Onzekere hechtingsstijl in relaties: oorzaken en hoe deze te overwinnen

Verspreid de liefde

Op een dag zal je partner misschien een en al regenbogen en vlinders zijn, wat je geruststelt van de liefde en het vertrouwen die je voor elkaar deelt. De volgende keer lopen ze plotseling door hun kamer en bellen je elke vier minuten omdat je op zaterdagavond met je vrienden uitging. Kunt u zich in een onveilige gehechtheidsrelatie bevinden?

Zeker, het ontmantelen van de onveilige hechtingsstijl is niet zo eenvoudig als kijken naar het aantal gemiste oproepen dat uw partner u heeft gegeven. Als puntje bij paaltje komt, kunnen de tekenen eigenlijk behoorlijk ongrijpbaar zijn, omdat niemand graag toegeeft dat ze op zo'n angstige manier liefhebben.

Het is bijna essentieel om te begrijpen waarom je in een onveilige hechtingsrelatie terecht bent gekomen en wat je eraan kunt doen, vooral wanneer je partner je begint te wantrouwen omdat je een paar reacties op Instagram-foto's hebt geplaatst. Psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), gespecialiseerd in relatietherapie en rationeel-emotieve gedragstherapie, helpt je hierbij.

Wat is een onveilige gehechtheid?

Inhoudsopgave

"Iedereen met een onveilige hechtingsstijl denkt in feite dat ze in alle relaties die ze aangaan, aan hun lot worden overgelaten. Ze hebben het gevoel dat ze voor zichzelf moeten zorgen. Het komt er uiteindelijk op neer dat ze in hun kindertijd niet de zorg hebben gekregen die ze verdienden," aldus Dr. Bhonsle.

Terwijl een gezonde band ervoor zorgt dat de partners zich veilig voelen, gaat een onzekere gehechtheidsrelatie vaak gepaard met angst voor de kracht van de relatie – vaak zonder enige specifieke reden. Omdat de persoon inconsistente of geen liefde en gehechtheid heeft ervaren van zijn primaire verzorgers, ontstaat er een constante angst om hetzelfde te ervaren in zijn volgende relaties.

Als gevolg hiervan zal iemand met een onveilige hechtingsstijl erg onvoorspelbaar zijn. Ze kunnen aanhankelijk worden in de relatie, omdat ze geloven dat hun partner hen zal verlaten. Aan de andere kant kan het iemand zijn die niet in staat is zich open te stellen, omdat ze een ongunstige reactie van primaire verzorgers hebben gekregen voor het doen daarvan.

Is uw partner niet in staat vriendelijke gebaren van u te accepteren? Kokhalzen ze als je ze een schattige bijnaam probeert te noemen? Misschien worden ze ongerust als je ze een halve dag niet terugstuurt, en hebben ze zichzelf ervan overtuigd dat je klaar bent met de relatie. In andere gevallen hebben ze misschien geen duidelijk idee van hoe een liefdevolle relatie eruit zou moeten zien. Al deze gedragingen wijzen op onveilige gehechtheidsrelaties.

“We hebben allemaal recht op een bepaalde kwantiteit en kwaliteit van de zorg van onze primaire zorgverleners. Het kunnen onze ouders zijn, onze uitgebreide familieleden, onze leraren aan wie onze holistische opvoeding is toevertrouwd en die academische kennis aan ons verspreiden.

“Het is bijna een dieet. Je moet bepaalde voedingsstoffen eten om als gezond individu op te groeien, nietwaar? Als je nog nooit in je leven veilige relaties hebt gehad, weet je nooit echt hoe een goede relatie voelt.

“Het is niet verwonderlijk dat de meeste mensen op deze afdeling met een tekort kampen. Ik denk niet dat iemand kan zeggen: "Ik heb zorg en aandacht gekregen in elk aspect van mijn leven dat belangrijk voor me was." Als je het van je ouders hebt gekregen, heb je het misschien niet van je broers en zussen gekregen, of misschien heb je het niet van je grootmoeder gekregen”, merkt Dr. Bhonsle op.

Gerelateerde artikelen: Hoe om te gaan met een partner die je een onzeker gevoel geeft

Soorten onveilige gehechtheid

Er zijn vier soorten hechtingsstijlen in relaties , waarvan een veilige hechtingsstijl er een is. Dit is wanneer iemand veel zorg en steun van zijn of haar familie heeft ontvangen, waardoor hij of zij in staat is gezonde banden met anderen aan te gaan. Laten we eens kijken naar de andere drie stijlen die doorgaans kenmerkend zijn voor onveilige hechtingsrelaties:

1. Angstig-ambivalente onveilige gehechtheid

Mensen met een ambivalente, onveilige gehechtheid worden doorgaans gedefinieerd als ‘aanhankelijk’ en ‘behoeftig’ en hebben de neiging voortdurend bang te zijn dat hun partner hen binnenkort zal verlaten, wat hen ertoe aanzet voortdurend overdreven jaloers, wantrouwend, bezitterig en moeilijk in de omgang te zijn.

Als de primaire verzorger van een kind niet consequent de benodigde steun en zorg biedt, kan het kind aanhankelijk en boos worden. Na verloop van tijd kunnen ze deze eigenschappen meenemen in de relaties die ze in hun leven ervaren.

2. Vermijden van onveilige gehechtheid

“Wanneer mensen intimiteit mijden en niet in staat zijn zich open te stellen om hulp te vragen, duidt dit vaak op een vermijdende hechtingsstijl bij volwassenen”, merkt dr. Bhonsle op. Het kan zijn dat de ouders de gevoelens van de kinderen hebben afgewezen, geen hulp hebben geboden als dat nodig was, of hen hebben gekleineerd omdat ze genegenheid toonden. Hierdoor leren ze zelfredzaam te zijn en zich niet open te stellen.

3. Ongeorganiseerde, onveilige gehechtheid

Mensen met deze hechtingsstijl hebben in relaties een vorm van trauma meegemaakt door hun primaire verzorgers. Ze kunnen fysiek geweld of emotioneel misbruik hebben ervaren , waardoor ze angstig en bang zijn om hun ouders te benaderen. Als gevolg hiervan zijn ze vaak ongeorganiseerd in het omgaan met problemen die zich in toekomstige relaties kunnen voordoen.

Dr. Bhonsle legt uit hoe iemand met een dergelijke hechtingsstijl niet te diep in de labels hoeft te duiken. “Deze classificaties zijn grotendeels bedoeld voor iemand die ze als onderwerp bestudeert. De klant moet niet blijven zitten nadenken over de labels. Sterker nog, ik moedig mijn klanten nooit aan om zichzelf een label te geven.

“Etiketten worden verslavend en geruststellend. Mensen kunnen zich verschuilen achter: ‘Ik heb een borderline-vermijdende, onveilige gehechtheid, en daarom gedraag ik me zo.’ Wat er in feite gebeurt, is dat ze troost zoeken in deze labels en dat ze vervolgens niet veranderen. Deze labels kunnen worden gebruikt om de aard van het probleem te identificeren, ze definiëren niet jouw aard. Het probleem is groter dan je persoonlijkheid.”

Een onveilige hechtingsstijl kan jullie band wegvreten

Oorzaken van onveilige gehechtheid

Zoals je misschien al hebt ingezien, zijn de oorzaken van onveilige gehechtheidsrelaties geworteld in een gebrek aan aandacht en zorg door iemands primaire verzorgers. Dr. Bhonsle legt de waarschijnlijke oorzaken van dergelijke problemen uit. “Trauma in de kindertijd, inconsistentie in de liefde en aandacht van primaire verzorgers, gebroken gezinnen en huiselijk geweld zijn typische oorzaken van mensen die een onveilige hechtingsstijl ontwikkelen.

“In de meeste gevallen beseffen mensen niet eens dat wat ze hebben meegemaakt een traumatische ervaring in hun kindertijd was. Het onvermogen om te herkennen dat wat je hebt meegemaakt traumatisch, misbruikend, manipulatief of kwetsend was, kan leiden tot onveilige hechtingsrelaties. Deze relaties worden dan een indicator voor de slechte gezondheid van iemands relaties. Deze patronen kunnen zich ook in de adolescentie ontwikkelen, maar in de meeste gevallen worden ze gevormd tijdens de kindertijd.

“Soms wordt het ook geleerd en gemodelleerd naar een rolmodel zoals een moeder of vader. Als je ziet dat een moeder erg aanhankelijk is aan de vader en dingen zegt als: “Waarom breng je zoveel tijd door op kantoor?” “Waarom moet je zoveel zakenreizen maken?” “Waarom neem je mij niet mee op zakenreis?”, zul je uiteindelijk oppikken.

“Ze kunnen geïndoctrineerd raken en zich zo gaan gedragen met een partner die hen daadwerkelijk voldoende liefde en genegenheid geeft. Ze bootsen gewoon na wat ze mama tegen papa hebben zien zeggen. Het gevolg is dat de partner een beetje misselijk en verstikt raakt, wat het patroon van de onveilige hechtingsstijl nog sterker maakt.

“Als je de geschiedenis van zulke mensen ziet, zijn ze doorgaans op een zeer jonge en kwetsbare leeftijd aan hun lot overgelaten. Mogelijk zijn ze gepest of hebben ze thuis veel hitte ervaren.

“Als de ouders het te druk hebben met vechten met elkaar, vinden ze geen tijd om ouders te zijn. Het kind blijft op zijn beurt dingen denken als: "Wie gaat mij helpen met mijn huiswerk?" “Wie gaat mijn schoolreisje betalen?” “Wie gaat mijn cijferbladen ondertekenen, zodat ik ze mee naar de klas kan nemen?”

Onderzoek wijst uit dat de gezinsdynamiek die een kind ervaart, een directe invloed kan hebben op zijn of haar interpersoonlijke relaties en het mentale en fysieke welzijn in de toekomst. Laten we eens kijken hoe onveilige hechtingsrelaties verschillen van gezonde relaties.

Welke invloed heeft een onveilige hechtingsstijl op relaties?

Hoewel relaties de neiging hebben om te gedijen in de persoonlijke ruimte, zal een dynamiek waarbij iemand betrokken is met een ambivalente gehechtheid niet echt veel te bieden hebben. Op dezelfde manier kan iemand met een vermijdende hechtingsstijl te veel ruimte in een relatie willen en niet in staat zijn zijn partner emotionele steun en warmte te bieden.

Gerelateerde artikelen: Onzekere echtgenoot – 14 manieren om met hem om te gaan en 3 tips om hem te helpen

Laten we eens kijken hoe deze dynamiek nog meer kan verschillen van de veilige dynamiek, zodat u weet of het onvermogen van uw partner om zich open te stellen of de neiging om u nerveus te vragen: 'Je houdt toch van mij?' elke twintig minuten duidt eigenlijk op een groter probleem:

1. Onzekere hechtingsstijlen leiden tot belachelijke verwachtingen

Als uw partner symptomen vertoont van een ambivalente, onveilige gehechtheid, mag hij verwachten dat grootse gebaren van genegenheid zich een beetje veilig kunnen voelen. Als je er niet in slaagt om aan hun buitensporige verwachtingen te voldoen, zal dat leiden tot veel beschuldigingen in de trant van: “Geeft je wel om mij?”

2. Problemen met intimiteit

Volwassenen met een vermijdende hechtingsstijl kunnen zich vaak niet openstellen voor hun partner en zijn mogelijk niet in staat om aan de emotionele behoeften van de ander te voldoen. Sinds hun kindertijd hebben ze geleerd om afstand te nemen van elke uiting van genegenheid of zelfs van het vragen om hulp, omdat ze daar in het verleden mogelijk om zijn bespot. Het kan voor zulke mensen enorm veel moeite kosten om emotionele intimiteit op te bouwen.

3. Vertrouwensproblemen en relatieangst

“Er zullen veel ruzies zijn, veel slapeloze nachten. Partners staren wezenloos naar hun WhatsApp om te zien of de persoon heeft geantwoord of niet, of wat de aard van het bericht is, hoe kort het bericht is of hoe beschrijvend het is.

“Er zal veel angst zijn op basis van aannames. Er worden veel willekeurige deadlines in hun hoofd gecreëerd. "Ze heeft me binnen tien minuten niet geantwoord, dat betekent dat ze niet van me houdt."

“Deze willekeurige deadlines, die belachelijk kinderlijke verwachtingen hebben, zoals het baseren van de gezondheid van je relatie op de snelheid van een antwoord op WhatsApp, zijn veel voorkomende onveilige gehechtheidsrelaties. Je zult zien dat mensen zelfs in de veertig en vijftig met deze patronen doorgaan. Het heeft niets met leeftijd te maken”, zegt dr. Bhonsle.

Een onveilige hechtingsstijl kan overweldigende hoeveelheden relatieangst veroorzaken, waardoor er alleen maar jaloezie en vertrouwensproblemen ontstaan. Soms is liefde niet alles wat nodig is.

Hoe u een onzekere hechtingsstijl kunt overwinnen

“Als je deze onzekerheden hebt en veel angst koestert, laat dit dan een indicatie zijn van wat er moet gebeuren. Je moet je concentreren op het bewegen in de tegenovergestelde richtingen. Als je aanhankelijk bent, moet je proberen zo onaanhankelijk mogelijk te zijn.

"Als je je erg onzeker voelt in je relaties , probeer dan de meldingen op je telefoon uit te schakelen, zodat de onzekerheid je niet verder opvreet. Als je erg angstig bent, probeer dan een manier te vinden om jezelf te stabiliseren en te kalmeren door een activiteit te doen die je tot rust brengt, zoals sporten of mediteren," aldus Dr. Bhonsle.

Hoewel het op papier misschien eenvoudig klinkt, kost het veel moeite en tijd. Om er zeker van te zijn dat je het op de juiste manier aanpakt, kun je de volgende tips bekijken die Dr. Bhonsle opsomt:

1. Bij het omgaan met onveilige gehechtheidsrelaties is therapie een must

Het hebben van een onveilige hechtingsstijl kan alle relaties die je in je leven hebt beschadigen. Misschien heb je iemand weggeduwd omdat je iets te veel voor hun aandacht vocht, of hebben ze zich nooit op hun gemak bij je gevoeld omdat je je nooit openstelde. De beste manier om de cyclus te doorbreken is door voor therapie te kiezen.

Dr. Bhonsle legt het belang en de effectiviteit van therapie uit bij het omgaan met onveilige gehechtheidsrelaties. “Niemand in je familie of vriendenkring kan je hier misschien doorheen helpen. Net zoals je een ontgiftingsritueel hebt dat is ontworpen voor mensen die verslaafd zijn aan beeldschermen, moet je een ontgiftingsritueel creëren voor mensen die een onveilige hechtingsstijl vertonen.

“Deze problemen zitten behoorlijk diep en het is niet zoiets als naar een tandarts gaan waar je je na één sessie prima voelt. Omdat de wortels in de kindertijd van een persoon liggen, moeten ze zich openstellen en praten over dingen waar ze misschien al een tijdje niet meer aan hebben gedacht.

“Ze moeten de woede, het verdriet en de afwijzing uit hun systemen laten. Ze moeten vrede sluiten met hun verleden, degenen vergeten die niets hebben geleverd en degenen die hen pijn hebben gedaan. Soms duurt die vergeving erg lang. Als u de hulp van een therapeut inroept, kunt u weten wat u moet doen om met uw verleden om te gaan. Je moet onthouden dat je belangrijkste relatie die met jezelf is.

“Sommige mensen willen de dingen die hen in het verleden dwarszaten niet eens vergeven en loslaten. Ellende is net zo verslavend als cocaïne. Je voelt je op je gemak in die melancholie omdat het je het recht geeft om grillig te handelen en om veel speelruimte te krijgen in de manier waarop je je tegenover anderen gedraagt.

“Als er niets aan wordt gedaan, realiseren ze zich misschien niet eens hoeveel ze nodig hebben om de problemen uit het verleden aan te pakken en hoe de vermijdende hechtingsstijl bij volwassenen bijna alle aspecten van hun leven kan beïnvloeden.”

Zoals we al eerder aangaven, beseffen sommigen zich misschien niet eens het trauma dat ze in hun kindertijd hebben meegemaakt. Daardoor weten ze wellicht niet waar ze mee aan de slag moeten. Met de hulp van het team van ervaren therapeuten van Bonobology , waaronder Dr. Aman Bhonsle, zet u een belangrijke stap richting een veilige hechtingsstijl.

2. Laat het verleden los

We weten het, we weten het, het is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Als u in de beginjaren van uw leven met een traumatische gebeurtenis wordt geconfronteerd, heeft dit steevast invloed op de rest ervan. Het is dus niet altijd mogelijk om het zelf los te laten.

Dr. Bhonsle spreekt over het belang van therapie bij het verwerken van iemands verleden. "Als iemand een ouder heeft verloren of een grote scheidingsstrijd in huis heeft meegemaakt, gebruiken ze dat als excuus om hun vrienden slecht te behandelen. Ze zeggen dan bijvoorbeeld: 'Je zou me toch moeten begrijpen na alles wat ik heb meegemaakt.' 'Als ik tegen je heb geschreeuwd waar al onze vrienden bij waren, moet je me dat niet kwalijk nemen. Je weet toch wat ik thuis heb meegemaakt?'"

“Sommige mensen gebruiken trauma’s en verdriet uit het verleden als wapen om emotionele luiheid tegemoet te komen. Ze verschuilen zich misschien achter iets als: 'Mijn vader heeft mijn moeder bedrogen, daarom vertrouw ik mannen in het algemeen niet. Je moet mijn onzekere hechtingsstijl accepteren, want ik heb een slechte ervaring met mannen.”

“Vanwege hun verleden lijden hun huidige relaties er nu onder. En het loslaten ervan is niet zo gemakkelijk, omdat het verleden van elke persoon uniek en veelzijdig is. Het is nooit alleen maar “dit gebeurde, en toen gebeurde dat”. Er zitten honderden factoren en patronen achter. Het is als een grote bal spinnenweb die moet worden ontward, en daarom bestaat het beroep van psychotherapie.”

3. Vertrouwen is het tegengif dat je nodig hebt

“De interacties van een persoon met de buitenwereld worden bepaald door de manier waarop hij met zichzelf omgaat. Als ze zichzelf haten en niet al te veel zelfvertrouwen hebben, zullen de daaruit voortvloeiende interpersoonlijke relaties een zekere mate van wantrouwen en angst vertonen”, zegt dr. Bhonsle.

“Het zal zeker helpen, maar ze moeten leren zelfverzekerd te zijn. Onze scholen, gezinnen en sociale media hebben ons voortdurend onder vuur genomen omdat we niet aan bepaalde verwachtingen voldeden. Zodra je de juiste hulp krijgt, zal het zelfvertrouwen vanzelf toenemen”, besluit hij.

Als je erover nadenkt, komt alle relatieangst voort uit onzekerheid. Wanneer iemand niet tevreden is met zichzelf, gaat diegene ervan uit dat de rest van de wereld dat ook niet is. Door deze problemen in jezelf aan te pakken, kun je de kracht van al je relaties versterken.

Nu je alles weet wat er te weten valt over een onveilige hechtingsstijl en hoe je deze kunt overwinnen, zul je hopelijk niet het gevoel hebben dat je vastzit in een cyclus van mislukte periodes van drie maanden met potentiële geliefden. Dus in plaats van de gezondheid van uw relaties te baseren op de snelheid van WhatsApp-antwoorden, kunt u een stap dichter bij een harmonieuze dynamiek komen met behulp van de punten die we vandaag voor u hebben opgesomd.

Veelgestelde vragen

1. Hoe houd je van iemand met een onveilige gehechtheid?

Van iemand houden met een onveilige hechtingsstijl vereist geruststelling – heel veel. Je partner denkt voortdurend aan het worstcasescenario en gaat er altijd van uit dat je relatie in gevaar is.

Daarom moet u hen geruststellen over hoe u zich voelt, de kracht van uw relatie en dat u er voor de lange termijn in zit. Op de lange termijn is het echter belangrijker dat ze proberen een veilige hechtingsstijl te ontwikkelen.

2. Hoe vaak komt onveilige gehechtheid voor?

Hoewel statistieken en feiten over zoiets persoonlijks en unieks voor elke persoon moeilijk te verkrijgen zijn, komen dergelijke hechtingsstijlen veel vaker voor dan je zou denken. Omdat ze in wezen voortkomen uit het feit dat er in je kindertijd niet voor je gezorgd werd, is het niet verrassend dat de meeste mensen een soort relatieangst hebben ontwikkeld.

3. Wat veroorzaakt angstige gehechtheid?

De meest voorkomende trigger voor angstige gehechtheid is een gebrekkige relatie tussen een kind en zijn primaire verzorger. Het kan zijn dat ze niet in overeenstemming waren met hun liefde en genegenheid, of dat ze geestelijk of lichamelijk mishandelden.

5 dingen die mannen doen waardoor vrouwen zich onzeker voelen in relaties

Omgaan met een onzekere vriend? Hier zijn 15 coping-tips

"Ben ik gelukkig in mijn relatiequiz" - Ontdek het

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.