Het trauma van seksueel misbruik is er een voor het hele leven en het brengt intimiteitsproblemen met zich mee die de kop opsteken wanneer je ze het minst verwacht, waardoor je verward, in conflict raakt en opnieuw pijn doet.
Ik was 16, toen een jongen op wie ik helemaal verliefd was, mijn lichaam schond, met volledige minachting voor mijn toestemming, om zijn lust te bevredigen. Omdat het twee tieners waren die zogenaamd tot over hun oren verliefd waren, waren vrijsessies een constant onderdeel van de relatie, waar ik ook erg van genoot. Maar hij wilde meer.
Van niet zo verhulde dreigementen dat ik moest instemmen met seks als de relatie door wilde gaan, tot het smeken om hem door te laten gaan, de tekenen dat hij niets liever wilde dan in mijn broek kruipen waren overal. Normaal gesproken zou ik me verzetten en zou hij stoppen. Die dag deed hij dat echter niet. Ondanks mijn vocale en fysieke weerstand hield hij me vast en ging verder met mij.
Bijna twintig jaar later is de wond nog steeds vers, alsof het gisteren is gebeurd. De herinnering is gefragmenteerd, maar delen ervan komen zo nu en dan levendig tot leven in mijn hoofd. Het gevoel in de lucht op die middag in november, de kou van de lakens onder mij, het gelach van onze vrienden in de kamer ernaast, de kleur van de broek die ik droeg. Het allerbelangrijkste was de grijns op zijn gezicht toen hij zich omdraaide. ‘Oh, dus je WAS maagd,’ klinken de woorden in mijn oren, gevolgd door een oorverdovende stilte.
Voor een 16-jarige die geen woord kon uitbrengen over wat iemand was overkomen of zich tot dierbaren kon wenden voor hulp, steun en advies, was het verwerken van wat er was gebeurd geen gemakkelijke taak. Het was een eenzame strijd, jarenlang in stilte gevoerd, worstelend met gedachten als: "Ik heb het mezelf opgelegd door ermee in te stemmen om met hem naar die kamer te gaan." Schuld. Schaamte. Zelfhaat. Pijn.
Het heeft jaren geduurd voordat ik dat kon accepteren Ik werd seksueel misbruikt en begrijp dat de schuld en schaamte niet de mijne waren. De pijn en het trauma beperken zich niet alleen tot dat incident. Ze hebben hun aanwezigheid laten gelden in elke intieme relatie die ik sindsdien heb gehad.
Er was de niet-aflatende steun van een liefdevolle partner voor nodig om het genezingsproces op gang te brengen. Uitgeput door de strijd tegen de demon in mijn eentje, zocht ik uiteindelijk hulp door eerder dit jaar in therapie te gaan. De diagnose posttraumatische stressstoornis (PTSS) staarde mij in het gezicht. De genezing is niet snel of lineair verlopen, maar we boeken een beetje vooruitgang, sessie voor sessie. Zelfs de kleinste veranderingen zijn een enorme opluchting.
Deze reis heeft ook mijn ogen geopend voor het feit dat deze strijd niet de mijne is. PTSS als gevolg van seksueel misbruik, vooral onder degenen die als kind zijn misbruikt, komt zeer vaak voor – 55% van de seksueel misbruikte mensen heb er last van. Om degenen die in stilte lijden te helpen, sprak ik met de intimiteitscoach: Pallavi Barnwal, over de intimiteitsproblematiek waarmee slachtoffers van seksueel misbruik te maken krijgen.
Gerelateerd lezen: Partner misbruikt haar dochter seksueel – seksueel misbruik en trauma van kinderen
Seksueel misbruik en intimiteitsproblemen
Inhoudsopgave
Afgezien van de angst, rusteloosheid en slechte slaap, zijn intimiteitsproblemen mijn grootste strijd sinds het incident gebleven. Mijn lichaam heeft de neiging vlak voor de geslachtsgemeenschap stijf te worden, waardoor de ervaring eerder pijnlijk dan plezierig is. Pallavi legt uit dat dit niet ongebruikelijk is.
“Ik heb een paar slachtoffers van seksueel misbruik begeleid en een van de grootste uitdagingen waarmee zij worden geconfronteerd, is dat een van hun eerste interacties rond hun seksualiteit traumatisch en zonder wederzijdse toestemming was. Dit trauma wordt nog groter als de dader van het misbruik een familielid of iemand uit zijn directe omgeving is – wat in de meeste gevallen gebeurt – omdat ze elke dag oog in oog moeten komen te staan met hun misbruiker.”
“In de meeste van deze gevallen proberen de ouders, zelfs als ze op de hoogte zijn van het misbruik, de zaak te verzwijgen. Het slachtoffer voelt zich daardoor niet gehoord, niet begrepen, niet geaccepteerd. De pijn blijft onopgelost.
“Dergelijke seksueel misbruikte slachtoffers, die niet de juiste steun hebben gehad om hun trauma te verwerken, gaan zelfs vijftien tot zestien jaar nadat het incident heeft plaatsgevonden kapot, omdat ze niet de kans hebben gehad om te genezen en het incident blijft als een nieuwe wond in hun leven. bewustzijn”, zegt Pallavi.
Wat kan een slachtoffer van seksueel misbruik doen om zijn intimiteitsproblemen op te lossen?
“Ik heb ooit een meisje begeleid dat problemen ondervond tijdens de geslachtsgemeenschap, omdat er veel angst en onopgelost trauma was als gevolg van het seksuele misbruik. Om dit aan te pakken en functionele intieme relaties te kunnen aangaan, is het absoluut noodzakelijk om hulp te zoeken. De voordelen van advies in zulke gevallen kan niet genoeg benadrukt worden. Vaker wel dan niet zijn we niet toegerust om op eigen kracht met het trauma van seksueel misbruik om te gaan.
“Het is van cruciaal belang om de opgekropte gevoelens van pijn en angst los te laten door begrepen en erkend te worden en te begrijpen dat wat er met je is gebeurd inderdaad verkeerd was. Dit wordt een nog dringender noodzaak als het incident wordt verzwegen en het slachtoffer in stilte moet lijden, hetzij ter wille van de familie-eer, hetzij omdat niemand de rommelige processen van het zoeken naar gerechtigheid wil doorlopen.
“Een ander essentieel aspect is om het hardop te zeggen, uit te drukken en echt te erkennen wat er met je is gebeurd, met de steun van een medelevende, getrainde professional”, zegt Pallavi.
Rol van een partner bij het helpen van een slachtoffer van seksueel misbruik bij het omgaan met intimiteitsproblemen
“Als je met een partner bent, houd hem/haar dan op de hoogte. Neem je partner in vertrouwen en vertel wat je hebt meegemaakt en welke invloed dit op je heeft, zodat hij of zij niet het gevoel krijgt dat je hem afwijst door intimiteit in een relatie te vermijden. Je hoeft je niet schuldig te voelen als je er steeds weer over praat. Het is een diep trauma, een diepe wond die je niet haastig kunt genezen of die je niet kunt negeren.
“Vaak kunnen deze intimiteitsproblemen hun tol eisen van de relatie als je partner geen idee heeft van wat je hebt meegemaakt. Ze kunnen het verkeerd interpreteren als uw gebrek aan interesse in hen, of het gevoel krijgen dat de relatie verzuurd is. Praat dus openlijk over uw uitdagingen”, adviseert Pallavi.
En ik ben het er absoluut mee eens. Een ondersteunende en begripvolle partner kan echt uw eerste stap zijn genezing van het trauma van seksueel misbruik. Toen mijn huidige partner me voor het eerst mee uit vroeg, had ik hem bijna afgewezen en hem gewaarschuwd dat ik beschadigde goederen was (niet fysiek of moreel, maar emotioneel).
Hij was onverbiddelijk in zijn geloof dat we het konden laten werken. Hij was bereid mijn hand vast te houden en door de schaduwen van dit trauma uit het verleden te navigeren. Hij hoopte dat we op een dag een uitweg uit deze schaduwen zullen vinden. Zijn hoop werd mijn kracht.
Naast emotionele genezing heb ik bij hem ook een manier gevonden om lekker in mijn vel te zitten, mijn verlangen te omarmen zonder me er vies of afgestoten door te voelen. Tot dan toe had ik me erbij neergelegd dat pijnlijke geslachtsgemeenschap slechts de prijs was die je betaalt voor een liefdevolle relatie.
Het waren de steun en het begrip van mijn partner die me hielpen om uit die vorm te breken en mezelf opnieuw vertrouwd te maken met mijn seksualiteit. Een simpel 'Hey, relax' of 'Ik ben het' van hem is genoeg om me terug te brengen naar het huidige moment en niet gevangen te blijven in de herinnering aan dat incident. Ik spreek uit ervaring als ik zeg dat het mogelijk is om van een bevredigend seksleven te genieten. Je bent niet gedoemd om in stilte te lijden. Het kan enige tijd duren, maar met elke dag een beetje vooruitgang kun je er komen.
Gerelateerd lezen: Consensuele liefde op de werkplek: u kunt toestemming negeren zonder het zelfs maar te weten
Niet alleen de geest, trauma heeft ook invloed op je lichaam
Zoals ik eerder al zei, zorgt het vooruitzicht op elke vorm van vaginale inbreng ervoor dat mijn bekkenspieren samentrekken en strakker worden. Niet alleen tijdens de seks, maar ook vóór een bekkenonderzoek of een transvaginale echografie. Dit maakt zelfs de meest routineuze ervaring pijnlijk en onaangenaam.
Mijn therapeut heeft me geholpen te begrijpen dat dit komt doordat trauma niet alleen de geest maar ook het lichaam beïnvloedt. Het trauma wordt opgeslagen in het lichaam en het spiergeheugen komt in actie om je te 'beschermen' tegen wat het beschouwt als een herhaling van de traumatische ervaring.
Mindfulness kan je grootste wapen zijn tegen het tegengaan van deze fysieke manifestaties van seksueel misbruiktrauma. (Als je de spot drijft met de vermelding van mindfulness, dan begrijp ik dat. Ik behoorde niet zo lang geleden tot de nee-zeggers. Maar openstaan voor nieuwe ervaringen en je mening veranderen, dat is waar het bij groeien en evolueren allemaal om draait.)
Seksueel misbruik is een ervaring met littekens die je in een mum van tijd op zoveel manieren verandert en die je keer op keer blijft veranderen. Maar het is mogelijk om de teugels van die verandering in handen te nemen en deze in de gewenste richting te sturen. Met de juiste hulp kun je je een weg banen door de intimiteitsproblemen die worden veroorzaakt door het trauma van seksueel misbruik.
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
