Wat te doen bij een disfunctioneel gezin? En nog belangrijker: hoe kunt u voorkomen dat uw familiale puinhoop terechtkomt in uw relatie met uw partner? Deze vragen zijn maar al te bekend voor iedereen die is opgegroeid met de onderstroom van spanning, onbehagen en constante angst dat zelfs de meest routinematige situaties vluchtig kunnen worden.
Samaira, een freelancefotograaf, voelde het gewicht van deze vragen acuut toen ze opnieuw een verontrustend telefoontje met haar moeder ophing. Haar partner voelde dat er iets mis was en vroeg haar of alles in orde was. Ze veegde al haar angstige gevoelens van zich af met: 'Ja, alles is in orde.' Maar het gesprek bleef maar door haar hoofd spelen en ze vroeg zich af of ze haar partner erover in vertrouwen moest nemen.
Zou hij het begrijpen? Zal het een klassiek geval worden waarin het gezin problemen in relaties veroorzaakt? Zal het zijn relatie met haar familie belemmeren? Zou hij deze kennis tegen haar gebruiken? Zou hij het goed vinden als hij een relatie heeft met iemand met een disfunctioneel gezin? Is het oké om je vriend over je familieproblemen te vertellen? Samaira's raadsel is niet alleen het hare.
Iedereen met disfunctionele familiedynamiek worstelt met soortgelijke gedachten en het kan jaren duren voordat ze hun partner kunnen inwijden in dit slopende aspect van hun leven. Om je te helpen de juiste weg vooruit te vinden, schrijft Pooja Priyamvada , coach op het gebied van emotioneel welzijn en mindfulness (gecertificeerd in Psychological and Mental Health First Aid door de Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health en de Universiteit van Sydney), die gespecialiseerd is in counseling bij buitenechtelijke affaires, relatiebreuken, scheidingen, rouw en verlies, om er maar een paar te noemen, over hoe je met je partner kunt praten over je disfunctionele familie.
Wat zijn disfunctionele familierelaties?
Inhoudsopgave
Voordat we ingaan op wat we moeten doen aan een disfunctioneel gezin als je een relatie hebt, is het essentieel om te definiëren wat disfunctionele familierelaties zijn. Vaak gaan mensen ervan uit dat kinderen die worden opgevoed door alleenstaande ouders of kinderen met gescheiden ouders als disfunctionele gezinnen worden beschouwd. Dit kan echter niet verder van de waarheid zijn.
Dergelijke misvattingen versterken alleen maar maatschappelijke stereotypen, waardoor mensen gedwongen worden in een ongelukkige relatie te blijven in het belang van de kinderen, wat op de lange termijn schadelijker kan zijn voor alle betrokkenen. In feite kan zo’n gezin dan uitgroeien tot een klassiek voorbeeld van disfunctionele familierelaties.
Een disfunctioneel gezin is een gezin waar sprake is van misbruik – of het nu emotioneel, fysiek of financieel is. Ook al is het misbruik niet tegen de kinderen gericht, het opgroeien in een omgeving waar schreeuwen, schreeuwpartijen, fysiek geweld, verbaal geweld, gaslighting en emotionele manipulatie of financiële uitbuiting veel voorkomen, komt neer op secundair misbruik en leidt tot blootstelling aan complexe trauma's die kunnen leiden tot psychologisch littekens veroorzaken.
Ook problemen zoals alcoholisme en ontrouw verstoren de dynamiek binnen een gezin, hebben een diepgaande impact op alle betrokkenen en leiden tot ongezonde patronen zoals codependentie in relaties , onveilige hechtingspatronen en meer.
Met uw partner praten over uw disfunctionele gezin
Nu komen we bij de vragen wat je moet doen aan een disfunctioneel gezin als je een relatie hebt. Is familieachtergrond belangrijk in een relatie? Is het oké om uw vriend over uw gezinsproblemen te vertellen of uw problemen te delen met uw vriendin/echtgenoot/langdurige partner? Deze vragen kunnen vaak verwarrend zijn voor iedereen die is opgegroeid in een disfunctionele gezinsdynamiek.
Wanneer u probeert uit te vinden of u uw partner al dan niet in vertrouwen moet nemen over de 'rommelige' details van uw gezinsdynamiek, mag u het feit niet uit het oog verliezen dat vertrouwen in elke relatie van het allergrootste belang is. Om vertrouwen op te bouwen heb je transparantie nodig. Deze transparantie komt voort uit het goed kennen van elkaar.
Het antwoord op de vraag ‘is het oké om je vriend te vertellen over je gezinsproblemen’ of ‘moet je met je vriendin/partner/echtgenoot praten over de gezinsdynamiek’ hangt ook af van de aard van je relatie. Als uw relatie nog in de kinderschoenen staat, hoeft u waarschijnlijk niet de druk van het daten met iemand met een disfunctioneel gezin toe te voegen aan uw relatiedynamiek.
Bovendien, wanneer je elkaar nog aan het leren kennen bent in de beginfase van een relatie, kun je je zorgen maken over hoe de ander zou reageren, en dat is begrijpelijk. Aan de andere kant kan het bespreken van dit soort familieproblemen bij serieuze, langdurige relaties vaak leiden tot een betere emotionele intimiteit . Die kwetsbaarheid kan je dichter bij je partner brengen dan ooit tevoren en jullie relatie nog sterker maken.
Wat te doen met een disfunctioneel gezin – delen of niet delen?
Over het algemeen is het raadzaam om uw trauma's en moeilijke ervaringen uit het verleden in een intieme relatie te delen. Het helpt bij het opbouwen van vertrouwen en emotionele intimiteit in de relatie. Bovendien kan het uw partner helpen uw triggers en reacties beter te begrijpen. Als u bijvoorbeeld angstig wordt door plotselinge, harde geluiden of door iemand die om u heen zijn stem verheft, zal uw partner die reacties beter kunnen begrijpen als hij of zij weet dat u bent opgegroeid in een huis waar veel geschreeuw en geweld was.
Tegelijkertijd hangt deze beslissing ook af van wat voor persoon uw partner is. Als ze volwassen en gevoelig zijn, zullen ze met compassie en empathie reageren. Als ze echter niet de volwassenheid hebben om met deze kennis om te gaan, kan deze in momenten van conflict in je gezicht terechtkomen.
Als uw partner slecht over uw gezin praat of als uw partner uw gezin niet respecteert, kan dit een negatieve invloed hebben op uw eigen relatie met hen. Ik had bijvoorbeeld een cliënt die haar partner vertelde over de geschiedenis van psychische aandoeningen in haar familie. Elke keer dat ze ruzie of ruzie hadden, gebruikte haar partner dat schaamteloos tegen haar om haar emoties te ontkrachten, door dingen te zeggen als: "Je blijft bergen van molshopen maken, je bent gek, net als de rest van je familie."
Het probleem is ook dat mensen die opgroeien in disfunctionele gezinnen vaak onveilige hechtingsstijlen ontwikkelen en partners aantrekken die dezelfde patronen vertonen als waarmee ze zijn opgegroeid. Bovendien wordt het voor hen moeilijker om mensen zomaar te vertrouwen. Als ze de sprong wagen en hun partner in vertrouwen nemen, en die partner gebruikt die informatie vervolgens tegen hen, kan dat hun onzekerheden en vertrouwensproblemen alleen maar versterken.
Gerelateerde artikelen: Kindermishandeling door ouders? Dit is wat u moet doen
Dit wil niet zeggen dat het altijd averechts zal werken als u uw partner vertelt over uw disfunctionele gezin. Het kan ook een paar dichter bij elkaar brengen en bestaande problemen tussen hen elimineren. Ik had bijvoorbeeld te maken met een echtpaar in therapie: een Indiase man die getrouwd was met een buitenlander. Als ze aan het daten waren, dronk de man sociaal en ook zijn partner genoot af en toe van een drankje.
Maar nadat ze getrouwd waren, zag ze dat ze thuis een bar hadden en werd daar hysterisch over. Ze eiste dat het werd verwijderd en zei dat ze geen alcohol in haar woonruimte wilde. Dit was uiterst verwarrend voor de man, omdat niemand in de familie een drankprobleem had en het feit dat hij zo nu en dan een drankje of twee dronk, haar voorheen niet hinderde. Hij had geen idee wat zo'n sterke reactie teweegbracht op zoiets routinematigs als het hebben van een persoonlijke bar thuis.
Pas veel later vertrouwde ze hem toe dat haar moeder alcoholist was en dat dit haar tijdens haar jeugd veel trauma's bezorgde. Haar moeder zou dagenlang vermist zijn, anders zou ze haar van het politiebureau naar huis moeten brengen, enzovoort. Toen hij eenmaal wist waar haar reacties vandaan kwamen, kon deze man ze natuurlijk begrijpen en konden ze beter met de kwestie omgaan.
Of je wel of niet met je partner over je familieproblemen moet praten, hangt dus ook af van de aard van jullie relatie. Als je in een ongezonde relatie zit , is het misschien verstandig om voorzichtig te zijn. Maar als je partner meelevend en empathisch is, kan het openlijk bespreken van dit soort kwetsbaarheid de kwaliteit van jullie relatie juist verbeteren.
Gerelateerde artikelen: 8 relatieproblemen waarmee je te maken kunt krijgen als je toxische ouders hebt gehad
Hoe praat u met uw partner over uw disfunctionele gezin?
U bevindt zich dus op een goede plek met uw partner en vindt dat zij het verdienen om op de hoogte te zijn van uw gezinsdynamiek. Of misschien bent u het beu om het gewicht van uw disfunctionele familierelaties helemaal alleen te dragen en wilt u dit met uw partner delen. De vraag is hoe.
Opgevoed worden door toxische ouders kan een diepgaande impact hebben op je psyche. De realiteit van je familieproblemen kan veel ongemakkelijke emoties oproepen – van pijn en woede tot schaamte en gêne. Het is niet altijd even makkelijk om hiermee om te gaan en je open te stellen. Hier zijn een paar manieren waarop mensen in een intieme, serieuze relatie hun partner kunnen vertellen over hun familieproblemen:
1. Gebruik een duwtje van je partner om een gesprek te beginnen
Als u een langdurige relatie heeft en uw partner opmerkzaam is, zal hij/zij misschien gaan merken dat bepaalde aspecten van uw gezinsdynamiek u ongemakkelijk maken. Als ze je ernaar vragen, open je dan. Een vrouw die ik begeleidde, was bijvoorbeeld opgegroeid rond een alcoholische, gewelddadige vader en had veel trauma's uit haar jeugd met zich meegedragen.
Het viel haar partner op dat ze niet veel over haar vader praatte, en zelfs als zijn vermelding terloops ter sprake kwam in een gesprek, werd ze teruggetrokken en stil. Hij vroeg haar of er problemen waren tussen haar en haar vader, en het werd gemakkelijker voor haar om haar verhaal te delen. Dus als uw partner erom vraagt, gebruik dan dat duwtje in de rug om een gesprek over uw gezinsproblemen te beginnen.
2. Gebruik een herkenbaar incident om over uw gezinsdynamiek te praten
Als u van plan was uw partner over uw disfunctionele gezin te vertellen, maar u niet de juiste woorden hebt gevonden of niet weet hoe u het onderwerp moet bespreken, gebruik dan een actuele situatie om het verleden ter sprake te brengen. Als je bijvoorbeeld een film kijkt waarin huiselijk geweld voorkomt en je hebt dat bij je thuis gezien toen je opgroeide, dan kun je die correlatie gebruiken om je partner erover te vertellen.
Je zou zoiets kunnen zeggen als: 'Ik vind het moeilijk om huiselijk geweld te zien, zelfs op het scherm, omdat ik het in mijn echte leven van zo dichtbij heb gezien', en van daaruit verder gaan. Of deel de emoties die een bepaalde scène bij je oproept.
3. Test de wateren met hypothesen
Mocht je niet zeker weten hoe je partner zou reageren op je disfunctionele familierelaties, dan kun je de reactie peilen door een hypothetische situatie aan te snijden. Stel dat je hebt gezien hoe het huwelijk van je ouders heeft geleden onder ontrouw , dan zou je tegen je partner kunnen zeggen: "Een vriendin van mij/een collega vertelde me hoeveel impact ontrouw in het huwelijk van haar ouders op haar heeft gehad. Ze probeert nog steeds te herstellen van de tol die dat ene incident op hun gezinsleven heeft geëist."
Kijk hoe uw partner reageert. Als ze meelevend en vriendelijk reageren, kun je ze ook over je eigen beproevingen vertellen. Maar als ze veroordelend zijn, kun je het het beste met rust laten.
Gerelateerde artikelen: Traumaverbinding: Waarom mensen in een gewelddadige relatie blijven
4. Deel in een veilige ruimte
Als je het gevoel hebt dat je niet in staat bent om zelf met je partner over je disfunctionele gezin te praten, is het het beste om dit in een veilige omgeving te doen. Je kunt het bijvoorbeeld doen in het bijzijn van een vriend(in) die weet wat je hebt meegemaakt en het begrijpt. Of je zou kunnen overwegen om in relatietherapie te gaan en met je partner te praten in aanwezigheid van een therapeut.
Het is essentieel dat misbruik misbruik wordt genoemd, ongeacht waar het vandaan komt. Bovendien zou het helpen om aan uw partner duidelijk te maken wat uw grenzen zijn, wat voor u acceptabel is en wat niet.
Hoewel het niet ongehoord is dat koppels tientallen jaren samen zijn zonder hun trauma’s te delen, kan het ervoor zorgen dat de problemen tussen de twee partners escaleren. Iemand die tijdens zijn jeugd een trauma heeft opgelopen, kan dit projecteren op situaties in zijn eigen relaties. Als je deze traumatische ervaringen niet met je partner hebt gedeeld, begrijpt hij of zij misschien niet waarom je op een bepaalde situatie reageert zoals je bent.
Uw reacties kunnen ook niet in verhouding staan tot het probleem, waardoor uw partner zich geen idee en verward kan voelen. Na verloop van tijd kan dit tot veel misverstanden in uw relatie leiden. Dus voor zover mogelijk raad ik u aan uw partner in vertrouwen te nemen en met hem of haar te praten over uw disfunctionele gezin. Uiteraard op het juiste moment, op de juiste manier en in de juiste omgeving.
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
heb nooit een veilige ruimte gehad om dingen te delen, dit voelt als een veilige ruimte om te delen