Psychologie van de liefde: theorieën die relaties laten werken

Verspreid de liefde

Heb je ooit een dierbare omhelsd na een periode van scheiding, hem stevig in je armen geperst en vervolgens volledig verrast door de overweldigende golf van vreugde die je overspoelde? Op onverklaarbare wijze heeft deze omhelzing nu al je problemen tot atomen teruggebracht. De psychologie van liefde is verwarrend, maar het is er een die we graag voelen.

Dit overweldigende gevoel inspireert sinds mensenheugenis talloze kunstwerken. Ondanks onze collectieve obsessie met deze overvloed aan emoties, voelt het nog steeds alsof we er heel weinig van weten.

Hoewel we geen beknopte spoedcursus in de psychologie van de liefde kunnen garanderen, kunnen we je wel kennis laten maken met een aantal theorieën over de liefde. Laten we, met behulp van psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), die gespecialiseerd is in relatietherapie en rationeel-emotieve gedragstherapie, een aantal theorieën bekijken die wellicht van pas kunnen komen.

De psychologie van liefde en de theorieën eromheen

Inhoudsopgave

Voordat je gretig in de theorieën over liefde duikt in een poging ze in je vergelijking te implementeren, is het belangrijk om te begrijpen dat dit slechts sjablonen zijn, aangeboden door een uniek begrip van liefde volgens degenen die ze hebben geschreven.

“De sjablonen bestaan voor mensen die op zoek zijn naar een oplossing. Zonder proactief handelen en de wil om te groeien, denk ik niet dat een relatiesjabloon als wondermiddel kan worden beschouwd. Deze theorieën hebben zeker waarde, maar het is de toepassing ervan die het relevant maakt, in plaats van alleen maar cirkeldiagrammen, schema's en geometrische vormen te creëren”, aldus Dr. Bhonsle.

En de toepassing is, zoals Dr. Bhonsle opmerkt, niet altijd eenvoudig. “Het is de toepassing van welk sjabloon dan ook in het leven die het verschil maakt tussen succes en falen, niet het bestaan ervan. Neem bijvoorbeeld het eenvoudige sjabloon van afvallen. Op papier moet je gewoon meer calorieën verbranden dan je eet, maar als het zo eenvoudig te implementeren was, zouden we geen zwaarlijvige mensen in onze samenleving hebben.

“Bovendien is de manier waarop elke persoon een theorie benadert en bekijkt, subjectief. Het is alsof je vraagt welke kleur de beste kleur op aarde is. Er is geen enkel antwoord. Ik houd bijvoorbeeld van de kleur rood en mijn huis staat er vol mee. Mijn vrienden vinden dat misschien verrassend en zeggen dat het de kleur van negativiteit is, maar de subjectieve aard van de situatie zorgt ervoor dat ik de esthetiek ervan meer waardeer dan anderen.

"Daarom kunnen zaken als wat een gelukkige relatie is en wat een ongelukkige relatie is, tot op zekere hoogte subjectief zijn. Toegegeven, er zijn universele wetten zoals vertrouwen, respect, gevoeligheid, communicatie, openheid en de bereidheid om te groeien die de gezondheid van een relatie bepalen, maar het punt blijft dat het niet zo zwart-wit is."

“Dat gezegd hebbende, de gemakkelijkste manier om de psychologie van de liefde te begrijpen, is door eerlijker en opener te zijn over wat je echt wilt en je behoefte om je verzorgd te voelen. Alleen dan kun je een stap verder komen”, besluit hij.

Gerelateerde artikelen: De 7 componenten van de mannelijke psychologie tijdens de contactloze periode — ondersteund door een expert

Zoals je waarschijnlijk wel weet, zijn de psychologie van relaties en liefde, en de theorieën die deze omringen, niet de ultieme versies of een regelboek van hoe elke relatie eruit hoort te zien. De vrouwelijke psychologie van de liefde ziet er misschien anders uit dan die van de man, en er bestaat hier vaak geen one-size-fits-all benadering.

Maar dat wil niet zeggen dat de verschillende soorten liefdespsychologie ons niet kunnen helpen de liefde een beetje beter te begrijpen. Voordat je nog meer in de war raakt, laten we eerst wat leren, oké?

1. De vijf liefdestalen

Van alle vormen van liefdespsychologie is dit waarschijnlijk de bekendste. In zijn boek 'De vijf liefdestalen' beschreef Dr. Gary Chapman de vijf liefdestalen die iemand onbewust kan hanteren.

Liefdestalen zijn in wezen manieren van communiceren die voor iemand vertrouwd zijn. De ene partner houdt misschien van cadeaus, terwijl de andere veel waarde hecht aan quality time met iemand. Inzicht in en werken aan jullie favoriete communicatiemethoden kan jullie helpen om samen te groeien. Dr. Bhonsle legt ze als volgt uit:

Woorden van bevestiging

“Deze liefdestaal gaat helemaal over het uiten van zorg, respect en genegenheid voor je partner door middel van communicatie. Dingen zeggen als "Ik hou van je, ik mis je, ik geef om je, je maakt me compleet", dat soort dingen", zegt dr. Bhonlse.

“Sommige mensen horen het graag, omdat het zo geruststellend is. Misschien was er een tekort aan bevestigende woorden van hun familie toen ze opgroeiden, of waren ze gewoon uitgehongerd aan genegenheid. Soms is het een mooie manier om die band te creëren door ze gewoon te vertellen dat ze alles voor je betekenen”, voegt hij eraan toe.

Fysieke aanraking

“Dingen zoals je partner een schoudermassage geven, hem knuffelen, je arm om zijn middel slaan, zijn hand vasthouden terwijl hij autorijdt, elkaar zonder reden kussen. Deze fysieke daden van genegenheid zijn meestal niet bedoeld om de gewenste impact te hebben; ze laten je partner gewoon zien dat je hem erkent en van hem houdt”, zegt dr. Bhonsle.

“Deze simpele aanrakingen voelen geruststellend en zijn in wezen een primaire manier om genegenheid te uiten. Zelfs honden en katten vinden het lekker. Draag ze een gedicht voor, het maakt ze niet uit. Krab hem onder zijn nek en hij zal weten dat je van hem houdt,' voegt hij eraan toe.

Cadeaus

" Je partner een cadeau geven is gewoon een manier om hem of haar te helpen het leven van zijn of haar partner op de juiste manier aan te vullen. Als je weet dat je partner graag een muziekinstrument wil leren bespelen en je koopt er een voor hem of haar, laat je via dat cadeau eigenlijk zien hoeveel je om hem of haar geeft", aldus Dr. Bhonsle.

“Het gaat er alleen maar om dat je bepaalde producten of diensten zorgvuldig naar je partners pusht, om ze te laten zien dat je een bijdrage levert aan hun leven en behoeften”, voegt hij eraan toe.

Het is niet zo moeilijk om te begrijpen waarom deze psychologie van de liefde zo succesvol is en het is zeker een psychologie die je onmiddellijk kunt implementeren, ervan uitgaande dat je partner überhaupt om geschenken geeft.

De theorieën over liefde kunnen twee mensen dichter bij elkaar brengen — Als u de liefdestaal van uw partner begrijpt, kunnen jullie dichter bij elkaar komen

Quality time

“Quality time doorbrengen met een partner kan net zo eenvoudig zijn als het plannen van speciale dates met iemand, of gewoon bijpraten en een één-op-één-gesprek met hem of haar voeren. Het is een andere manier om je partner te laten zien dat je een speciale plaats in je schema voor hem of haar hebt”, zegt dr. Bhonsle.

Heeft je partner ooit iets gezegd in de trant van: "Ik zou al mijn tijd hier met jou kunnen doorbrengen, er is niets anders wat ik wil"? Zo ja, dan kun je er vrij zeker van zijn dat tijd met jou doorbrengen de manier is waarop ze hun liefde uiten en voelen.

Handelingen van dienst

Maak je geen zorgen; in naam van de liefdestheorieën gaan we je niet vragen om de butler van je partner te worden. Maar wat is een relatie zonder een paar daden van dienstbaarheid? Daden spreken immers luider dan woorden.

“Het is eigenlijk nuttig voor je partner. Aanbieden om de hond uit te laten, haar moeder naar de dokter te brengen, alles wat je partner kan helpen”, zegt dr. Bhonsle.

Gerelateerde artikelen: Hoe gebruik je woorden van bevestiging als liefdestaal?

2. Bevestigingsstijlen

Is je partner te aanhankelijk? Hebben ze voortdurend behoefte aan geruststelling van u en overweldigen ze u met hun wensen en eisen? Of misschien zijn ze het tegenovergestelde en doet hun afstandelijke karakter je afvragen hoe toegewijd ze zijn.

Nee, de vrouwelijke psychologie van de liefde of de mannelijke psychologie spelen misschien geen rol in de manier waarop zij zich in relaties uiten. Het blijkt dat de redenen achter dergelijke uiteenlopende hechtingsstijlen in een relatie terug te voeren zijn op de kindertijd van een persoon en zijn/haar relaties met de primaire verzorgers.

Hechtingsstijlen worden onbewust gevormd vanaf jonge leeftijd en bepalen vaak hoe iemand zich gedraagt in een relatie. Laten we kort kijken naar de meest voorkomende hechtingsstijlen en hoe ze een rol spelen in de theorieën over liefde:

Veilige hechtingsstijl: Mensen die deze stijl vertonen, hadden doorgaans een goede relatie met hun primaire verzorgers en zijn daarom vaak holistischer in relaties dan mensen van andere stijlen
Vermijdend-afwijzende hechtingsstijl: Mensen die emotioneel ver verwijderd zijn van hun partners en mensen die hun vrijheid belangrijker vinden dan wat dan ook. Meestal vastgesteld als mensen onbeschikbare ouders hebben
Angstig-ambivalente hechtingsstijl: Het klassieke geval van aanhankelijke, angstige en twijfelachtige minnaars. Dergelijke partners hadden zelf ambivalente ouders, die waarschijnlijk niet de rol van volwaardige ouder konden vervullen
Ongeorganiseerde hechtingsstijl: Het soort mensen dat tijdens hun jeugd misbruik heeft meegemaakt en zich daardoor nog steeds onveilig of bang voelt. Ze voelen zich misschien geen enkele genegenheid waard en hebben de neiging naar drama te zoeken

Zoals Dr. Bhonsle in het begin van dit artikel opmerkte, zijn deze aspecten van de psychologie van de liefde en de manier waarop mensen met elkaar omgaan uiteraard sjablonen en niet noodzakelijkerwijs de letter van de wet.

3. Medelevende versus hartstochtelijke liefde

Het is geen verrassing dat niet alle soorten liefde hetzelfde voelen. De opwindende, opwindende, we kunnen onze handen niet van elkaar afhouden, soort liefde die we in films zien, kan waarschijnlijk het beste worden gedefinieerd als verliefdheid.

Aan de andere kant kan de liefde die je deelt met een partner na tien jaar samenzijn toch niet echt gedefinieerd worden als 'we kunnen onze handen niet van elkaar afhouden, toch?' Psycholoog Elaine Hatfield heeft de soorten liefde in grote lijnen in twee delen onderverdeeld: medelevende en hartstochtelijke liefde.

"Compassievolle liefde is liefde die draait om empathie in je relatie ", zegt dr. Bhonsle, die de twee soorten liefde voor ons uitlegt. "Passionele liefde daarentegen draait om het idee ervan. Je bent gefascineerd door het idee van romantische avondjes uit, chocolaatjes, wijn en picknicks op het strand. Je bent geobsedeerd door de uiterlijke kenmerken van de liefde, in plaats van door de essentie ervan."

“Het karakter van liefde is wederkerigheid en respect, en een oprechte bereidheid om goed voor iemand te doen. Liefde kan in veel opzichten ook worden gezien als de ultieme welwillendheid. Een daad van geven, zo moeiteloos en zo eerlijk, dat het niet hoeft te worden berekend; het hoeft alleen maar te bestaan en zich in de gewenste richting van geluk en verandering te bewegen”, besluit hij.

De psychologie van ware liefde doet je, als je het zo direct uitdrukt, zeker nadenken over wat je met je partner hebt. Is het jouwe slechts een vluchtig vuur dat net zo snel zal uitbranden als het is ontstaan, of lijkt het meer op de eeuwige vlam, om zo te zeggen?

4. De driehoekige theorie van liefde

Deze theorie spreekt op een vergelijkbare manier over de psychologie van liefde als het eerdere punt, maar voegt een paar verschillende aspecten toe aan de mix. Volgens psycholoog Robert Sternberg is liefde in principe gebaseerd op drie verschillende schalen:

Vertrouwelijkheid
Passie
Toewijding

De basis van deze theorie is dat elke combinatie van deze aspecten resulteert in een ander soort liefde. Romantische liefde kan bijvoorbeeld gekenmerkt worden door emotionele intimiteit en passie, maar soms zonder enige vorm van toewijding. Een 'dwaze' liefde kan wel passie en toewijding kennen, maar geen intimiteit.

Gerelateerde artikelen: De wetenschap van geur: Dit is waarom je lekker moet ruiken om de aandacht te trekken

De psychologie van relaties en liefde is complex en hoewel deze driehoekige theorie van liefde je misschien aan het denken zet over de band die je deelt met je partner, is het zeker niet de ultieme diagnose van je relatie.

Van alle soorten liefdespsychologie die er zijn, zouden we zeggen dat degene die het beste past, is wat je voelt. Dr. Bhonsle laat ons zijn versie achter van hoe de psychologie van ware liefde eruit zou moeten zien:

“De psychologie van liefde is net zo eenvoudig als het doen van dingen die op de lange termijn duurzaam zijn. Als je een of ander deel ervan niet kunt bijhouden, zal de mal vroeg of laat opduiken. Het is essentieel om te zijn wie je bent en dat je ernaar streeft de beste versie van jezelf te zijn.

“Als iets dat je doet jou pijn doet, je partner pijn doet, of erger nog, de relatie schaadt, dan zul je er snel naar moeten kijken en de hulp krijgen die je nodig hebt, die je misschien niet vindt in je vriendenkring of jouw familie. Het inroepen van de hulp van adviseurs is in dergelijke scenario's altijd nuttig”, besluit hij.

Als je hulp zoekt om ervoor te zorgen dat je relatie optimaal is, dan heeft Bonobology een groot aantal ervaren therapeuten die je graag willen helpen, waaronder Dr. Aman Bhonsle zelf.

Nu je de psychologie van de liefde hebt gelezen, probeer dan niet geobsedeerd te raken door het ontleden van de fijne kneepjes van je relatie. De beste manier om liefde te ervaren is door het op authentieke wijze te doen. Laat het naar je toekomen, en als het gebeurt, zorg er dan voor dat je alles doet wat je kunt om het te beantwoorden. Soms heb je alleen intuïtie nodig, geen cirkeldiagram.

Veelgestelde vragen

1. Wat is de psychologie achter verliefd worden?

De psychologie achter verliefd worden zit diep in onze hersenen verankerd. We hebben een aangeboren verlangen om verliefd te worden en een hechte band met iemand te ervaren, en de biologische behoefte om ons voort te planten. Dit wordt op zijn beurt aangevuld door de feel-good neurochemicaliën die onze hersenen overspoelen wanneer een romance begint te bloeien.

2. Wat zijn de psychologische effecten van liefde?

Heb je je ooit afgevraagd waarom de lucht er blauwer uitziet en je meer begint te zweten tijdens de eerste fasen van de liefde? De psychologische gevolgen van liefde kunnen je lichaam op verschillende manieren beïnvloeden. De instroom van dopamine en serotonine leidt tot verminderde stress, een beter humeur, een sterk seksueel verlangen en een gevoel van kalme sereniteit - totdat het eerste gevecht begint!

3. Wat zijn de theorieën over liefde in de psychologie?

De theorieën over liefde in de psychologie omvatten onder meer de theorieën over liefdestalen, de theorie van hechtingsstijlen, de theorie van de soorten liefde en de driehoekige theorie van liefde.

De 7 technieken van stealth-aantrekking die u NU kunt gebruiken

De basis van uw relatie is zwak als u deze 8 signalen kunt zien

Gezonde versus ongezonde relaties – 10 kenmerken

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.