18 veelbelovende tips om ontrouw in een relatie te overleven – voor de verrader en de verraden

Proberen ontrouw te overleven is het laatste waar iemand aan denkt als de affaire van zijn partner wordt ontdekt. De meesten willen de hoofden van hun partners afrukken. Sommigen zijn misschien meer voorstander van langzame, langdurige, sadistische methoden zoals Amy Verdwenen meisje. Voor degenen die een gezond respect voor de wet hebben, is scheiding het enige wat ze kunnen doen na zo'n verwoestende ervaring. Sommige mensen zijn misschien ook op zoek naar wraak. 

In de eerste plaats omdat de woede, de schok en de vernedering die je voelt als de verraden partner niet gemakkelijk te verwerken zijn. Als iemand het allemaal wil vergeten en verder wil gaan, kun je hem of haar niet de schuld geven. Maar je kunt ook niet iemand de schuld geven die op de knop 'Opnieuw opstarten' wil drukken en een nieuw leven wil beginnen. Om de complexiteit van genezing na een buitenechtelijke affaire te begrijpen, sprak ik met Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), die gespecialiseerd is in relatietherapie en rationeel-emotieve gedragstherapie en een nieuw inzicht heeft verworven in gecompliceerde relaties.

Gaat de ontrouwpijn ooit weg?

Ontrouw omvat in de moderne context niet alleen seksueel wangedrag buiten relaties, maar ook seksueel wangedrag buiten relaties emotionele ontrouw, cyberseks, online vals spelen en het kijken naar pornografie als hun partner zich daar niet prettig bij voelt. De diepe pijn die in al deze gevallen voortkomt uit ontrouw is het gevolg van:

• Bedrogen worden kan voelen als verraad in een monogame, toegewijde relatie
• Het kan ook het gevoel oproepen dat alleen jij verantwoordelijk bent voor het mislukken van de relatie
• De openbaring kan ervoor zorgen dat de verraden echtgenoot hun realiteit en identiteit in twijfel trekt
• Bedrogen worden kan het gevoel van eigenwaarde beïnvloeden, zoals wordt gesuggereerd door onderzoek

In onderzoekwerd opgemerkt dat het herstel van ontrouw langer dan zes maanden, tot wel drie jaar, kan duren. Dr. Bhonsle suggereert: “Hoewel verschillende modellen verschillende tijdlijnen suggereren voor herstel van ontrouw, hangt succesvol herstel van ontrouwpijn sterk af van de mensen in de relatie en de relatiedynamiek.” Het kan echter zijn dat de pijn niet helemaal weggaat, maar u en uw partner kunnen er wel mee omgaan als u eraan werkt.

Is het mogelijk om ontrouw te overleven?

Ja en nee. Onderzoek heeft aangegeven dat aan ontrouw gerelateerde stress PTSS-achtige symptomen kan veroorzaken. Het kan aanvoelen als het verlies van iemand verliezen, aangezien je in dit geval niet alleen de partner bent kwijtgeraakt, maar een deel van jezelf voordat je de gebeurtenis kende. Voor het redden van de relatie is vergeving de belangrijkste factor, die afhankelijk is van de volgende variabelen:

• Als jullie relatie al op de klippen liep voordat een van jullie de ander bedroog, is de kans klein dat we dit kunnen herstellen
• Een hoog niveau van toewijding resulteert in een hoger niveau van trauma, waardoor de kansen op vergeving in de relatie worden verkleind, zoals hierdoor wordt gesuggereerd onderzoek
• In deze onderzoek gaf ook aan dat de kansen om ontrouw te overleven toenemen voor paren met een hoge differentiatie van zichzelf, dat wil zeggen het vermogen om gedachten van gevoelens te onderscheiden. Paren met een lage zelfdifferentiatie zagen meer emotionele onenigheid en dat was naar verluidt ook het geval uit liefde vallen na ontrouw

Welk percentage van de huwelijken overleeft ontrouw?

Onderzoek suggereert dat 53% van de ontrouwe paren binnen vijf jaar gescheiden was, vergeleken met 5% van de niet-ontrouwe paren. Hoewel deze statistieken niet erg hoopvol klinken, komt dat omdat reacties op ontrouw zeer subjectief kunnen zijn.

Het hangt ook af van hoe iemand overleven in ontrouw definieert. Esther Perel, een wereldberoemde psycholoog, definieert dit in haar boek De stand van zaken: heroverweging van ontrouwkunnen paren die ontrouw hebben overleefd in drie categorieën worden onderverdeeld:

• Lijders: Dit zijn degenen die bij elkaar blijven, maar in een constante staat van bitterheid verkeren, zich bezighouden met een nooit eindigend schuldspel en jaren later misschien nog steeds te maken hebben met ontrouw
• herbouwers: Paren die de gebeurtenis blijven onderdrukken, alleen maar omwille van de toewijding, zonder enige positieve verandering in de relatie aan te brengen
• Explorers: Dit zijn de paren die ontrouw hebben overleefd door de gebeurtenis op een gezonde manier te verwerken, door een emotionele evolutie te groeien en de relatie in een betere relatie te transformeren

Perel suggereert dat een ontdekkingskoppel de beste manier is om een ​​affaire te overleven. Een huwelijk is echter nooit meer hetzelfde na ontrouw, en dit soort paren zijn zeldzaam, zoals hierin wordt gesuggereerd onderzoek. Toch kunnen mensen ervoor kiezen om in een ongelukkig en liefdeloos huwelijk te blijven vanwege redenen zoals financiële afhankelijkheid, de diepgewortelde gevolgen van scheiding over kinderen en de sociale ongelijkheid tussen de geslachten. 

Dr. Bhonsle suggereert: “In een realistische wereld zal een persoon altijd de een of andere vorm van goedkeuring van de samenleving zoeken, maar die goedkeuring komt mogelijk niet overeen met de verlangens van die persoon. Sommige tegenkrachten zullen er altijd zijn. U moet dus duidelijkheid hebben over wat uw doelen in de relatie zijn en of deze doelen door u worden gedefinieerd of afgeleid zijn van uw behoefte aan goedkeuring van de samenleving.

9 tips om ontrouw te overleven – voor de verrader

Hoewel studies en onderzoek ons ​​een idee kunnen geven van hoe het gemiddelde stel met ontrouw omgaat, is elk geval anders. Sommige mensen kiezen ervoor om hun eigen weg te gaan. En er kunnen een aantal redenen achter die beslissingen zitten. Maar als u en uw partner uw relatie nog een kans willen geven, hoeft u aan niemand uw redenen uit te leggen. Als je ontrouw wilt overleven en je relatie wilt herstellen, vooral nadat je ze pijn hebt gedaan, dan moet je de moeite nemen: 

1. Je moet vergeving zoeken

Als ik mijn verontschuldigingen zeg, bedoel ik niet schouderophalen en loze woorden. Weten dat iemands partner hem of haar heeft bedrogen, kan traumatisch zijn. In bepaalde sociale en religieuze contexten kan dit vernederend zijn en leiden tot de excommunicatie van het hele gezin uit een gemeenschap. Je moet je bij hen verontschuldigen omdat je ze niet alleen hebt bedrogen, maar ze ook het gevoel hebt gegeven dat ze zich vernederd, verraden en onwaardig voelen.

• Je moet weten waarvoor je je verontschuldigt. Biedt u uw excuses aan omdat het een zonde is in uw religie of omdat u uw partner pijn heeft gedaan? Tenzij je het echt weet, kun je niet weten of je het goed kunt maken
• Zeg het uit. Verwacht niet dat uw gebaren de oplossing voor u zullen zijn. Dr. Bhonsle zegt: “Het is de eerste stap in de herstelfase van ontrouw. Als je de eerste stap niet eens kunt doorlopen, hoe kun je dan verwachten dat ze je vertrouwen als je alle stappen voltooit?' 
• Geef ze echter de tijd die ze nodig hebben om hun emoties te verwerken. Als je het wilt laten werken, moet je begrip hebben. Je moet ook weten dat ze wel of niet meer bij je willen zijn. In beide gevallen moet u bereid zijn hun beslissing te accepteren

2. Je moet naar je partner luisteren

Het kan zijn dat uw partner u op dit moment een aantal dingen te vertellen heeft, waarvan de meeste zullen aanvoelen als beschuldigingen over zaken die totaal niets met elkaar te maken hebben. Maar dat is het geval met relaties waarbij praten over de ene kwestie altijd tot een andere leidt. Luister naar ze. Dit is de sleutel tot het verbeteren van uw relatie.

• Het is mogelijk dat uw partner begint te klagen over niet-gerelateerde problemen, bijvoorbeeld een gebrek aan ondersteuning in de keuken. In plaats van je onterecht aangevallen te voelen, moet je dit erkennen
• Gebrek aan machtsongelijkheid is vaak de reden voor ontrouw. Dit betekent dat er enige aanpassing in uw dagelijks leven nodig is. Ga er goed mee om in plaats van het als een ongemak te behandelen
• Het is ook mogelijk dat de onzekerheden uit het verleden van uw partner worden geactiveerd. Dit gebeurt vaak na bedrog in een huwelijk. Luister naar ze en kijk hoe je ze op die gebieden hulp kunt bieden

3. Probeer relatietherapie

Mensen kunnen het om verschillende redenen moeilijk vinden om met iemand anders te praten. Ze willen zoiets persoonlijks niet met iemand anders delen of bekennen dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Maar als persoon die verantwoordelijk is voor het kwetsen van uw partner, moet u uw tekortkomingen kunnen accepteren. Dr. Bhonsle suggereert: 'Je hebt een of andere bemiddelaar nodig. Huwelijksconsulenten zijn hiervoor opgeleid. Counseling is niet bedoeld om partners bij elkaar te houden of uit elkaar te halen. Er wordt gestreefd naar de beste oplossing voor beide partijen. De beslissing en inspanning om bij elkaar te blijven of uit elkaar te gaan, zal van de partners moeten komen en niet van de vertrouwenspersoon.” Bij Bonobologie, hebben we een uitstekend panel van adviseurs en deskundigen voor al uw huwelijksproblemen.

Wees eerlijk in uw counselingsessies, zodat het werkt. Huwelijksadviseurs zijn sowieso getraind om blufs te doorzien, en uiteindelijk zul je het vertrouwen opnieuw verliezen. Deel waar u zich schuldig of verontschuldigend over voelt. Tijdens de sessie luister je niet alleen naar wat je partner te zeggen heeft, maar ook naar wat jij te zeggen hebt. Het is niet bevooroordeeld of richt zich op slechts één partner

4. Werk actief aan de oplossing

Zelfs als je naar relatietherapie gaat en alle oefeningen doet die de counselor je vraagt, zal het niet werken tenzij je er je hart in steekt. Het ervaren van spijt en schuldgevoelens kan pijnlijk zijn, maar je kunt niet verwachten dat de dingen zomaar beter worden. 

• Ga niet zomaar door de bewegingen heen. Stel u open voor de adviseur. Probeer deel te nemen aan het gesprek
• Vraag uw partner om suggesties over wat hij of zij wil in de relatie. Vertel ze wat je wilt. Probeer elkaar halverwege tegemoet te komen
• Je moet ook realistische doelen hebben. Denken dat je de affaire kunt vergeten en verder kunt gaan alsof er niets is gebeurd, is geen realistisch doel. U moet ondubbelzinnige realistische doelen identificeren, zoals verbeterde communicatie, betrokkenheid bij relatiebeslissingen, deelname aan verantwoordelijkheden, enz

Gerelateerd lezen: Hoe houd je een man geïnteresseerd? 13 manieren om hem betrokken te houden

5. Tekenen dat je huwelijk ontrouw zal overleven – Je voelt wroeging

Merk op dat het sleutelwoord in de kop ‘voelen’ is, en niet ‘laten zien’. Je kunt niet berouwvol handelen. Zelfs als je dat kunt, zullen je daden het tegendeel bewijzen. Als je echt spijt hebt gevoeld nadat je je partner pijn hebt gedaan, dan kun je nog steeds enige ruimte hebben om je relatie te redden.

• Je wilt een beter mens zijn. Je voelt hun pijn en gaat die niet uit de weg. Als je pijn uit de weg gaat, zoek je naar dingen waarmee je jezelf kunt afleiden. Uiteindelijk begin je er luchtig over te denken en val je misschien terug in hetzelfde patroon
• Zelfs als je je probeert in te leven in je partner om te begrijpen hoe je hem of haar pijn hebt gedaan, kan het een... teken van emotionele invalidatie om uw idee van pijn of dat van iemand anders met hen te vergelijken. Ieder persoon is uniek en je kunt niet beoordelen of hij of zij gewond is geraakt door iets dat je misschien als goedaardig beschouwt
• Begrijp wel dat het volgen van een religieuze of morele code voor verlossing niet noodzakelijkerwijs voldoende is. Je moet het nog steeds goed maken met je partner

6. Je moet je gevoelens verwerken

Het is van cruciaal belang om je emoties op een gezonde manier te verwerken, omdat dit jaren later tot trauma kan leiden. Jaren later met ontrouw omgaan, nadat je de emoties van al die jaren hebt verzameld, kan ondraaglijk zijn. Je moet er nu mee omgaan, nu het nog niet is uitgezaaid. Dit kan in vier stappen:

• Merk op wat je voelt. Vaak is er een overvloed aan gevoelens die je doormaakt nadat je bent bedrogen. Herken wat je voelt. Is het schaamte, vernedering, woede, wrok, wraak of opluchting?
• Sta jezelf toe te voelen wat je voelt. Het is vaak pijnlijk en de meesten van ons hebben geleerd elke pijnlijke gedachte weg te duwen. Maar je moet het voelen en jezelf niet afleiden van je gedachten. Misschien wil je huilen, schreeuwen, of dingen weggooien. Ventileer je pijn. Maar zie het onder ogen
• Onderzoek je gedachten. Als je eenmaal je emoties hebt geuit, bedenk dan waarom je je zo voelt. Waar associeert u uw pijn mee, en waarom? Waarom doet het zoveel pijn? Veroordeel uzelf of uw partner niet. Deze oefening is meer bedoeld om jezelf te begrijpen dan je partner
• Valideer je gevoelens. Wees niet afwijzend of schaam je niet voor je gevoelens. Iets voelen maakt je niet mietje of kinderachtig, het maakt je menselijk, en het valideren van je emoties maakt je emotioneel volwassen

7. Je hebt geen contact meer met 'die persoon'

Het verbreken van alle banden met de persoon met wie je hebt vreemdgegaan, is een belangrijke stap in het herstel van vertrouwen. Het is misschien niet altijd mogelijk, vooral als u vreemdgaat met een collega of een familielid. Maar proberen zoveel mogelijk weg te gaan, telt nog steeds.

• Maak deze persoon duidelijk dat u van uw partner houdt en dat u wilt dat uw relatie werkt. Het kan wel of niet rommelig worden. Hoe dan ook, afsluiting is belangrijk
• Als je kunt, ga dan naar een nieuwe plek of baan. Dit kan eventuele fysieke triggers verminderen
• Veel mensen geloven graag dat je vrienden kunt zijn met iemand met wie je hebt vreemdgegaan. Sommige mensen doen het misschien wel. Maar als je ze weer ziet, kan dit de dopamine-reactie veroorzaken die je krijgt tijdens verliefdheid of seks. Dopamine is ook het hormoon dat verantwoordelijk is voor verslaving. Dit is de reden waarom vals spelen verslavend is. Scott Haltzman, auteur van De geheimen van het overleven van ontrouw noemt het “vlamverslaving”. Om het samen te vatten: in contact blijven met deze persoon is een van de huwelijksverzoeningsfouten die u moet vermijden na ontrouw 

8. Je neemt verantwoordelijkheid voor je daden

Om te laten zien dat het je ernst is om je relatie te herstellen en het goed te maken met je partner, moet je je verantwoordelijkheid nemen. Bied uw excuses aan en vertel hen dat u uw best wilt doen. Geef ze de ruimte als ze dat willen, maar wees er als ze je nodig hebben.

• Als je denkt dat het niet jouw schuld is, maar iemand anders of andere omstandigheden wel, dan zeg je in feite dat je het opnieuw zou kunnen doen zodra deze omstandigheden zich voordoen. 

• Laat een SOA-screening uitvoeren voor zowel uzelf als uw partner
• Het kan zijn dat u enkele details van de affaire moet delen, maar u kunt een grens trekken als u zich daar ongemakkelijk bij voelt. Dr. Bhonsle zegt: “Er wordt van een faciliterende uitwisseling verwacht als u deelneemt aan een onderzoek als blijk van geloof. Maar verwachten dat een partner er zelfs jaren later doorheen komt, is een inbreuk op hun privacy.”

Gerelateerd lezen: Online zaken geven een nieuwe vorm aan het idee van trouw in het moderne huwelijk

9. Wees voorbereid op de vragen

Het kan zijn dat uw partner niet alle details van uw ontrouw wil weten. Het zal moeilijk zijn, maar aangezien jij degene bent die hen pijn heeft gedaan, zal het aan jou zijn om de details te delen. Het zal rommelig worden en het kan gewelddadig worden, maar je moet er doorheen gaan.

• Twijfel niet aan hun intellect en zeg geen dingen als: 'Het is beter als je het niet weet'. Niets wekt zo nieuwsgierigheid of overdenken als het feit dat de kennis van iets wordt ontzegd
• Deel niet te veel. Het is gemakkelijk om uiteindelijk meer te delen dan ze aankunnen. Beantwoord hun vragen naar waarheid, maar ga niet in details als ze zeggen dat ze het niet willen horen
• Het belangrijkste is dat je niet opschept. Vertel geen gebeurtenissen alsof je iets hebt bereikt. Ook zal de tijd komen om emoties te verwerken en redenen te identificeren, concentreer je voorlopig niet op “Ik deed dit omdat jij dat deed”. Geef ze gewoon antwoord op wat ze vragen
• Probeer ook in andere aspecten niet oneerlijk te zijn. Omdat het voor je partner een grote prestatie is om je weer te vertrouwen, kan zelfs een klein leugentje om bestwil hem triggeren. Volledig verlies van betrouwbaarheid komt vaak voor relaties zonder vertrouwen. Lieg niet, ook al denk je dat het hen pijn zou kunnen doen

9 tips om ontrouw te overleven – voor de verraden

Voor de partner die bedrogen is, is het vaak lastiger. Door ontrouw veroorzaakte PTSS kan op de lange termijn een psychologische impact hebben. Voor sommige mensen is het een teken om loop weg van ontrouw. Maar als je ontrouw wilt overleven en je relatie wilt herstellen, moet je het allemaal op een gezonde manier verwerken. Laten we begrijpen hoe:

1. Je moet je gevoelens erkennen

Je gaat door een aantal gevoelens heen. Wat u moet onthouden is dat niet al deze emoties rechtstreeks verband houden met de ontrouw van uw partner. Sommigen van hen kunnen zelfs getriggerd worden omdat bedrogen worden andere traumatische gebeurtenissen uit het verleden kan oproepen, zoals een gevoel van verlatenheid.

• Ontlucht de reacties die deze emoties bij u teweegbrengen. Zoals huilen of schreeuwen. Leid jezelf hier niet van af
• Neem de tijd om je gevoelens te verwerken. Zoek uit waarom je voelt wat je voelt. Is er iets uit het verleden dat je hiermee verbindt?
• Onthoud tijdens dit proces dat het niet jouw schuld is. Je schamen voor de ontrouw van je partner is het resultaat van sociale conditionering waarbij bedrogen worden je bestempelt als overgebleven goederen. Je had het niet kunnen voorkomen als je jonger was geweest/er knap uitzag/een bepaald lichaamstype had/tot een gemeenschap behoorde. Redenen waarom mensen vals spelen in relaties hoeft niet altijd met de echtgenoot te maken te hebben

2. Je moet extremen vermijden

Je hebt misschien gehoord dat alles wat extreem is fataal kan zijn. Dat geldt ook voor relaties. Daarom moet je extremen vermijden. Bedenk dat je hier doorheen moet komen als “overlevende” en niet als “slachtoffer”.

• Neem het niet allemaal in stilte op in de hoop het allemaal te vergeten. Traumatische gebeurtenissen manifesteren zich vaak later in het leven. Je moet het op een gezonde manier verwerken om een ​​zinvol leven te kunnen leiden
• Gedraag je ook niet gewelddadig. Wees niet fysiek agressief en begin zijn spullen niet te vernietigen. Gedraag je ook niet passief-agressief
• Denk goed na over je acties voordat je ze uitvoert. Het voelt misschien goed om instinctief te reageren, maar het kan zijn dat je uiteindelijk alle mogelijkheden vernietigt om het later goed te maken of, erger nog, door iets illegaals te doen

3. Je moet je openstellen voor elkaar 

Dr. Bhonsle zegt: “Vertrouwen in je partner is altijd een sprong in het diepe. Je kunt ze niet een document laten ondertekenen of een boetedoening laten doen om ervoor te zorgen dat ze niet opnieuw wankelen. Maar als je voldoende reden hebt om aan te nemen dat ze er echt spijt van hebben dat ze je pijn hebben gedaan en aan de relatie willen werken, kun je ze een kans geven.

• Communiceer met hen wat u moet doen om hen te vertrouwen. Het kan zijn dat je het contact verbreekt met de persoon met wie je vreemdgaat, of dat je meer tijd met je doorbrengt. Maar je moet dit communiceren
• Vraag hen tegelijkertijd wat ze nodig hebben in de relatie om zich tevredener te voelen. Luisteren is belangrijk beter communiceren met uw partner
• Breng tijd met elkaar door als u zich daar prettig genoeg bij voelt. Praat de hele nacht door. Doe wat je denkt dat nodig is om de intimiteit weer aan te wakkeren. Bedenk dat een raadgever slechts zoveel kan bereiken. Uiteindelijk zijn jullie twee die moeten werken.

4. U moet op zoek gaan naar professioneel en objectief advies

Dr. Bhonsle adviseert: “Familieleden en vrienden zijn misschien niet objectief in hun beoordeling van de relatie. Zoek gedurende deze tijd een groep voor steun. Maar voor bemiddeling heeft u een objectief persoon nodig. Een ouder lid van de familie of een priester is voldoende, zolang ze maar objectief tegenover de situatie staan.”

• In bepaalde culturen zijn gezinnen groot, en het betrekken ervan kan de relatie tussen de andere leden van het gezin onder druk zetten
• Als u merkt dat uw steungroep mogelijk uw beslissing probeert te controleren, is het een goed idee om hen te laten weten dat u zich niet op uw gemak voelt met hun inbreuk
• Het huwelijk is nooit meer hetzelfde na ontrouw, vooral niet bij kinderen die door staten van verwarring en angst gaan. Betrek kinderen niet als pionnen in een passief-agressief schuldspel

Gerelateerd lezen: 13 tekenen dat hij spijt heeft dat hij je pijn heeft gedaan

5. Je moet grenzen identificeren

Zodra u besluit dat u uw relatie nog een kans wilt geven, moet u de grenzen vaststellen waar u zich prettig bij voelt tegenover uw partner. Deze grenzen omvatten nabijheid en gedrag met andere mensen. Dit kan helpen om overdenkende gedachten te verminderen, zoals:Speelt hij vals of ben ik paranoïde?"

• Communiceer met hen als u niet wilt dat ze met bepaalde personen in contact komen, of wat voor soort contact ze met hen kunnen hebben zonder dat u zich ongemakkelijk voelt
• Middelenmisbruik kan een van de katalysatoren van ontrouw zijn. Markeer als u denkt dat hun verslaving uit de hand dreigt te lopen
• Als uw partner verslaafd is geraakt aan seksuele handelingen, is het aangeven van grenzen wellicht niet voldoende. Dr. Bhonsle suggereert: “Je moet contact opnemen met een therapeut, omdat een hulpverlener je misschien niet kan helpen bij het omgaan met seksverslaving”

6. Vind gezonde manieren om je partner te vergeven

Think onderzoek, vergeving is een van de tekenen dat uw huwelijk ontrouw zal overleven. Maar voordat je ze vergeeft, moet je ervoor zorgen dat ze echt verontschuldigend en berouwvol zijn, en de relatie willen laten slagen. Als je een vreemdgaande partner vergeeft die geen berouw heeft, zal hij of zij dit waarschijnlijk opnieuw doen.

• Als je besluit om ze te vergeven, doe het dan onvoorwaardelijk. U kunt hen vragen een relatietherapeut te raadplegen of het contact te verbreken met de persoon met wie zij een relatie hebben gehad, maar hen vragen om totaal onrealistische of niet-gerelateerde dingen te doen, zoals vragen om het contact te verbreken met familieleden die u niet mag of van beroep te veranderen, is oneerlijk en transactioneel
• Een ontrouwe echtgenoot vergeven is niet gemakkelijk of snel. Vertel dit aan uw partner. Zij moeten geduld hebben, zodat u dat kunt doen vergeven na emotioneel bedrog. Blijf indien mogelijk enige tijd uit elkaar, zodat jullie allebei voldoende ruimte en tijd hebben om de pijn op jouw snelheid te verwerken

7. Je moet medelevend zijn

Zodra uw partner akkoord gaat met de voorwaarden die u heeft gesteld om hem weer te vertrouwen, berouw heeft getoond en actief betrokken is geweest bij het laten slagen van uw relatie, moet u enig medeleven tonen. Het is duidelijk dat ze klaar zijn om je te ontmoeten, maar je moet ze ook in het midden ontmoeten.

• Luister geduldig naar hun kant, zonder te oordelen. Dit is buitengewoon moeilijk zodra je hun ontrouw ontdekt. Daarom reserveer je deze stap alleen als je beseft dat jullie allebei de relatie een tweede kans willen geven
• Praat met ze en ontdek de reden voor hun gedrag. Denk na over wat hen in hun verleden heeft beïnvloed om zo te zijn, of welke omstandigheden ervoor hebben gezorgd dat ze dit hebben gedaan, welk gedrag van u hierin een katalysator was en waarom u zich voelt wat u voelt.
• Je moet ook medelevend zijn tegenover jezelf. Zorg ervoor dat u goed eet of voldoende slaapt. Het kan lijken alsof afleidingen, zoals verdwalen op het werk of eetbuien terwijl je 's avonds laat naar Netflix kijkt, helpen, maar dat is niet het geval. Geef jezelf voldoende voeding, lichaamsbeweging en oefen mindfulness

8. Je brengt het later niet ter sprake

Veel paren maken deze fout doordat ze in hun meningsverschillen in het heden kwesties uit het verleden blijven ter sprake brengen. Als jij en je partner hebben besloten hun overtredingen achter zich te laten en verder te gaan, hoef je het niet steeds opnieuw ter sprake te brengen, omdat het voor jullie beiden aangrijpend kan zijn.

• Maak geen melding van hun geheime zaken als uw relatie op totaal niet-gerelateerde problemen is gestuit. Het kan problemen verergeren
• Ball uw emoties niet op tijdens de herstelfase. Dit is waartoe leidt argumenten in de relatie later. Als je nog wat restgevoelens hebt, deel ze dan met je partner. Trek een dag vrij om dit te bespreken. Maar breng het niet ter sprake wanneer u maar wilt
• Als u zich getriggerd voelt vanwege iets dat u aan hun ontrouw herinnert, moet u dit in dat geval met hen delen. Dr. Bhonsle stelt voor: “Als er nog een resttrauma is dat ertoe leidt dat je op deze manier reageert, dan moet je met een therapeut praten, omdat dit je huwelijk kan beïnvloeden.” 

Gerelateerd lezen: Hoe je een ex-vriendin terug kunt winnen na een breuk

9. Houd je niet bezig met negatieve zelfpraat

Het is gemakkelijker voor de verraden partner om in een negatieve spiraal van zelfpraat terecht te komen, waarbij hij zichzelf bestempelt als de reden voor de ontrouw van zijn partner. Het wordt gemakkelijker met de tijd. Het kan echter zijn dat de pijn niet helemaal verdwijnt. Je kunt zelfs na vele jaren getriggerd worden door dingen die zo klein zijn als de kleur van het haar van een vreemde.

• Schrijf uw gedachten op, vooral wat u over uzelf voelt. Herformuleer die gedachten op een manier die objectiever is. In plaats van bijvoorbeeld te denken: “Iedereen zal denken dat ik een cuckold ben”, herformuleer je de gedachte als: “Vanwege deze gebeurtenis ben ik bang dat ik medelijden en spot met mij zal krijgen.” Deze angst is misschien niet waar, maar het geeft je duidelijkheid over waarom je denkt dat je medelijden of bespotting zult krijgen en waarom je daarvoor bang bent.
• Zoek naar empirisch bewijs om negatieve zelfbespreking te ontkrachten
• Onthoud dat geduld de sleutel is. Iedereen behandelt deze situaties in zijn eigen tijd, in zijn eigen tempo. Wees niet streng voor jezelf omdat je voelt wat je voelt

Hoe graag we ook willen geloven, ontrouw is niet ongewoon. Relaties zijn ingewikkeld. Als je het gevoel hebt dat je verliefd wordt na ontrouw en je je partner wilt verlaten omdat hij je bedriegt, dan heb je meer macht. Maar als jij en je partner aan jullie relatie willen werken, zal het moeilijker zijn en meer inspanning van jullie vergen. Bent u er echter klaar voor om de stap te zetten, dan bieden wij bij Bonobology een uitgebreid panel van adviseurs die naar u luistert en u door het proces begeleidt.

21 manieren om een ​​betere partner te zijn voor een betere relatie

10 dingen die u moet doen als u aan een scheiding denkt

15 tekenen dat uw affaire voorbij is (en voorgoed)

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.