Isteri Saya Mahu Kahwin Terbuka: 17 Petua Untuk Mengemudi

Hubungan berkembang dari semasa ke semasa, dan dengan evolusi itu sering datang cabaran dan peluang baharu. Satu cabaran sedemikian timbul apabila pasangan meluahkan minat untuk meneroka perkahwinan terbuka. Ini boleh menjadi pengalaman yang mengelirukan dan emosional, terutamanya jika idea itu benar-benar baharu bagi anda. Ia boleh terasa sangat membebankan, terutamanya jika anda tidak pasti bagaimana untuk mengharungi perubahan tersebut. Seorang pengguna Reddit berkongsi pengalaman mereka tentang bagaimana isterinya membangkitkan topik perkahwinan terbuka selepas bertahun-tahun bersama. "Isteri saya mahukan perkahwinan terbuka," fikirnya, dan dia tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas. Menangani kerumitan perbualan ini memerlukan komunikasi terbuka, kepercayaan dan pemahaman tentang apa yang mungkin bermakna dinamik ini bagi kedua-dua pasangan.

Pengguna itu berkongsi bahawa dia dan isterinya telah bersama selama hampir 10 tahun, berkahwin selama 7 tahun, dan mempunyai dua anak yang masih kecil. Pada suatu petang, selepas isterinya keluar minum dengan kawan-kawan, dia pulang ke rumah dengan agak mabuk dan memulakan perbualan yang akan mengubah hubungan mereka. Ketika mereka bercakap-cakap, dia bertanya kepadanya, "Apakah sesuatu yang belum kamu lakukan yang ingin kamu lakukan?" Soalan ini kelihatan tidak bersalah pada mulanya, tetapi ia membawa kepada sesuatu yang lebih mendalam. Dia kemudian bertanya, "Adakah anda pernah mempertimbangkan untuk membuka perkahwinan kami?" Dia tidak pernah memikirkannya sebelum ini, jadi dia menjawab, "Adakah kamu tidak risau tentang cemburu?" Dia mengangkat bahu dan menjawab, "Tidak." Ingin tahu, dia menekan lebih jauh, "Adakah anda mempunyai seseorang dalam fikiran?" Dia menjawab, “Tidak.” Tidak pasti tentang idea itu, dia bertanya, "Bagaimana ini akan berfungsi?" Dia menjawab, "Saya tidak tahu... mungkin bermula dengan bertiga dengan seorang gadis." Perbualan itu berakhir di sana, tetapi benih telah ditanam, meninggalkan dia tertanya-tanya bagaimana untuk meneruskan.

Tidak kira apa pun pendapat anda tentang perkahwinan terbuka, anda pasti bersetuju bahawa ini adalah masalah yang rumit untuk diselesaikan. Untuk mendapatkan pandangan tentang menangani situasi sedemikian dan cara untuk menjalani perkahwinan terbuka, kami telah berbincang dengan pakar psikiatri dan ahli terapi tingkah laku kognitif yang berpangkalan di California, Dr. Shefali Batra (MD dalam psikiatri), yang pakar dalam kaunseling untuk perpisahan dan perceraian, perpisahan dan temu janji, serta isu keserasian sebelum perkahwinan.

Apakah Perkahwinan Terbuka?

Dr. Batra berkata, “Pada terasnya, perkahwinan terbuka merupakan persetujuan bersama antara pasangan untuk meneruskan hubungan atau hubungan di luar perkahwinan mereka sambil mengekalkan komitmen utama mereka antara satu sama lain. Tidak seperti hubungan sulit yang berkembang maju berdasarkan kerahsiaan, perkahwinan terbuka dibina atas ketelusan, komunikasi dan kepercayaan bersama.” Ia berakar umbi dalam idea bahawa cinta dan hubungan bukanlah sumber yang terhad dan meneroka hubungan ini boleh wujud bersama dengan ikatan perkahwinan yang kuat. Peraturan dan struktur perkahwinan terbuka boleh berbeza-beza, tetapi intipatinya tetap: komitmen terhadap kejujuran dan persefahaman bersama.

Perkahwinan terbuka mencabar tanggapan tradisional monogami. Mereka menjemput pasangan untuk mentakrifkan semula maksud perkongsian dan keintiman kepada mereka secara peribadi, selalunya memerlukan kerja emosi yang penting untuk memastikan kedua-dua pasangan berasa dihormati dan dihargai. Susunan ini bukan untuk semua orang, tetapi bagi sesetengah orang, ia menawarkan cara untuk berkembang secara individu dan sebagai pasangan.

Mengapa Seorang Isteri Mahukan Perkahwinan Terbuka

“Isteri saya mahu membuka perkahwinan kami. Tetapi kenapa?” ​​Apabila seorang isteri mahukan perkahwinan terbuka, sebabnya boleh jadi sangat peribadi dan pelbagai rupa. Ia selalunya berpunca daripada keinginan untuk kepelbagaian, pertumbuhan peribadi atau hubungan fizikal dan emosi yang lebih mendalam . Keinginan ini tidak semestinya menandakan rasa tidak puas hati tetapi boleh mencerminkan kerinduan untuk penerokaan atau penemuan diri. Pengguna Reddit itu menyambung,

"Kira-kira seminggu kemudian, selepas meneliti tanpa henti, saya bertanya kepadanya soalan besar "Kenapa?". Dia berkata kami berkumpul muda dan berasa seperti dia terlepas beberapa penerokaan."

Sebab umum lain mengapa seorang isteri mungkin ingin membuka perkahwinan termasuk:

• Ketidakpuasan emosi: Sesetengah wanita berasa terputus hubungan atau tidak berubah dalam dinamik hubungan semasa mereka, mendorong mereka untuk mencari hubungan luaran yang menghidupkan semula percikan emosi
• Rasa ingin tahu dan penerokaan: Keinginan untuk mengalami hubungan, perspektif dan interaksi baharu sambil mengekalkan ikatan utama yang kukuh
• Pertumbuhan peribadi: Apabila individu berkembang, keperluan dan perspektif mereka tentang perhubungan boleh berubah. Perkahwinan terbuka mungkin terasa seperti langkah semula jadi bagi mereka yang meneroka aspek baharu identiti mereka
• Menghidupkan semula perkahwinan: Sesetengah isteri mungkin melihat pengaturan terbuka sebagai cara untuk kekalkan percikan itu hidup dalam hubungan utama mereka, mewujudkan peluang untuk pertumbuhan dan keintiman bersama

Konsep ini sering muncul apabila rakan kongsi berasa cukup selesa untuk membincangkan keperluan mereka yang berkembang secara terbuka. Memahami punca boleh membantu kedua-dua pasangan menavigasi perbualan kompleks ini dengan lebih berkesan.

Isteri Saya Mahukan Perkahwinan Terbuka — 17 Petua Untuk Mengemudi Situasi

Apabila isteri anda menyatakan minat dalam perkahwinan terbuka, ia boleh berasa seperti angin puyuh emosi. Reaksi segera anda mungkin terdiri daripada kejutan dan kekeliruan kepada rasa ingin tahu atau bahkan kemarahan. Seperti yang dikatakan pengguna Reddit, 

"Isteri saya mahukan perkahwinan terbuka. Saya telah bergelut dengan perkara ini dan ingin mendapatkan nasihat tentang cara untuk menanganinya. Saya benar-benar tidak fikir salah seorang daripada kami mahu meletupkan keluarga kami, tetapi saya juga fikir dia mempunyai nafsu pada malam itu yang mungkin timbul lagi. Bagaimana saya meneruskan dari sini?"

Dr. Batra menasihati, “Mendekati situasi dengan minda yang tenang dan terbuka adalah kunci untuk memupuk dialog yang membina. Keputusan untuk meneroka perkahwinan yang terbuka memerlukan rasa saling menghormati , kesediaan untuk menanyakan soalan yang sukar, dan keberanian untuk menangani emosi dengan jujur. Berikut adalah beberapa strategi yang boleh diambil tindakan untuk mengendalikan perbualan sedemikian, membantu kedua-dua pasangan berasa didengari dan dihormati.

1. Fahami alasan dia

Apabila isteri anda menyatakan keinginan untuk meneroka perkahwinan terbuka, adalah penting untuk memahami motivasinya terlebih dahulu. Ini adalah asas kepada sebarang perbualan yang produktif tentang topik tersebut. 

• Adakah dia berasa terbantut secara emosi dalam hubungan itu? 
• Adakah dia mengidamkan pengembaraan?
• Atau adakah keperluan untuk pertumbuhan peribadi yang dia rasa boleh diterokai melalui perkahwinan terbuka?

Dengan mendapatkan kejelasan tentang alasannya, anda boleh terlibat dalam perbualan yang bebas daripada pertahanan atau salah tafsir. Dr. Batra menasihatkan untuk bertanya soalan seperti, "Apakah makna perkahwinan terbuka untuk anda?" Soalan ini membolehkan dia menyuarakan perasaannya, menawarkan pandangan berharga tentang landskap emosi yang boleh anda berdua navigasi bersama.

Bacaan Berkaitan: Cara Memulakan Janji Temu: Petua Untuk Pemula & Mereka Yang Bermula Semula

2. Introspeksi tentang perasaan anda

Fikirkan bagaimana permintaannya membuat anda rasa. Dr. Batra berkongsi, "Adakah reaksi anda berakar pada ketakutan penolakan, rasa tidak selamat atau rasa ingin tahu yang tulen? Mengenal pasti dan memproses emosi anda sebelum membincangkannya dengannya memastikan anda berkomunikasi dengan jelas dan mengelak daripada menunjukkan perasaan yang tidak diproses ke dalam perbualan."

David berkongsi dengan kami, "Apabila saya mendapat tahu isteri saya ingin dikongsi, saya berasa cemburu dan tidak selamat. Selepas meluangkan sedikit masa merenung perkara itu, saya menyedari bahawa tidak semestinya idea untuk berkongsi keintiman yang mengganggu saya, tetapi ketakutan kehilangan dia.

3. Berkomunikasi secara terbuka

Membingkaikan salah satu petua yang paling penting, Dr Batra berkongsi, “Cipta ruang dialog yang bebas daripada penghakiman. Luahkan keperluan dan kebimbangan anda sendiri sambil membenarkannya berkongsi keperluan dan kebimbangannya.” Ini boleh dilakukan dengan membingkai soalan secara membina, seperti, “Bagaimanakah kita dapat memastikan ikatan kita kekal kukuh sambil meneroka idea ini?”

Paul telah berkahwin selama 10 tahun apabila isterinya, Emma, ​​menyatakan minatnya dalam perkahwinan terbuka. Pada mulanya, dia berasa dikhianati dan keliru, tetapi selepas perbualan yang panjang dari hati ke hati di mana kedua-duanya terdedah tentang emosi mereka, mereka menyedari bahawa Emma tidak mahu menggantikan Paul tetapi hanya inginkan pengalaman baharu. Komunikasi terbuka mereka membantu menetapkan asas untuk membincangkan sempadan dan jangkaan untuk bergerak ke hadapan.

Bacaan Berkaitan: 15 Tanda Anda Akan Kembali Bersama Dengan Bekas Pasangan Anda

4. Tetapkan sempadan

Apabila menghadapi dilema "Isteri saya mahukan perkahwinan terbuka", menetapkan batasan adalah penting. Batasan bertindak sebagai perlindungan untuk kedua-dua pasangan, memastikan kedua-dua individu berasa dihormati dan selamat dalam aturan baharu. Adalah penting untuk membincangkan apa yang setiap pasangan selesa dan apa yang tidak. Sesetengah batasan mungkin termasuk mengehadkan penglibatan rakan bersama, mengecualikan hubungan emosi atau menetapkan sekatan ke atas kekerapan pertemuan. Dengan menetapkan batasan ini, kedua-dua pihak boleh berasa yakin bahawa keperluan mereka dihormati dan kebimbangan mereka ditangani.

Tim berkongsi dengan kami, "Isteri saya mahukan perkahwinan separuh terbuka dan saya okey dengannya. Apabila Rachel meminta saya mempertimbangkan perkahwinan terbuka, saya sedar bahawa saya tidak akan pernah dapat melakukan hubungan fizikal dengan orang lain selain dia. Tetapi saya mendengar alasannya yang kelihatan munasabah pada saya. Jadi, perkahwinan separuh terbuka berjaya untuk kami."

5. Dapatkan bimbingan profesional

Kadangkala, kerumitan dalam mengendalikan perkahwinan terbuka lebih baik ditangani dengan bantuan profesional. Kaunselor atau ahli terapi boleh membantu merungkai emosi dan menyediakan strategi yang boleh diambil tindakan untuk mengendalikan aturan baharu ini. Bekerjasama dengan seseorang yang berpengalaman dalam hubungan terbuka boleh menawarkan nasihat yang disesuaikan dan memastikan anda dan pasangan anda sependapat. Ahli terapi, seperti panel pakar Bonobology , boleh membantu anda memproses perasaan anda, mengajar anda cara berkomunikasi dengan lebih baik dan membimbing anda melalui potensi perangkap dalam membuka perkahwinan anda.

6. Kajian bersama

Dr. Batra berkongsi, "Sebelum menolak idea itu, luangkan masa untuk meneroka mekanik dan psikologi perkahwinan terbuka." Ini boleh melibatkan:

• Membaca buku
• Mendengar podcast
• Terlibat dengan artikel untuk memahami potensi perangkap dan faedah 

Kajian bersama tentang cara untuk menjalinkan perkahwinan terbuka memastikan kedua-dua pasangan mendapat maklumat yang sama rata. Seperti yang dinasihatkan oleh pengguna Reddit ini , “Kedua-dua pasangan perlu matang dari segi emosi dan memahami dengan tepat apa yang mereka hadapi. Kajian yang meluas perlu dilakukan dan jika anda memutuskan untuk meneruskan, anda perlu menetapkan peraturan dan batasan hubungan terbuka yang tegas dan kukuh sebelum anda mula bercakap dengan orang lain. Sebaik sahaja seseorang itu tidak lagi selesa, ia harus dihentikan.”

7. Menilai hubungan anda

Sebelum bersetuju dengan perkahwinan terbuka, adalah penting untuk menilai keadaan hubungan anda dan untuk mengetahui sebabnya. Adakah cadangan ini:

• Jawapan kepada yang tidak dipenuhi keperluan emosi
• Penilaian semula pertengahan umur
• Atau sekadar rasa ingin tahu? 

Memahami keadaan hubungan anda boleh membimbing sama ada perkahwinan terbuka adalah langkah yang betul.

8. Tentukan perkara yang boleh dirunding

Sebaik sahaja anda memahami perspektif dan emosi masing-masing, sudah tiba masanya untuk menentukan perkara yang boleh dirundingkan dalam pengaturan perkahwinan terbuka. Adakah aktiviti tertentu, seperti keintiman fizikal, boleh diterima, tetapi hubungan emosi yang lebih mendalam tidak terhad? Menjelaskan perkara yang boleh dikompromi oleh setiap pasangan dan perkara yang mereka tidak boleh membantu mengelakkan salah faham dan memastikan kedua-dua pihak selesa dengan pengaturan itu.

Bacaan Berkaitan: Apa yang Tidak Disukai Lelaki Leo dalam Wanita Dan Apa yang Disukainya

9. Tetapkan garis masa

Tetapkan garis masa yang jelas untuk menilai cara susunan itu berfungsi. Ini mungkin termasuk tempoh percubaan selama 6 bulan di mana anda berdua mendaftar masuk dengan kerap untuk membincangkan perasaan, cabaran dan pelarasan. Ben berkongsi dengan kami bagaimana dia menangani situasi yang sama. "Apabila saya mendapat tahu isteri saya mahukan perkahwinan terbuka, tidak mustahil bagi saya untuk berjumpa dengan orang lain selain Olivia kerana saya bukan seorang yang boleh mengekalkan beberapa pasangan fizikal atau romantik. Tetapi semasa kami bercakap, saya menyedari bahawa isteri saya mahukan perkahwinan separuh terbuka jika perkahwinan penuh tidak ada dalam kad. Saya dapat melihat bahawa dia juga tidak pasti tentang perkara ini tetapi mahu menerokainya. Jadi, saya memutuskan untuk mengambil masa selama tiga bulan. Jadi saya memutuskan untuk mengambil masa selama tiga bulan. tidak boleh menahan cemburu, kami akan berhenti.

10. Fokus pada amanah

Kepercayaan adalah asas kepada mana-mana hubungan, dan ia lebih penting lagi dalam perkahwinan yang terbuka. Perkahwinan yang terbuka berkembang maju dengan ketelusan, kejujuran dan komunikasi yang jelas. Tanpa kepercayaan, salah faham, cemburu dan dendam boleh menghakis hubungan dengan mudah. ​​Satu lagi nasihat oleh Dr. Batra ialah, “Jika masalah kepercayaan sudah wujud antara anda dan pasangan anda, tangani isu-isu tersebut sebelum meneruskan.” Membina dan mengekalkan kepercayaan memerlukan komunikasi dan ketelusan yang konsisten.

11. Nyatakan keinginan anda

Walaupun penting untuk mendengar dan memahami keinginan isteri anda, jangan lalai untuk menyatakan keperluan anda sendiri. Perkahwinan terbuka melibatkan kedua-dua pasangan membuat pelarasan, dan suara anda perlu diwakili secara sama. Jelas tentang perkara yang membuatkan anda berasa selamat, perkara yang membimbangkan anda dan perkara yang anda bayangkan untuk masa depan hubungan anda. Berkongsi perasaan sebenar anda, sama ada mengenai potensi perkahwinan terbuka atau sebarang tempahan, membantu memastikan anda berdua sejajar dengan jangkaan anda.

Bacaan Berkaitan: 25 Kisah Sebelum Tidur Untuk Teman Wanita

12. Uji air

Pertimbangkan untuk mengambil langkah kecil dan tidak komited untuk memudahkan konsep. Menghadiri acara yang memfokuskan pada hubungan terbuka atau meneroka senario hipotetikal bersama-sama boleh memberikan cerapan tentang tahap keselesaan. Anda boleh mulakan dengan:

• Mempertimbangkan bertiga dengan pasangan tambahan
• Membuat profil temu janji pada aplikasi untuk menyemak imbas pilihan
• Pergi kencan santai tetapi menjauhkan hubungan seks di luar meja

13. Pastikan humor hidup

Ketawa boleh berfungsi sebagai alat yang berkuasa untuk melegakan ketegangan dalam perbualan yang serius. Dr. Batra mengesyorkan menggunakan jenaka untuk mewujudkan suasana santai dan ringan apabila membincangkan sesuatu yang penuh emosi seperti perkahwinan terbuka. Membuat jenaka tentang senario yang berpotensi atau membincangkan pengalaman lucu boleh membantu menghilangkan tekanan.

14. Daftar masuk selalu

Sebaik sahaja anda telah mewujudkan asas perkahwinan terbuka, adalah penting untuk menjadualkan daftar masuk biasa untuk menilai perasaan anda berdua. Daftar masuk ini hendaklah ruang di mana kedua-dua rakan kongsi boleh: 

• Suarakan sebarang kebimbangan
• Berkongsi emosi baru
• Dan buat pelarasan kepada sempadan jika perlu. 

Menetapkan jadual berulang untuk perbincangan ini memastikan bahawa perhubungan kekal telus dan kedua-dua pasangan berasa didengari. Ia juga membolehkan anda meraikan sebarang penemuan positif sepanjang perjalanan.

15. Utamakan hubungan anda

Perkahwinan terbuka tidak bermakna mengabaikan asas hubungan anda. Adalah penting untuk terus mengutamakan hubungan yang pada mulanya menyatukan anda. Dr. Batra menasihati pasangan untuk mengekalkan ritual seperti malam temu janji , hobi bersama atau perbualan yang bermakna untuk memastikan hubungan emosi tetap hidup.

Bacaan Berkaitan: 17 Tanda Seorang Wanita Sudah Lama Tidak Bercinta

16. Tahu bila hendak pergi

Bukan setiap hubungan bertujuan untuk menjadi hubungan yang terbuka. Jika, selepas meneroka idea itu, anda mendapati bahawa ia menyebabkan lebih banyak keburukan daripada kebaikan atau jika salah seorang pasangan tidak selesa dengan aturan itu, tidak mengapa untuk menilai semula dan memutuskan bahawa itu bukan jalan yang betul untuk anda. Melindungi kesihatan emosi dan mental anda adalah sangat penting, dan kadangkala itu bermakna memutuskan untuk kembali kepada hubungan monogami yang lebih tradisional atau menilai semula hubungan tersebut sama sekali.

17. Tetap berfikiran terbuka

Dekati perjalanan meneroka perkahwinan terbuka dengan kesediaan untuk belajar dan berkembang, baik secara individu mahupun sebagai pasangan. Walaupun susunan itu tidak berjaya, bersikap terbuka kepada pertumbuhan dan perubahan boleh memupuk pemahaman yang lebih mendalam tentang diri anda dan pasangan anda. Kekal berfikiran terbuka membolehkan anda mengemudi perjalanan ini dengan belas kasihan dan rasa ingin tahu, yang akhirnya mengukuhkan hubungan anda, tanpa mengira hasilnya.

Adakah Perkahwinan Terbuka Sesuai Untuk Anda?

Sebelum membuat sebarang keputusan, adalah penting untuk menyedari bahawa perkahwinan terbuka bukanlah semata-mata tentang kekurangan cinta atau komitmen. Sebaliknya, ia sering mencerminkan keinginan yang berkembang untuk pertumbuhan peribadi, kepelbagaian, atau hubungan yang lebih mendalam yang dipercayai oleh sesetengah individu boleh melengkapi perkahwinan yang sihat . Dr. Batra berkata, “Meneroka sama ada laluan ini sesuai untuk anda memerlukan penilaian kendiri yang jujur ​​dan komunikasi yang telus. Jawapan kepada “Bolehkah perkahwinan terbuka berjaya?” bergantung sepenuhnya pada perasaan anda dan pasangan anda mengenainya.” Soalan-soalan berikut boleh membantu anda menentukan sama ada perkahwinan terbuka adalah pilihan yang tepat untuk hubungan anda:

• Keselamatan peribadi: Bolehkah anda menguruskan perasaan cemburu atau tidak selamat sambil memupuk kepercayaan? Jika anda seorang yang mempunyai kecenderungan posesif, maka berkongsi pasangan anda dengan orang lain adalah bukan persoalan bagi anda
• Kekuatan komunikasi: Adakah anda berdua bersedia untuk ketelusan dan kelemahan yang dituntut oleh pengaturan ini? Perkahwinan terbuka memerlukan ketelusan yang lebih besar daripada perkahwinan monogami. Anda perlu kerap menyemak perasaan masing-masing, memikirkan butiran apa yang perlu disampaikan dan apa yang anda lebih suka simpan sendiri, dsb.
• Matlamat yang dikongsi: Adakah anda berdua selaras dengan apa yang anda ingin capai melalui penerokaan ini? Jika tidak, adakah anda bersedia untuk berusaha ke arah penjajaran? Selain itu, pastikan anda benar-benar bersemangat tentang pengaturan ini dan bukan melakukannya semata-mata untuk menenangkan pasangan anda

Akhirnya, keputusan itu harus berpunca daripada rasa hormat dan persetujuan bersama. Perkahwinan terbuka boleh memberikan pertumbuhan dan keintiman bagi sesetengah orang, tetapi bagi yang lain, ia mungkin mendedahkan perbezaan asas. Adalah penting untuk mengutamakan kesejahteraan emosi anda dan memastikan bahawa apa sahaja jalan yang anda pilih sejajar dengan nilai dan kebahagiaan jangka panjang anda.

Soalan Lazim

Pemikiran Akhir

Apabila isteri anda mahukan perkahwinan terbuka, ia adalah titik perubahan yang ketara. Bagi sesetengah pasangan, ini adalah peluang untuk membesar bersama dan membayangkan semula ikatan mereka. Bagi yang lain, ini mungkin menandakan keperluan untuk menangani isu asas atau meneroka penyelesaian alternatif. Jadi, bolehkah perkahwinan terbuka berfungsi? Bagi kebanyakan orang, ia menyediakan laluan kepada sambungan dan pemahaman yang lebih baik. Bagi yang lain, ia mungkin menyerlahkan ketidakserasian. Walau apa pun keputusannya, perjalanan itu memerlukan keberanian, kejujuran, dan komitmen bersama untuk pertumbuhan—sama ada pertumbuhan itu berlaku bersama atau berasingan.

21 Tanda Tidak Dapat Disangkal Seorang Lelaki Menuntut Anda

Saya Tidak Percaya Teman Lelaki Saya – 9 Sebab Kemungkinan Dan 6 Petua Berguna

Apakah Breadcrumbing Dalam Dating? Tanda-Tanda Dan Cara Menjawabnya

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.