10 Tips Untuk Ibu Bapa Bercerai Mengendalikan Hak Jagaan Bersama dengan Berkesan

"Perlukah kita tinggal bersama untuk anak-anak?" mungkin adalah salah satu pemikiran yang paling biasa dilalui oleh orang dalam perkahwinan yang tertekan. Walaupun ramai orang akhirnya tinggal bersama hanya untuk anak-anak, ada yang memilih untuk berpisah dan menjalani kehidupan sebagai ibu bapa yang bercerai kepada anak-anak mereka. Tetapi bukan tanpa perjuangan berterusan dengan dilema, rasa bersalah, dan kekecewaan.

Bukan sahaja pasangan yang bercerai melalui trauma mereka sendiri - kesedihan, tarik tali penyelesaian perceraian, kebimbangan tentang nafkah dan nafkah anak - terdapat juga kebimbangan yang tidak berkesudahan untuk anak-anak. "Adakah kita mementingkan diri sendiri?" "Adakah saya akan menyebabkan kerosakan yang tidak boleh diperbaiki?" “Adakah saya sudah cukup?” "Adakah anak-anak saya akan merugikan anak-anak lain?" "Adakah anak-anak saya akan memaafkan saya?"

Nah, anak-anak yang bercerai TIDAK dirugikan jika dibandingkan dengan anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga yang utuh hanya kerana ibu bapa mereka tidak bersama. Ia adalah keibubapaan yang tidak diselaraskan, sering bercanggah, yang menyebabkan kerosakan. Usaha bersungguh-sungguh daripada anda dan pihak bekas pasangan anda boleh menjadikan anda ibu bapa yang bijak yang boleh membesarkan anak-anak yang sihat dengan cekap seperti yang anda lakukan apabila berkahwin. Teruskan membaca untuk mendapatkan petua kami untuk ibu bapa yang bercerai mengendalikan hak penjagaan bersama dengan berkesan. Tetapi pertama-tama, mari kita lihat cabaran keibubapaan bersama.

Cabaran Mengasuh Bersama Sebagai Pasangan Bercerai

Dr. Anthony Charuvastra, Penolong Profesor Adjung di Jabatan Psikiatri Kanak-kanak dan Remaja di Sekolah Perubatan NYU Grossman mengkategorikan keibubapaan selepas perceraian kepada tiga kategori:

• Berkonflik: Ditanda dengan hujah yang berterusan dan perselisihan faham
• Selari: Komunikasi yang diabaikan antara ibu bapa. Kedua-dua isi rumah menjadi dua ruang terputus untuk kanak-kanak itu
• Koperasi: Keibubapaan bersifat kooperatif, komunikatif dan fleksibel. Walaupun dua rumah tangga, pengalaman keibubapaan adalah tunggal, atau perpaduan dan konsistensi

Kebanyakan ibu bapa yang bercerai memulakan perjalanan keibubapaan bersama mereka dalam mod bercanggah atau selari, kerana terdapat banyak halangan atau cabaran semula jadi untuk mengasuh bersama sebagai pasangan yang terpisah. (Matlamatnya adalah untuk beralih kepada keibubapaan koperatif.) Kami berkongsi dengan anda tiga yang paling menonjol yang membawa kepada kebanyakan masalah lain apabila pasangan berjalan di laluan yang sukar ini.

Bacaan Berkaitan: Perceraian Dan Anak-anak – 8 Kesan Perpisahan yang Mendalam yang Ibu Bapa Mesti Tahu

1. Konflik atau dendam antara pasangan yang bercerai

Perceraian adalah proses undang-undang, tetapi ia tidak boleh dipisahkan daripada pengalaman emosi patah hati, kekecewaan, impian yang hancur, kemarahan, kekecewaan, dan kebencian. Walaupun ibu bapa percaya bahawa mereka ingin melakukan yang terbaik untuk anak-anak mereka, adalah sukar untuk melepaskan perasaan negatif ini terhadap bekas pasangan.

Satu kajian penting selama 25 tahun tentang kesan perceraian zaman kanak-kanak, yang melibatkan 93 orang anak yang kini telah dewasa selama kira-kira 25 tahun, menunjukkan bahawa 50% ibu bapa perempuan dan 30% ibu bapa lelaki masih sangat marah terhadap bekas pasangan mereka. Ini bermakna ibu bapa yang bercerai sering terlibat atau cenderung untuk terlibat dalam tingkah laku bermusuhan antara satu sama lain. Ini mungkin kelihatan seperti berikut:

• Menghina satu sama lain
• Mengkritik atau mempersoalkan keputusan masing-masing
• Mengatasi permintaan atau arahan masing-masing
• Membuat komen atau isyarat negatif di hadapan kanak-kanak
• Menjadi kompetitif dengan bekas pasangan

Secara semula jadinya, sukar bagi kebanyakan pasangan yang telah bercerai untuk bersatu sebagai ibu bapa . Untuk mengetepikan isu dan beban mereka dan memulakan perbualan yang baik yang bertujuan untuk penyelarasan dan kerjasama yang lebih baik. Walau bagaimanapun, setiap langkah keibubapaan yang baik melibatkan bekas pasangan berkomunikasi antara satu sama lain untuk berunding, berkompromi dan saling menyokong secara hormat. Rasa dendam lama boleh menghalangnya dengan mudah.

2. Komplikasi keluarga campuran

Jelas sekali bahawa perceraian mengubah struktur keluarga secara kekal dan anak-anak sering tidak tahu apa-apa, tanpa menyatakan dalam keputusan itu. Bagi seorang kanak-kanak, memahami dinamik antara ibu bapa mereka dan pasangan atau pasangan baharu masing-masing boleh menjadi sangat mengelirukan.

Memperkenalkan ibu bapa tiri dan adik-beradik tiri ke dalam kehidupan kanak-kanak, tanpa kaunseling yang mencukupi dan ibu bapa menjalani latihan kepekaan, boleh membuat anak berasa kesal terhadap keluarga baharu, melihat mereka sebagai ancaman. Mereka mungkin berfikir bahawa keluarga baru harus dipersalahkan atas perpisahan ibu bapa kandung. Semua ini, di atas perasaan terasing dan lain-lain!

Selain itu, keluarga campuran mungkin menyukarkan seorang kanak-kanak untuk mengalami apa yang paling mereka perlukan – konsistensi dan rutin dalam hidup mereka. Lagipun, lebih ramai orang dewasa yang terlibat, lebih banyak gaya keibubapaan yang akan wujud.

3. Ketidakstabilan daripada kekurangan konsistensi

"Ibu bapa saya akan bercerai" adalah pemikiran yang sarat dengan kekeliruan dan kebimbangan untuk seorang anak, disebabkan ketidakpastian yang dibawa ke dalam hidup mereka. Pasti terdapat percanggahan dalam kedua-dua jenis pengasuhan bersama selepas perceraian yang bercanggah dan selari. Apabila ibu bapa bercerai dan wujudnya kekurangan komunikasi antara mereka, adalah mudah untuk persekitaran hidup anak dibahagikan kepada dua sfera – dua jadual dan gaya hidup yang berasingan, dalam dua rumah yang berbeza.

Fikirkan perkara sebagai rutin seperti waktu bangun tidur, rutin malam, masa skrin atau rancangan diet. Jika salah seorang ibu bapa memutuskan untuk mengurangkan pengambilan gula anak mereka manakala seorang lagi memberi mereka biskut atau minuman ringan secara bebas, ini bukan sahaja mengelirukan anak berkenaan tabiat yang sihat, atau nilai-nilai yang baik, ia mungkin membuatkan mereka memilih syarikat ibu bapa untuk yang lain atas sebab yang salah.

Bacaan Berkaitan: 8 Tanda Anda Dibesarkan Oleh Seorang Ibu yang Toksik: Dengan Petua Penyembuhan Daripada Pakar

10 Tips Untuk Ibu Bapa Bercerai Mengendalikan Hak Jagaan Bersama dengan Berkesan

Melihat ibu bapa mereka bercerai adalah salah satu pengalaman paling sukar dalam hidup seorang anak. Ia juga mempunyai kesan jangka panjang terhadap kesejahteraan mereka. Walau bagaimanapun, kami tidak mengatakan ini untuk memujuk anda untuk kekal dalam perkahwinan yang tidak bahagia, atau perkahwinan yang penuh kesat yang ditandai dengan penyeksaan emosi dan keganasan rumah tangga. Kajian yang mencukupi menunjukkan bahawa Pengalaman Buruk Zaman Kanak-kanak (ACE) di rumah adalah peristiwa traumatik bagi anak-anak, dengan kesan jangka panjang terhadap kesihatan dan kesejahteraan mereka. Adalah lebih baik bagi ibu bapa untuk berpisah daripada hidup bersama dalam hubungan yang toksik.

Di satu pihak, semakin banyak kajian menunjukkan kesan buruk perceraian zaman kanak-kanak. Kanak-kanak yang ibu bapanya bercerai mempunyai kebarangkalian yang lebih tinggi untuk berhenti sekolah, prestasi akademik yang lemah, masalah menyesuaikan diri dengan rakan sebaya, masalah kesihatan mental seperti tekanan dan kemurungan, masalah tingkah laku, kenakalan, tingkah laku impulsif dan bunuh diri. Sebaliknya, walaupun apa yang kebanyakan statistik perceraian akan beritahu anda, realitinya tidak semuanya suram dan meletihkan.

Seorang ahli psikologi yang mengikuti 1,400 keluarga dan kira-kira 2,500 kanak-kanak sepanjang kajiannya selama tiga dekad berkata bahawa kesan negatif perceraian terhadap kanak-kanak dibesar-besarkan manakala kesan positifnya diabaikan. Menurut kajian itu , 70% anak dewasa hasil perceraian mengatakan perceraian adalah penyelesaian yang boleh diterima untuk perkahwinan yang tidak bahagia, walaupun dengan anak-anak.

Peralihan ini mungkin berlaku jika ibu bapa berusaha dengan ikhlas dan menyediakan diri mereka untuk mengendalikan hak penjagaan bersama anak-anak mereka dengan berkesan. Berikut ialah 10 petua yang boleh membantu anda berbuat demikian.

1. Pastikan keperluan anak anda di pusat

Satu-satunya cara untuk berjaya mengatasi kebencian terhadap pasangan anda dan melakukan "perkara yang betul" adalah dengan mengekalkan tumpuan anda pada keperluan anak anda. Malah, ini adalah antara tanda positif semasa perpisahan yang menunjukkan pasangan boleh mengutamakan perkara yang penting.

Jika pasangan anda enggan berkompromi dalam sesuatu, dan ini mengganggu anda, anda mungkin akan berasa ingin bertengkar dengannya. Ini mungkin membawa kepada kebuntuan dengan pasangan anda apabila keperluan masa itu adalah untuk membuat keputusan penting tentang sesuatu yang membimbangkan anak anda. Walau bagaimanapun, jika anda terus memberi perhatian kepada apa yang terbaik untuk anak anda, anda akan membuat keputusan yang betul dan melakukan apa sahaja yang perlu. Anggaplah ia sebagai pengorbanan yang perlu dalam hubungan yang anda buat untuk anak anda.

Apa yang perlu dilakukan : Bercakap dengan pasangan anda secara munasabah apabila berhadapan dengan konflik dan ingatkan mereka tentang tanggungjawab utama mereka. Semoga mereka juga akan mempunyai minat terhadap anak itu. Walau bagaimanapun, tanpa mengira respons dan komitmen mereka, mengingati perkara ini sekurang-kurangnya akan memastikan keibubapaan yang baik dari satu pihak.

Bacaan Berkaitan: 12 Petua Untuk Menjadi Ibu Tunggal yang Berjaya

2. Asingkan perbualan yang berkaitan dengan anak anda

Terimalah bahawa kepahitan antara anda dan bekas anda tidak akan hilang dalam masa terdekat. Bersedialah bahawa perasaan itu akan terus bergegas kembali dan boleh mempengaruhi setiap perbualan, setiap perselisihan kecil, dan setiap keputusan kecil yang perlu anda buat dengan bekas anda. Ketahuilah bahawa ini akan berlaku, dan bersedialah dari segi mental untuk menolak perasaan itu dan jangan biarkan perbualan dengan bekas pertukaran lorong anda.

Apa yang perlu dilakukan: Beritahu bekas pasangan anda tentang keputusan anda untuk tidak membiarkan minat anak anda diabaikan oleh isu-isu anda. Sediakan respons terlebih dahulu untuk situasi sedemikian, “Kita tidak boleh menyimpang”, atau “Kita masih mempunyai satu persamaan. Biar kita fokus pada (nama anak anda)”, untuk mengingatkan bekas pasangan anda dan juga diri anda tentang tanggungjawab utama anda.

3. Lakukan strategi komunikasi anda dengan bekas anda

Kunci kejayaan pengasuhan bersama adalah keupayaan bekas pasangan untuk berkomunikasi antara satu sama lain. Anda perlu merangka pelan tentang cara anda berkomunikasi antara satu sama lain dengan konflik yang paling minimum. Ini adalah salah satu peraturan pengasuhan bersama yang paling penting untuk pasangan yang bercerai.

Apa yang perlu dilakukan: Usahakan kekuatan anda, usahakan kelemahan anda. Beginilah cara anda boleh melakukannya:

• Sekiranya sukar untuk bertemu secara langsung, mungkin anda akan mengurangkan pertengkaran jika anda menghantar mesej teks
• Mungkin anda perlu bertemu di khalayak ramai, kafe atau taman, di mana anda boleh memastikan perbualan profesional, perniagaan anda adalah anak-anak anda
• Kekalkan nada anda dengan bekas mesra dan seperti perniagaan anda
• Simpan satu hari dalam sebulan untuk membincangkan jadual
• Tulis pada sehelai kertas rutin yang anda ingin pasangan anda patuhi (jika anda penjaga utama) supaya mereka boleh merujuknya kemudian; atau minta jadual jika bekas anda mempunyai hak penjagaan utama

Bacaan Berkaitan: Inilah Yang Berlaku Apabila Terdapat Kekurangan Komunikasi Dalam Sesebuah Hubungan

4. Hormati gaya dan jadual keibubapaan anda yang dipersetujui

Ramai ibu bapa terlibat dalam tingkah laku berdaya saing dengan bekas mereka. Mereka cuba memenangi persetujuan anak mereka dengan melanggar peraturan yang ditetapkan untuk bekas mereka. Diam-diam menjadi "polis yang baik", mereka meninggalkan ibu bapa yang lain untuk menjadi "polis yang jahat". Ini bukan sahaja boleh dilihat sebagai memanipulasi atau menjejaskan hubungan anak anda secara tidak adil dengan "ibu bapa yang ketat" dengan menjadi "ibu bapa yang menyeronokkan", tetapi anda juga mengelirukan pemahaman anak tentang tabiat dan nilai yang baik.

Keluarga yang porak-peranda atau rumah tangga yang berantakan hanya akan kelihatan pora kepada anak anda apabila mereka melihat perbezaan dalam nilai-nilai keluarga ibu bapa mereka. Selain itu, kekurangan konsistensi menghalang kanak-kanak daripada berasa tenang dan selamat.

Apa yang perlu dilakukan : Mengikuti jadual bangun tidur, waktu tidur dan makan yang sama seperti di rumah lain membantu anak-anak berasa selamat, memberi mereka rasa keseragaman dan keadaan normal. Jika anak anda cuba memanipulasi anda untuk mendapatkan kehendak mereka (ya, anak-anak memang begitu!), bersatulah dan tekankan "peraturan" yang sama seperti ibu bapa yang lain.

5. Keibubapaan bersama tidak bermakna keibubapaan yang sama

Setiap ibu bapa yang bercerai adalah individu yang unik, baik dari segi keperibadian, nilai, keutamaan, dan lain-lain serta keadaan mereka. Oleh itu, adalah berfaedah untuk tidak melihat "keibubapaan bersama" sebagai "keibubapaan yang sama" kerana ia biasanya tidak mungkin. Ibu bapa tidak perlu sentiasa berkongsi tugas keibubapaan secara sama rata untuk keibubapaan bersama yang berkesan.

Apa yang perlu dilakukan: Gunakan kekuatan anda dan fahami apa yang boleh ditawarkan oleh setiap ibu bapa bersama. Jika salah seorang ibu bapa lebih stabil dari segi kewangan, mereka boleh membantu anak mendapatkan pendidikan yang lebih baik, atau penjagaan kesihatan yang lebih baik melalui sokongan anak atau sebaliknya. Ibu bapa yang gemar aktiviti luar boleh menawarkan pengalaman yang mencabar kepada anak. Ibu bapa yang mempunyai pekerjaan yang melibatkan perpindahan selama berminggu-minggu mungkin kurang kerap hadir untuk anak. Walau bagaimanapun, mereka mungkin suka menghabiskan seminggu yang panjang dengan anak mereka secara tidak tetap.

Jangan lupa setiap ibu bapa menawarkan yang terbaik kepada anak mereka, dan dalam apa jua bentuk atau bentuknya, nilainya untuk anak tidak boleh diganggu gugat.

6. Bersikap fleksibel

Keibubapaan bersama yang berkesan perlu diwujudkan berdasarkan beberapa peraturan untuk konsistensi tetapi perlu ada ruang yang sama rata untuk fleksibiliti juga. Keibubapaan bersama adalah proses yang panjang, bahagian penting dalam kehidupan. ( Bercerai pada usia 50 tahun , anda masih akan menjadi ibu bapa bersama kepada anak dewasa anda, walaupun anda mungkin tidak perlu "menjadi ibu bapa" mereka dalam erti kata formal perkataan itu.) Itulah sebabnya banyak perkara akan terus berubah.

Sebagai contoh, mungkin terdapat perubahan yang tidak dapat dielakkan dalam jadual lawatan pasangan anda atau anak anda. Walaupun anda benci dan berasa marah, perubahan itu mungkin lebih menguntungkan anak anda. Anda harus fleksibel dalam kes sedemikian. Walau bagaimanapun, kedua-dua ibu bapa bersama tidak mesti membuat tabiat mungkir janji.

Apa yang perlu dilakukan : Bagi kanak-kanak remaja, yang mempunyai lebih banyak kawalan ke atas jadual mereka sendiri, anda perlu menyediakan diri anda untuk lebih akomodatif terhadap perubahan saat akhir. Kanak-kanak seusia itu akan mempunyai kehidupan sosial yang lebih produktif dan mungkin terdapat banyak perubahan saat akhir.

7. Jangan bawa anak ke tengah

Pasangan bercerai yang tidak memberi perhatian kepada menjadi ibu bapa bersama yang bertanggungjawab, sering kali menyampaikan sesuatu melalui anak-anak mereka. Dengan meminta anak anda mengintip ibu bapa mereka yang lain untuk anda, mengadu tentang bekas pasangan anda kepada mereka, mengkritik mereka, dan menyalahkan mereka, anda memaksa anak anda untuk memilih pihak yang bersebelahi . Anak anda tidak akan suka berada di tengah-tengah keadaan dan akan menyalahkan anda kerana cuba mewujudkan perselisihan antara mereka dan ibu bapa mereka yang lain.

Apa yang perlu dilakukan: Untuk mengelakkan kesilapan keibubapaan yang paling teruk ini, sentiasa bincangkan sebarang isu secara langsung dengan bekas pasangan anda. Rasa perpaduan keluarga hanya boleh diwujudkan jika anak anda melihat anda dan bekas pasangan anda sebagai satu pasukan yang terlibat dalam mereka. Ini tidak akan mungkin jika anda cuba mengasingkan bekas pasangan anda daripada pasukan itu.

Jangan sesekali berkata negatif tentang bekas anda kepada anak anda. Ini, sudah tentu, tidak berlaku dalam kes bekas yang menganiaya kanak-kanak itu. Dalam kes sedemikian, anda mungkin perlu melindungi anak anda dengan lembut daripada mereka dan ini mungkin melibatkan memberitahu anak anda tentang ibu bapa yang mendera mereka.

Bacaan Berkaitan: Peraturan Utama Perpisahan Dalam Perkahwinan Untuk Menjayakannya

8. Buat keputusan penting bersama-sama

Tidak kira status perkahwinan anda, apabila menjadi ibu bapa, anda akan berhadapan dengan banyak keputusan berkaitan anak anda, baik besar mahupun kecil. Walaupun anda boleh melepaskan perkara kecil, pastikan anda membuat keputusan penting atau besar bersama-sama.

Dengan keputusan besar, kami maksudkan keputusan yang berkaitan dengan pendidikan atau kesihatan, atau perbelanjaan bersama. Lakukan ini seikhlas mungkin. Di mana-mana yang tidak mungkin untuk berbincang lebih awal, seperti dalam kes campur tangan perubatan kecemasan, ibu bapa yang bercerai harus memaklumkan dan menjaga satu sama lain dalam gelung.

Apa yang perlu dilakukan : Pilih pertempuran anda. Lepaskan beberapa perselisihan faham kecil sekali-sekala, supaya anda berdua boleh bersatu dan bersetuju tentang perkara besar. Jadi, jika bekas kekasih anda berkeras untuk mengadakan malam piza tambahan sedangkan anak anda sudah pun menikmati malam piza yang lain, lepaskan sahaja. Perselisihan faham anda yang seterusnya mungkin lebih penting.

9. Dapatkan sokongan melalui terapi keibubapaan bersama

Terapi keibubapaan bersama dan perkhidmatan sokongan lain boleh menjadi alat yang hebat untuk ibu bapa yang bercerai untuk menghasilkan strategi yang berkesan untuk membesarkan anak-anak bersama-sama dalam masa yang sukar ini. Ia memberikan anda kemahiran untuk membesarkan anak bersama-sama apabila dipisahkan. Ia boleh membantu anda mengetepikan rasa sakit anda dan bersatu secara sivil untuk manfaat anak anda.

Dalam kes keluarga campuran, kaunselor keluarga profesional boleh membimbing anda dengan cara yang betul untuk memperkenalkan anak anda kepada keluarga "baru" atau "lain" anda. Jika kanak-kanak tidak bertindak balas dengan baik terhadap perubahan ini, seseorang itu juga harus terbuka kepada terapi individu untuk kanak-kanak itu dan dapatkan pakar psikologi kanak-kanak yang mahir dan berpengalaman dalam menangani isu yang mungkin dihadapi oleh anak anda.

Apa yang perlu dilakukan : Anda boleh berunding dengan kaunselor pra-perceraian untuk mempelajari teknik menyampaikan berita kepada anak-anak anda dan membantu mereka beralih daripada keluarga yang tidak berpecah kepada keluarga yang bercerai. Terapi keluarga selepas perceraian boleh membantu anda menyelesaikan konflik supaya anda boleh beralih kepada gaya kerjasama keibubapaan bersama secepat mungkin. Ia boleh membantu anda dengan komunikasi yang mudah dan berkesan, strategi keibubapaan yang terbaik, dan perkara-perkara seperti jadual lawatan dan pengaturan hak penjagaan, dsb.

10. Lakukan sedikit sebanyak walaupun usaha bersama dengan ibu bapa yang lain tidak dapat dilakukan

Walaupun kebanyakan ibu bapa akan bersetuju untuk melawan ego mereka dan membangunkan pelan pengasuhan bersama yang kukuh dengan pasangan mereka, ada kemungkinan anda mempunyai bekas pasangan yang enggan bekerjasama atau memahami. Pada masa yang sama, sesetengah ibu bapa mungkin mendapati sukar untuk bekerjasama dengan bekas pasangan kerana sejarah traumatik mereka dengan bekas pasangan. Bagi mereka, ketenangan selepas hubungan toksik melibatkan tidak berhubung dengan bekas pasangan mereka.

Apa yang perlu dilakukan : Dalam kes sedemikian, nasihat terbaik kami ialah anda terus berdiri teguh dan melakukan yang terbaik untuk anak anda dalam keibubapaan selari anda. Tingkah laku salah seorang ibu bapa boleh mempengaruhi ibu bapa yang lain tanpa perlu menyatakannya dengan kata-kata atau menyampaikannya dengan sengaja. Usaha anda boleh meningkatkan kemungkinan ibu bapa yang lain melakukan usaha yang diperlukan dalam hubungan keibubapaan bersama.

Berurusan Dengan Anak Pada Peringkat Berbeza Sebagai Ibu Bapa Bercerai

Keperluan kanak-kanak berbeza bergantung pada peringkat perkembangan dan umur mereka. Sebagai ibu bapa yang bercerai, anda perlu tahu berapa kerap kanak-kanak berumur 3 tahun perlu berjumpa kedua-dua ibu bapa, berbanding kanak-kanak berumur 13 tahun. Atau apakah keutamaan anda apabila mengasuh anak kecil berbanding pelajar sekolah menengah. Inilah sebabnya mengapa kaunseling keibubapaan bersama selepas perceraian adalah satu proses yang dinamik.

Strategi keibubapaan bersama anda akan berubah apabila anak anda meningkat usia. Mari kita lihat bagaimana keperluan kanak-kanak berbeza mengikut umur dan cara anda harus berurusan dengan kanak-kanak pada peringkat berbeza dalam kehidupan mereka sebagai ibu bapa yang bercerai:

1. Bayi – Lahir hingga 18 bulan

Dalam kes bayi, seorang ibu bapa biasanya mengambil peranan sebagai penjaga utama, yang mana bayi itu melekat pada peringkat awal pertumbuhan ini. Ini biasanya adalah ibu, lebih-lebih lagi dengan keperluan penyusuan. Ini bermakna pada peringkat ini jadual keibubapaan bersama anda memerlukan aspek berikut:

• Bayi memerlukan konsistensi dan rutin yang boleh diramal dengan penyusuan biasa, tidur, bangun, dsb
• Pada peringkat ini, ibu bapa kedua boleh berjumpa dengan anak dengan kerap tetapi untuk tempoh masa yang lebih singkat. Sentuhan yang kerap akan membolehkan ikatan berkembang antara bayi dan pengasuh kedua
• Bayi membesar dengan cepat pada masa ini dan melalui beberapa peristiwa penting yang kedua ibu bapa ingin saksikan. Rancang jadual anda dan atur komunikasi dengan cara supaya anda boleh menyertakan dan meraikan aspek perjalanan keibubapaan anda ini
• Bermalam biasanya tidak digalakkan pada masa ini kerana bayi lebih melekat pada penjaga utama
• Susunan penjagaan boleh ditiruskan secara beransur-ansur untuk menambah masa dengan ibu bapa penjaga kedua

Bacaan Berkaitan: 5 Cara Kehidupan Perkahwinan Kami Berubah Selepas Bersalin

2. Kanak-kanak kecil - 18 bulan hingga 3-4 tahun

Apabila kanak-kanak mencapai usia kanak-kanak kecil, rutin yang boleh diramalkan secara beransur-ansur dan perlahan-lahan didorong oleh ibu bapa kepada mereka. Dan kanak-kanak kecil berkembang dengan rutin ini. Perkara kedua yang perlu diperhatikan dalam fasa ini ialah tenaga anak anda yang tinggi dan permintaan mereka untuk membelanjakannya. Dengan mengingati kedua-dua faktor ini, perkara berikut perlu diberi perhatian semasa mengasuh bersama anak kecil:

• Penjaga sekunder telah beransur-ansur matrikulasi menjadi penjaga utama kedua pada peringkat ini. Ibu bapa bukan kediaman kini boleh meluangkan lebih banyak masa bersama anak dan tempoh antara dua lawatan boleh dikurangkan kepada 2-3 hari
• Bermalam boleh disertakan semasa fasa ini jagaan bersama
• Kedua-dua ibu bapa harus mengikut jadual tidur, bangun, bermain, dan makan yang sama
• Kedua-dua persekitaran tempat tinggal harus mempunyai peralatan permainan deria yang mencukupi atau mainan interaktif untuk melibatkan naluri bermain bertenaga tinggi kanak-kanak kecil.

3. Kanak-kanak Prasekolah hingga Sekolah Menengah – 3-4 hingga 8-9 tahun

Seperti bayi dan kanak-kanak kecil, kanak-kanak prasekolah juga memerlukan konsistensi dalam rutin mereka. Walau bagaimanapun, apa yang paling menarik ialah pada peringkat ini kanak-kanak mula mengalami pertumbuhan emosi yang lebih tinggi. Mereka mungkin berasa kecewa atau teruja apabila meninggalkan seorang ibu bapa kepada ibu bapa yang lain. Berhati-hati semasa berurusan dengan kanak-kanak pada usia ini. Keibubapaan toksik hari ini boleh menjejaskan masa depan mereka. Interaksi sosial dengan rakan sebaya mereka juga menjadi penting pada peringkat ini. Dengan mengambil kira perkembangan ini, berikut adalah beberapa perkara yang perlu diberi perhatian semasa berurusan dengan kanak-kanak prasekolah yang bercerai:

• Kanak-kanak pada peringkat ini boleh berjauhan dari setiap ibu bapa selama 4-5 hari pada satu masa. Jadual jagaan hendaklah disediakan dengan sewajarnya
• Kedua-dua ibu bapa harus memastikan bahawa kanak-kanak itu mempunyai akses kepada anak-anak seusia mereka
• Ramai kanak-kanak pada usia ini akan memandang kanak-kanak lain dan ibu bapa lain dan berasa marah tentang keadaan hidup mereka. Tetapi mereka tidak akan mahir untuk menyatakan emosi mereka, dan akibatnya, mereka mungkin bertindak. Kedua-dua ibu bapa harus menyediakan diri mereka untuk menangani isu pelarasan seperti itu termasuk bercakap dengan anak tentang perasaan mereka selepas berunding dengan ahli psikologi kanak-kanak atau ahli terapi keluarga

4. Pelajar sekolah menengah atau Tween - 9-12 tahun

Pada usia ini, bersedia untuk melepaskan kawalan jadual anak anda. Kanak-kanak yang bersekolah akan mempunyai banyak perkara lain yang membuatkan mereka sibuk. Pengajian, kerja rumah, aktiviti, kawan. Pada masa yang sama, kanak-kanak ini akan lebih fleksibel terhadap perubahan dalam jadual anda juga.

Walau bagaimanapun, anda harus berhati-hati untuk tidak menjauhkan mereka secara tidak sedar dengan memberi dan mengambil terlalu banyak ruang. Walaupun mereka mungkin menuntut kemerdekaan, kanak-kanak yang bersekolah, lebih muda dan lebih tua, mendambakan keselamatan yang sama seperti yang dilakukan oleh bayi. Rutin dan disiplin menyediakan kusyen yang boleh diramalkan untuk disandarkan semula. Perhatikan perkara berikut:

• Kanak-kanak yang bersekolah boleh terlibat dalam penyediaan jadual lawatan. Mereka akan mempunyai pendapat tentang bila mereka ingin bersama ibu bapa yang mana
• Mereka ingin tahu pada peringkat ini dan lebih mahir dalam perbendaharaan kata emosi. Ia adalah masa yang baik untuk bercakap dengan anak-anak anda tentang perceraian, emosi mereka, cara mereka menghadapinya, dan minta mereka meluahkan perasaan mereka

5. Remaja – 13-18 tahun

Sekarang, anak anda sudah dewasa. Walaupun remaja mendambakan kemerdekaan, tiada masa lain yang sesuai untuk campur tangan, bimbingan dan sokongan anda, kerana ini boleh menjadi masa yang mengelirukan bagi mereka. Bergantung pada kematangan setiap kanak-kanak, anda boleh mengharapkan tindak balas yang berbeza.

Pada usia ini, orang dewasa muda menjalani kehidupan mereka sendiri. Persahabatan menjadi sangat penting. Mendekati usia dewasa, mereka semakin dekat dengan pencapaian seperti seks, alkohol dan mempelajari kemahiran baharu seperti memandu. Untuk mengemudi melalui tahun remaja anak anda sebagai ibu bapa yang bercerai, beri perhatian kepada perkara berikut:

• Mereka boleh berjauhan dengan seorang ibu bapa untuk masa yang lama. Walau apa pun, setiap kanak-kanak memerlukan beberapa bentuk hubungan dengan ibu bapa, tidak kira jarak fizikal. Ibu bapa boleh sentiasa berhubung dengan remaja melalui telefon, surat, e-mel, dsb
• Bersedia untuk mengasah keupayaan anda untuk fleksibiliti dan kesabaran. Anda akan memerlukannya apabila membesarkan seorang remaja, memandangkan perubahan yang tidak berkesudahan dalam rancangan mereka
• Mempunyai kata sepakat yang sama dengan pasangan anda tentang isu yang akan dikendalikan oleh anak anda pada peringkat ini. Apakah pendapat anda tentang dating, seks, pemanduan dan perkara seperti seni badan, politik dan aktivisme? Bagaimanakah anda masing-masing merancang untuk bercakap dengan anak anda tentang isu-isu ini?

Hubungan ibu bapa bersama adalah berasingan daripada hubungan perkahwinan. Ramai pasangan suami isteri bukan ibu bapa, dan ramai ibu bapa mungkin tidak berkahwin antara satu sama lain. Kami berkata demikian kerana anda mesti tidak berasa kecil hati dengan cabaran yang dihadapi oleh ibu bapa yang bercerai atau berpisah.

Keibubapaan adalah tugas yang sukar dalam apa jua keadaan, dan membesar dengan ibu bapa yang bercerai tidak perlu berbeza daripada membesar dalam keluarga yang utuh. Anda boleh melakukannya dengan berkesan dengan perancangan yang betul dan usaha yang ikhlas.

Cara Membina Semula Kehidupan Selepas Perceraian: Mengendalikan Kanak-Kanak, Wang, Temujanji dan Cinta Diri

8 Contoh Sempadan Tidak Sihat Dengan Bekas Isteri

Perkahwinan Selebriti Gagal: Mengapa Perceraian Selebriti Begitu Biasa Dan Mahal?

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar