7 Cara Bergaduh Dalam Hubungan Mengekalkannya

Sebarkan cinta

Sedikit kebijaksanaan lama menunjukkan bahawa pergaduhan dalam hubungan membawa pasangan lebih dekat. Tetapi sejauh mana kebenaran kepercayaan ini? Adakah kita menggunakannya sebagai justifikasi mudah untuk mengabaikan corak yang tidak sihat, atau adakah aksiom ini menghalang kita daripada mengambil jalan keluar pada tanda pertama masalah? Setiap pasangan telah menghadapi dilema ini sekurang-kurangnya sekali dalam hidup mereka.

Subjek yang dibincangkan ini sangat luas dan pelbagai aspek. Kami sedang menerokanya dengan bimbingan psikoterapis Snigdha Mishra (pakar CBT & REBT dari Beck Institute, Philadelphia), yang pakar dalam hipnoterapi dan terapi kebebasan emosi. Tiada jawapan seragam untuk sebarang soalan, kerana cinta dan hubungan adalah perkara yang sangat subjektif.

Walau bagaimanapun, apa yang boleh kita lakukan ialah memahami bendera merah yang tidak boleh diterima dalam apa jua keadaan. Kita boleh memahami selok-belok kepercayaan dan komunikasi untuk mengukuhkan persamaan kita. Tanpa berlengah lagi, mari kita fahami jika bergaduh dalam perhubungan itu sihat.

Adakah Bergaduh Normal Dalam Hubungan?

Jadual Kandungan

Adakah perkara biasa untuk bergaduh dalam sesebuah hubungan, anda bertanya? Secara manusiawi, mustahil untuk berkongsi hidup anda dengan seseorang tanpa konflik. Pasangan tidak selalunya bersependapat tetapi apa yang penting ialah bagaimana mereka menjalankan perselisihan faham mereka. Snigdha dengan bijak berkata, “Pada dasarnya, pergaduhan adalah satu bentuk komunikasi yang tidak sihat. Tetapi orang ramai mendefinisikan 'pergaduhan' secara berbeza.

"Ia adalah istilah yang luas yang boleh merangkumi perbincangan yang berat serta kecenderungan kesat. Jika anda merujuk kepada perselisihan faham dengan pasangan anda, maka ya, ia adalah sebahagian daripada bersama mereka. Anda mempunyai pandangan yang bertentangan tentang sesuatu dan anda menyerlahkannya dengan perbualan. Tetapi jika anda bermaksud menjerit, menolak antara satu sama lain atau melempar barang, maka ia sudah tentu bukan perkara biasa.

"Pergaduhan sebegini sangat tidak sihat dan menunjukkan masalah serius yang sedang dihadapi. Walau bagaimanapun, klasifikasi ini adalah asas. Ia adalah pengalaman yang sangat subjektif yang bergantung kepada dua orang yang terlibat dalam hubungan tersebut. Terpulanglah kepada mereka untuk menentukan di mana mereka berada dalam spektrum; sama ada hujah hubungan mereka membina atau tidak."

Luangkan sedikit masa dan nilaikan sifat pertengkaran anda . Adakah anda bergaduh untuk menyelesaikan masalah atau memenangi perbincangan? Pergaduhan dalam hubungan boleh berlaku dalam dua cara – ketoksikan atau jangka hayat. Walaupun yang pertama agak jelas, yang kedua memerlukan penjelasan. Bagaimanakah pergaduhan mendorong pertumbuhan pasangan? Dalam segmen seterusnya, kami telah menyenaraikan 7 cara yang menjawab soalan ini. Lihatlah…

Bacaan Berkaitan: 12 Jangkaan Realistik Dalam Hubungan

Bagaimana Pergaduhan Dalam Hubungan Mengekalkannya?

Kadang-kadang kita akan mengeluh
Kadang-kadang kita akan menangis
Dan anda akan tahu mengapa
Hanya awak dan saya
Ketahui cara cinta sejati

Lirik-lirik daripada lagu klasik True Love Ways ini dapat menggambarkan semangat senarai seterusnya. Terdapat 7 kelebihan pergaduhan yang sihat dalam sesebuah hubungan (ya, kita mesti nyatakan yang 'sihat') dan ia sangat menarik untuk diterokai. Walau bagaimanapun, tiada siapa yang harus sengaja bergaduh untuk berasa lebih dekat dengan pasangan mereka.

Kami pasti perkara ini akan bergema dengan anda semasa anda menatal ke hadapan. Siapa yang tidak pernah mengalami pertengkaran pasangan kekasih? Mari kita mulakan dengan mengingati kata-kata ahli psikologi Amerika Albert Ellis, "Seni cinta sebahagian besarnya adalah seni kegigihan."

1. Sekarang awak nampak saya

Sembilan kali daripada sepuluh, hujah membawa kepada hasil positif ini; anda mengetahui lebih lanjut tentang pasangan anda. Perspektif mereka menjadi lebih jelas semasa perdebatan yang bersemangat dan anda melihat, benar-benar melihat, apa yang mereka cuba sampaikan. Snigdha menerangkan, "Terdapat banyak kejujuran dalam perbualan hangat. Ini memupuk pemahaman yang lebih baik tentang pasangan anda.

"Hujah memberi dorongan kepada orang ramai untuk menyatakan perkara secara terbuka. Anda akan memahami sisi mereka dengan lebih baik." Sebagai contoh, jika orang penting anda menahan diri daripada menyuarakan aduan untuk seketika, pergaduhan dengan anda akan membuatkan mereka menyatakannya secara langsung. Anda kini tahu punca masalah mereka dan temui perkara yang menyebabkan mereka tidak selesa atau kecewa.

Ini terutamanya benar untuk pergaduhan pada peringkat awal hubungan . Pasangan yang baru mula berpacaran enggan menyuarakan pendapat mereka. Pergaduhan menjadi saluran yang baik untuk mereka mengetahui keperluan emosi satu sama lain. Oleh itu, pergaduhan menjadi cara yang menghalang penyerapan diri dalam hubungan.

2. Mendayung, mendayung, mendayung perahu

Snigdha berkata, "Pergaduhan mencerminkan kesediaan seseorang untuk berkomunikasi. Daripada memberikan layanan senyap atau bersikap pasif-agresif atau berjalan keluar, mereka mahu menyelesaikan masalah itu. Mungkin ada cara yang lebih baik untuk berbuat demikian tetapi orang berkenaan memilih untuk kekal walaupun mereka marah."

Pergaduhan dalam perhubungan adalah sihat kerana ia menghalang kedua-dua pihak daripada meletakkan barang-barang di bawah permaidani dan meneruskan. Jika masalah tidak ditangani, rakan kongsi berisiko tinggi untuk berpisah. Hujah membuat mereka melabur dalam hubungan dan kemajuannya. Mereka tetap berazam untuk bertahan dan bertahan hingga ke akhirnya. Ringkasnya, penerbangan menunjukkan bahawa kedua-dua pasangan tidak mahu melepaskan hubungan dengan mudah.

Bacaan Berkaitan: Masalah Komunikasi Dalam Perhubungan – 11 Cara Untuk Mengatasinya

3. Sekatan jalan atau blok bangunan?

Perselisihan yang membina adalah rahmat. Memandangkan pasangan romantik berkongsi banyak bidang kehidupan kita dengan kita, mereka mengenali kita melalui dan melalui. Perspektif mereka adalah unik - gabungan objektiviti dan emosi. Ini menjadikan separuh lebih baik calon yang ideal untuk menunjukkan kesilapan kita dengan jujur. Perselisihan pendapat adalah medium untuk kita memperbaiki diri.

Pasangan anda mendedahkan kesilapan anda dan begitu juga sebaliknya. Dengan cara ini, anda akan menyedari kekurangan anda. Lagipun, cinta mesti membawa kepada pertumbuhan dan kebaikan untuk pasangan secara individu juga. Ini berlaku dengan cara yang paling mengejutkan; dan ya, itu termasuk bergaduh tentang perkara-perkara kecil dalam sesebuah hubungan. Malah, ini adalah salah satu tabiat terbaik pasangan dalam ikatan yang sihat.

Lebih-lebih lagi, isu penting diselesaikan dengan bergaduh. Sedikit kompromi dan penyesuaian pada kedua-dua hujung memperkayakan kualiti hubungan juga. Pertengkaran menangani masalah secara berterusan dan membawa kepada penyelesaian yang cepat.

infografik tentang pergaduhan dalam perhubungan — Begini cara pergaduhan dalam perhubungan mengekalkannya

4. Satu langkah lebih dekat - Bergaduh dalam perhubungan

Konflik dan keakraban selalunya berjalan seiring apabila melibatkan perhubungan. Pergaduhan memupuk kepercayaan dan empati antara rakan kongsi dengan menghantar satu mesej ringkas - komitmen yang mereka kongsi lebih besar daripada kesusahan yang mereka hadapi. Tetapi ini boleh menjadi salah dengan mudah jika anda terlalu bergaduh dalam hubungan.

Snigdha menjelaskan, “Apabila perselisihan faham ditangani dengan saling menghormati dan niat untuk meneruskan hubungan, pasangan mula lebih mempercayai satu sama lain. Mereka berempati dengan pengalaman masing-masing dan keluar dari pergaduhan dengan perasaan lebih rapat antara satu sama lain. Tetapi apabila terdapat rasa tidak hormat dalam tingkah laku, kepercayaan akan terhakis dan kebencian akan membara.

"Jadi, bagaimana kelakuan anda semasa bergaduh? Dengan niat apa anda bergaduh? Dan berapa kerap perkara ini berlaku? Kerana kekerapan juga memainkan peranan penting. Jika pertengkaran anda sekali-sekala dan benar-benar memberi manfaat kepada kehidupan bersama anda, maka ia adalah satu langkah ke arah yang betul."

Bacaan Berkaitan: 9 Peraturan Pergaduhan yang Adil Untuk Pasangan | Oleh Pakar

5. Mengucapkan kemarahan

Saluran emosi adalah sangat, sangat penting. Walaupun pergaduhan berterusan dalam perhubungan adalah tanda merah, pertengkaran sekali-sekala boleh menjadi cara yang baik untuk melepaskan kemarahan daripada sistem anda. Kemarahan yang memendam sering keluar dengan cara yang salah. Pergaduhan adalah kawasan yang diterima di mana kita boleh menyuarakan emosi ini (secara sederhana, sudah tentu).

Snigdha berkata, "Adalah manusia yang marah kepada pasangan anda. Dan meluahkan ini boleh membawa kelegaan dalam satu atau lain cara. Menyimpan perkara di dalam diri boleh menghakis anda berdua kerana anda menyimpan dendam. Jadi, menyuarakan emosi yang tidak selesa ini boleh menjadi baik untuk ketenangan mental anda. (Tetapi jangan samakan penderaan lisan atau fizikal dengan meluahkan kemarahan)."

Jika ikatan anda bermasalah dengan cara komunikasi yang sihat, anda juga boleh bergantung pada teknik pengurusan kemarahan . Pergaduhan memberi anda ruang untuk marah; jangan biarkan kemarahan anda membuat anda bergaduh setiap hari dalam hubungan!

6. Berterus terang dengan sempurna…

Walaupun kelihatan jelas, pergaduhan mendedahkan 'warna sebenar' kita tetapi bukan dalam erti kata yang merendahkan. Kita lebih sahih apabila kita marah. Kami juga lebih jujur dengan kata-kata kami dan tidak menyesal dengan sempadan emosi kami. Pasangan yang baru mula berkencan sering bergelut untuk mengekalkan beberapa penampilan.

Inilah sebabnya mengapa bergaduh pada peringkat awal hubungan boleh menjadi perkara yang baik, kerana ia membolehkan mereka benar-benar menjadi diri mereka sendiri. Sudah tentu, kejujuran adalah salah satu kualiti yang sangat penting dalam hubungan yang baik . Lepaskan kemarahan anda tanpa sekatan dan beritahu pasangan anda siapa diri anda. Anda akan terkejut melihat betapa jujurnya anda apabila terdapat pergaduhan yang berterusan.

Dan berikut adalah peraturan biasa: sementara perbualan yang menarik menghasilkan perbualan bantal yang manis, perbualan yang beratlah yang mengekalkan hubungan emosi. Jangan sesekali menjauhkan diri dari mereka dan jangan pernah malu untuk menjadi diri sendiri.

7. Musim cinta - "Kami selalu bergaduh tetapi kami saling mencintai"

Penulis dan ahli falsafah Inggeris, GK Chesterton menulis, “Cara untuk mencintai apa sahaja adalah dengan menyedari bahawa ia mungkin telah hilang.” Kebanyakan pasangan mengalami fasa bulan madu yang berulang selepas bergaduh. Jarak dan kemarahan yang berkala menjadi sangat membebankan dan orang ramai mula merindui pasangan mereka dan keintiman yang mereka kongsi.

Pasangan boleh didengari berkata, "Kami selalu bergaduh tetapi kami saling menyayangi!" Dan ada banyak kebenarannya. Pedihnya perpisahan, walaupun sementara, berfungsi seperti sihir pada hubungan. Fikirkan kembali selepas pergaduhan terakhir anda... Tidakkah anda berdua berjalan lancar untuk seketika selepas masalah itu diselesaikan?

Pada kali seterusnya anda mendapati perangai meningkat dengan separuh baik anda, ingat sahaja mengapa pertengkaran boleh menjadi sihat. Lapisan perak akan membantu anda bertenang dengan cepat. Dalam gambaran yang lebih besar, bergaduh kerana perkara kecil dalam perhubungan sangat masuk akal. Sekarang mari kita beralih kepada soalan lain yang berkaitan... Berapa banyak pertempuran adalah terlalu banyak pertempuran?!

Bergaduh Dalam Hubungan – Berapa Banyakkah Terlalu Banyak?

Adakah normal untuk bergaduh dalam hubungan? ya. Tetapi adakah pergaduhan berterusan dalam perhubungan adalah normal? Tidak. Terdapat banyak cara untuk berkomunikasi secara sihat dan pergaduhan pada umumnya harus menjadi pilihan terakhir, bukan tetapan lalai. Apabila anda mendapati diri anda bertindak balas terhadap kesulitan kecil dengan kemarahan dan konflik, ketahui bahawa anda sedang beralih ke ruang perhubungan yang tidak sihat.

Snigdha berkata, “Sudah tentu tidak boleh bertengkar tentang segala-galanya. Mengapa tidak duduk dan berbincang secara terkawal? Penyelesaian konflik tidak seharusnya didorong oleh agresif. Jika setiap perbualan memuncak menjadi pergaduhan yang besar, maka pasangan perlu berfikir (dan berusaha) untuk melakukan sesuatu. Ada yang namanya terlalu banyak bergaduh dalam sesebuah hubungan.”

Corak-corak ini boleh diusahakan dalam terapi individu atau pasangan. Jika anda mendapati diri anda bertengkar setiap hari, sila dapatkan bantuan daripada pakar kesihatan mental. Di Bonobology, kami menawarkan bantuan profesional melalui rangkaian ahli terapi dan kaunselor berlesen kami. Mereka boleh membantu anda menilai situasi dengan lebih baik dan memulakan jalan menuju pemulihan. Kami sedia membantu anda.

Anda dilengkapi dengan semua yang perlu diketahui tentang pergaduhan dalam perhubungan. Semoga pertengkaran anda hanya dapat dilihat dalam jumlah yang sihat... Semoga ia membawa anda dan pasangan lebih dekat. Teruskan kembali kepada kami untuk mendapatkan maklumat lanjut tentang cinta, perhubungan dan kebaikan – segala-galanya!

Bagaimana Perbezaan Kita Menjadikan Perkahwinan Kita Berjaya

11 Petua Pakar Untuk Berhenti Menjadi Toksik Dalam Perhubungan

Cara Membuat Orang Narsis Sengsara – 13 Perkara Yang Perlu Dilakukan

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.