmais. Net porų terapija ar seminarai gali išmokyti naudoti įvairius įrankius. Laikui bėgant šie maži žingsneliai susiveda į sveikesnius kalbėjimo būdus.

4. Ar skiriasi vyrų ir moterų bendravimo stiliai?

Patys penki stiliai taikomi visiems. Tyrimai rodo, kad asertyvumas nėra „vyriškas“ ar „moteriškas“, o žmogiškas. Tačiau kultūrinės normos gali paskatinti vyrus ar moteris laikytis tam tikrų modelių. Tyrimų vidurkiai rodo, kad moterys gali labiau pabrėžti emocijas, o vyrai – problemų sprendimą, tačiau tai yra bendros tendencijos. Svarbiausia yra kiekvieno žmogaus individualus stilius, o ne lytis.

5. Kokį vaidmenį bendravimo stiliuose vaidina kūno kalba?

Didžiulis trūkumas. Kūno kalba, tokia kaip laikysena, akių kontaktas ir veido išraiškos, yra kiekvieno stiliaus dalis. Pavyzdžiui, užtikrintas žmogus paprastai sėdi tiesiai ir palaiko akių kontaktą, o agresyvus žmogus gali būti išdidžiai prispaustas arba spoksoti. Netgi sakydamas „man viskas gerai“ sukryžiuotas rankas, dažnai gauname priešingą signalą. Neverbaliniai signalai gali perteikti didžiąją dalį emocinės reikšmės. Pavyzdžiui, sukryžiavus rankas tvirtinama, kad jums viskas gerai, prieštaraujama jūsų žodžiams. Maži gestai (pvz., švelnus prisilietimas ar linktelėjimas) dažnai kalba garsiau nei žodžiai. Šių signalų žinojimas padeda jums iš tikrųjų suprasti vienas kitą.

Pagrindiniai rodyklės

Santykių bendravimo stiliai formuoja porų tarpusavio ryšį: atkaklus stilius yra sveikiausias ir agresyviausias, o pasyvus, pasyviai agresyvus ir manipuliacinis stilius sukuria konfliktus ir atstumą.
Kiekvienas stilius pasireiškia kasdieniame elgesyje, pavyzdžiui, „aš jaučiu“ teiginiai reiškia užtikrintumą, šaukimas – agresyvumą, tyla – pasyvumą, sarkazmas – pasyvumą-agresyvumą, o kaltės jausmas – manipuliavimą.
Nesveikas stilius ardo pasitikėjimą, pusiausvyrą ir intymumą, o atkaklumas skatina atvirumą, pagarbą ir problemų sprendimą.
Numatytojo stiliaus nustatymas ir nesutarimų pastebėjimas padeda poroms prisitaikyti ir judėti sveikesnių modelių link.

Baigiamosios mintys

Dienos pabaigoje tai, kaip jūs ir jūsų partneris kalbatės vienas su kitu, yra lygiai taip pat svarbu, kaip ir tai, apie ką kalbate. Penkių bendravimo stilių santykiuose atpažinimas suteikia jums veiksmų planą, kuriuos įpročius išlaikyti, kuriuos atsisakyti ir kaip pereiti prie sveikesnio, atkaklesnio bendravimo būdo. Modelių keitimas reikalauja kantrybės, tačiau net ir maži pokyčiai, pavyzdžiui, sąžiningas jausmų išreiškimas ar išklausymas nepertraukiamai, gali pakeisti jūsų pokalbių kokybę. Laikui bėgant, šie pasirinkimai sukuria daugiau pasitikėjimo, intymumo ir tokią partnerystę, kai abu žmonės jaučiasi tikrai išgirsti.

11 santykių iššūkių, su kuriais susiduria beveik kiekvienas

9 ekspertų patvirtinti žingsniai, kaip susidoroti su trukdymu santykiams

Kodėl santykiai tampa toksiški? 10 priežasčių

Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.