Aš vis dar myliu savo buvusįjį: ar tai normalu ir ką daryti, jei taip jautiesi?

Išsiskyrimai gali būti labai sunkūs, ir stebėtinai dažnai tyliomis akimirkomis šnabždate: „Aš vis dar myliu savo buvusįjį“. Galite nemiegoti 2 val. nakties, prisimindami senus prisiminimus, arba pajusti gniužulą skrandyje, kai tik pamatysite vietą, kurioje anksčiau lankydavotės kartu. Šie jausmai gali priversti jus susimąstyti: „Ar normalu vis dar mylėti savo buvusįjį?“ ir „Kodėl aš vis dar myliu savo buvusįjį, net ir po viso to, kas nutiko?“ Sąžiningas atsakymas yra „taip“ – daugelis žmonių tai patiria. 

Tai nereiškia, kad su jumis kažkas negerai. Tai tiesiog reiškia, kad jūs labai jumis rūpinotės ir jūsų širdžiai reikia laiko užgyti. Šiame straipsnyje paaiškinsime, kodėl tai natūrali, nors ir skausminga, išsiskyrimo proceso dalis, ir pateiksime praktinių patarimų bei idėjų, kaip judėti toliau. Įsivaizduokite tai kaip palaikantį draugą, kuris susėda ir padeda jums išspręsti tuos sudėtingus „Aš myliu savo buvusįjį“ jausmus ir išsiaiškinti, ką daryti toliau.

Aš vis dar myliu savo buvusįjį (Alekso istorija) 

24 metų Aleksei sunku gyventi toliau nuo tada, kai jo ketverių metų partneris Džeimis nusprendė su ja išsiskirti. Jiedu buvo kartu nuo koledžo laikų. Per šį laiką vėlyvos nakties pokalbiai, savaitgalio išvykos ​​ir bendros svajonės tapo tokia neatsiejama Aleksės gyvenimo dalimi, kad net praėjus šešiems mėnesiams po santykių pabaigos, ji jaučia didelę tuštumą savo gyvenime. 

Išsiskyrimas buvo sudėtingas; buvo ašarų ir ginčų. Kaštu, arba kaip Alex atrodė visiškai netikėtai, Jamie sakė, kad ji jautėsi pasikeitusi ir viską užbaigusi. Po poros mėnesių Alex bandė judėti toliau ir grįžti į pasimatymus. Ji netgi ėjo į pasimatymus ir po kelių mėnesių pradėjo susitikinėti su nauju žmogumi. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad viskas gerai, ji juda į priekį, po vieną dieną, po vieną žingsnelį. Tačiau vakare ji dažnai pagauna save galvojant: „Aš myliu savo buvusį vaikiną.“ Arba ramioje akimirkoje savęs klausia: „Aš vis dar myliu savo buvusįjį, kodėl negaliu jo pamiršti?“ 

Ji dažnai lankosi kavinėje, į kurią eidavo sekmadienio rytais su Džeimiu. Kavos kvapas toks pat, ir ji pusiau tikisi pamatyti jį sėdintį prie tavo senojo staliuko. Kartais ji peržiūri jų paskutinių atostogų nuotraukas kartu, norėdama, kad viskas būtų kitaip. Sunkią dieną ji trokšta jam parašyti žinutę arba nuolat klausytis „jų dainos“. Tarp visų jausmų yra kaltė, kad buvo nesąžininga savo naujajam partneriui. Klausimas: „Kodėl aš...“ vis dar myliu savo buvusįjį, kai dabar turiu naują partnerį?”, graužia ją iš vidaus. Jaučiasi beveik taip, lyg ji apgaudinėtų savo partnerį su žmogumi, kurio nebėra jos gyvenime. 

Šis kaltės, sumišimo ir prieštaringų jausmų jausmas yra pernelyg dažnas, kai žmogus susiduria su širdgėla. Kai Alex pasidalijo savo istorija su „Bonobology“, psichoterapeutas dr. Amanas Bhonsle'as jai atsakė: „Šis konfliktas nėra neįprastas. Juk yra didelis spaudimas susitaikyti su kuo nors, kai jis išeina iš jūsų gyvenimo, bet tiesa ta, kad jūsų smegenys nėra šviesos jungiklis. Jos neišsijungia tiesiog nutrūkus santykiams. Visi tie bendrų patirčių ir rutinos metai neišnyksta akimirksniu.“ 

Detalės gali sugrįžti nuolat: per radiją grojanti daina, kvapas ar sukaktis. Tomis akimirkomis jauti tą trauką, tą skaudžią meilės šilumą, kuri tiesiog neišgaravo, ir netgi gali pagalvoti: „Aš vis dar labai myliu savo buvusįjį, mes turėjome puikų ryšį...“ Tai skausminga ir painu, ypač jei bandai sukurti kažką naujo ar judėti į priekį.“

Esmė ta, kad tai daugelio žmonių istorija. Jūs ne vienas. Daugelis išgyvenusių išsiskyrimus pastebi, kad po kelių savaičių, mėnesių ar net metų dalis jų vis dar įstrigę ankstesniuose santykiuose. Tai tarsi viena koja būtų už durų, o kita – santykių viduje. Galite nuolat savęs klausti: „Ar kada nors atsikratysiu savo buvusiojo?“ „Ar aš vienintelis taip jaučiuosi?“ Dr. Bhonsle sako: „Šie jausmai yra normali artimo žmogaus netekties dalis. Tai emocinio gijimo proceso po išsiskyrimo dalis, ir laikui bėgant tai susilpnės, jei imsitės veiksmų pasirūpinti savimi ir palaipsniui paleisite.“

Susiję skaitymai: 9 priežastys, kodėl ilgitės savo buvusiojo, ir 5 dalykai, kuriuos galite dėl to padaryti 

Ar normalu vis dar mylėti savo buvusįjį?

Žinoma, taip. Gali būti baugu ar net gėda tai pripažinti, tačiau daugelis santykių ekspertų patvirtina, kad meilės jausmas buvusiam partneriui yra visiškai normalu. Psichologas Ernesto Lira de la Rosa sako: „Jei vis dar myli buvusįjį, tai normalu ir gerai. Meilė, kurią jautėte, neišnyksta per naktį, jūsų širdžiai ir smegenims reikia laiko prisitaikyti.“ 

Įsivaizduokite, kad tai gedi bet kokios kitos netekties. Lygiai taip pat, kaip geditumėte mirusio mylimo žmogaus netekties, reikšmingų santykių nutraukimas sukelia panašią emocinę ir net fiziologinę reakciją. Jūsų jausmai galiausiai pasikeis, bet iki tol galite būti kantrūs ir supratingi. Žemiau pateikiami keli svarbūs dalykai, kuriuos reikėtų nepamiršti apie tai, kodėl taip nutinka:

• Prisiminimai apie „senus gerus laikus“: Jūs ir jūsų buvęs partneris sukūrėte daug bendros istorijos: vidinių juokelių, mėgstamų vietų, švelnių akimirkų. Jūsų mintys natūraliai susitelkia į laimingus prisiminimus ir sumenkina blogus. Kai prisiminimai užsitęsia, lengva toliau mylėti su jais susijusį žmogų. Tiesą sakant, nostalgija galbūt heigprisiminimai geri ir privers jus pamiršti blogus dalykus. Pavyzdžiui, galite prisiminti tokias akimirkas kaip bendras juokas, bet ne ginčus, todėl buvęs partneris jaučiasi idealizuotas.
• Vis dar prisitaikai prie pralaimėjimo: Santykių nutraukimas reiškia dalies kasdienio gyvenimo ir ateities planų praradimą. Tyrimai rodo, kad vidutiniškai gali prireikti apie 4 metų, kol pusė emocinio ryšio išnyksta. Kai kurie žmonės niekada iki galo nenustoja jausti tam tikro ryšio. Taigi tai, kad vis dar laikotės ryšio, iš tikrųjų yra normalu. Jūs gedite to, kas kadaise buvo svarbu, pabaigos.
• Trokštate pažįstamumo: Žmonės yra užprogramuoti prisirišimui. Jūsų smegenys pripranta prie kasdienio skambinimo, žinučių siuntimo ir matymo su tuo žmogumi rutinos. Kai tai nustoja, sukuriama vakuumas. Tai tarsi troškimas seno įpročio teikiamo komforto. Dr. Bhonsle sako: „Jūsų smegenys netgi gali jausti atsitraukimą nuo to prarasto ryšio, todėl jūsų kūnas ir protas išstumia šiuos jausmus į paviršių.“
• Tu nesi nei palaužtas, nei silpnas: Jausmai buvusiam partneriui nėra silpnumo ar palūžimo požymis. Tai tiesiog reiškia, kad jūs jį labai mylėjote. Daugelis žmonių, net ir po daugelio metų, sako tokius dalykus kaip „Aš vis dar jį myliu“ arba „Negaliu nustoti apie ją galvoti“. Tai gali jaustis vieniša, bet iš tikrųjų tai labai dažna patirtis.

Ir taip, galiausiai pasveiksi. Stiprūs jausmai netrunka amžinai. Laikui bėgant, jų intensyvumas išblėsta. Atminkite, kad tokie jausmai reiškia, jog esate žmogus ir turite gebėjimą mylėti. Tai tiesiog reiškia, kad esate ankstyvoje atsigavimo po išsiskyrimo proceso stadijoje. 

Susiję skaitymai: Ką reiškia sapnuoti savo buvusįjį? 

Kaip įveikti buvusįjį, kurį vis dar mylite – 7 patarimai

Dabar, kai pripažinome šiuos jausmus kaip normalius, pakalbėkime apie tai, ką galite padaryti, kad pradėtumėte judėti į priekį. Kelionė užtruks ir nebus tiesi. Bus gerų ir blogų dienų. Tačiau yra konkrečių žingsnių, kuriuos galite žengti, kad palengvintumėte skausmą ir galiausiai jį paleistumėte. Pateikiame 7 tokius ekspertų patarimus, kurie padės jums žengti pirmąjį žingsnį link... paleisti mylimą žmogųNepamirškite judėti savo tempu ir remtis strategijomis, kurios jums atrodo tinkamiausios.

1. Pasikliaukite savo palaikymo tinklu

Kai skauda širdį, vienatvė gali pabloginti situaciją. Jūsų Palaikymo sistema yra labai svarbi po išsiskyrimoJie gali jūsų klausytis, atitraukti dėmesį arba tiesiog ramiai pasėdėti su jumis. Pavyzdžiui, galite paskambinti artimam draugui ir pasakyti: „Man labai sunki diena“ ir tiesiog išlieti jausmus ar net verkti. Tai ne emocijų išliejimas, o sveikas išsiliejimas. Dr. Bhonsle pabrėžia: „Bendravimas su kitais padės jums jaustis mažiau vienišiems. Šiame etape visiems, kurie kovoja su užsitęsusiais jausmais, primygtinai patariu pabandyti užmegzti naujas draugystes arba paremti esamas. Priimkite kiekvieną įmanomą socialinį kvietimą ir išeikite į gatves.“ Taigi, 

• Kreipkitės į žmogų, kuriuo pasitikite, ir pasakykite, kad jums sunku
• Prisijunkite prie klubo, užsiėmimų ar net internetinės palaikymo bendruomenės, netgi subreddito ar forumo, kad galėtumėte pasikalbėti su žmonėmis, kurie tai supranta.
• Jei draugai pakviečia jus pasilinksminti, apsvarstykite galimybę nueiti, net jei ir nenorėtumėte. Malonūs žmonės gali pakeisti jūsų nuotaiką.

Tai taip pat veiksminga, jei jaučiate kaltę ir sumišimą dėl tokios situacijos kaip „Esu santykiuose, bet vis dar myliu savo buvusįjį“. Net ir turėdami naują partnerį, pasikalbėkite su savo draugais apie savo jausmus. Kartais vien išgirsti „Aš jau buvau ten ir tau viskas bus gerai“ gali būti stebėtinai paguodžianti. Bendravimas su savo palaikymo tinklu suteikia naujų perspektyvų ir primena apie visą meilę jūsų gyvenime.

2. Leiskite sau gedėti, bet nustatykite ribą

Natūralu, kad po išsiskyrimo norisi išsiverkti ir liūdėti. Leiskite sau šiek tiek pajusti liūdesį ir pyktį. Tai tikros emocijos ir to dalis. atsigavimo po išsiskyrimo procesasIš tiesų, terapeutė Pella Weisman pažymi: „Išsiskyrimai gali būti širdį veriantys, todėl turėtumėte leisti sau jausti skausmą, o ne jį kaupti savyje.“ Gali padėti žiūrėti liūdnus filmus arba dieną ar dvi valgyti ledus. Išliekite tai ir nesigėdykite savęs dėl ašarų ar melancholijos.

Tačiau lygiai taip pat svarbu neužstrigti skausme amžinai. Dr. Bhonsle pataria: „Nors kelias dienas tiesiog verkti ir būti su savo jausmais yra normalu, turėtumėte nusistatyti laiko juostą: galbūt savaitę voliotis jausmuose, o tada sutelkti dėmesį į mažus žingsnelius, kad grįžtumėte į teisingas vėžes. Įsivaizduokite tai kaip sielvartą po netekties – yra etapai. Galite neigti tiesą arba derėtis, „galbūt jei būčiau padaręs X...“, tada pykti arba liūdėti. Galiausiai turite pereiti prie susitaikymo.“

Susiję skaitymai: Ar atšokę kamuoliai verčia labiau ilgėtis buvusiojo – sužinokite tai čia

3. Susitaikykite su išsiskyrimo realybe

Vienas sunkiausių žingsnių yra pripažinti, kad santykiai iš tikrųjų baigėsi. Galite vis dar jausti viltį arba galvoti: „Galbūt jie persigalvos.“ Tačiau susitaikymas yra būtinas. Santykių konsultantė Trina Leckie pabrėžia: „Jei nepripažįstate, kodėl išsiskyrėte, liekate neigimo būsenoje, kuri tik prailgina jūsų gijimą.“ 

Priminkite sau visas priežastis, kodėl išsiskyrimas buvo geriausias. Dažnai žmonės susitelkia ties „Aš myliu savo buvusįjį“ ir ignoruoja problemas, kurios lėmė išsiskyrimą. Pabandykite prisiminti visas buvusias įspėjamąsias signalus ar problemas. Jei tai buvo jūsų ar jų pasirinkimas, priminkite sau, kad žmonės kartais nustoja mylėti ir juda toliau, taip nutinka visiems. 

Realybės priėmimas nereiškia, kad akimirksniu nustosite juos mylėti, bet tai suteiks jums aiškumo, kad santykiai baigėsi ir neturėjo būti, kad ir kiek jums tai rūpėtų. Šis susitaikymas galiausiai padės jums atsikratyti jausmų savo buvusiam partneriui. Jei dažnai svarstote: „Ar kada nors susitaikysiu su savo buvusiuoju??“, pateikiame keletą strategijų, kurios gali padėti:  

• Jokių „kas būtų, jeigu“. Nustokite kartoti tokius scenarijus kaip „Jei tik būčiau tai pasakęs...“ Susitaikykite su tuo, kad kai kurie dalykai buvo ne jūsų valioje ir kad abu prisidėjote prie to, kaip viskas baigėsi.
• Venkite jų pateikti kaip tobulų. Natūralu prisiminti gerus dalykus, bet stenkitės juos subalansuoti primindami sau, kodėl santykiai neveikė. Parašykite santykių privalumų ir trūkumų sąrašą. Būkite sąžiningi dėl trūkumų.
• Atminkite, kad gedėjimas ir nesėkmės yra normalūs reiškiniai. Gerumas sau reiškia mažiau įkyrių minčių apie buvusįjį. Kalbėkitės su savimi taip, lyg kalbėtumėte su geru draugu, kuriam skauda.

4. Padarykite pertrauką nuo kontaktų ir priminimų

Nuolatiniai priminimai apie buvusį partnerį gali trukdyti jums išgyti. Šiandieniniame pasaulyje tai dažnai apima ir socialinius tinklus. Terapeutas dr. Gary Brownas netgi rekomenduoja visiškai užblokuoti arba nutildyti savo buvusį partnerį ir jo draugus bent 90 dienų. Įsivaizduokite, kad pabundate ir nematote jų įrašų arba nežinote, ką jie daro. Tai suteiks jūsų emocijoms galimybę stabilizuotis be tų naujų informacijos spąstų.

Panašiai apsvarstykite galimybę vadovautis bekontakčio taisyklė, ištrinant senas žinutes arba įdedant jūsų abiejų nuotrauką į dėžutę. „Išnykęs iš akių“ gali išnykti iš galvos. Arba bent jau ne nuolat galvoje. Kuo daugiau kreipiatės į ką nors ar tikrinate situaciją, tuo labiau laikote tas žaizdas atviras.

Galite jausti pagundą prisipažinti „aš vis dar tave myliu“ arba prašyti buvusiojo nutraukti santykius. Tačiau ekspertai įspėja, kad viltis sulaukti atsakymo dažniausiai stabdo gijimą. Dr. Bhonsle sako: „Nesusisiekimas suteikia laiko gedėti, neužsiimant klaidinga viltimi. Beveik visada santykių nutraukimas turi kilti iš jūsų vidaus, o ne iš jų reakcijų.“

Laikydamiesi fizinio ir skaitmeninio atstumo, suteikiate savo širdžiai erdvės „kvėpuoti“. Jei būtinai turite bendrauti (galbūt dirbate kartu ar turite bendrą augintinį), kalbėkite trumpai ir dalykiškai. Tačiau apskritai pagalvokite: „Aš nesistengiu jų įskaudinti, bandau padėti sau pasveikti.“

5. Būkite užimti ir išbandykite naujus dalykus

Po išsiskyrimo dažnai prarandame dalį savo tapatybės. Galbūt tiek daug laiko praleidote kaip „kažkieno partneris“, kad pamiršote tai, kas jus džiugina. Tai puikus metas vėl atrasti save. Užsiimkite ir tyrinėkite naujus pomėgius. Tikslas nėra amžinai „išsiblaškyti“, o susikurti gyvenimą, kuris pats savaime teiktų pasitenkinimą. Štai keletas dalykų, kuriuos galite išbandyti: 

• Pasirinkite hobį, kurį anksčiau mėgote, arba išbandykite tai, kas jus visada domino.
• Užsiregistruokite į užsiėmimus arba prisijunkite prie vietinės grupės. Įsitraukimas į kažką naujo supažindins jus su naujais žmonėmis ir patirsite naujų patirčių.
• Peizažo pakeitimas gali pakeisti jūsų požiūrį. Net savaitgalio kelionė automobiliu į netoliese esantį miestą ar dienos išvyka vienam gali priversti jus pasijusti nepriklausomiems ir nuotykių ieškantiems.

Užimtumas nereiškia, kad bėgate nuo savo jausmų, bet kad suteikiate jiems mažiau nepertraukiamos erdvės. Kai užimate savo laiką, širdgėla neišnyks, bet turėsite akimirkų, kai jūsų mintys bus kitur. Į kiekvieną naują veiklą galvokite kaip apie mažą žingsnelį link pasitikėjimo savimi ir rutinos, kurią turėjote, kai buvote vieniši ir laimingi.

Susiję skaitymai: Ar turėčiau parašyti žinutę savo buvusiam? Išsamus vadovas, padėsiantis jums apsispręsti

6. Siekite užbaigti santykius savo sąlygomis

Santykio užbaigimas gali atrodyti kaip sunkiai įgyvendinama idėja. Galbūt beviltiškai trokštate tvarkingos pabaigos. Galbūt pokalbis su buvusiuoju, kad suprastumėte, kodėl viskas baigėsi. Deja, uždarymas paprastai kyla ne iš jo. Laukimas, kol kažkas kitas paaiškins ar patvirtins jūsų jausmus, dažnai jus įkalina.

Verčiau susitelkite į savo santykių užbaigimo ritualų ir atsakymų kūrimą. Užduokite sau klausimus, kurie jus kankina, ir pabandykite į juos sąžiningai atsakyti. Pavyzdžiui: „Ko mane išmokė šie santykiai? Kodėl išsiskyrimas buvo tikrai teisingas žingsnis? Už ką galiu sau atleisti?“ Prisiimkite atsakomybę už tai, kas buvo jūsų kaltė, atleiskite sau ir kitiems ir pripažinkite, kad abu darėte tai, ką tuo metu manėte esant geriausia. 

Štai keli būdai, kaip galite pabandyti užbaigti santykius po išsiskyrimo:

• Parašykite neišsiųstą laišką: Išliekite viską, ką jaučiate, laiškas tavo buvusiam– meilę, pyktį, klausimus – bet niekada jų nesiųskite. Rašymas gali būti katarsinis. Galite netgi sudeginti ar suplėšyti laišką vėliau kaip simbolinį atsisveikinimą.
• Pasikalbėkite apie tai su draugu ar konsultantu: Išsakykite savo mintis kam nors saugiam. Kartais garsiai pasakius mintis, lengviau užsitikrinti savo savitvardą.
• Ceremoninis „išsiskyrimo ritualas“: Kai kuriems žmonėms naudinga nuveikti ką nors simbolinio. Pavyzdžiui, kai kurie suplėšo paveikslėlius, parašo raštelį ir jį išmeta arba netgi namuose surengia nedidelį „atsisveikinimo“ ritualą. Tai nėra stebuklingi išgijimai, tačiau jie gali signalizuoti jūsų smegenims, kad skyrius baigiasi.

7. Rūpinkitės savo kūnu ir protu

Visa tai apima, bet vienas geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti, yra pasirūpinti savimi. Išsiskyrimai gali būti fiziškai ir protiškai sekinantis procesas. Sąmoningai stenkitės palaikyti arba susikurti sveikus įpročius. Štai keletas savęs priežiūros praktikų, kurioms turėtumėte teikti pirmenybę po išsiskyrimo, ypač kai kovojate su užsitęsusiais jausmais savo buvusiam partneriui:

• Stenkitės laikytis miego grafiko. Emocinis sujudimas gali sutrikdyti miegą, tačiau siekite reguliaraus miegojimo laiko. Gerai pailsėjęs protas yra atsparesnis.
• Kai plyšta širdis, lengva praleisti valgį arba persivalgyti. Stenkitės valgyti subalansuotą maistą. Gerai maitinantis, nuotaika tampa stabilesnė.
• Net ir lengvi pratimai, pavyzdžiui, kasdieniai pasivaikščiojimai, joga ar važiavimas dviračiu, gali pakelti nuotaiką. Ši veikla padidina endorfinų (geros savijautos cheminių medžiagų) kiekį ir sumažina stresą.
• Apsvarstykite meditaciją, gilaus kvėpavimo pratimus ar net trumpus miegojimus. Programėlės ar vaizdo įrašai su instrukcijomis gali padėti jums nusiraminti. Minčių rašymas dienoraštyje taip pat yra terapinis.

Rūpintis savimi taip pat reiškia vengti greitų atgimimo santykiaiIš karto imtis kažko naujo gali atrodyti kaip išeitis, tačiau psichologai įspėja, kad tai dažnai atsigręžia prieš jus. Atsigavimas gali perkelti jūsų emocinį bagažą į naujus santykius, todėl nukentės abu žmonės. Verčiau leiskite bet kokiam naujam romantiškam susidomėjimui atsirasti palaipsniui, kai jau beveik pasveiksite.

Užbaigos radimas ir judėjimas toliau – 5 idėjos

Praėjus kuriam laikui pritaikius aukščiau pateiktus patarimus, tikimės, kad būsite pasiruošę visapusiškiau judėti toliau. Susitaikymas su situacija ir judėjimas toliau nėra momentiniai pokyčiai, tačiau galite imtis aktyvių veiksmų, kad padėtumėte šiam procesui. Žemiau pateikiami penki būdai, kurie gali padėti jums pasiekti tikrą emocinę laisvę nuo buvusiojo.

1. Užsirašykite savo mintis ir jausmus

Rašymas gali būti nepaprastai gydantis. Jei dar nebandėte rašyti dienoraščio ankstesniuose žingsniuose, pagalvokite apie tai dabar, kad būtų aiškiau. Laisvai rašykite apie tai, kas nutiko: ką jautėte, ko gailisi ir ko išmokote. Štai keletas patarimų, kaip žodžiais gydyti save ir... paleisk savo buvusįjį: 

• Neišsiųstas laiškas: „Mielas [Vardas], aš tave mylėjau ir liūdžiu dėl to, ką turėjome...“ – išliekite viską.
• Padėkos ir nusiskundimų sąrašas: Vienas stulpelis geriems laikams, kitas – blogiems. Abiejų pusių matymas padeda priimti visą vaizdą.
• Tikslų žurnalas: Užsirašykite, ko norite iš savo ateities (kelionių, karjeros, pomėgių). Tai perkels dėmesį nuo „aš ir jie“ į tiesiog „aš“.

Susiję skaitymai: Kaip įveikti buvusią merginą: 15 ekspertų patarimų

2. Jei reikia, kreipkitės profesionalios arba grupinės pagalbos

Kartais pokalbių su draugais nepakanka. Jei skausmas atrodo per stiprus arba užstringate ties tam tikromis problemomis, tokiomis kaip nerimas, depresija ar širdgėla, kurios kasdien stiprėja, apsvarstykite galimybę kreiptis į profesionalus. Konsultantas ar terapeutas gali pasiūlyti jums pritaikytų įveikos metodų. Taip pat galite prisijungti prie internetinės ar asmeninės paramos grupės žmonėms, susiduriantiems su išsiskyrimu. Klausydamiesi kitų istorijų ir pasidalydami savosiomis, galite jaustis mažiau vienišiems. 

• Pasidomėkite programėlėmis arba internetinėmis konsultacijomis. Patogus pokalbis iš namų gali palengvinti procesą.
• Apsilankykite vietiniame susitikimų renginyje, net jei tai tik veikla, jame susitinkate su žmonėmis.
• Jei tikėjimas jums svarbus, galite kreiptis į religinį ar bendruomenės lyderį paguodos

3. Rūpinkitės savo asmeniniu augimu ir ateitimi

Apverskite puslapį ir pradėkite rašyti naują skyrių, kuriame sutelktumėte dėmesį į naujos prasmės paieškas ir savęs tobulinimą. Pagalvokite apie savo gyvenimo sritis, kurias norite patobulinti ar ištirti dabar, kai turite daugiau laiko:

• Galbūt yra kursas, kurį visada norėjote lankyti, arba įgūdis, pavyzdžiui, programavimas ar kalbos mokėjimas
• Treniruokitės lenktynėms, pradėkite jėgos treniruotes arba išbandykite šokių pamokas. Fitneso tikslų siekimas gali padidinti jūsų pasitikėjimą savimi.
• Kurkite muziką, tapykite, gaminkite gurmaniškus patiekalus, sodininkaukite – darykite viską, kas jums teikia pasitenkinimą

4. Praktikuokite atleidimą ir paleidimą

Santykių užbaigimas dažnai ateina su atleidimu, tiek jums, tiek jūsų buvusiajam. Pykčio ar apmaudo laikymasis prikausto jus prie praeities. Tai nereiškia, kad tai, kas įvyko, buvo gerai; tai reiškia, kad pasirinkote nebenešti tos naštos. Kalbama apie savęs išlaisvinimą.

Daugelis žmonių iš naujo išgyvena išsiskyrimą, gailėdami, kad būtų pasielgę kitaip. Susitaikykite su tuo, kad visi daro klaidų. Sąmoningai ištarkite: „Aš atleidžiu sau, kad anksčiau nepastebėjau šios pabaigos“ arba „Aš atleidžiu sau už visas padarytas klaidas“. Toks savęs užuojauta yra galinga.

Lygiai taip pat svarbu atleisti savo buvusiam partneriui: tai skirta jums, o ne jiems. Galite sau pasakyti: „Aš atleidžiu jiems už jų vaidmenį užbaigiant tai. Esu pasirengusi paleisti tas nuoskaudas.“ Tai gali būti sunku, bet dažnai, kai iš tikrųjų atleidžiate, tai sumažina pyktį, kuris jus laiko savyje.

Susiję skaitymai: Kodėl bandymas priversti buvusįjį jaustis pavydžiui yra kvailas ir nemalonus?

5. Būkite kantrūs ir malonūs sau

Galiausiai supraskite, kad judėti toliau po išsiskyrimo reikia laiko. Nėra nustatyto grafiko, kada „turėtumėte“ jaustis geriau. Vienomis dienomis pabusite gerai, kitomis dienomis tai užklups netikėtai. Tai normalu. Jums gali būti naudinga priminti sau, kad gijimas nėra linijinis. Vieną dieną labai pagerėjate, kitą dieną galite vėl pradėti to ilgėtis. Nekaltinkite savęs dėl to. Verčiau...

• Švęskite mažas pergales: Kiekviena diena, kai nebendraujate su savo buvusiuoju, yra pergalė. Kiekvienas mėnuo, kai vėl jaučiatės šiek tiek labiau savimi, yra progresas. Atkreipkite dėmesį į šiuos pokyčius.
• Leisk vėl džiaugsmui: Kai nutinka kažkas gero (paaukštinimas, smagus vakaras), leiskite sau jausti džiaugsmą be kaltės jausmo. Jūs nusipelnėte būti laimingi.
• Pasitikėk, kad pasveiksi: Tai gali užtrukti ilgiau nei norėtumėte, bet žmonės atsigauna po širdgėlos. Stiprios emocijos laikui bėgant susilpnėja. Pasitikėk, kad su kiekviena išmokta pamoka tu stiprėji.

Baigiamosios mintys

Svarbiausia, atminkite, kad jei kada nors jaučiatės prislėgti, pagalba yra prieinama. Nėra gėda kreiptis profesionalios pagalbos. Kartais terapeuto patarimas gali išgelbėti gyvybę. Kiekvieną dieną duokite sau nedidelį pažadą: galbūt „Šiandien jiems nerašysiu žinučių“ arba „Šiandien susitiksiu su draugu“. Palaipsniui frazė „Aš vis dar myliu savo buvusįjį“ praras šiek tiek savo galios. Nuolat kartokite mintyse: jūs nusipelnėte meilės ir jūs tai įveiksite.

Galbūt vis dar svarstote, kaip gyventi toliau po išsiskyrimo, kai vis dar esate įsimylėję, arba svarstote: „Ar kada nors atsikratysiu savo buvusiojo?“. Šie klausimai natūralūs. Pasinaudokite aukščiau pateiktais patarimais ir pasitikėkite, kad atsakymai ateis laikui bėgant. Kaip sako ekspertai, normalu turėti ilgalaikius jausmus savo buvusiajam. Svarbiausia yra rūpintis savimi ir švelniai vesti savo širdį į priekį, po vieną žingsnį. Vieną dieną atsigręšite atgal ir pasakysite: „Aš tai įveikiau ir džiaugiuosi, kad tai padariau“.

15 lengvai suprantamų ženklų, kad jūsų buvęs partneris nori jūsų atgal

13 tikrų ir sąžiningų būdų susigrąžinti santykius su buvusiuoju

15 ženklų, kad tavo buvęs partneris tave testuoja | Kaip reaguoti?

Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.