Limerentie versus liefde | Verschil en tekenen om te weten

Heb je ooit iemand ontmoet die je omver heeft geblazen en je de verliefdheid uiteindelijk verkeerd hebt geïnterpreteerd als liefde? Misschien heb je jezelf er zelfs van overtuigd dat je je zielsverwant hebt ontmoet. Maar als je beseft dat je alleen maar door een roze bril naar de rode vlaggen keek, kan je wereld om je heen instorten. Als u het verschil begrijpt tussen nabijheid en liefde, kunt u ervoor zorgen dat dit u niet overkomt.

Maar hoe ga je precies te werk om het verschil tussen grenzen en liefde te achterhalen als je het te druk hebt om vast te zitten in een fase van eindeloze aanbidding? Midden in je obsessie besef je misschien niet eens welke schade je jezelf toebrengt. 

Dus, wat is limerentie? Verandert de beperking in liefde? Laten we eens kijken naar alles wat u moet weten met inzichten van een klinisch psycholoog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), oprichter van Kornash: The Lifestyle Management School, gespecialiseerd in relatietherapie en gezinstherapie.

Wat is Limerentie? 

Voordat we ingaan op de relatie tussen liefde en liefde, is het belangrijk om te weten wat het eerste betekent. “Voor een limerent-persoon is een relatie met een ander mens een objectrelatie. Ze beschouwen anderen als objecten van liefde, niet als mensen”, zegt Devaleena. Limerentie kan het best worden omschreven als een gemoedstoestand waarin iemand allesverslindende gedachten over een ander ervaart, vaak tot het punt waarop dit leidt tot een ongezonde obsessie die ertoe leidt dat hij zijn eigen behoeften verwaarloost.

Zie het zo: het is verliefdheid... maal honderd. Herinner je de bloei van een zoete romance waardoor je begon te dagdromen over tijd doorbrengen met die persoon? Stel je die gemoedstoestand eens voor, maar dat is het ENIGE waar je aan zult denken. Hoewel het misschien zo lijkt, vertelt Devaleena ons dat het niet echt om iemand anders gaat. Wat vermomd is als 'liefde' is niets meer dan een truc om de schadelijke wensen van iemand te vervullen. “Het gaat niet zozeer om de ander of om de gevoelens of zelfs emoties, het gaat om het opvullen van de leegte.”

In haar boek Liefde en beperking: de ervaring van verliefdheidDorothy Tennov bedacht het woord ‘limerentie’ en beschreef het als ‘een acuut verlangen naar emotionele wederkerigheid, obsessief-compulsieve gedachten en emotionele afhankelijkheid van een andere persoon.’ Noem het een geval van wederzijdse afhankelijkheid in een relatie zou een enorm understatement zijn.

Stadia van beperking

Leven met beperking in een relatie is niet gemakkelijk voor de persoon met een beperking. Om de afhankelijkheid vroeg te kunnen onderkennen of beheersen, kan het helpen de stadia of de cyclus van de afhankelijkheid te begrijpen. Limerence doorloopt drie typische fasen, vergelijkbaar met de stadia van liefde of welke romantische relatie dan ook. 

1. Verliefdheidsfase

De Amerikaanse psycholoog en huwelijkstherapeut Dr. John Gottman noemt de eerste fase van een romantische relatie de fase van ‘verliefd worden’. Of het nu gaat om een ​​limerent-gehechtheid of anderszins, de eerste fase van gehechtheid wordt gekenmerkt door symptomen die lijken op limerentie. Je wordt getroffen door een overdaad aan hormonen en chemicaliën die de gevoelens voor de ander versterken. Het sterke verlangen maakt het heel gemakkelijk om eventuele waarschuwingssignalen over het hoofd te zien. Nogmaals, dit geldt voor alle soorten romantische relaties, zowel liberaal als gezond.

Maar in het geval van een limerent-relatie wordt een persoon in deze fase gedreven door de wens om dichter bij het object van zijn verlangen of LO (Limerent Object) te komen, ongeacht de reactie of feedback die hij van hem ontvangt. De limerent wil meer tijd met hen doorbrengen en een band opbouwen om zich veilig te voelen. Limerentie versus verliefdheid zijn in de eerste fase moeilijk van elkaar te onderscheiden, omdat ze allebei op elkaar lijken. Het verschil wordt duidelijker naarmate de relatie vordert. 

2. Kristallisatiefase

In een gezonde relatie lijkt de verliefdheid in de tweede fase af te nemen naarmate partners langzaam maar zeker met uitdagingen en problemen worden geconfronteerd. conflicten oplossen samen. Ofwel doorstaan ​​ze de conflicten met succes en leren ze de verschillen op te vangen en hun band te versterken, ofwel gaat de liefde verloren en blijven er alleen maar conflicten over. 

Maar in het geval van een gehechtheid aan grenzen wordt in dit stadium de façade van de liefde en het rooskleurige beeld van de romantiek zelfs nog standvastiger vastgehouden. De limerent-persoon doet er alles aan om ervoor te zorgen dat waarschuwingssignalen worden genegeerd. Kortom: de beperking is nog verder uitgekristalliseerd en de symptomen zijn sterker dan ooit.

3. Verslechteringsfase

In een gezonde relatie hebben partners in de derde fase een bepaald niveau van toewijding aan elkaar opgebouwd. Nadat ze hebben leren effectief met conflicten om te gaan, wordt hun partnerschap sterker. In dit stadium voelt een gezonde relatie het meest stabiel en vreugdevol.

Maar bij een ongezonde, beperkende gehechtheid wordt deze fase toepasselijk de achteruitgangsfase genoemd. Limerentie eindigt bijna altijd op een bepaald punt nadat de limerent-persoon geleidelijk gedesillusioneerd begint te raken door het limerent-object en de realiteit onder ogen ziet, of te maken krijgt met de nooit eindigende teleurstelling en afwijzing door onbeantwoorde limiterentie. Over de grenzen heen komen is geen keuze, maar komt als een grove schok voor de liberaal persoon.

Gerelateerd lezen: 13 tekenen dat ze een meisje is dat veel onderhoud vergt en door zichzelf geobsedeerd is!

Is Limerentie ongezond? Negatieve effecten van beperking

Devaleena zegt: ‘Ja, in een staat van afhankelijkheid verkeren betekent dat je een ongezonde obsessie met een ander hebt. Je kunt genegenheid en sympathie hebben. Maar de obsessie en de intensiteit van het verlangen zijn van nature ongezond.” Limerentie kan zowel mentale als fysieke negatieve effecten hebben op het limerent-individu. 

A onderzoeksstudie over de behandeling van limerence herhaalde dit en beweerde: “Scheiding van de LO resulteert in ontwenningsverschijnselen zoals pijn in de borst of buik, slaapstoornissen, prikkelbaarheid en depressie.” We hebben Devaleena gevraagd hier verder op in te gaan. Ze noemde het volgende als enkele van de vele negatieve effecten van limerence:

• Persoon begint te leven in een onwerkelijke fantasiewereld. Ze raken los van de realiteit
• Limerence resulteert in de achteruitgang van het normale leven. Het dagelijks leven wordt verstoord
• Dingen die normaal gesproken interessant zijn voor het meest individuele individu, komen op de achtergrond te staan
• De reacties op dingen worden intens
• Een constante schommeling tussen hoog en laag kan ernstige angst- en paniekaanvallen veroorzaken
• Men wordt gedreven in de richting van depressie en zelfmoord
• Het kan leiden tot obsessief-compulsief gedrag
• De getroffen persoon kan gewelddadig gedrag gaan vertonen tegenover zichzelf en anderen
• Limerentie en zaken zijn moeilijk van elkaar te scheiden. Als de limerent-persoon al een toegewijde relatie heeft, kunnen ze zich gedwongen voelen om vals te spelen en hun partner en hun familie pijn te doen.

Tekenen van beperking

Het is allemaal leuk en speels als je erover leest, maar het daadwerkelijk proberen vast te stellen van verschillen tussen grenzen en liefde kan een stuk moeilijker zijn, omdat 'liefde' de neiging heeft om zovelen te verblinden. Als je er nog steeds niet van overtuigd bent dat deze schadelijke emotie is wat je momenteel ervaart, laten we dan eens kijken naar enkele symptomen en tekenen van afhankelijkheid om je gevoelens te begrijpen. 

1. Je weet niet echt wie ze zijn 

Als je met gemak leeft, kies je actief voor de aspecten van iemand die je het meest bewondert. Het idee wie die persoon is, doet er niet eens zoveel toe, omdat, zoals Devaleena ons vertelde, de relatie nooit over hen gaat.

In gedachten heb je een overdreven verheerlijkte, overdreven en perfecte versie bedacht van de persoon naar wie je verlangt. Zodra je meer tijd met hem of haar doorbrengt, of als een vriend vraagt ​​hoe die persoon eigenlijk is, zul je beseffen dat je hem/haar niet zo goed kent als je dacht. 

Gerelateerd lezen: 9 tips om te stoppen met van iemand te houden die niet van jou houdt

2. Onvrijwillige obsessieve gedachten

Bevat uw werkdag urenlang obsessieve gedachten over deze persoon die u maar niet van u af kunt schudden? Ben je elke kleine ontmoeting/interactie met deze persoon te veel aan het analyseren, in een poging er meer betekenis in te vinden dan gerechtvaardigd is? Fantaseer jij erover om hun redder te zijn en samen een toekomst op te bouwen?

Dat is een klassiek geval van a limietrelatie. Wanneer het zover komt dat gedachten over deze persoon om de paar minuten (zo ongeveer elke 20 seconden) opduiken en je ze niet meer van je af kunt schudden, moet je het noemen wat het is: een ongezonde obsessie.

3. Emotionele afhankelijkheid 

Misschien wel het grootste teken van mildheid is wanneer je beseft dat je geluk van deze persoon afhangt. Nee, we bedoelen niet de vreugde die je voelt als een partner je belt. We bedoelen intense, schadelijke emoties zoals extreem verdriet als je verliefdheid je gevoelens niet beantwoordt. Als ze positief reageren, ben je in de wolken. Als het een paar uur duurt voordat ze contact met je opnemen, val je in de meest angstige/depressieve toestand die mogelijk is. 

4. Angst en onzekerheden bepalen je acties 

Iedereen heeft kriebels vóór een eerste date waarvan ze hopen dat deze goed verloopt. Maar als je angst het punt heeft bereikt waarop je fysieke symptomen ervaart (kortademigheid, hartkloppingen, zweten), alleen maar omdat je geliefde een sprankje desinteresse in je toonde, is dat een helder teken. Als je je voortdurend zorgen maakt om jezelf in het best mogelijke licht voor deze persoon te presenteren, zal dit uiteindelijk ook tot onzekerheidsproblemen leiden. 

5. Al het andere is secundair

Het leven zoals je het kent houdt op te bestaan. Het enige dat er echt toe doet, is de aandacht van je geliefde trekken en vasthouden, wat er ook gebeurt. Je carrière, opleiding, hobby's en andere relaties worden secundair. Wanneer je al het andere in je leven verwaarloost en tegen jezelf zegt dat deze persoon het enige is dat er toe doet, is het een hellend vlak dat leidt tot een allesomvattende obsessie. 

Nu je de symptomen en tekenen van afhankelijkheid kent, gaan we eens kijken naar afhankelijkheid versus liefde, zodat je kunt vaststellen dat de obsessie waarmee je te maken hebt, ver verwijderd is van alles wat 'schattig', 'liefde' of 'liefde' is.gezonde relatie'. 

Limerence versus liefde: de verschillen die u moet weten 

"Het enige wat ik doe is aan haar denken, ik kan haar niet uit mijn gedachten krijgen!" zegt John, terwijl hij met een vriend praat over zijn nieuwe verliefdheid. Hij deed het af als liefde en heeft nooit echt onderzocht hoe ‘altijd aan haar denken’ hem of zijn carrière op welke manier dan ook daadwerkelijk zou kunnen schaden. 

Op een keer namen de gedachten al zijn vrije tijd in beslag, een keer schoot de afhankelijkheid omhoog en kon hij geen uur meer zonder iets van haar te horen, en toen hij op het punt kwam waarop hij zijn werk niet meer gedaan kon krijgen zonder een uur lang aan haar te denken en een half... toen overschreed hij de gevaarlijke grens tussen wat gezond is en wat niet.

Klinkt bekend? Laten we eens kijken naar de verschillen, zodat je de ergste vorm van obsessie die er is niet verkeerd interpreteert als de beste emotie die mensen in hun leven kunnen voelen. 

Gerelateerd lezen: 5 oorzaken, 13 tekenen van eenzijdige relaties en wat u eraan kunt doen

1. De rode vlaggen zien er allemaal wit uit 

Als je met beperking leeft, zul je dit object van liefde niet door dezelfde lens zien als al je vrienden of familie. Je bekijkt ze door de vertroebelde lens van aanbidding en obsessie, waardoor het lijkt alsof alles aan deze persoon letterlijk perfect is. Weet je nog die vervelende gril over die ene verliefdheid waar je langs keek, zodat je liefde kon blijven cultiveren? We zijn er vrij zeker van dat drie maanden later de manier waarop ze met open mond kauwden een ondraaglijke dealbreaker werd. 

'De reden waarom ze de relatie rode vlaggen is dat er een aangeboren behoefte is om de leegte binnenin te vullen. De persoon is gefocust op het obsederen van deze persoon waarvan hij denkt dat hij die leegte kan opvullen. Als ze de waarschuwingssignalen erkennen en deze persoon loslaten, blijft de leegte bestaan. Dat is iets waar een geobsedeerd persoon gewoon niet mee om kan gaan”, zegt Devaleena.

2. Je verliest een gevoel van eigenwaarde 

Als het om grenzen versus liefde gaat, is misschien wel het grootste verschil hoe liefde je aanmoedigt om de beste versie van jezelf te zijn, terwijl een verhouding tussen grenzen elk gevoel van individualiteit zal uitputten. “Ik heb klanten gehad die niet konden zeggen wat hun favoriete films zijn, naar wat voor soort muziek ze graag luisteren of wat voor soort eten ze lekker vinden. Ze zijn er zo aan gewend de ander te behagen, dat ze elk gevoel voor individualiteit hebben verloren.

‘De grootste schade die iemand in zo’n situatie kan aanrichten, is het negeren van zijn eigen gedachten, gevoelens en behoeften. Uiteindelijk beginnen ze het gevoel te krijgen dat ze hun identiteit verliezen. Omdat ze er voortdurend aan werken zichzelf te vormen naar de voorkeuren en antipathieën van de ander, is wie ze zijn voor hen verloren”, zegt Devaleena. 

De volgende keer dat u, terwijl u met uw partner in een restaurant zit, zegt: 'Kunt u alstublieft iets voor mij uitkiezen?', vraag uzelf dan af of dit komt omdat u niet weet wat u lekker zult vinden. Is uw individualiteit aangetast door deze obsessieve manie die u liefde noemt? 

3. Terwijl je met beperking leeft, verwaarloos je jezelf 

Wanneer je je minnaar al je beslissingen voor je laat nemen en tegen jezelf zegt dat je alleen geniet van dingen die zij leuk vinden, verwaarloos je jezelf en je behoeften alleen maar. 'Het is alsof ze een koopje proberen te sluiten. Als ze hun eigen behoeften en emoties over het hoofd zien en op de ander inspelen, doen ze dat met de bedoeling er iets voor terug te krijgen.  

“Ze geloven dat als ze in de ander investeren en hun eigen behoeften verwaarlozen, ze uit de ander zullen krijgen wat ze willen”, zegt Devaleena. Helaas willen ze een obsessie vervullen die ervoor zorgt dat ze hun gevoel van eigenwaarde verliezen. Hoe dieper de val in deze fase van beperking, hoe moeilijker het zal zijn om eruit te komen. Binnenkort ga je beginnen medelijden met jezelf hebben.

4. Je hebt deze persoon nodig om je compleet te voelen

Nee, we hebben het niet over hoe je schattig zegt: 'Je maakt mij compleet' tegen je partner. In het geval van beperking versus liefde krijgt dit een andere betekenis. Zonder dit voorwerp van aanbidding voelt iemand die met beperking leeft zich tastbaar incompleet. 

Alsof dit object hen zal “redden” en “repareren”, zijn ze actief op zoek naar een oplossing voor hun inherente ontevredenheid. Liefde daarentegen zorgt ervoor dat u zich gelukkiger en veiliger voelt in de aanwezigheid van uw partner, en niet 'gered' of 'vast'. In het geval van onbeantwoorde toewijding kan dit een slopende gebrek aan eigenwaarde veroorzaken bij de limerent-persoon, wat schadelijk is voor hun mentale en emotionele gezondheid.

5. De spanning van de achtervolging betekent meer in een limerence-affaire 

Natuurlijk, de eerste date, de eerste kus en de eerste paar weken voelen allemaal geweldig in elke ontluikende romance, maar dat is niet het enige waar je naar uitkijkt, toch? Dus in wat daarna komt, ligt het belangrijkste verschil tussen verliefdheid en verliefdheid. De zondagen die je binnenshuis doorbrengt, het comfortniveau dat je bereikt en de gekke bijnamen die je elkaar geeft, worden allemaal even gewaardeerd in een gezonde relatie. 

In de stadia van de beperking is het echter de achtervolging wat iemand aantrekt. 'Limerentie versus liefde is lastig om over te praten, omdat ze allebei voor elkaar kunnen worden aangezien. Het belangrijkste verschil is dat liefde om een ​​echte, betekenisvolle verbinding vraagt, terwijl bij liefde alles draait om de opwinding van de achtervolging als je geobsedeerd bent door iemand”, zegt Devaleena. 

6. Er is meestal geen verplichting 

Is er ooit een betere uiting van liefde dan te zeggen en werkelijk te bedoelen: “Ik wil oud worden met jou”? Inherent aan die verklaring is een belofte van toewijding. Een liberaal persoon zal dat echter niet zo graag zeggen. 'Meestal wel toewijdingsfoben”, zegt Devaleena, “Als je naar de achtergrond van deze persoon kijkt, zie je waarschijnlijk dat hij of zij uit een disfunctioneel gezin komt, waar ze mogelijk in een of andere vorm misbruik hebben meegemaakt. 

“Toen ze zich realiseerden dat toewijding in hun primaire relaties moeilijk was, ontstond er een afschuw ervan. Als ze opgroeien zonder een rolmodel voor toewijding en terwijl ze te maken krijgen met misbruik, is het gemakkelijk in te zien waarom dit het geval kan zijn.” Dus als u zich iets afvraagt ​​als: “Hoe lang duurt de beperking?”, terwijl het misschien lang genoeg duurt om uw dagelijkse activiteiten ernstig te beïnvloeden, duurt het niet lang genoeg om in een vruchtbare verbintenis te veranderen. 

7. Limerentie komt voort uit ongeluk 

‘Het enige dat een limerent-persoon wil vervullen is het inherente ongeluk dat in hem huist, en dat hij probeert te bevredigen via een andere persoon’, zegt Devaleena. ‘Ze moeten deze spanning, opwinding, euforie en adrenalinekick nastreven.’

De reden waarom er geen commitment is, waarom er geen rekening wordt gehouden met de waarschuwingssignalen en waarom ze een leegte willen opvullen, is eenvoudigweg omdat ze geen geluk van binnenuit hebben. Een inherente leegte zorgt ervoor dat ze elders naar oplossingen zoeken. Het is in wezen een truc om zichzelf van zichzelf af te leiden. Als je op zoek bent naar een van de tekenen dat er een einde komt aan de beperking, dan begint dat wanneer je tevreden bent met jezelf. 

Gerelateerd lezen: Daten met een narcist? Hier zijn de tekenen en hoe het u verandert

Hoe u beperking kunt beheren – weet het van de expert

Nu je volledig begrijpt wat beperking in een relatie is en hoe het verschrikkelijk voor je kan zijn en grote schade kan aanrichten aan je leven, is het belangrijk dat je erop vertrouwt dat er ook constructieve manieren zijn om ermee om te gaan. Om over de grenzen heen te komen, heb je enig zelfbewustzijn van je gevoelens nodig, verantwoordelijkheid nemen voor je situatie en vervolgens de oplossingen benaderen. Devaleena beveelt het volgende aan:

1. Ga geen contact opnemen

Devaleena zegt: “De meest effectieve en langetermijnoplossing voor beperking is er maar één. De persoon die aan limerence lijdt, mag geen contact maken met het limerent-object.” De onderzoeksstudie we eerder in dit artikel vermeldden, zegt ook: “(Het is) geadviseerd dat patiënten contact met hun LO volledig moeten vermijden, net zoals een persoon met een middelenmisbruikstoornis probeert elk gebruik van de misbruikte drug te elimineren.”

Devaleena voegt eraan toe: “Hiervoor zijn mogelijk ernstige veranderingen in levensstijl nodig. Je moet stoppen met het tegenkomen van het object/de persoon van je verlangen, zowel persoonlijk als virtueel. Ook als dit betekent dat u van woonplaats of werk moet veranderen. Het punt is dat je fysiek afstand moet nemen van het object van je obsessie.

2. Ontwikkel zelfbewustzijn

Devaleena zegt: “Wat je nodig hebt zijn constante reality checks. Je moet zelfbewust en eerlijk zijn over je omslagpunten. Wat drijft jou in de richting van een gehechtheid aan grenzen. Wat zijn jouw triggers? Wat zoek je van de persoon van je verlangen?”

Als u over deze vragen nadenkt, kunt u uw psychologische kwetsbaarheden identificeren. In wezen probeert u uw triggers te herkennen. Door uzelf en uw drijfveren te begrijpen, krijgt u het gevoel controle te hebben over uw gedrag en kunt u dit veranderen.

Gerelateerd lezen: Tweelingziel-reünie – Duidelijke tekenen en fasen

3. Investeer quality time met jezelf

A onderzoeksstudie over de behandeling van limerence zegt: “Ontwikkel meer adaptieve gewoonten die in tegenspraak zijn met (uw) eerder gekoesterde overtuiging dat (u moet) vertrouwen op limerent-rituelen voor geruststelling, een gevoel van welzijn of het verlichten van verveling.” De studie adviseert dat je “(…) een lijst met activiteiten nodig hebt die zowel sociale verbinding als andere voordelen bieden, zoals lichaamsbeweging of een gevoel van meesterschap.” 

Devaleena suggereert ook: “Eigenliefde gaat helpen. Leer een nieuwe vaardigheid, pas uw dieet aan, zorg voor voldoende rust, onderhoud uw sociale kring of ga sporten. Kortom: zoek manieren om meer van jezelf te houden en voor jezelf te zorgen.’ Het idee is dat het opnieuw opbouwen van je relatie met jezelf ervoor zorgt dat je ook een gezonde band kunt hebben met andere mensen om je heen.

4. Zoek professionele hulp

Devaleena zegt: ‘Alle limerent-mensen hebben gewoonlijk vertrouwensproblemen. Of ze kunnen lijden aan patronen van vermijding of gebrek aan eigenliefde, en een onvermogen om veilige gehechtheden te creëren. Je moet dus naar binnen kijken en die informatie opbouwen.” Professionele ondersteuning van een erkende en ervaren therapeut kan u helpen de oorzaak van uw problemen te doorgronden en deze geleidelijk en tactvol op te lossen.

Worstelen met een soort obsessie kan een enorm verontrustende periode in je leven zijn. Misschien realiseer je je zelfs hoe ongezond de hele situatie voor je is, maar als je weerstand biedt aan de drang om ze elke tien minuten twee keer te bellen, kun je nog steeds jeuk en krabben krijgen. Als je momenteel een beperking of iets dergelijks doormaakt, heeft Bonobology een veel ervaren therapeuten die je graag door deze moeilijke tijd in je leven heen wil helpen.

Het begrijpen en vergelijken van grenzen versus liefde is geen eenvoudige opgave, omdat de popcultuur ons wil doen geloven dat de obsessieve liefde die je doormaakt slechts een fase is die je moet aanbidden. Als je nog steeds in de war bent over wat je voelt, als je jezelf nog steeds afvraagt: "Verandert de beperking in liefde?", na het lezen van alles waar we het vandaag over hebben gehad, stevent je waarschijnlijk af op een soort manie. . We hopen dat het advies dat we u vandaag hebben gegeven u zelfbewustzijn zal geven en u zal helpen beslissen wat de beste oplossing is.

Veelgestelde vragen

13 waarschuwingssignalen dat u geobsedeerd bent door iemand 

Hoe lang duurt een verliefdheid en 11 manieren om er overheen te komen

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.