11 manieren om met een seksueel veeleisende echtgenoot om te gaan

“Mijn man is een erg geil persoon en hij wil de hele tijd seks.” Dat is hoe een Reddit gebruiker begint haar lange tirade over haar man die seks wil ‘ongeacht haar energie’. Iemand in het commentaargedeelte zegt: “Hij moet volwassen worden (…)”, maar we zijn er zeker van dat je een betere oplossing wilt om erachter te komen hoe je met een seksueel veeleisende echtgenoot moet omgaan.

Seksuele onverenigbaarheid komt zeer vaak voor en kan op verschillende manieren in uw relatie tot uiting komen. Vraagt ​​je man om te veel seks? Of vraagt ​​hij om een ​​ander soort seks? Zijn uw knikken onverenigbaar? Als je vaak tegen jezelf zegt: ‘Mijn man heeft het gevoel dat hij recht heeft op mijn lichaam’, wijs je op een ander probleem: een totaal gebrek aan respect en instemming.

De oplossing voor deze problemen is niet eenvoudig en ook niet eenvoudig, maar we zullen proberen zoveel mogelijk van deze problemen te behandelen. Hoe dan ook, we willen dat je weet dat dit geen uniek, onoplosbaar mysterie van een probleem is en dat je niet de enige bent. Laten we dit eens onder de loep nemen, vraag voor vraag.

Is het normaal dat een man elke dag seks wil?

Volgens een YouGov klanttevredenheid, met een steekproefomvang van ongeveer 1000 personen (van wie de helft mannen waren), 'had' 5% van de mannen elke dag seks, terwijl 18% elke dag 'wilde' seks hebben. Wat ook interessant is, is dat 3% van de vrouwen ook elke dag seks 'had' en 9% elke dag seks 'wilde'. Uit het onderzoek blijkt duidelijk dat elke dag seks willen hebben helemaal niet zeldzaam is. Een man wil misschien elke dag seks, vooral als hij jong is en een hoge zin in seks heeft. In feite kunnen veel factoren de zin in seks van een persoon beïnvloeden. Zij zijn:

• Leeftijd: Hoe jonger de persoon, hoe hoger zijn zin in seks
• hormonen: Verhoogde testosteronniveaus veroorzaken een hoog libido
• Geestelijke en lichamelijke gezondheidLichaamsbeweging en een goed dieet hebben een positieve invloed op het libido, terwijl slaapgebrek, angst en depressie het tegenovergestelde doen
• emotionele gezondheid: Een man kan naar seks verlangen, zowel als afleiding van stress en angst, dat wil zeggen om stress te verlichten, als als medium voor een verbinding met een partner en om liefde uiten

Deze factoren kunnen ook de grote zin in seks van uw man veroorzaken, in welk geval het volkomen normaal is. Wat hier echter belangrijk is, is de vraag: "Welke invloed lijkt de zin in seks op hem te hebben?" Zorgt zijn libido ervoor dat hij op de een of andere manier disfunctioneel is en zijn dagelijkse leven verstoort? Valt hij je voortdurend lastig om seks te hebben en vat hij het persoonlijk op als hij zijn zin niet krijgt? Respecteert hij uw seksuele grenzen niet? Zo ja, dan kan de hyperactieve geslachtsdrift van uw man een probleem zijn.

Gerelateerd lezen: Seksuele compatibiliteit - Betekenis, belang en tekens

Waarom willen mannen zo vaak seks?

Ook al varieert de frequentie van seksueel verlangen sterk tussen individuen van welk geslacht dan ook, het is gemakkelijk om de brede generalisatie te maken dat mannen meer seks willen. Er zijn bepaalde factoren die bijdragen aan deze perceptie. Laten we ze eens bekijken:

• Biologische factoren: Het hormoon testosteron zorgt voor brandstoffen sex drive. Mannen hebben een opmerkelijk hoger gemiddeld testosteronniveau dan vrouwen
• Het evolutionaire perspectief: Er wordt aangenomen dat mannen gedreven worden door de wens om hun genen te verspreiden
• Sociale en culturele factoren: Mannen kunnen zich gedragen als reactie op de opvattingen die door de samenleving worden gepropageerd over wat het 'normale' en 'verwachte' gedrag van een 'man' is
• Peer pressure: Een man kan actief aan de ontvangende kant staan ​​van de groepsdruk uit zijn directe sociale kring, die zijn seksuele eisen zou kunnen bepalen

Het is van cruciaal belang om te erkennen dat mannen, net als vrouwen, divers zijn in hun verlangens, behoeften en motivaties. Ervan uitgaande dat alle mannen seks willen, wordt de complexiteit van de menselijke seksualiteit vaak te simpel gemaakt. Het is ook belangrijk om open en eerlijk met partners te communiceren over seksuele verlangens en verwachtingen om een ​​gezonde en bevredigende seksuele relatie te garanderen.

Welke seksuele verwachtingen in het huwelijk zijn normaal?

A studie op normale seksuele frequentie is één keer per week seks voldoende en betekent 'meer' niet altijd beter. Een andere studie, gepubliceerd in de Archives of Sexual Behavior, zegt dat de gemiddelde Amerikaanse volwassene 53 keer per jaar seks heeft, of iets meer dan één keer per week.

Seksuele verlangens en voorkeuren zullen echter van persoon tot persoon verschillen. Daarom is het noch juist, noch accuraat om een ​​getal te generaliseren om de juiste seksuele verwachtingen in het huwelijk te achterhalen. Het feit dat uit deze onderzoeken blijkt dat één keer per week voldoende zou moeten zijn, maakt je partner er niet gek van dat hij zich elke twee dagen geil voelt.

Blijft u zich afvragen: “Hoe vaak bedrijven de liefde tussen getrouwde stellen?” of “Hoe vaak hebben gelukkige koppels seks?” Dit zijn geen gemakkelijke vragen om te beantwoorden. A gelukkig, gezond huwelijk heeft misschien niets te maken met het aantal keren dat een stel seks heeft. Er ontstaat een huwelijkscrisis wanneer de ene partner vaker seks nodig heeft dan de andere, waardoor de ‘vrager’ zich afgewezen voelt omdat hij seks wil en deze niet ontvangt, en de ‘afwijzer’ zich schuldig voelt omdat hij zijn partner misschien niet genoeg fysiek genot biedt en bang is dat hij of zij zijn partner niet genoeg lichamelijk genot biedt. het kan ertoe leiden dat de ontevreden partner hen verlaat of vals speelt.

Daarom kan het nuttig zijn om je niet te concentreren op wat ‘normaal’ is. Wat niet normaal is, is dat paren geen toevlucht nemen tot deze kwelling van een mismatch in hun seksuele verwachtingen. Wij adviseren dat u zich niet langer concentreert op het niveau van seksuele verwachtingen in het huwelijk dat ‘normaal’ is, maar in plaats daarvan werkt aan het creëren van een gezond open communicatiekanaal met uw partner en het vinden van het juiste aantal dat voor u werkt. Maar hoe? Daar komen we zeer binnenkort op terug.

Gerelateerd lezen: 7 veelvoorkomende seksproblemen waarmee jonggehuwden te maken krijgen en moeten weten hoe ze ermee om moeten gaan

Tekenen dat u een seksueel veeleisende echtgenoot heeft

In dit stadium twijfelt u er misschien aan of uw partner zich normaal gedraagt. Je vraagt ​​je misschien ook af of dit alleen maar een geval is van niet-overeenkomende libido's, of dat je een 'seksueel veeleisende echtgenoot' in handen hebt. Er zijn enkele tekenen die u naar de juiste conclusie kunnen leiden. Het herkennen van tekenen van verhoogde seksuele interesse kan u in staat stellen de juiste stappen te nemen om eventuele misverstanden op te lossen, u te helpen duidelijke grenzen te stellen en discussies over wederzijdse bevrediging en vervulling te vergemakkelijken om een ​​relatie op te bouwen. gezonde relatie.

Houd er rekening mee dat sommige van deze signalen geen enige indicatie zijn dat het seksuele verlangen van uw man onredelijk is. Deze tekens werken in combinatie met andere tekens voor een nauwkeuriger conclusie:

• Vaak beginnen met seks: Uw partner begint regelmatig seksuele activiteiten of gesprekken hierover. Dit duidt op een grotere belangstelling voor seksuele intimiteit
• Aanhoudende opwinding: Er zijn tekenen van fysieke opwinding en je kunt ze gewoon niet negeren. Frequente erecties of langdurige perioden van seksuele opwinding kunnen wijzen op verhoogde seksuele behoeften. Hij kan zich ook overgeven aan frequente zelfstimulatie of masturbatie terwijl hij een uitlaatklep voor zijn behoeften zoekt
• Suggestieve taal: Hij gebruikt expliciete en suggestieve taal. Dit kan in een privé- of openbare omgeving zijn, wat zijn toegenomen focus op seksuele zaken en zijn verlangen naar fysieke intimiteit onthult. Het kan zijn dat hij regelmatig deelneemt aan gesprekken of discussies over seksuele onderwerpen, voorkeuren en fantasieën, wat duidt op een hoog libido en een hoge vraag naar seks.
• Je voelt de druk om te experimenteren: Als uw seksueel veeleisende echtgenoot voortdurend blijk geeft van een sterke belangstelling om iets nieuws te proberen seksuele posities, fantasieën of ervaringen, het kan ervoor zorgen dat u de druk voelt om hem meer seksueel te verwennen dan wanneer u het aan uw eigen verlangens zou overlaten. Hij is misschien niet alleen geïnteresseerd in een hogere frequentie, maar ook in variatie
• Hoge focus op fysieke aantrekkingskracht boven emotionele verbinding: Een seksueel veeleisende man zal een sterke nadruk leggen op fysieke verschijning en aantrekkelijkheid, dan op emotionele connectie. Hij zal uw uiterlijk veel vaker complimenteren of becommentariëren dan zich te concentreren op uw emotionele band en de waarden die u deelt
• Eenzijdige besluitvorming in intimiteitsgerelateerde zaken: Eenzijdige beslissingen nemen over seksuele activiteit, zonder rekening te houden met uw gevoelens of voorkeuren, kan duiden op een minachting voor wederzijdse toestemming en een grotere focus op zijn persoonlijke seksleven
• Het uiten van seksuele frustratie door middel van agressie: Als uw partner agressie jegens u vertoont, u schendt, uw seksuele grenzen negeert, misbruik maakt manipulatie in de relatie om u te dwingen zijn behoeften te vervullen, zoals u emotioneel chanteren, te schande maken, dreigen te vertrekken, vals spelen of mishandelen (de lijst is eindeloos), is dit een duidelijk, niet-onderhandelbaar teken dat uw man niet alleen seksueel veeleisend is. In feite kan dit leiden tot een geval van verkrachting binnen het huwelijk, en u moet prioriteit geven aan het beschermen van uzelf

NOTITIE: Veel vrouwen zullen klagen: ‘Mijn man dwingt me om dingen te doen.’ Dat is niet oké! Hier is een snel antwoord op veel soortgelijke vragen met betrekking tot vreselijke dingen waar sommige vrouwen over klagen:

• Mijn man zet mij seksueel onder druk. Is dat goed? NEE.
• Mijn man raakt mij aan als ik slaap. Is dat goed? NEE.
• Mijn man is te seksueel agressief. Is dat normaal voor een man? NEE.
• Mijn man wil elke dag orale seks. Is dat normaal? NEE.
• Mijn man wil dat ik met een andere man naar bed ga. Is dat goed? NEE, tenzij jij dat ook wilt.
• Mijn man wil een trio. Is dat goed? NEE. Tenzij jij dat ook wilt.
• Kan een vrouw 'nee' zeggen tegen haar man? JA.

Gerelateerd lezen: 11 dingen die u moet doen als iemand u slecht behandelt in een relatie

11 manieren om met een seksueel veeleisende echtgenoot om te gaan

Ik hoop dat het je nu duidelijk(er) moet zijn of je man onredelijk geil is of dat hij gewoon een meer seksueel persoon is. U moet nu nadenken over de volgende stappen. Of u nu met een seksueel veeleisende echtgenoot omgaat of niet, uw relatie vereist het openen van communicatiekanalen, het stellen van duidelijke grenzen en het handhaven ervan wederzijds respect. Als je je afvraagt ​​hoe je seksueel op één lijn kunt komen met je partner, zijn hier 11 manieren om dat te doen:

1. Het is tijd voor introspectie

Voordat u contact opneemt met uw partner (u weet dat wij u dat op een gegeven moment zullen adviseren), moet u weten waar u precies staat in termen van de relatie. U kunt beginnen door deze vragen voor uzelf te beantwoorden:

• Vindt u uw man aantrekkelijk? Dit kan nuttig zijn als uw klacht luidt: 'Ik wil niet met mijn man naar bed'
• Zo niet, waardoor bent u volgens u uw interesse kwijtgeraakt?
• Wat vind je aantrekkelijk aan een man?
• Wat is jouw ideale seksroutine?
• Geeft intimiteit u in het algemeen een ongemakkelijk gevoel? Heb je intimiteitsproblemen?
• Ben je aseksueel? (Het is volkomen in orde om dat te zijn!)
• Zorgt uw partner ervoor dat u zich gerespecteerd voelt op andere gebieden van uw leven?
• Als u zegt: „Mijn man is seksueel door mij geobsedeerd”, kan de seksuele aandacht dan als vleiend worden beschouwd? Of grenst dit aan respectloos?

Gerelateerd lezen: De 7 soorten grenzen in relaties voor een sterkere band

2. Fysieke intimiteit versus seks: is dat de oorzaak van uw problemen?

Het is gebruikelijk om 'fysieke intimiteit' te verwarren met 'seksuele intimiteit', wat de oorzaak zou kunnen zijn van uw relatieproblemen. Fysieke intimiteit kan niet-seksuele fysieke aanraking omvatten, zoals knuffelen, handen vasthouden, kussen, strelen, haar in de war brengen, knuffelen, slapen met elkaar aanrakende rug of voeten, en nog veel meer. Ons belangrijkste advies is om samen tijd door te brengen en het verschil te begrijpen.

Zegt u vaak tegen uzelf: ‘Mijn man wil de hele tijd bij mij zijn’, of vraagt ​​u zich af: ‘Waarom is mijn man alleen seksueel in mij geïnteresseerd?’ Wat als uw seksueel veeleisende echtgenoot op zoek is naar fysieke intimiteit en geen andere manier weet om die te zoeken? Hij heeft wat wordt genoemd als de fysieke aanraking liefdestaal, maar hij heeft niet de emotionele volwassenheid om verder te denken dan je betasten of plagend op je achterste slaan. We zeggen niet dat hij gelijk heeft, maar het opmerken hiervan, aangezien het probleem een ​​goed startpunt kan zijn.

Op dezelfde manier zou ook jij zijn signalen verkeerd kunnen interpreteren, vooral als je last hebt van intimiteitsproblemen. Als hij je dichterbij trekt, vraagt ​​hij misschien niet om seks. Of misschien uit hij zijn seksuele fantasieën omdat hij de jouwe wil weten. U kunt echter het beste uw omstandigheden en gevoelens beoordelen. Als zijn gedrag u een ongemakkelijk gevoel geeft, moet u met hem praten.

Gerelateerd lezen: De 8 commandanten van open communicatie in een relatie

3. Voer een open dialoog

Vrouwen vragen vaak: “Waarom is mijn man alleen seksueel in mij geïnteresseerd?” Je partner kan dat het beste beantwoorden. Zodra u meer vertrouwen heeft in uw gedachten, kunt u een eerlijk gesprek beginnen. U kunt van deze gelegenheid gebruik maken om uw gevoelens, behoeften en zorgen te uiten over de frequentie van seksuele activiteit en de spanning en stress die zich in uw relatie hebben opgebouwd. Als u zich onder druk gezet voelt, of als hij u een schuldgevoel geeft, vertel hem dat dan, in plaats van zich ermee bezig te houden genade seks. Door uw perspectief te delen, kan hij uw standpunt begrijpen.

Vraag hem wat hij zoekt. Wat betekent seks voor hem? Wat probeert hij over te brengen als hij je 'aankijkt'? Misschien wil hij gewoon een compliment terugkrijgen. En als je op je hoede bent, heb je dat niet genoeg kunnen doen. Hoe voelt hij zich als jij ‘nee’ zegt? Is er een betere manier om 'nee' te zeggen? Samen kunt u tot de kern van de eisen van uw man en uw remmingen doordringen, en eventueel een middenweg bereiken.

NOTITIE: Praat met uw partner buiten de seksuele omgeving. Voer niet 'het gesprek' als reactie op zijn daden of eisen, anders zal hij hoogstwaarschijnlijk defensief worden en zult u het gesprek op een mislukking voorbereiden.

4. Probeer tot een middenweg te komen

Werkt een compromis voor jou? Luister naar ons. Als je partner elke avond seks wil en jij één keer per week, dan kan het voor jou werken om ongeveer twee keer per week te proberen. Het vinden van de middenweg hoeft echter niet altijd een klinische frequentieverdeling te zijn.

Het kan ook over andere zorgen gaan. Wie initieert seks? Wie geeft fysieke complimenten? Wie zorgt ervoor dat de ander zich aantrekkelijk en gewenst voelt? Wie doet zijn best om de relatie wat spannender te maken? Fysieke intimiteit is een even belangrijk onderdeel van de verschillende soorten intimiteiten die een relatie versterken, en pogingen om deze te versterken moeten van beide kanten in gelijke mate komen.

Gerelateerd lezen: 9 tips van experts om op de juiste manier compromissen te sluiten in een huwelijk

5. Stel je seksuele grenzen vast

Het kennen van elkaars comfortniveaus en grenzen als het gaat om seksuele intimiteit is uiterst belangrijk. Opschrijven waar je seksueel wel of niet oké mee bent, is een manier om respect voor jezelf te tonen. Houd echter het volgende in gedachten als u met hem gaat praten:

• Weten wat je leuk vindt of wat ongemakkelijk voor je is, vergt behoorlijk wat onderzoek en introspectie. Moedig uw man aan hetzelfde te doen
• Als u zich onder druk gezet voelt, praat dan over toestemming. U moet duidelijk maken dat uw partner niet het gevoel heeft dat hij recht heeft op uw lichaam. Liefde geeft je niet het recht daarop toestemming over het hoofd zien
• Stel grenzen, zoals specificeren welke seksuele activiteiten verboden zijn of het definiëren van de frequentie van seksuele ontmoetingen
• Door duidelijke grenzen te stellen en deze vervolgens te respecteren, ontstaat er vertrouwen in elkaar. Dit zal op zijn beurt een omgeving in uw relatie bevorderen waarin u zich allebei vrij voelt om uw behoeften en verlangens te uiten
• Seksuele grenzen veranderen in de loop van de tijd. Als er voldoende vertrouwen is opgebouwd, vinden jullie het misschien allebei oké om elkaars verlangens te verkennen en ontdekken dat je geniet van iets waarvan je nooit had gedacht dat je het zou kunnen.

6. Leer hoe je 'nee' kunt zeggen zonder zijn gevoelens te kwetsen

Als u zegt: 'Mijn man pruilt als ik 'nee' zeg', bent u duidelijk gefrustreerd of bezorgd over het kwetsen van de gevoelens van uw partner. Laten we zeggen dat uw man uw grenzen niet meer zo vaak verlegt als hij deed, en dat hij heeft geleerd hoe hij u seks kan voorstellen op een manier waar u zich prettig bij voelt. Als hij dat doet, en jij bent niet in de stemming, hoe zeg je 'nee' tegen hem, schuldvrij?

• Zeg 'nee' vanuit empathie. Empathie stelt je in staat te spreken vanuit een plaats van liefde in plaats van vanuit een plaats van schuldgevoel en verdediging
• Bied indien mogelijk alternatieve manieren aan om verbinding te maken, zoals samen in bad gaan of een wandeling maken
• Als je tijd alleen nodig hebt, zeg dan duidelijk dat je tijd voor jezelf nodig hebt en zeg dat je terugkomt
• Het idee is dat 'nee' geen afwijzing hoeft te betekenen of persoonlijk hoeft te voelen. Als het goed wordt gedaan, kan hij begrijpen dat je contact met hem wilt maken, alleen niet seksueel (of misschien gewoon niet nu)

7. Benadruk emotionele intimiteit

Is “mijn man wil seks, maar geen intimiteit” jouw grootste klacht? Mogelijk moet u hem helpen inzien dat een diepere emotionele band de algemene tevredenheid binnen het huwelijk zal vergroten. Dit zal op zijn beurt gemak en comfort creëren, waardoor partners eerder geneigd zijn dichterbij elkaar te komen. Stel voor dat u zich concentreert op de kwaliteit van uw intieme momenten in plaats van alleen op de kwantiteit.

U kunt activiteiten bespreken en bedenken die u zou kunnen ondernemen emotionele intimiteit ontwikkelen in uw huwelijk zonder noodzakelijkerwijs tot seksuele activiteit te leiden. Minder seks en meer quality time kunnen verrassend genoeg helpen de dynamiek van een seksuele relatie in evenwicht te brengen.

Een vriendin vertelde me ooit dat haar man, in een verhitte discussie over hetzelfde seksuele onverenigbaarheidsprobleem, tegen haar had gezegd: 'Goed, ik duw ons in de richting van seks, door suggesties te doen, dingen te plannen, ideeën voor te stellen. Als romantiek zo belangrijk voor je is, wat doe je dan om ervoor te zorgen dat we een romantische band hebben? Dit was een verbijsterend moment voor haar. Ze besefte dat ze, door haar defensieve houding, geen enkele vorm van intimiteit meer aanging, en dat dit zijn tol eiste van haar relatie.

Gerelateerd lezen: 11 waarschuwingssignalen van een gebrek aan emotionele verbinding in relaties

8. Ontdek plezier dat verder gaat dan geslachtsgemeenschap

Als een visuele suggestie van je partner betekent: 'Nu is het tijd om te zoenen, daarna betasten, daarna oraal, en dan de thuisbasis', wordt de voorspelbaarheid op een gegeven moment saai, waardoor het moeilijk wordt om van seks te genieten. En de oplossing ligt niet alleen in het in willekeurige volgorde afspelen van de reeks. Je zult het ontdekken van plezier buiten geslachtsgemeenschap of seksuele handeling moeten aanmoedigen.

Concentreer u op activiteiten die intimiteit en plezier bevorderen en een holistische benadering van tevredenheid bevorderen. Massages, seksuele fantasieën uiten, erotische literatuur lezen, hebben diepe gesprekken, samen baden, bubbelbaden, seksspeeltjes - deze dingen kunnen de eentonige benadering van seks doorbreken.

9. Koppel 'de blik' los van seks. Hier is hoe…

De suggestieve 'blik' (vervang deze door de typische seksuele avances van uw man) van uw partner kan een stemmingsmoordenaar zijn en ervoor zorgen dat u verstijft. Omdat het komt met het idee van een eindresultaat dat altijd seks is. En hoewel u misschien in de stemming bent om fysiek intiem te zijn met uw partner, heeft u misschien niet altijd zin om 'het hooi op de vork te nemen'. Jullie moeten als stel allebei ‘de look’ loskoppelen van een eindresultaat. Hoe doe je dat?

Neem deel aan activiteiten die erop gericht zijn fysieke intimiteit maar neem het niet mee naar seks. Laat de spanning zich opbouwen. Wissel de look af, ga samen douchen, maar kleed je daarna aan en ga aan de slag. Na een lange werkdag samen met je partner naakt een salade klaarmaken en op de bank eten, samen lachen, over je dag praten, plannen maken voor het weekend, maar 'klop niet op je laarzen'. Zodra je dit voldoende doet, zal 'de blik' niet langer intimiderend zijn.

10. Zoek professionele hulp

Als je nog steeds merkt dat je zegt: ‘Mijn man zet me seksueel onder druk’ of ‘Mijn man is seksueel door mij geobsedeerd’, dan moet je zeker professionele hulp zoeken. Als deze zinnen betekenen dat u zich lichamelijk onveilig voelt, moet u onmiddellijk contact opnemen met professionals bij een hulplijn voor misbruik. Als u niet zeker weet hoe u zich voelt over de seksuele druk in uw relatie, is het altijd beter om voorzichtig te zijn.

Als u denkt dat dit niet het geval is, maar de communicatie met uw man een uitdaging blijkt te zijn, zoek dan toch professionele hulp van een seksuoloog of een huwelijksconsulent. Individuele begeleiding kan u helpen uw eigen gedachten op een rij te zetten en een manier te vinden om met uw partner te praten. Als u denkt dat uw partner er klaar voor is, kan relatietherapie een veilige plek bieden om zorgen te bespreken en strategieën te ontwikkelen om dit probleem aan te pakken.

Mocht u het nodig hebben, Het paneel van de bonobologie van ervaren hulpverleners kan u het professionele perspectief bieden dat vaak relevant is bij het omgaan met huwelijksproblemen. Een bezoek aan een therapeut zal je ook helpen met het volgende punt!

Gerelateerd lezen: Hoe werkt huwelijkstherapie om relatieproblemen op te lossen?

11. Zorg voor je mentale, emotionele en fysieke gezondheid

…bij voorkeur met uw partner. Er zijn veel voordelen verbonden aan deze aanpak. De impact van stress op beide soorten libido’s – zowel hyperactief als slapend – is enorm. Samenwerken om stressoren te beheersen kan zowel de druk op de seksuele eisen verlichten als de zin in seks verbeteren. Als het samen wordt gedaan, kan het voor getrouwde stellen een geweldige manier zijn om samen quality time door te brengen en een gemeenschappelijk doel te delen. Je kunt het volgende proberen:

• Oefening en beweging: Activiteiten die uw lichaam trainen, kunnen op hun beurt uw relatie met uw lichaam helpen verbeteren betere seks
• Beter eten: Het eten van gezond, voedzaam voedsel voedt niet alleen je lichaam, het is een hele liefdestaal voor jezelf. Het motiveert je om in beweging te komen
• Journaling: Het helpt je je gedachten te ordenen en zorgt ervoor dat je jezelf beter leert kennen
• Een therapeut bezoeken: Overleg met een therapeut kan u helpen bij het werken aan diepere trauma's die van invloed kunnen zijn op het gedrag van uw partner en/of uw reacties.
• Hobby's verzorgen: Besteed tijd aan dingen die u leuk vindt om uw humeur te verbeteren en uw zelfrelatie te verbeteren
• Een ondersteuningssysteem opbouwen: Vergeet niet contact te houden met familie en vrienden. Zij kunnen de eerste hulplijn zijn in moeilijke tijden

Verandering in het gedrag van uw seksueel veeleisende echtgenoot zal niet van de ene op de andere dag gebeuren. En misschien moet je geduld hebben. Maar uitgerust met deze hulpmiddelen hopen we dat u dit obstakel in uw relatie kunt overwinnen. Vergeet niet dat elke relatie uniek is en dat deze suggesties moeten worden afgestemd op uw specifieke omstandigheden. De sleutel is om een ​​open communicatie te behouden, een empathische relatieen bereidheid tonen om elkaars behoeften te begrijpen en te ondersteunen.

En het is onnodig om te zeggen dat als uw partner op agressieve wijze uw grenzen overschrijdt of zich schuldig maakt aan enige vorm van geweld – fysiek, verbaal of emotioneel – u onmiddellijk hulp moet zoeken.

Veelgestelde vragen

Mijn vrouw is een seksverslaafde en het heeft onze relatie verpest

Mijn man was een seksverslaafde en hield mij opgesloten in de slaapkamer

Het effect van een seksloos huwelijk op de echtgenoot – 9 manieren waarop het zijn tol eist

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden