Å gi for mye i et forhold? Hvor mye skal man gi av seg selv

Bør du dele passordene dine, gi partneren din tilgang til telefonen/datamaskinen din, osv. Hva med personlig rom og privatliv? Å gi for mye i et forhold er aldri tilrådelig, spesielt hvis dere nylig har begynt å date.

Du må slutte å være godtroende og stå opp for deg selv hvis du føler at du gir for mye av deg selv i et forhold. Enda viktigere, hvis du føler at du ikke får så mye som du gir, må du ta et skritt tilbake og revurdere prioriteringene dine.

Jeg gir for mye i forhold, men jeg vil ikke

For noen dager siden husker jeg at en forfattervenn av meg fortalte meg den merkeligste historien om bruddet sitt jeg noensinne hadde hørt. Det viste seg å være en lekse i hvordan man slutter å gi for mye i et forhold når den andre personen ikke gjengjelder det.

Vennen min, Roy, var i et residency-program i Boston og hadde blitt forelsket i en annen forfatterjente, Anna. Begge var i begynnelsen av 30-årene og begynte å tenke på hvor nære og alvorlige forholdet deres var etter å ha datet i åtte måneder. De var ganske seriøse, til det punktet hvor Roy trodde de var det. dating for ekteskap.

En kveld, mens Roy forberedte seg til den siste øvingen på sitt nye manuskript, satt Anna i sofaen og leste noe på Kindlen sin. Etter et minutt hørte Roy en klirrende lyd og så Kindlen falle og knuse i to deler. Anna brøt umiddelbart ut i et hyl og gråt seg i hjel.

Roy prøvde å berolige henne, og trøstet henne med at det bare er en Kindle, bøkene er fortsatt i skyen, og at han ville skaffe henne en ny enhet. Etter at Anna trakk seg tilbake til rommet sitt, om enn med et mutt og hengende ansikt, gikk Roy tilbake til manuskriptet sitt og fortsatte med øvelsene.

Neste morgen kom Anna bort til Roy og fortalte ham at hun ikke ville fortsette dette forholdet og ikke ville være sammen med ham lenger. Roy ble sjokkert over hvor plutselig denne avsløringen kom og spurte henne hva som hadde skjedd. Anna sa: «Du viste ikke nok empati da Kindlen min gikk i stykker. Du ble ikke med meg inn på rommet og ble ikke hos meg. Jeg tror ikke jeg kan planlegge livet mitt med en hjerteløs, egoistisk mann som deg.»

Relatert Reading: Ugjengjeldt kjærlighet: Hvordan håndtere det, og hva skal man gjøre?

Gjorde jeg ikke nok?

Selv om det tok tid for Roy å i det hele tatt forstå disse ordene fra Anna, virket det på en måte som om han alltid hang seg fast i ett enkelt spørsmål: «Hvor mye bør jeg noen gang gi (av meg selv) i et forhold?» Og kanskje lurer vi alle på: «Gir jeg for mye i forholdet mitt?»

Vi har alle vært gjennom vanskeligheter og en enorm kamp for å finne den sagnomsuste rette partneren for oss. Noen av oss sliter fortsatt med å finne den «rette personen».

Noen andre er sammen med noen de vet ikke er den «sagnomspunne», men inntil de finner sin nord, har de bestemt seg for å være sammen med sin øst, vest og sør. Men i alle disse situasjonene ender vi opp med å investere mye.

Noen ganger veldig mye mer enn vi burde. Men hvorfor? Fordi vi som mennesker, selv ubevisst, er svært bevisste på den konstante trusselen om tap.

Alt kan kollapse, personen kan forlate oss, de kan forelske seg i noen andre, de kan velge karrieren sin fremfor oss, de kan vende tilbake til der de kom fra. Alt kan skje, og det kan til syvende og sist føre til tap; og vi ønsker alle å bevare.

Vi ønsker desperat å bevare kjærligheten og de vi elsker. Og dette motiverer oss til å gi, investere og gi næring til forholdet med alt vi har, alt vi kaller vårt eget. Det som går glipp av i prosessen er én verdifull idé.

Det vi kaller «grense». Vi må huske at en gang da vi var små barn, hadde vi kanskje ikke en følelse av individualisering. Vi var det foreldrene våre var, vi var simuleringer og til tider kopier av deres oppførsel, mestringsmekanismer og noen ganger «måter å uttrykke kjærlighet på».

Vil du vite hvordan du slutter å være giveren i et forhold? Begynn å observere forholdet ditt, og ikke gå all in blindt. Sørg for at du blir knyttet til noen som er villig til å legge inn like mye innsats som deg.

Husk grensene

Men etter hvert som vi vokser opp, begynner vi også å danne en egen personlighet. Vi blir det «jeg» vi så desperat ønsker å vokse opp til. Og når vi blir det selvidentifiserende «jeg», er vi igjen på nippet til å miste det når vi forelsker oss i noen.

For å holde fast ved dem og beholde dem der vi er, gir vi så mye av vårt «jeg» at det til tider blir farlig grenseoverskridende. Det var akkurat det som skjedde med Roy, da Anna anklaget ham for ikke å vise nok empati da Kindlen hennes gikk i stykker.

Selv om det kan høres latterlig ut, forteller disse historiene oss i hemmelighet at noe er galt her. Og at galtheten er mangelen på en individuell struktur.

Å gi eller dele passordet ditt med ektefellen eller kjæresten din, med garanti, ville utløst en skjebne som ligner på Roy og Annas; selvfølgelig ikke på nøyaktig samme måte som skjedde med dem, men på måter som vil gi deg engstelige tilbakeblikk på «hvorfor holdt jeg ikke oversikt over hvor mye jeg ga?».

Relatert Reading: Hvordan setter man emosjonelle grenser i forhold?

Av 21 klienter jeg ser i løpet av en uke, har 17 problemer med å sette grenser i forholdHalvparten av dem kan ikke si «nei» eller har aldri lært å gi et negativt svar. Et halvt dusin frykter å «miste sine kjære for alltid» fordi de har nektet dem ting som kan være intime, private og personlige for giveren.

Selv om vi vokser opp i en kultur som motiverer og forkynner for oss å dele ting for mye, lærer vi ikke en følelse av grenser etter hvert som vi vokser, og hvordan vi kan slutte å gi for mye i et forhold, uansett hva slags forhold det er.

Vurder hvor mye du skal gi av deg selv

Uansett hvilket forhold det måtte være: enten det er det du har med foreldrene dine eller det du har med kona/mannen din, må du innprente og praktisere grenser.

Uten dem vil det ikke være noen struktur, intet fundament å falle tilbake på, og ikke engang noe å legge ned din egen individuelle følelse av væren og eksistens, selv innenfor forholdet. Du kan ikke glemme at du er i en voksen kropp, og for at «du» skal eksistere, må det finnes et «jeg», og omvendt.

Å dele passord til telefonen og datamaskinene dine kan være den ultimate formen for selvdestruktiv overtredelse og oppløsning av grenser. Når det er sagt, har mitt råd om å ikke dele passord eller private detaljer mindre å gjøre med avsløringen av en hemmelig affære eller en hemmelig seksuell kink, og mer å gjøre med ens følelse av selvbevaring.

Derfor bør man være fullt klar over at selv i kjærlighet må man forbli hel. Bare et helt vesen kan elskes og pleies, ikke det som er spredt. Sistnevnte fører bare til desperasjon senere og ingenting annet.

FAQs

Det var ubesvart lyst, men ga hun etter til slutt?

Sosiale medier og forhold: Har vi isolert oss for å finne selskap?

Har du et forhold med en introvert? 7 tips for å date en introvert

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send