Wanneer we in onze romantische interacties op een moeilijk punt stuiten, geven we onze partners of onszelf de schuld van onze problemen. Als de constante vraag naar of behoefte aan aandacht bijvoorbeeld een chronisch probleem in uw relatie is geworden, kunt u uw partner ervan beschuldigen dat hij te behoeftig of aanhankelijk is, of kan hij u verwijten dat u te emotioneel afstandelijk en afstandelijk bent. Hoewel het aan de oppervlakte lijkt alsof het jouw individuele problemen zijn die problemen in het paradijs veroorzaken, blijft het een feit dat de wortel van elk conflict in verband kan worden gebracht met het verband tussen ongunstige ervaringen uit de kindertijd en relaties.
Ja, de manier waarop je bent opgevoed heeft invloed op de relaties die je als volwassene opbouwt, vooral – maar niet beperkt tot – romantische relaties. Omdat deze invloeden niet op een bewust niveau werken, gaan veel mensen door het leven zonder zelfbewustzijn over waarom ze de neiging hebben om op bepaalde situaties te reageren zoals ze doen.
Waarom voel jij je onzeker? Waarom trek je giftige mensen aan in je leven? Waarom heb je je partner nodig om je een goed gevoel te geven? Het antwoord op al deze vragen ligt in de ervaringen uit uw kindertijd en de interacties met uw primaire verzorgers (in de meeste gevallen uw ouders).
Relatieproblemen tussen twee volwassenen ontstaan niet in een vacuüm. Deze zijn steevast verbonden met de invloed van ouders op relaties, omdat we relationele wezens zijn en ons wereldbeeld, onze percepties en de manier waarop we op situaties reageren, worden gevormd door onze vormende ervaringen. Je eigenwaarde, eigenwaarde en gevoel van individualiteit zijn allemaal verbonden met hoe goed (of niet) je als kind werd gevierd en verzorgd.
Daarom is het van cruciaal belang om de invloed van de ouder-kindhechting op romantische relaties te begrijpen als je worstelt met problematische patronen en gedragsneigingen. In dit artikel schrijft Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG-diploma's in psychotherapie en hypnose), een internationaal gerenommeerd transpersoonlijk regressietherapeut en expert op het gebied van geestelijke gezondheid en welzijn, gespecialiseerd in traumaverwerking, over de psychologie van hechtingsstijlen.
Hechtingsstijlen in relaties
Inhoudsopgave
Om de correlatie tussen trauma uit de kindertijd en romantische relaties, of zelfs de complexiteit van de invloed van ouders op relaties, volledig te begrijpen, moeten we de verschillende hechtingsstijlen onderzoeken. De hechtingsstijlen in relaties zijn een optelsom van je vroegste ervaringen met liefde, zorgzaamheid en koestering.
Met andere woorden: de manier waarop je ouders je als kind lieten voelen, bepaalt hoe je als volwassene omgaat met intieme relaties en daarop reageert. Hier zijn de 4 hechtingsstijlen die de invloed van ouders op relaties verklaren :
Gerelateerde artikelen: 15 tekenen dat je toxische ouders had zonder dat je het wist
1. Veilige hechtingsstijl
Van de verschillende hechtingsstijlen is deze de meest holistische. Iemand met een veilige hechtingsstijl kan coherente, harmonieuze relaties aangaan. Ze zijn empathisch, in staat gezonde grenzen te stellen en voelen zich veiliger en stabieler in romantische partnerschappen.
Deze mensen hebben geen onrealistische verwachtingen dat een relatie zonder problemen zal verlopen of dat ze overeenkomen met een bepaald idee van perfectie. In plaats daarvan staan ze open voor het accepteren van tekortkomingen en problemen zodra ze zich voordoen, en zijn ze bereid om hulp te zoeken wanneer dat nodig is.
Relatie met de primaire verzorger
Mensen met deze hechtingsstijl bevinden zich aan de andere kant van het spectrum van jeugdtrauma's en gewelddadige relaties. Ze zijn opgevoed door primaire verzorgers of ouders die als kind beschikbaar waren en afgestemd waren op hun behoeften.
De ouders konden het kind een veilig gevoel geven, het begrijpen en waren er om het kind te troosten in tijden van nood. Omdat ze zich tijdens hun eerste intieme interacties veilig en veilig voelden en hun veranderende emotionele behoeften niet alleen werden erkend maar ook werden aangepakt, was hun zenuwstelsel toegerust om 'veilig gehecht' te zijn.
2. Vermijdend-afwijzende hechtingsstijl
De vermijdend-afwijzende hechtingsstijl geeft een duidelijk beeld van hoe nauw negatieve jeugdervaringen en relaties met elkaar verbonden zijn. Iemand met deze hechtingsstijl vindt het moeilijk om met emotionele intimiteit om te gaan.
Ze geven prioriteit aan hun vrijheid en onafhankelijkheid boven alles, en kunnen zich daarom snel onderdrukt voelen wanneer intimiteit of nabijheid een vaste plaats krijgt in hun relaties. Deze mensen worden er door hun partners vaak van beschuldigd emotioneel afstandelijk te zijn. Vanwege het gevoel van onbehagen dat voortkomt uit een gevoel van verbondenheid, hebben vermijdende en afwijzende mensen de neiging hun partner weg te duwen, tegen hen te liegen, affaires te hebben of zelfs hun relatie te beëindigen, alleen maar om het gevoel van onafhankelijkheid terug te winnen waaraan ze gewend zijn.
Gerelateerde artikelen: Getrouwd zijn met een emotioneel afstandelijke partner
Relatie met de primaire verzorger
Dit type hechtingsstijl komt voort uit het feit dat ouders zijn opgevoed door ouders die hen in hun kindertijd niet beschikbaar waren of afwezen. Omdat ze er niet op konden rekenen dat hun ouders in hun emotionele behoeften zouden voorzien, werden ze gedwongen zichzelf te kalmeren.
Dit leidt ertoe dat ze emotioneel afstand nemen, zelfs van degenen die het dichtst bij hen staan, inclusief romantische partners. De hele basis van hun persoonlijkheid is gebouwd op het vermijden van intimiteit en het zoeken naar onafhankelijkheid, ook al zijn dit precies de dingen die hen verdriet bezorgen.
3. Angstig-ambivalente hechtingsstijl
Deze hechtingsstijl betekent dat je als kind angstig was en als volwassene ambivalent bent geworden. Mensen met deze hechtingsstijl hebben de neiging overdreven behoeftig en aanhankelijk te zijn en hebben de neiging hun partners te overweldigen. Deze aanhankelijkheid kan er vaak voor zorgen dat ze hun partners wegduwen, wat hun gevoel van onzekerheid of angst en hun verlangen naar nabijheid verder voedt.
Dit zijn mensen die worstelen met problemen met een laag zelfbeeld en zich onrustig voelen door grenzen of ruimte in een relatie. Hun volledige eigenwaarde hangt af van de manier waarop ze in hun relatie worden behandeld, en ze hebben constante geruststelling van liefde van hun partners nodig.
Relatie met de primaire verzorger
Deze hechtingsstijl is vaak het gevolg van de opvoeding door ouders die zelf ambivalent waren. Misschien waren ze als ouders verward over hun rol en daardoor inconsistent in hun aanpak.
Mensen met een angstig-ambivalente stoornis groeien op met ouders die op bepaalde momenten responsief en aanwezig waren, en op andere momenten afgeleid of niet beschikbaar. Deze inconsistentie wekt bij hen een constante angst op of aan hun behoeften wel zal worden voldaan. Een gedrag dat ze ook in hun volwassen relaties meenemen.
Gerelateerd leesvoer: Zo kan aanhankelijkheid in een relatie die juist saboteren.
4. Ongeorganiseerde hechtingsstijl
Dit is het schoolvoorbeeld van het verband tussen trauma uit de kindertijd en gewelddadige relaties. Mensen met deze hechtingsstijl trekken gewelddadige partners of giftige relaties aan. Ze hebben het gevoel dat ze geen genegenheid of liefde verdienen, zelfs niet in hun meest intieme relaties, en hebben de neiging om drama te zoeken.
Van de verschillende hechtingsstijlen in relaties kan deze de meest zenuwslopende zijn, omdat deze voortkomt uit vroege blootstelling aan of aanraking met misbruik. Als gevolg van deze ervaringen leren mensen met een ongeorganiseerde hechtingsstijl nooit zichzelf te kalmeren. Ze gaan door het leven met een gevoel van onveiligheid en angst en brengen deze neigingen ook over in hun relaties.
Relatie met de primaire zorgverleners
Dit zijn kinderen die zijn opgegroeid met ouders die een disfunctionele relatie deelden en die in hun vormingsjaren getuige zijn geweest van veel geschreeuw, geschreeuw en mishandeling (fysiek of verbaal). Omdat de primaire zorgverleners met hun eigen trauma worstelden, ervaren deze mensen uiteindelijk een complex trauma dat zich in de loop van de jaren opstapelt.
Vaak worden hun ouders de bron van zowel angst als troost, waardoor ze desoriënterend raken over hoe ze in hun relaties moeten omgaan.
Ongunstige ervaringen en relaties uit de kindertijd
Ik hoop dat deze inzichten in de psychologie van hechtingsstijlen je helpen de invloed van ouder-kind gehechtheid op romantische relaties beter te begrijpen. Dat is de reden dat wanneer mensen naar mij toe komen en mij vragen om met hun partners samen te werken, omdat ze emotioneel niet beschikbaar zijn, te behoeftig zijn, een neiging hebben tot ontrouw, enzovoort, ik tegen ze zeg: 'Ik werk veel liever met jou.'
Simpelweg omdat je opvoeding invloed heeft op relaties. Iemand kan bijvoorbeeld een emotioneel onbeschikbare partner als het grootste probleem zien, terwijl diegene zich eigenlijk zou moeten richten op de redenen waarom hij of zij zo'n partner in eerste instantie aantrok.
Het doorgronden van de wortels van de invloed van ouders op relaties is de sleutel tot het kunnen oplossen van eventuele problemen. Zonder dit zou elke oplossing op zijn best oppervlakkig zijn. Vroeg of laat vervallen jij en je partner in jullie oude patronen en neigingen.
Jeugdtrauma en romantische relaties: waarom worden we onze ouders in onze interacties met onze belangrijke anderen?
Afgezien van problematische hechtingsstijlen in relaties die voortkomen uit ervaringen uit de kindertijd, is een andere manier waarop onze formatieve interacties onze gedragspatronen vormgeven, dat we de neiging hebben om hun disfunctionele manieren in onze eigen intieme verbindingen te imiteren.
Dit gebeurt omdat mensen vaak niet in staat zijn hun beide ouders volledig als individuen te ervaren. Eén ouder heeft de neiging een grotere invloed uit te oefenen op de psyche van het kind. Het kind bekijkt de andere ouder vanuit de lens van degene met wie hij een nauwere band heeft.
Als bijvoorbeeld een van de ouders moeite heeft om te gaan met ontrouw van de partner, kan dat de kijk van het kind op de ontrouwe ouder beïnvloeden. Omdat een kind letterlijk een mix is van beide ouders, aangezien het beide genen draagt, kan het kind, wanneer het gedwongen wordt om op één ouder neer te kijken, voelen alsof het een deel van zichzelf verwerpt.
Gerelateerde artikelen: Waarom blijven mensen in een gewelddadige relatie?
In hun poging om dat deel van al het wangedrag kwijt te schelden, kan iemand dezelfde patronen gaan nabootsen waardoor hij op een ouder neerkijkt. Zelfs als volwassenen worden ze in hun interacties met hun ouders weer dat verwarde of bange kind dat acceptatie zoekt of evenveel van beide ouders wil houden. Dus door hun gedragspatronen te herhalen, vertellen ze onbewust aan de ene ouder dat de ander niet zo slecht is.
Het komt erop neer dat onze relatieproblemen geen individuele problemen zijn. Hoe je bent opgevoed, heeft invloed op relaties. Geef dus niet uw partner of uzelf de schuld, maar kijk naar binnen en zoek uit wat de oorzaak is van uw gedragspatronen. Dat is de enige manier om de vicieuze cirkel van ongunstige ervaringen en relaties uit de kindertijd te doorbreken – of op zijn minst op een gezonde manier ermee om te gaan.
Een giftige relatie herstellen – 21 manieren om SAMEN te genezen
Leven in een disfunctioneel huwelijk met huwelijksconflicten
6 ervaringen van stellen over hoe gesprekstherapie hun relaties heeft geholpen
Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.
