Kodėl žmonės tuokiasi? Dėl meilės, draugystės, sekso, palaikymo... sąrašas gali būti begalinis. Nepaisant visų argumentų prieš šią instituciją, santuoka išlieka auksiniu standartu tiems, kurie užmezga įsipareigojimus. Nesvarbu, kad daugeliui porų šiais laikais „ilgai ir laimingai“ atrodo labiau kaip fantazija, o „vienišas santuokoje“ – labiau realybė.
Nesupraskite mūsų klaidingai. Pasakiški santykiai iš tiesų egzistuoja. Pažvelkite į Williamą ir Kate – tobulai sukurti vienas kitam visais atžvilgiais. Tačiau kitame spektro gale buvo Williamo motina, velionė ledi Diana, viena gražiausių ir paslaptingiausių moterų pasaulyje, kuri atvirai prisipažino, kad per ilgą santuoką buvo emociškai tuščia.
Liūdesys ir vienišumas santuokoje tapo toks įprastas, kad santuokos konsultantai tai nebekelia nuostabos. Remiantis 2018 m. AARP fondo atliktu tyrimu , apie 31 % susituokusių žmonių, kuriems buvo 45 metai ir daugiau, teigė esantys vieniši. Galbūt atėjo laikas rimčiau pažvelgti į susituokimo, bet vienišumo problemą, kad nebereikėtų toliau kentėti tyloje.
Kas reiškia vienišumą santuokoje?
Turinys
Amritos medicinos mokslų instituto konsultantė dr. Vidya N. sako: „Gaila, kad vienišumas santuokoje nelaikomas tokia didesne problema kaip, tarkime, smurtiniai santykiai. Žinoma, emocinis ir fizinis smurtas neabejotinai yra rimtesnė problema, tačiau vienišumas gali sukelti depresiją ir susijusias psichikos sveikatos problemas“, – sako ji.
Vienišumas santuokoje nebūtinai reiškia, kad esate blogoje santuokoje. Gali būti, kad išoriniam pasauliui ir draugams jūs abu galite atrodyti kaip tobula pora. Tai taip pat gali reikšti, kad nemylite savo partnerio. Tačiau emocinis atstumas ir intymumo stoka gali sustiprinti įsitikinimą, kad santuoka griūva.
Taigi, kaip apibrėžti vienišumą? „Jei jūsų santuokoje lengvai nerandate humoro, partnerio keistenybės vis dar žavios arba nėra patenkinami jūsų emociniai poreikiai, galbūt esate vienišoje santuokoje“, – TED sesijoje aiškina santuokos tyrėja Carol Bruess.
Manjulos V (vardas pakeistas) atvejis tai iliustruoja. 43 metų žurnalistė jau maždaug du dešimtmečius gyvena santuokoje be meilės. Jos santykiai prasidėjo idealiai – vyras ją viliojo ir darė viską, kad ją užkariautų. Netrukus jie susituokė, bet santykiai toli gražu nebuvo sklandūs. Problemos su giminaičiais, karjeros sunkumai, nesantuokiniai romanai... trumpai tariant, santuokoje buvo vien dramatiškų elementų, išskyrus meilę.
„Po kurio laiko man tai ėmė rūpėti“, – sako Manjula. „Aš gyvenu savo gyvenimą, jis – savąjį. Taip mes priimame vienišą santuoką, o atskirų gyvenimų organizavimas susituokus tinka mums abiem. Nebėra jokių ginčų ar barnių, bet nėra ir meilės ar jaudulio.“ Trumpai tariant, nėra jokio emocinio pasitenkinimo ar pasitenkinimo, bet jiems tai tinka. Būtent taip jaučiasi vienatvė nelaimingoje santuokoje.
Susijęs skaitymas: 15 ženklų, kad jūsų santuoka yra ant uolų ir beveik pasibaigusi
Kas sukelia emocinį apleidimą santuokoje?
Būti susituokus, bet jaustis vienišam dabar tapo pernelyg įprasta. Geriausiu atveju, kaip pastebėjo Manjula, pora gali nuspręsti gyventi kartu, bet gyventi atskirai. Tačiau blogiausiu atveju vienatvė santuokoje yra pirmas žingsnis išsiskyrimo link. Kiekvienos ne itin tobulos santuokos istorija yra skirtinga, tačiau vienas bendras veiksnys jas visas vienija – emocinio apleistumo jausmas.
Santuoka turėtų būti dviejų sielų sąjunga, skirta teikti draugiją ir palaikymą tiek gerais, tiek blogais laikais. Tačiau kai nepatenkinami pagrindiniai emociniai poreikiai, pirmiausia apima vienatvė. Emocinis apleidimas santuokoje verčia jaustis iš vidaus tuščiam.
Būtent tada pradeda ryškėti požymiai, kad santykiuose jaučiatės nepageidaujami. Nepaisant to, kad gyvenate su žmogumi, kasdien su juo bendraujate, galbūt net mylitės, nejaučiate ryšio ar šilumos. Galite jausti, kad jūsų partneris emociškai atsiribojo nuo santuokos. Štai kelios emocinio palikimo santuokoje priežastys:
1. Labai dideli lūkesčiai
Dauguma porų šiandien tuokiasi su labai dideliais lūkesčiais. Tikimasi, kad sutuoktinis bus geriausias draugas , puikus meilužis, rūpestingas tėvas, humoro kupinas ir intelektualiai stimuliuojantis partneris, sėkmingas profesionalas ir dar daugiau. Jie gali turėti visas šias savybes, tačiau tokių aukštų bruožų ilgą laiką išlaikyti neįmanoma.
Verslininkas Michaelas Prattas (vardas pakeistas) pasakoja apie savo patirtį: „Mano žmona sako, kad jaučiasi tuščia. Aš ją suprantu, nes žinau, kad negaliu praleisti su ja per daug laiko ar patenkinti visų jos poreikių. Tačiau po 15 santuokos metų, su 12 valandų darbu ir stresu visais frontais, aš nebegaliu būti tas 21 metų meilužis, koks buvau anksčiau, ar ne?“
Michaelio atvejis yra klasikinis santuokinės izoliacijos dėl nerealių lūkesčių atvejis. Jis nėra vienintelis. Kol poros neranda būdo iš naujo įvertinti savo lūkesčius, kylančius dėl santuokos, išsiskyrimas neišvengiamas.
2. Bendravimo trūkumas
Geras bendravimas yra raktas į gerus santykius. Jei jūsų partneris jus tyli ir ignoruoja viską, ką sakote, natūralu jausti apleistumą ir apleistumą. Palaipsniui nustojate dalytis su juo/ja svarbiais dalykais, nes jaučiatės nesvarbūs savo vyrui ar žmonai. Sienos tarp jūsų kyla vis aukščiau, nes neturite kito pasirinkimo, išskyrus susitaikymą su vieniša santuoka ir jos pasekmėmis.
Galite net pastebėti, kad daugiau kalbatės su draugais, šeima ar pašaliniu asmeniu nei su savo partneriu. „Buvau pasiruošusi vienatvei nelaimingoje santuokoje“, – sako Manjula, – „Bet negalėjau pakęsti jokio bendravimo. Kartais keisdavau savo darbo laiką, kad galėčiau išvengti susitikimų su vyru. Dėl to atotrūkis tarp jų vis didėjo iki negrįžtamo taško.“
Susijęs skaitymas: 20 klausimų, kuriuos turėtumėte užduoti savo partneriui, kad sukurtumėte emocinį artumą
3. Nesantuokiniai santykiai
Romanas yra bene žiauriausias smūgis, galintis sukelti emocinį apleidimą santuokoje. Neišsipildę troškimai ir neišsipildę lūkesčiai gali jus nuvesti į kito glėbį, kur ieškote (ir gaunate) pasitenkinimą. Tačiau tai gali būti pražūtinga jūsų partneriui ir tik sustiprinti vienišumo jausmą santuokoje.
Kita vertus, neištikimas partneris gali prarasti valią santuokai, nes akivaizdu, kad jis gauna tai, ko trūksta santykiams, iš kitos pusės. Plečiantis prarajai, kita lygties pusė ir toliau bus vieniša, bet susituokusi, ypač jei nežino apie romaną.
Kaip susidoroti su vienišumo jausmu santuokoje?
„Man atsibodo būti vienai santuokoje, bet neturiu kito pasirinkimo, kaip tik tai iškęsti“, – dažnai skundžiasi tie, kuriems atsibodo gyventi tuščią gyvenimą su dirbtinėmis šypsenomis. Su vienatve gali būti sunku susidoroti, ypač jei žmogus ieško partnerio, kuris užpildytų tuštumą, kurią nešiojosi dar prieš prasidedant santykiams. Tai gali labai slėgti širdį ir pradėti jaustis nepageidaujamu santykiuose.
Kaip sako Michaelas Prattas: „Mano žmona vieniša, kaip ir aš – lyg du nepažįstami žmonės, gyvenantys po vienu stogu. Nėra jokio konflikto, bet gyventi atskirus gyvenimus susituokus pernelyg išsekina protą ir kūną. Sunku susitaikyti su vieniša santuoka, kad ir kaip praktiškai bandytum mąstyti.“
Investicijų į santuoką stoka verčia jus atsiriboti ir jaustis nereikalingais. Jei norite susidoroti su situacija, pirmas žingsnis – nustoti neigti savo vienatvę. Daugelis vienišų santuokoje žmonių apsimeta, kad „viskas gerai“, tikriausiai todėl, kad mano, jog beprasmiška stengtis. Tačiau pamoka, kurią išmokstate iš nesėkmingų santykių, yra ta, kad apsimetinėjimas niekur neveda.
Na, galbūt norėsite dirbti ties savo santuoka, o gal ir ne, bet tikrai turėsite dirbti su vienatve, kad jūsų gyvenimas nesijaustų nepilnas. Štai keletas patarimų, kaip ne tik su tuo susidoroti, bet ir išgyventi.
Susijusi literatūra: Vienatvė po skyrybų: kodėl vyrams taip sunku susidoroti
1. Išsiaiškinkite savo vienišumo priežastį
Kai kurie žmonės turi „paveldimą bruožą“ ir yra genetiškai linkę visą gyvenimą jausti vienišumą labiau nei kiti. Niekas negali atimti iš jūsų vienatvės, tik jūs patys galite. Būtų dar sunkiau, jei šį spaudimą visiškai perkeltumėte savo sutuoktiniui.
Taigi, jei jaučiatės nuolat prislėgti ir vieniši, pasitarkite su psichikos sveikatos specialistu, ar nėra kokių nors gilesnių problemų. Konsultacijos gali padėti jums išsiaiškinti savo problemas. Prieš tikėdamiesi, kad sutuoktinis užpildys tuštumą, turėsite iš esmės susidoroti su savo skausmu, tuštuma ir vienatve.
2. Pagalvokite apie savo ankstesnius santykius
Jei esate susituokę, bet jaučiatės vieniši, svarbu pasikalbėti su savo sutuoktiniu. Tai tampa dar svarbiau, jei jaučiate, kad jūsų partneris visiškai nesuvokia jūsų vienišumo. Galbūt jis bandė suteikti jums emocinį pasitenkinimą, bet jūs to visiškai nepastebėjote.
Jei nepavyko atsikratyti vienišumo jausmo santuokoje, tikriausiai tai lemia pasitikėjimo savimi problemos, žema savivertė ar kažkoks nesaugumo jausmas. Pažvelkite į savo ankstesnius santykius . Ar tai buvo tendencija? Jei taip, sprendimas turi prasidėti nuo jūsų pačių. Vienišumo ir nemylimo jausmas santuokoje ne visada atspindi jūsų santykių būklę. Tai taip pat gali būti jūsų pačių problemų, su kuriomis iki šiol galbūt nesusidūrėte ar net nepripažinote, išraiška.
3. Ar jūsų partneris irgi vienišas?
Spręsti problemas su sutuoktiniu gali būti sunku, bet jei tikrai taip manote, alternatyva – susitaikymas su vieniša santuoka – yra dar sunkesnė. Taigi, imkitės iniciatyvos ir raskite išeitį iš vienatvės ir izoliacijos santuokoje. Norėdami sužinoti tikrąją savo vienatvės priežastį, išsiaiškinkite, ar jūsų partneris taip pat nesijaučia vienišas.
Galbūt jis/ji turi savų santuokos problemų, kurių jūs nesuvokėte, įklimpusios į jūsų emocijų sūkurį. Jei jūsų partneris/-ė buvo nepatenkintas/-a santuoka ir pripažįsta savo problemas, tikėtina, kad turite santykių problemų, kurias ignoravote.
Šią problemą reikės išspręsti, antraip santuokos, bet vienišumo jausmas niekada neišnyks. Tuomet turėtumėte apsvarstyti galimybę kreiptis į santykių konsultantą , kuris galėtų padėti išspręsti bendrą problemą – vienišumą – ir vėl jus sujungti!
Susijęs skaitymas: 3 pagrindinės priežastys, kodėl pora ginčijasi dėl tų pačių dalykų
4. Susitaikykite su savo įsitikinimais ir juos aptarkite
Psichoterapeutė Mary Jo Rapini klausia: „Ar jūsų įsitikinimai apie pinigus, seksą, tikėjimą, tėvystę ir pan. trukdo intymiems santykiams? Dažnai problema slypi skirtinguose įsitikinimuose, kurie veda prie kitų problemų.“ Kai jūs ir jūsų partneris iš esmės skiriasi arba neturite tų pačių šeimos vertybių, vis sunkiau užmegzti ryšį vienam su kitu.
Jei nuolat turite skirtingas nuomones dėl esminių klausimų, tai gali arba peraugti į didelius ginčus, arba priversti jus fiziškai ir emociškai atsiriboti. Tuomet pradedate jausti tokius dalykus kaip „mano vyras manęs nesupranta“ arba „mano žmona atsisako matyti protą“.
Tai gali tapti priežastimi, dėl kurios vyras ar žmona jaučiasi nesvarbūs. Tokiu atveju galite spręsti vienišumo problemą nelaimingoje santuokoje, bandydami rasti kompromisą klausimais, kuriais turite prieštaringų nuomonių.
5. Pertvarkykite savo lytinį gyvenimą
Lytinio potraukio stoka gali būti vienišos santuokos požymis. Žinoma, kai yra emocinis atstumas, sunku pasirodyti lovoje, bet kartais kelias į širdį gali būti per seksą. Neatmeskite sekso, nes tai svarbus elementas, palaikantis santuokos gyvybę.
Net jei jūsų lytinis gyvenimas beveik miręs, pabandykite imtis iniciatyvos jį atgaivinti, kad ir kaip nejaukiai tai iš pradžių atrodytų. Geresnis seksas gali paskatinti daugiau ryšio ir pokalbių. Jei rasite savo seksualinį suderinamumą , tuomet galėsite rasti bendrą kalbą tiek fiziškai, tiek protiškai.
Atminkite, kad sveika santuoka klesti esant skirtingoms poros intymumo formoms ir lygiams, ir visi jie yra tarpusavyje susiję. Galite prarasti seksualinį potraukį savo sutuoktiniui, jei jaučiatės vieniši ir atitolę nuo jo. Taip pat gali būti, kad esate susituokę, bet vieniši, nes seksualinė kibirkštis užgeso. Taigi, raskite būdų, kaip atkurti seksualinius ryšius su savo sutuoktiniu.
6. Turėkite draugų ratą arba plėtokite bendrus pomėgius
Nežiūrėkite į draugus ar darbą kaip į būdą pabėgti nuo sutuoktinio, bet užtikrinkite sveiką bendruomenę už santuokos ribų. Vienišumo jausmas santuokoje yra dažnas tarp tų, kurie visiškai priklauso nuo sutuoktinio visais savo emociniais ir fiziniais poreikiais.
Verčiau ugdykite savo asmenybę ir turėkite gyvenimą ir už santuokos ribų. Būkite atsargūs ir neleiskite, kad tai užgožtų jūsų santuoką, antraip teks gyventi atskirai. Verčiau stenkitės rasti bendrą kalbą per bendrus pomėgius ar draugus, kurie gali padėti iš naujo atrasti prarastą meilę.
Stagnacija yra didžiausia vienišumo santuokoje priežastis. Raktas į vienatvės ir nemylimo jausmo santuokoje sprendimą yra nuolat eksperimentuoti ir iš naujo apibrėžti savo santykių dinamiką.
Susijusi literatūra: Santuokos konsultavimas – 15 tikslų, į kuriuos reikėtų atkreipti dėmesį, sako terapeutas
7. Vėl įjunkite ir prijunkite
Kai išsiaiškinsite vienišumo jausmą ir jo priežastis, nuspręskite, ar norite likti santuokoje, ir pabandykite. Jūsų sprendimas nulems jūsų tolesnius veiksmus. Nuoširdžiai stenkitės panaikinti prarają, nes tai neįvyks per naktį. Ženkite mažų žingsnelių, pavyzdžiui, padėkite virtuvėje ar paleiskite mėgstamą muziką.
Kreipkitės į partnerį su problemomis nerodydami priekabiavimo, nes jį atstums priekabiaujanti žmona ar verkšlenantis vyras. Nuoširdžiai stenkitės susitaikyti. Maži gerumo ir dosnumo gestai gali daug nuveikti.
Gali būti, kad nepaisant visų jūsų pastangų, prarają tarp jūsų ir jūsų gali būti sunku įveikti, jei jis ar ji emociškai atsiribojo nuo sąjungos. Tačiau tai nereiškia, kad turite visiškai atsisakyti santykių. Mes visi nusipelnėme būti santuokoje, kuri mus visiškai išpildo, todėl nesitaikstykite su emociniu apleidimu. Kovokite už tai, ko nusipelnėte.
DUK
Kai santuoka praranda savo gyvumą, kiekvienos krizės metu apima „déjà vu“ jausmas. Jei pora myli vienas kitą, bet nemėgsta būti kartu ir nejaučia emocinio ryšio, galima sakyti, kad jie jaučiasi vieniši, nepaisant to, kad yra susituokę.
Nepasitenkinimo ir ryšio su sutuoktiniu jausmas, bendravimo stoka, nulinis įsitraukimas į vienas kito pomėgius ir nemėgstamus dalykus yra vieni iš vienišumo santuokoje požymių.
Kai nenorite susitaikyti su sutuoktiniu dėl nesutarimų, kai jaučiatės vieniši, nepaisant to, kad esate susituokę ir liekate kartu, kai jaučiate tik depresiją ir atitrūkimą nuo partnerio ir nėra jokios vilties atgaivinti prarastos kibirkšties ar skirti jam dėmesio , galima sakyti, kad santuoka iš tikrųjų baigėsi.
Ne, vienatvė santuokoje, jei ji tęsiasi ilgą laiką, gali sukelti psichikos sveikatos problemų. Santuoka turėtų būti paremta bendrais džiaugsmais ir pasitenkinimu, ir jūs nusipelnėte būti laiminguose, visaverčiuose santykiuose, o ne pusiau iškeptuose, kuriuos apibūdina vienatvė.
Kiek erdvės santykiuose yra normalu? Svarbiausia – pusiausvyra!
5 baisios klaidos, kurias mano tėvai padarė per 50 metų trukusią santuoką
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
