“Apakah hubungan tanpa pergaduhan dan pertengkaran?” pergi pantang biasa. Hampir dapat dipastikan bahawa mana-mana perkahwinan atau perhubungan jangka panjang akan mendapat perbalahan dan pertengkaran. Tetapi apabila terdapat pertengkaran yang berterusan dalam perhubungan yang menyebabkan perpisahan.
Sama ada di meja makan, di pesta, atau dalam keselesaan bilik tidur mereka, sesetengah pasangan tidak dapat menahan diri untuk membentak satu sama lain. Ini boleh berlaku dalam pelbagai bentuk – serangan peribadi, mengeluarkan kata-kata sindiran, menjerit cukup kuat untuk menyedarkan jiran... Dan semuanya mencerminkan kehidupan anda dengan agak buruk.
Pertengkaran yang berterusan dalam hubungan merampas semua kedamaian. Walaupun ia adalah ciri biasa dan anda mungkin sudah biasa dengan perkahwinan seperti ini, ia bukan cara untuk berkelakuan sendiri. Teruskan membaca untuk mengetahui mengapa beberapa ikatan nampaknya tidak kekal dan bagaimana untuk berhenti bertengkar dengan pasangan anda dari semasa ke semasa.
Punca Hujah Hubungan
Jadual Kandungan
Pasangan romantik anda ialah pasangan yang paling rapat dengan anda. Anda berkongsi berbeza jenis keintiman bersama mereka, hidup bersama mereka, fikirkan tentang mereka, dan mereka adalah sebahagian daripada masa lalu, masa kini dan masa depan anda. Adakah graviti hubungan ini menyingkap diri anda? Keakraban ini mengharukan… Tetapi ia juga memberi anda banyak perkara untuk dipertikaikan.
Bergantung pada tahap hubungan anda (dan keamatannya), anda akan bertengkar dengan pasangan anda. Pertengkaran itu mungkin tidak lama kerana sesuatu yang remeh atau ia mungkin memuncak menjadi pertempuran yang hebat. Tetapi apa yang pasangan pertikaikan? Berikut adalah punca yang paling biasa:
- Kurang usaha: Pada satu ketika dalam perhubungan, setiap individu pasti akan merasakan bahawa mereka memberi lebih daripada diri mereka sendiri daripada pasangan mereka. Hujah itu berasal dari, "Anda tidak boleh melakukan ini untuk saya?" Dalam banyak kes, pasangan mula menyimpan skor juga
- Kerumitan harian: Kekemasan, kebersihan, kerja-kerja, menjaga anak-anak (jika ada), pembahagian tanggungjawab dan sebagainya boleh menjadi pertikaian bagi pasangan. Hujah-hujah ini lebih biasa dalam hubungan jangka panjang atau perkahwinan
- Perkara kewangan: Jika satu pasangan adalah seorang yang boros manakala yang lain adalah seorang penjimat, ia tidak memerlukan banyak pertengkaran untuk bermula. Pertengkaran sebegini boleh diselesaikan dengan kompromi dan perubahan tabiat dari kedua-dua belah pihak
- Pendekatan yang berbeza: Sudah tentu, dua orang tidak boleh melihat mata pada segala-galanya. Tetapi apabila cara pasangan untuk menangani situasi berbeza secara radikal, perbezaan menjadi tidak dapat didamaikan. Mungkin dia mendapati kebanyakan perkara lucu, sedangkan dia sangat sensitif
- Jantina: Keserasian seksual dan kepuasan adalah penting untuk kesihatan perhubungan. Inilah sebabnya mengapa pasangan bertengkar tentang apa yang berlaku di antara helaian. Mungkin pasangan tamak di atas katil, atau terdapat kekurangan sempadan seksual yang jelas
Anda hanya boleh mula mengukur kerosakan yang disebabkan selepas ribut berlalu. Begitu juga dengan pertengkaran yang berterusan dalam perhubungan. Mari temui caranya.
Bagaimanakah Pertengkaran berterusan dalam perhubungan mempengaruhinya?
Esther Perel, ahli terapi, pengarang dan penceramah terkenal, menyebut pertengkaran sebagai "peperangan kronik intensiti rendah." Dan peperangan mempengaruhi keperibadian anda. Apabila anda berada dalam keadaan berterusan bertengkar dalam perhubungan, anda bukan sahaja menjejaskan minda anda tetapi juga badan anda.
In kajian yang dijalankan oleh The Ohio State University Wexner Medical Centre, telah terbukti bahawa pasangan yang bergaduh dengan sengit lebih berkemungkinan mengalami usus bocor di mana bakteria dilepaskan ke dalam darah. Akibatnya, penyakit yang menyebabkan keradangan meningkat.
Menurut Persatuan Psikologi Amerika, pada 2019, kadar perceraian di Amerika adalah pada 50% dengan satu perceraian dilaporkan setiap 13 saat. Menariknya, didapati bahawa pertengkaran yang berterusan dalam hubungan adalah kedua paling banyak menyebut alasan (kira-kira 56%) untuk perceraian di kalangan pasangan. Jika anda berpendapat bahawa pertengkaran dan pertengkaran yang berterusan adalah setanding dengan kursus ini, statistik ini harus memberi anda beberapa makanan yang serius untuk difikirkan.
Ini menunjukkan bahawa hubungan di mana suami dan isteri mengalami kes cirit-birit lisan, dan di mana rumah itu menyerupai lubang gusti vokal WWF, tidak bertahan lama. Selain itu, pertengkaran hubungan menyebabkan kesakitan, tekanan mental dan penyakit fizikal. Begini cara anda boleh menyelamatkan keadaan dan berhenti bergaduh dengan kerap.
Bacaan Berkaitan: 12 Perkara Menyakitkan Yang Anda Atau Pasangan Anda Jangan Pernah Katakan Antara Satu Sama Lain
Bagaimana Anda Boleh Berhenti Bertengkar Dalam Hubungan?
Secara umumnya, dikatakan bahawa pergaduhan mula berlaku pada tarikh ketiga atau keempat. Tetapi sudah tentu, adalah mustahil untuk mengatakan dengan pasti. Kadang-kadang keseluruhan tempoh temu janji berjalan lancar... Dan anda tiba-tiba menyedari bahawa anda tidak dapat menahan satu sama lain selepas berkahwin. Ketika itulah perbezaan menjalar yang perlahan-lahan membawa kepada perbalahan. Hujah-hujah ini menghasilkan perlawanan yang menjerit besar dan menghempas pintu.
Walaupun beberapa pergaduhan tidak dapat dielakkan, apa yang penting ialah anda mengambil langkah untuk mengelakkan pertengkaran kecil dalam perhubungan. Matlamat anda sepatutnya adalah untuk mencuba menyelesaikan perbezaan dengan pasangan anda dan mengendalikan hujah secara sivil, dengan kematangan dan pemahaman. Berikut adalah beberapa cadangan:
1. Bagaimanakah saya boleh berhenti bertengkar dengan pasangan saya? Kenali dan elakkan corak
Kenapa kita banyak berbalah? Sama ada hubungan perkahwinan atau bidang kehidupan lain, jawapan kepada soalan ini terletak pada corak. Selalunya, kita bergaduh tanpa henti atas kejadian lalu yang tidak boleh kita lepaskan. Masalah atau perhubungan masa lalu dibangkitkan dalam pergaduhan semasa, merumitkan keadaan. Tumpuan jarang pada masalah yang dihadapi apabila anda melakukan perjalanan yang mengerikan di lorong ingatan.
Alasan lain ialah apabila anda mengelakkan konfrontasi pada mulanya dan membenarkan masalah membusuk dan bola salji menjadi sesuatu yang lebih besar. Ini adalah penunjuk bagi masalah komunikasi yang menjadi kutukan setiap perhubungan. Dan yang paling penting, pergaduhan menjadi sangat buruk apabila pasangan bersaing untuk didengari. Apabila perbincangan bertukar menjadi perbahasan Fox News, ia tidak lagi menjadi sivil.
2. Pergi sebelum ia menjadi terlalu bermasalah
Apabila panas menjadi terlalu panas, pergi. Jika anda berdua menghadapi masalah menguruskan kemarahan anda, buat pakatan pada awal perkahwinan: Salah seorang daripada kamu akan pergi semasa bertengkar. Ini adalah teknik yang berguna untuk berhenti segera bertengkar dengan pasangan anda.
Pergaduhan biasanya dimulakan oleh seorang rakan kongsi dan ia meningkat apabila yang lain bertindak balas dalam bentuk yang serupa. Jika pasangan kedua berundur sebelum setiap perbualan bertukar menjadi pertengkaran, keadaan boleh dinetralkan. Berhati-hati pada saat apabila keadaan menjadi tidak terkawal. Tarik nafas dalam-dalam dan buat pilihan untuk pergi.
3. Berhenti bersikap defensif dan kritis
Esther Perel mengatakan bahawa kritikan adalah salah satu pembunuh hubungan terbesar. "Kritikan yang berterusan menghasilkan kebalikan daripada apa yang kita cari dalam hubungan, iaitu cinta dan rasa hormat." Dalam mod kritikal, anda bertindak balas, bukan mencerminkan. Dan kemudian andaian anda adalah negatif. Perel menambah bahawa kritikan terletak di atas gunung keperluan dan keinginan yang tidak dipenuhi. Membalas, tidak bertindak balas, adalah salah satu helah tertua di dunia untuk menghentikan pertengkaran berterusan dalam hubungan.
4. Atasi perasaan sebenar, bukan hujah permukaan
Jurulatih kehidupan Jay Cadet mengatakan bahawa paling mengecewakan untuk bergaduh tentang perkara yang sama. Apabila suami berkata, 'Isteri saya selalu mahu bergaduh' dan isteri membalas, 'Dia sengaja mula bergaduh', pada dasarnya mereka menuduh antara satu sama lain. Tuduhan perdagangan tidak pernah membantu hubungan. Bagaimana boleh mengalihkan kesalahan menjadi kondusif untuk pertumbuhan?
"Jika anda berhujah bahawa pasangan anda tidak mencuci, bukan hidangan yang menjadi masalah tetapi mungkin hakikat bahawa anda mendapat sokongan yang mencukupi daripadanya. Jadi fokus untuk menangani perasaan di sebalik sesuatu isu," Cadet mencadangkan. Tabiat ini mungkin membantu anda berhenti berdebat dengan SO anda setiap hari. Sentiasa ingat bahawa pergaduhan dalam perhubungan mempunyai lapisan.
Bacaan Berkaitan: Apa Yang Perlu Dilakukan Jika Anda Rasa Suami Anda Benci Anda?
5. Ia bukan apa yang anda katakan, tetapi bagaimana anda mengatakannya
Apakah perbezaan antara perbualan, perbincangan dan pergaduhan? Ia adalah padang. Ini semua tentang BAGAIMANA anda menyatakan pendapat anda. Titik yang sama menjerit dengan kuat boleh memberi impak yang berbeza apabila ia dikatakan dalam nada yang tenang. Dan itulah salah satu kunci untuk menenangkan pasangan yang marah atau sakit hati.
Apabila anda berselisih faham dengan pasangan anda, gunakan nada yang betul supaya dia tidak terus bertahan. Jangan langgar sempadan perhubungan yang sihat, dan cuba untuk tidak meninggikan suara anda atau sekurang-kurangnya sedar apabila ia berlaku. Cakap perlahan-lahan supaya maksud kata-kata anda terserap. Anda tidak boleh berhenti bertengkar tanpa berkomunikasi secara sivil.
6. Belajar seni mendengar untuk berhenti bergaduh
Mendengar adalah satu seni. Pelbagai kajian nyatakan bahawa manusia menghabiskan 70 hingga 80 % masa mereka untuk berkomunikasi, di mana 45% daripadanya menumpukan untuk mendengar. Malangnya, tidak ramai yang tahu bagaimana untuk mendengar. Mereka bercakap tentang orang lain, mengganggu mereka, atau tidak mendaftar apa yang diperkatakan.
Pertengkaran yang berterusan dalam perhubungan selalunya berpunca daripada seseorang yang jatuh cinta dengan suara mereka sendiri. Cuba fahami dari mana pasangan anda datang (sama ada anda bersetuju dengannya atau tidak). Jangan ikut campur, padankan perkataan demi perkataan, hanya untuk bersuara terakhir. Dengarkan mereka dengan fikiran dan hati yang terbuka - bersikap empati dan sabar walaupun semasa pergaduhan dalam perhubungan.
7. Ikut peraturan 30 minit
Brad Browning, jurulatih perpisahan dan perceraian, mencadangkan petua berguna yang dia panggil peraturan 30 minit. Berkait rapat dengan langkah di atas, ini melibatkan mengambil cuti selama 30 minit SEBELUM anda memasuki perbincangan yang berkemungkinan hangat. Begitulah cara anda mencegah a berjuang daripada menjadi lebih penting daripada hubungan.
"Ia memberi anda perspektif yang lebih baik, dan anda juga mungkin menggugurkan idea hujah," kata Browning. Jika anda tidak bersetuju atau menghadapi masalah, pergaduhan tidak dapat dielakkan. Tetapi mengambil cuti boleh membantu anda menyejukkan diri dan meredakan emosi, yang membantu anda mengadakan perbincangan yang rasional dan bukannya meletuskan emosi.”
8. Berusaha untuk berbaik sangka selepas pertengkaran hubungan
Jadi, anda telah bergaduh. Ia mungkin menjadi hodoh. Pertengkaran berterusan dalam perhubungan mungkin menjadi ciri biasa dalam hidup anda; untuk mengelakkannya daripada menjadi merosakkan, pastikan rancangan solekan lebih sengit daripada pergaduhan. Jika hujah keras dan jahat anda entah bagaimana telah berakhir dengan penyelesaian, anda berdua harus memberi ganjaran kepada diri anda sendiri.
Tonton filem, berpelukan bersama atau makan malam yang menyenangkan di mana anda boleh mencari rasa jenaka untuk ketawa. Atau bersetubuh! Helah lama untuk tidak pernah tidur dalam keadaan marah memang benar. Menghabiskan masa berkualiti bersama-sama adalah cara terbaik untuk meresapkan sebarang ketegangan yang tinggal. Cium dan berbaik-baik dengan pasangan anda untuk berhenti bertengkar dengan mereka dengan kerap.
9. Berhenti mengeluarkan ancaman
Apabila terdapat pertengkaran yang berterusan dalam hubungan, terdapat juga ancaman berterusan - meninggalkan pasangan atau menyebabkan kemudaratan kepada diri sendiri. Perkataan seperti 'Saya akan memfailkan cerai' atau 'Saya akan menembak diri sendiri jika anda teruskan' mungkin dikatakan dalam keadaan panas. Kita semua tahu pepatah itu perkataan adalah berkuasa. Sudah tiba masanya anda berhenti mengeluarkan ancaman ini.
Mereka meninggalkan kesan bawah sedar yang mendalam pada minda pasangan anda dan mereka boleh bertindak balas secara negatif. Risiko lain ialah jika anda sentiasa bersikap dramatik, pasangan anda mungkin berhenti menganggap anda serius. Walau apa pun, ia adalah kerugian anda. Ancaman mencerminkan ketidakmatangan emosi dan rasa tidak selamat di pihak anda.
Bacaan Berkaitan: Berurusan Dengan Suami Yang Rewel – 13 Petua Yang Berfungsi
10. Dapatkan bantuan kaunselor
Bukan mudah untuk mengendalikan pertengkaran dalam hubungan dengan ketenangan dan pemahaman. Semua pergaduhan adalah berdasarkan kemarahan dan semakin anda marah, semakin kecil peluang anda untuk berdamai. Semua langkah di atas yang kami cadangkan akan menjadi sia-sia jika masih ada pertengkaran berterusan dalam perhubungan.
Jika tiada apa-apa yang berjaya dan anda berminat untuk menyelamatkan perkahwinan anda, maka sebaiknya cari a bantuan kaunselor. Mereka mungkin tidak dapat menyelesaikan masalah anda, tetapi mereka pasti boleh membantu anda mendapatkan perspektif dan mengenal pasti isu sebenar di sebalik pergaduhan dalam perhubungan. Seperti yang kita katakan sebelum ini, pergaduhan adalah perkara biasa; dan dalam beberapa kes, adalah sihat untuk mempunyai beberapa perbezaan.
Perkahwinan atau hubungan jangka panjang memerlukan kerja keras dan asuhan yang berterusan. Mempelajari cara untuk mengelakkan pertengkaran berterusan dalam hubungan adalah sangat penting untuk memastikan hubungan itu hidup dan sihat.
Soalan Lazim
Pergaduhan adalah perkara biasa dalam mana-mana hubungan tetapi bergaduh setiap hari tidak. Setiap kali anda bergaduh dan bertengkar, ada negativiti tertentu yang tercipta. Anda mungkin tahu cara bersolek selepas itu, tetapi lama kelamaan, perkara negatif akan mengatasi aspek positif perkahwinan anda. Perbalahan dan perselisihan faham adalah sebahagian daripada perkahwinan tetapi anda perlu disambungkan dan diselaraskan pada intinya.
Pergaduhan berterusan dalam hubungan bermakna hubungan itu hidup dan aktif. Itu melihatnya melalui lensa positif. Perkara utama di sini ialah isu yang anda perjuangkan, apakah nada yang digunakan semasa pergaduhan, dan bagaimana anda menyelesaikan konflik? Jika pergaduhan berterusan anda menghina, merendahkan, dan biadap, maka jelas ada sesuatu yang tidak kena.
Mereka berkata jika anda bertengkar empat atau lima kali, ia tidaklah teruk. Akan sentiasa ada perbualan di mana anda akan tidak bersetuju atau mempunyai perbezaan pendapat tentang pasangan anda. Ini mungkin membawa kepada sedikit perbalahan. Tetapi jika anda terlalu bergaduh kerana isu-isu kecil dan ia menjadi sesuatu yang besar, ini bermakna masalah sebenar terletak di tempat lain.
Pasangan yang bergaduh mungkin kekal bersama hanya jika mereka saling menghormati antara satu sama lain. Sekiranya pergaduhan berterusan menjadi peribadi, mengancam dan jika terdapat sedikit pun penderaan fizikal, maka ia pasti akan membawa kepada mahkamah perceraian.
8 Cara Membaiki Hubungan Yang Putus Dengan Teman Lelaki Anda
Mengabaikan Seseorang yang Anda Tertarik? Lakukan Dengan Kehalusan…
Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.
