5 Gaya Komunikasi Dalam Perhubungan

Sebarkan cinta

Anda pulang ke rumah selepas hari yang sukar mengharapkan sembang yang tenang, tetapi anda dan pasangan anda berakhir dengan pergaduhan atau kebuntuan yang tegang. Adegan seperti ini berlaku kerana ia bukan hanya apa yang anda katakan, tetapi bagaimana anda mengatakannya. Gaya komunikasi anda, yang merangkumi segala-galanya daripada nada kepada perkataan dan bahasa badan yang anda gunakan, boleh membuat atau memecahkan cara anda difahami. Percakapan yang jelas dan penuh hormat cenderung membina kepercayaan, manakala percakapan yang agresif atau mengelak boleh menghakisnya.

Pakar psikologi Shelley Sommerfeldt menerangkan, "Komunikasi adalah penting kerana ia memupuk kepercayaan dan hubungan. Cara bercakap yang terbuka dan sihat adalah kunci kepada kelemahan. Selalunya, hujah lebih berkaitan dengan gaya komunikasi yang tidak sepadan dalam perhubungan berbanding dengan isu itu sendiri.

Dalam artikel ini, kami akan mentakrifkan gaya komunikasi—Asertif, Agresif, Pasif, Pasif-Agresif dan Manipulatif—dan menerangkan sebab ia penting untuk kepercayaan, keintiman dan penyelesaian konflik. Memahami gaya komunikasi ini dalam perhubungan akan membantu anda berkomunikasi dengan lebih baik dan membina hubungan yang lebih sihat.

Apakah Gaya Komunikasi?

Jadual Kandungan

Gaya komunikasi pada asasnya ialah cara anda bercakap dan bertindak apabila berkongsi fikiran atau perasaan. Ia termasuk kata-kata anda, nada suara, ekspresi muka, bahasa badan, dan juga senyap. Fikirkan ia sebagai corak cara anda berinteraksi. Kebanyakan corak ini datang dari kehidupan awal. Jika anda membesar dengan menjerit, anda mungkin menggunakan gaya yang lebih kuat. Jika perbincangan terbuka dan penuh hormat dicontohi, anda mungkin bersikap tegas.

Gaya komunikasi dalam perhubungan ini merujuk kepada tabiat berbeza yang dikembangkan oleh pasangan dalam perbualan. Sebagai contoh, gaya komunikasi mengelak ialah istilah yang digunakan oleh sesetengah ahli terapi apabila seorang pasangan menarik diri atau berdiam diri dan bukannya terlibat. Ini selalunya merupakan bentuk pasif yang melampau. Komunikasi yang sihat, yang dikenali sebagai ketegasan, bermakna jujur tetapi menghormati. Ia memupuk hubungan. Gaya yang tidak sihat seperti pencerobohan, keagresifan pasif, dan manipulasi boleh menyebabkan salah faham dan perasaan terluka.

"Komunikasi asertif adalah gaya yang paling sihat dan berkesan. Sebaliknya, pencerobohan atau pencerobohan cenderung merosakkan kepercayaan.
—Claire Newton, pakar perhubungan

Menurut penyelidikan Institut Gottman, pasangan yang memahami gaya komunikasi antara satu sama lain kurang berkemungkinan mengalami perselisihan faham dan konflik. Mari kita lihat gaya komunikasi yang berbeza dan cara ia memberi kesan kepada perhubungan:

Komunikasi Asertif

Dalam komunikasi yang tegas, anda menyatakan keperluan dan perasaan anda dengan jelas tanpa menyakiti. Anda bercakap dengan tenang dan hormat. Sebagai contoh, anda mungkin berkata, "Saya berasa kecewa apabila rancangan kami berubah pada saat akhir. Bolehkah kami bersetuju dengan butiran lebih awal?" Ini menggunakan pernyataan "Saya" dan menerangkan keperluan anda. Orang yang tegas biasanya mempunyai sikap terbuka bahasa badan dan hubungan mata yang mantap. Mereka jujur tentang apa yang mereka mahu sambil juga mendengar pasangan mereka.

Komunikasi tegas bermaksud meluahkan fikiran dan perasaan anda tanpa menyalahkan. Sebagai contoh,

Ungkapan tegas kelihatan seperti ini: "Saya berasa cemas apabila kita bertengkar." "Saya perlukan masa tenang malam ini."
Berkata tidak dengan sopan menggunakan pernyataan seperti, "Saya lebih suka X, jika tidak mengapa"
Anda juga mendengar sepenuhnya dan mungkin berkata, "Saya dengar anda kecewa, dan saya menghargai anda memberitahu saya."

Bagaimana komunikasi tegas membantu perhubungan

contoh komunikasi asertif dalam perhubungan — Ketegasan membawa kepada konflik yang lebih sedikit

Komunikasi yang tegas membina kepercayaan dan pemahaman. Anda mendapat keperluan dipenuhi tanpa rasa bersalah atau menyalahkan, dan pasangan anda tahu kedudukan anda. Ketegasan menunjukkan rasa hormat kepada kedua-dua orang. Ahli terapi Vanessa Bradden menyatakan, "Apabila pasangan menyatakan apa yang mereka mahukan secara langsung, jelas dan hormat, ia menambah positif kepada hubungan itu." Gaya ini membawa kepada konflik yang lebih sedikit kerana isu ditangani secara terbuka.

Bacaan Berkaitan: 5 Kesilapan Komunikasi Yang Biasa Dilakukan Pasangan Dalam Perkahwinan

Adakah terdapat sebarang batasan untuk komunikasi yang tegas?

Hampir tiada, jika dilakukan dengan baik. Walau bagaimanapun, kerana ramai orang tidak biasa dengannya, ia mungkin berasa tidak selesa pada mulanya. Atau pasangan anda mungkin terkejut dengan perubahan ini. Kadangkala, pernyataan yang tegas boleh menyakiti perasaan seseorang jika tidak diungkapkan dengan lembut. Dari masa ke masa, ia membantu membawa rasa kejujuran yang menyegarkan dan ketelusan dalam perhubungan.

Bagaimana untuk mengamalkan komunikasi tegas dalam hubungan anda

Komunikasi tegas adalah tentang mengalihkan fokus kepada fikiran, perasaan dan keadaan fikiran anda, dan bukannya tindakan orang lain.

Cara mudah untuk melakukan ini ialah merangka ayat anda dalam format "Saya rasa _______ apabila ________", bukannya mendahului dengan generalisasi menyeluruh seperti, "Anda sentiasa" atau "Anda tidak pernah."
Dengar sebanyak mana anda bercakap
Bercakap dengan tenang dan tahan hubungan mata
Jika sukar, mainkan perbualan yang sukar atau tuliskan apa yang ingin anda katakan dahulu
Malah mempraktikkan perkara-perkara kecil seperti meminta bantuan dengan tenang dalam tugas membantu membina gaya komunikasi ini

Bacaan Berkaitan: 11 Petua Pakar Untuk Berkomunikasi Lebih Baik Dengan Pasangan Anda

Komunikasi Agresif

Komunikasi yang agresif memaksa mesej melalui dengan kasar, selalunya tidak menghiraukan perasaan orang lain. Fokus di sini adalah sentiasa betul atau mendominasi. Anda mungkin melihat,

Menjerit
Menyalahkan
Intimidasi

Pernyataan seperti "Anda tidak pernah melakukannya dengan betul!" atau “Lakukan cara saya SEKARANG!” adalah penting dalam gaya komunikasi ini. Perbualan cenderung sangat kuat dan langsung, tetapi biasanya kejam. Ia tidak menyelesaikan apa-apa dalam jangka masa panjang, kerana ia menyakiti orang lain. Jika anda sering merasakan keperluan untuk menjerit atau mengkritik untuk didengari, anda mungkin menggunakan gaya yang agresif. Inilah yang mungkin kelihatan seperti:

Tinggikan suara anda, menggunakan ancaman. Contoh: "Jika anda tidak melakukan ini, saya akan pergi!"
Panggilan nama. Contoh: “Bodoh!”
Menyampuk sentiasa
Menghempas pintu, menuding jari, atau menceroboh ruang peribadi untuk menekankan sesuatu perkara

Betapa komunikasi yang agresif menjejaskan hubungan

bagaimana gaya komunikasi mempengaruhi perhubungan — Keagresifan menghakis kepercayaan

Untuk apa yang patut, gaya komunikasi ini jelas dan langsung. Tiada siapa yang terlepas mesej. Anda mungkin mendapat pematuhan serta-merta atau berasa seperti anda "menang" seketika. Walau bagaimanapun, ia menakutkan atau menyakitkan pasangan anda. Keagresifan menimbulkan ketakutan, rasa bersalah, atau kebencian dan merosakkan keintiman. Pasangan anda mungkin menarik diri secara emosi dan menutup diri atau menjadi sama-sama marah. Lama kelamaan, ia menolak orang dan menghakis kepercayaan. Hubungan dengan jeritan yang berterusan cenderung mempunyai penyesalan yang tinggi dan kepuasan yang rendah.

Bacaan Berkaitan: 9 Tanda Komunikasi Buruk Dalam Perhubungan

Petua untuk melembutkan gaya komunikasi anda

Beberapa langkah mudah boleh membantu mengambil kelebihan daripada cara anda berkomunikasi dengan pasangan anda:

Perlahan dan tarik nafas sebelum bercakap
Gunakan nada yang tenang dan pernyataan "Saya".
Jika anda rasa kemarahan meningkat, katakan "Saya perlukan seketika" dan pergi
Ingatkan diri anda untuk bercakap dengan tegas tetapi hormat daripada menjerit

Ideanya adalah untuk belajar berlatih menyatakan keperluan tanpa kemarahan. Sebagai contoh, daripada menjerit "Anda tidak pernah mendengar!", belajar untuk berkata, "Saya berasa bimbang apabila saya rasa kita tidak sehaluan." Berhenti sebentar dan mencuba lagi dengan sopan boleh menghentikan pergaduhan daripada memuncak.

Komunikasi Pasif

Komunikasi pasif bermaksud tidak menyatakan keperluan atau pendapat anda sendiri untuk mengelakkan konflik. Orang yang pasif membenarkan orang lain memilih, bersetuju secara lalai, atau berdiam diri walaupun kecewa. Sebagai contoh,

Anda mungkin berfikir, "Saya mahu berehat," tetapi balas, "Apa sahaja yang anda mahukan tidak mengapa."
Anda mungkin meminta maaf tanpa perlu atau berkata "Saya minta maaf" hanya untuk menjaga keamanan
Gaya pasif selalunya ditunjukkan dengan suara yang lembut, mengelak daripada bertentang mata atau menggunakan frasa seperti “Saya rasa…” atau “Tidak mengapa”.
Anda mungkin mendapati diri anda menunda kehendak pasangan anda sepanjang masa
Berkata "Saya baik-baik saja" apabila anda tidak
Tersenyum apabila anda kecewa

Bagaimana komunikasi pasif memberi kesan kepada perhubungan

bagaimana untuk mengenal pasti gaya komunikasi anda — Keperluan diabaikan

Anda mengelakkan pertengkaran serta-merta dan mungkin menjaga keamanan. Pasangan anda mungkin menghargai kekurangan tolak belakang dalam jangka pendek, dan konflik jarang berlaku dan ringan pada mulanya. Walau bagaimanapun, akibatnya, keperluan anda diabaikan. Jika anda sentiasa mengorbankan keperluan anda sendiri, anda mungkin mula berasa seperti "keperluan saya tidak penting," yang membina dendam dalam perhubungan. Perasaan yang dibotolkan boleh meletup kemudian atau bertukar menjadi pencerobohan pasif. Anda mungkin berasa dipandang remeh atau "berjalan". Pasangan anda mungkin berasa bersalah atau keliru tentang kesunyian anda.

Bagaimana untuk mengatasi corak komunikasi pasif

Langkah pertama ialah menerima bahawa perasaan dan keperluan anda adalah sama seperti yang dimiliki oleh sesiapa sahaja. Kemudian mula mengambil langkah kecil untuk mengubah cara anda berkomunikasi:

Mulakan dengan menyuarakan pilihan kecil, seperti makanan atau filem kegemaran anda
Berlatih mengatakan "tidak" atau "Saya lebih suka ___" tanpa meminta maaf
Gunakan pernyataan "Saya" yang lembut, seperti "Saya berasa sedih apabila ...", dan bukannya mengenepikan perkara yang mengganggu anda
Anda juga boleh berlatih dengan rakan rapat atau di hadapan cermin untuk mendapatkan keyakinan
Dari masa ke masa, bercakap lebih sedikit setiap hari menjadikannya lebih mudah

Bacaan Berkaitan: Mengapa Saya Berjuang Untuk Berkomunikasi Dengan Rakan Kongsi Saya? Jawapan Seorang Pakar

Komunikasi Pasif-Agresif

Komunikasi pasif-agresif adalah cara tersembunyi untuk menunjukkan kemarahan. Daripada menghadapi masalah, anda meluahkan kerengsaan secara tidak langsung. Anda mungkin menggunakan,

Sarkasme
. perlakuan senyap
Penggalian halus

Pada asasnya, anda bertindak "baik" di permukaan semasa merebus di dalamnya. Sebagai contoh,

Anda boleh bersetuju untuk membantu dengan tugasan, kemudian melakukannya dengan sangat teruk dengan sengaja
Sebut "Baik, apa-apa" dalam nada yang kejam.
Membuat kenyataan sinis seperti "Oh pasti, teruskan menonton TV. Saya suka diabaikan!"
Tiba-tiba menjadi senyap selepas bergaduh
Merajuk atau menjeling mata tanpa penjelasan

Bagaimana komunikasi pasif-agresif memberi kesan kepada perhubungan

jenis gaya komunikasi dalam pasangan — Keagresifan pasif menimbulkan kebencian

Ia mengelirukan pasangan anda dan menghakis kepercayaan. Memandangkan anda tidak menyatakan keperluan anda, orang lain sering merasa dipersalahkan tetapi tidak tahu mengapa. Ia seperti memasang perangkap: orang lain cuba menyelesaikan masalah yang mereka tidak fahami. Ini menimbulkan kebencian di kedua-dua belah pihak, yang membawa kepada perasaan terluka dan kekecewaan. Lama kelamaan, ia merosakkan keintiman kerana isu tidak pernah selesai.

Cara mengenali dan mengurus komunikasi pasif-agresif

Cara untuk memecahkan corak ini adalah dengan mengenali corak anda dan kemudian mengambil langkah kecil untuk membetulkan kursus.

Perhatikan jika anda menggunakan sindiran atau memberikan layanan senyap. Jika anda mendapati diri anda berkata "Saya tidak apa-apa" tetapi berasa marah, berhenti sebentar dan tanya mengapa
Kemudian cuba katakan apa yang anda rasa: "Saya kecewa kerana saya tidak disertakan."
Jika pasangan anda bersikap pasif-agresif terhadap anda, galakkan perbualan terbuka dengan lembut: "Nampaknya ada sesuatu yang tidak kena. Bolehkah kita bercakap mengenainya?"
Amalkan kejujuran. Pasangan yang mempelajari perasaan sebenar masing-masing cenderung untuk merasa lebih dekat

Bacaan Berkaitan: Cara Membetulkan Kekurangan Komunikasi Dalam Perhubungan – 15 Petua Pakar

Komunikasi Manipulatif

Komunikasi manipulatif adalah apabila seseorang cuba mengawal atau mempengaruhi yang lain secara rahsia. Rakan kongsi manipulatif mungkin menggunakan rasa bersalah, sanjungan, atau skim untuk mendapatkan cara mereka. Kuncinya ialah seorang komunikator manipulatif tidak pernah secara terbuka mengatakan apa yang mereka mahukan. Jika anda mendapati bahawa anda kadangkala menggunakan manipulasi untuk mendapatkan cara anda, ini biasanya bermakna anda cuba memenuhi keperluan anda tanpa memintanya secara terbuka. Ini mungkin kelihatan seperti,

Rasa bersalah. Contoh: "Selepas semua yang saya lakukan untuk anda, adakah ini terima kasih?"
Berbohong dengan ketinggalan. Menahan fakta untuk membuat anda membuat keputusan untuk mereka
Mempermainkan mangsa. Contoh: "Saya sangat terluka dan anda tidak peduli."
Menahan kasih sayang
Memberi kata dua
Menggunakan sanjungan berat yang dirasakan tidak ikhlas

Bagaimana komunikasi manipulatif memberi kesan kepada perhubungan

gaya komunikasi yang berbeza dalam perhubungan — Dinamik kuasa berpihak

Apabila anda bergantung pada manipulasi, kepercayaan dan keseimbangan mula terhakis. Daripada merasa seperti sama, salah seorang daripada anda mengawal manakala yang lain berasa terkawal. Lama kelamaan, ini menimbulkan kebimbangan dan jarak emosi bukannya kedekatan. Walaupun matlamat anda adalah untuk berasa disayangi atau selamat, manipulasi sering mendorong pasangan anda lebih jauh.

Bacaan Berkaitan: Masalah Komunikasi Dalam Perhubungan – 11 Cara Untuk Mengatasi

Bagaimana untuk memecahkan corak komunikasi manipulatif

Memecahkan corak ini adalah tentang menggantikan kerahsiaan dengan kejujuran. Anda boleh:

Sebutkan apa yang anda perlukan secara langsung: Daripada membayangkan, cuba: "Saya ingin lebih banyak bantuan dengan kerja-kerja" atau "Saya memerlukan jaminan apabila saya berasa lemah."
Perhatikan apabila anda tergoda untuk rasa bersalah. Jeda dan tanya diri anda, "Apa yang saya perlukan di sini?"
Berlatih menetapkan sempadan untuk diri sendiri juga. A hubungan yang sihat menghormati batasan kedua-dua pasangan, bukan hanya satu
Benarkan "tidak" tanpa panik. Jika pasangan anda boleh mengatakan tidak kepada anda, bermakna ya mereka akan lebih bermakna
Dapatkan sokongan jika sukar untuk berubah. Seorang ahli terapi boleh membantu anda memahami dari mana tabiat itu berasal dan mengajar cara yang lebih sihat untuk berhubung

Cara Mengenalpasti Gaya Komunikasi Anda Dan Pasangan Anda

Perhatikan corak untuk mengenal pasti gaya anda. Tanya diri anda:

"Apabila saya kecewa, adakah saya bercakap atau menutup?"
"Adakah saya membayangkan perasaan atau mengatakannya secara langsung?"
"Adakah saya sering marah, atau sering berasa tidak berdaya?"

Merenung soalan-soalan ini memberikan petunjuk. Di samping itu, perhatikan bendera merah berikut untuk setiap gaya:

Agresif: Anda kerap meninggikan suara atau menggunakan kata-kata penghinaan. Orang lain kelihatan gementar atau tertutup di sekeliling anda
Pasif: Anda meminta maaf atau bersetuju dengan segala-galanya, walaupun anda tidak berpuas hati. Orang kata anda tidak pernah bercakap fikiran anda
Pasif-Agresif: Anda membuat komen sarkastik atau memberikan layanan senyap daripada bercakap. Pasangan anda sering kelihatan keliru atau sakit hati dengan tindakan anda
Manipulatif: Anda atau pasangan anda menggunakan rasa bersalah atau alasan untuk mendapatkan cara anda, atau kerap menuntut mangsa. Seseorang sering akhirnya mengalah
Mengelak: Seorang pasangan sering menjauhkan diri atau enggan terlibat dalam perbincangan. Ini menyebabkan isu tidak dapat diselesaikan dan membuatkan orang lain berasa keseorangan

Senarai semak pantas: Adakah mana-mana daripada ini terdengar seperti anda?

Saya mengelak daripada berkata tidak dan kemudian berasa marah
Saya sering meninggikan suara apabila marah
Saya bergurau atau merajuk daripada membincangkan masalah
Saya menggunakan rasa bersalah atau logik untuk memujuk pasangan saya
Saya dengan tenang menyatakan apa yang saya mahu

Fikirkan gaya komunikasi dalam perhubungan sebagai bahasa. Semakin lancar anda, semakin lancar anda menyambung. Mempelajari gaya anda dan pasangan anda adalah seperti memahami bahasa masing-masing dalam perbualan.

Apabila Gaya Bertembung dalam Perhubungan

Apabila anda dan pasangan anda menggunakan gaya yang sangat berbeza, komunikasi sering terputus. Sebagai contoh, jika anda cenderung untuk menjadi agresif dan pasangan anda pasif, anda mungkin meletup dengan "Mengapa anda tidak melakukan ini?!", sambil mereka secara senyap berkata, "Baiklah... saya rasa." Anda berdua tidak merasa didengari. Atau jika seseorang bersikap pasif-agresif dan yang lain cuba untuk terus terang, perbualan itu berulang melalui sindiran dan kekeliruan. Inilah yang mungkin kelihatan seperti:

Agresif vs. Pasif
Anda (secara agresif): “Anda selalu membatalkan rancangan kami, apa salahnya?!”
Rakan kongsi (pasif): (lembut) "Saya... saya tidak tahu. Saya minta maaf..."
Anda berasa diabaikan dan marah; mereka berasa sakit hati dan takut. Pertembungan seperti ini menimbulkan kemarahan dan kesunyian untuk kedua-duanya.

Pasif vs Pasif-Agresif
Anda (pasif): "Saya rasa makan malam tidak apa-apa," dengan nada yang tenang, menyembunyikan kekecewaan anda
Rakan kongsi (pasif-agresif): (bergumam) "Ya, pasti, apa sahaja yang anda mahukan."
Anda berdua mengelak daripada mengatakan isu sebenar. Kekecewaan senyap bertukar menjadi dendam.

Apabila pertembungan agresif vs agresif berlaku, ia sering menjadi perlawanan yang menjerit tanpa penyelesaian yang jelas. Apabila pasif lwn pasif berlaku, isu penting tidak pernah ditangani sehingga satu percikan kecil mencetuskan letupan besar kemudian.

Dalam setiap kes, kesan emosi adalah teruk. Pasangan yang agresif sering berasa tidak berdaya dan marah, manakala pasangan pasif berasa salah faham dan tidak berpuas hati. Dari masa ke masa, corak ini boleh menghakis kepercayaan dan sambungan. Berita baiknya ialah sebaik sahaja anda melihat ketidakpadanan, anda boleh memilih untuk melaraskan. Bercakap secara terbuka tentang gaya komunikasi dalam perhubungan sering membersihkan salah faham.

Bergerak Ke Arah Komunikasi yang Sihat

Dalam kebanyakan kes, bergerak ke arah gaya tegas membantu paling banyak. Ketegasan adalah hormat dan berkesan. Cuba strategi ini:

Mendengar Aktif: Fokus pada apa yang pasangan anda katakan tanpa mengganggu. Anggukan, kekalkan hubungan mata, dan rumuskan untuk menunjukkan pemahaman
Gunakan Pernyataan "Saya": Mulakan dengan perasaan anda sendiri, "Saya rasa ___ apabila ___", bukannya menyalahkan, "Awak sentiasa ___." Ini mengekalkan pertahanan rendah
Tetapkan Sempadan: Jelas katakan apa yang okey dan tidak okey. Sebagai contoh, bersetuju bahawa anda tidak akan mengganggu satu sama lain pada pertengahan ayat, atau menetapkan had masa untuk hujah
masa: Elakkan perbincangan serius apabila salah seorang daripada anda berasa sangat kecewa. Katakan, "Mari kita bincangkan perkara ini selepas kita berdua bertenang," supaya anda boleh mendekati perbualan dengan lebih tenang
Bahasa badan: Hadapi pasangan anda, kekalkan postur terbuka, dan elakkan melelapkan mata. Bahasa badan yang positif, seperti sentuhan lembut atau anggukan, menguatkan bahawa anda terlibat dan menghormati

Juga, tunjukkan empati dan kesabaran. Cuba lihat situasi dari perspektif pasangan anda dan akui perasaan mereka. Permintaan maaf dan kasih sayang yang lembut selepas pertengkaran boleh mengurangkan ketegangan dan membina semula keakraban. Seperti yang ditekankan oleh penyelidikan Gottman, pasangan yang mengubah pergaduhan menjadi persefahaman dan bukannya menyalahkan mempunyai hubungan yang lebih kukuh. Ingat, kemahiran komunikasi bertambah baik dengan latihan. Setiap perbualan adalah peluang untuk mencuba sesuatu yang baru.

Jika anda masih bergelut, pertimbangkan bantuan profesional. Seorang ahli terapi boleh mengajar teknik seperti latihan konflik dan membantu anda menguraikan corak yang mendalam. Ramai ahli terapi mempunyai pasangan mengenal pasti gaya komunikasi peribadi mereka dalam perhubungan melalui kuiz atau lakonan, menjadikan corak tidak sedarkan diri jelas. Walaupun pembaikan kecil setiap hari, seperti satu ayat tambahan ceramah "Saya rasa" yang jujur, akan bertambah dari semasa ke semasa.

Petua Setiap Hari untuk Perbualan yang Lebih Baik

Berikut ialah beberapa perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan untuk membimbing sembang harian anda:

Do	Jangan
Gunakan pernyataan "Saya". Contohnya, “Saya rasa…,” “Saya perlukan…”	Satu isu pada satu masa. Fokus pada topik semasa pada masa yang baik
Dengar dengan aktif. Beri perhatian penuh, angguk, tanya soalan	Jangan mengganggu atau menolak pasangan anda
Tetap tenang. Berehat sebentar jika emosi meningkat	Jangan menjerit, mengugut, atau menggunakan sindiran semasa marah
Satu isu pada satu masa. Fokus pada topik semasa dalam masa yang baik	Jangan seret hujah lama atau berbilang aduan serentak
Sahkan perasaan. Katakan perkara seperti "Saya nampak ini penting untuk anda."	Jangan mengandaikan atau membaca fikiran. Minta penjelasan sebaliknya
Minta maaf dan betulkan. Katakan maaf apabila diperlukan dan cadangkan penyelesaian	Jangan lempar batu atau berikan layanan senyap sebagai hukuman

Soalan Lazim

1. Apakah gaya komunikasi yang paling sihat dalam perhubungan?

Gaya tegas biasanya paling sihat. Ini bermakna berkongsi perasaan dan keperluan anda dengan jelas sambil tetap menghormati pasangan anda. Ia membantu pasangan menyelesaikan masalah bersama-sama. Ahli terapi memanggilnya gaya paling sihat dan berkesan kerana ia membina pemahaman dan kepercayaan.

2. Bolehkah anda mempunyai lebih daripada satu gaya komunikasi?

Ya, semua orang menggunakan gabungan gaya. Anda mungkin bersikap tegas dalam sesetengah situasi dan pasif dalam situasi lain, bergantung pada tekanan atau konteks. Biasanya, satu gaya adalah lalai anda, tetapi anda boleh menyesuaikan diri. Malah, pakar mengatakan orang sering mempunyai gaya "utama" tetapi boleh menggunakan kelima-lima apabila diperlukan. Menyedari perkara ini membantu anda dan pasangan anda memahami mengapa anda kadangkala bertindak balas secara berbeza.

3. Bagaimanakah pasangan boleh mengubah corak yang tidak sihat?

Pertama, perhatikan coraknya. Kemudian amalkan tabiat baru. Contohnya, jika anda sering pasif, tetapkan matlamat kecil untuk menyuarakan satu pilihan sehari. Baca buku tentang komunikasi atau buat latihan bersama. Petua berguna: buat "daftar masuk" mingguan untuk berkongsi perasaan. Malah terapi atau bengkel pasangan boleh mengajar alat. Dari masa ke masa, langkah-langkah kecil ini menambah cara bercakap yang lebih sihat.

4. Adakah gaya komunikasi berbeza antara lelaki dan wanita?

Lima gaya itu sendiri terpakai kepada semua orang. Penyelidikan mencadangkan ketegasan bukanlah "maskulin" atau "feminin" tetapi manusia. Walau bagaimanapun, norma budaya mungkin mendorong lelaki atau wanita ke arah corak tertentu. Purata dalam kajian menunjukkan wanita mungkin lebih menekankan emosi dan lelaki lebih menyelesaikan masalah, tetapi ini adalah trend yang luas. Kuncinya ialah gaya individu setiap orang, bukan jantina mereka.

5. Apakah peranan yang dimainkan oleh bahasa badan dalam gaya komunikasi?

Yang besar. Bahasa badan, seperti postur, sentuhan mata dan ekspresi muka, adalah sebahagian daripada setiap gaya. Sebagai contoh, orang yang tegas biasanya duduk tegak dan mengekalkan hubungan mata, manakala orang yang agresif mungkin kelihatan atau silau. Malah berkata "Saya baik-baik saja" dengan tangan bersilang selalunya memberi isyarat sebaliknya. Petunjuk bukan lisan boleh membawa kebanyakan makna emosi. Sebagai contoh, menyilangkan tangan anda sambil mendakwa anda tidak apa-apa bercanggah dengan kata-kata anda. Gerak isyarat kecil (seperti sentuhan lembut atau anggukan) selalunya bercakap lebih kuat daripada perkataan. Menyedari isyarat ini membantu anda benar-benar memahami satu sama lain.

Petunjuk Utama

Gaya komunikasi dalam perhubungan membentuk cara pasangan berhubung, dengan asertif adalah yang paling sihat dan agresif, pasif, pasif-agresif, dan manipulatif mewujudkan konflik dan jarak.
Setiap gaya muncul dalam tingkah laku seharian, seperti pernyataan "Saya rasa" untuk tegas, menjerit untuk agresif, senyap untuk pasif, sindiran untuk pasif-agresif, dan rasa bersalah untuk manipulatif
Gaya tidak sihat menghakis kepercayaan, keseimbangan dan keintiman, manakala ketegasan memupuk keterbukaan, rasa hormat dan penyelesaian masalah
Mengenal pasti gaya lalai anda dan perasan pertembungan membantu pasangan menyesuaikan diri dan bergerak ke arah corak yang lebih sihat

Pemikiran Akhir

Pada penghujung hari, cara anda dan pasangan anda bercakap antara satu sama lain sama pentingnya dengan perkara yang anda bincangkan. Menyedari lima gaya komunikasi dalam perhubungan memberi anda pelan hala tuju, tabiat mana yang perlu dipelihara, mana yang perlu ditinggalkan dan cara untuk bergerak ke arah cara perhubungan yang lebih sihat dan tegas. Mengubah corak memerlukan kesabaran, tetapi walaupun perubahan kecil, seperti menyatakan perasaan secara jujur atau mendengar tanpa gangguan, boleh mengubah kualiti perbualan anda. Dari masa ke masa, pilihan ini mewujudkan lebih kepercayaan, lebih keintiman dan jenis perkongsian yang kedua-dua orang berasa benar-benar didengari.

11 Cabaran Perhubungan Yang Perlu Dihadapi Hampir Semua Orang

9 Langkah Disokong Pakar Untuk Menangani Stonewalling Dalam Perhubungan

Mengapa Perhubungan Menjadi Toksik? 10 Sebab

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.