Hvordan jeg forvandlet meg til et sjalu monster

De fleste av oss har opplevd sjalusi. Men selv om milde uttrykk for det kan være sunt for et forhold, er det når det tas til det ekstreme at det blir en dødelig drapsmann for forhold.

Begynnelsen av forholdet

Det var en gang jeg møtte en fyr, og Vi startet som venner og ble deretter forelsketSelv om det kan høres fantastisk ut, og på mange måter var det det, bar vi begge på bagasje fra våre tidligere forhold. Vi ble begge bedratt men hver av dem håndterte det forskjellig. Jeg internaliserte ikke utroskapen, så jeg gikk inn i forholdet med en mye mer positiv tone enn eksen min gjorde. Han hadde lav selvtillit som begynte å manifestere seg i forholdet vårt i en kraftig form for kontrollerende atferd.

Manifestasjon av kontroll

Han ville bestemme hvem jeg kunne være venner med (ingen, selv om noen jenter fra jobben var greit), hvor mange ganger vi skulle se hverandre, og viktigst av alt, hvem jeg kunne snakke med. Jeg forsto hvor han kom fra. så jeg lot ham den kontrollen Fordi jeg ville at han skulle se at jeg elsket ham, og jeg ville at han skulle føle seg trygg med den kjærligheten. Jeg tillot meg selv ikke å skinne på noen måte, fordi jeg ikke ville at det skulle virke som om jeg konkurrerte med ham eller gjorde ting for å tiltrekke meg oppmerksomhet. Og selv om jeg ikke ble oppmuntret til å ha mine egne venner, oppmuntret og presset jeg ham til å få sine egne venner.

Emosjonell utmattelse og isolasjon

Vi kjempet mye hvis jeg likte et bilde av en fyr på sosiale medier eller hvis fyren kommenterte på en flørtende måteHan anklaget meg for å ville ha dem eller noe i den duren. Og det ble så følelsesmessig utmattende at jeg til slutt bare sluttet å få kontakt med folk.

Relatert Reading: Tegn på at partneren din er en kontrollfreak. 

Oppdage utroskap

Vendepunktet i forholdet vårt kom da jeg oppdaget utroskapen hans. Bare Gud vet hvor mange de var. Jeg insisterte på at vi skulle prøve å reparere det ødelagte forholdet vårt fordi jeg elsket ham (Jeg stoppet aldri opp for å tenke på at han ikke følte det samme). Men utroskapen førte til en forvandling i meg: Jeg ble fast bestemt på å forbedre utseendet mitt, så jeg meldte meg inn på et treningsstudio; jeg begynte å ta bilder og være mer sosial på nettet, alt i et forsøk på å vise ham hvor attraktiv jeg var. I håp om at han ville vise meg den samme hengivenheten som han viste sine elskere.

Relatert Reading: Jeg forsto i voksen alder hvorfor de kalte det valpekjærlighet. 

Transformasjon og desperasjon

Med kunnskap om utroskapen kom kunnskapen om hvor kjærlig han behandlet dem og hvor seksuell han var med dem. Og i min desperasjon etter å behage ham og vinne litt hengivenhet fra ham, til og med jeg foreslo at vi åpner forholdet slik at han kunne tilfredsstille sin seksuelle sult. Han nektet og sa at han bare ville ha meg, men fortsatte oppførselen sin ved siden av og trodde jeg aldri ville finne det ut.

Ekstrem sjalusi og overvåking

Men da hadde sjalusien min blitt enda mer forverret, til der jeg stalket profilen hans, hacket meldingene hans, ble gal av hvert bilde av en fyr han likte. Lurte på hvem han møtte når vi ikke var sammen. Jeg så på hver fyr han omtalte som en «hyggelig fyr» med et nytt par øyne, for å se om de var en av «horene» hans (i alle tilfeller var de det – jeg hater når detektivferdighetene mine er riktige). Jeg så mistenksomt på hver fyr som ville være «treningskameraten» hans, fordi det virket som kode for noe annet.

Selvrefleksjon og realisering

Jeg spurte meg selv hele tiden: Hva må jeg gjøre for at han skal elske meg? For at han skal behandle meg med den kjærligheten og respekten man skal behandle partneren sin?

Må jeg se ut som en modell? Må jeg legge ut en uendelig mengde selfier, eller har jeg svulmende muskler? Eller må jeg være utro mot ham slik som ekskjæresten hans – som han skrev lange, lengtende essays og dikt for, som alle kunne se på nettet?

Relatert Reading: Hvordan hennes homofile venninne hjalp henne med å akseptere seg selv som lesbisk. 

Virkningen av giftige følelser

Jeg hadde blitt en kloakk av giftige følelser, og jeg følte meg giftig innvendig. Og med hver fyr han hadde sex med, fikk selvtilliten min et knekk, og med hvert «dagens hottie» han la ut, døde jeg enda mer innvendig, fordi jeg ikke var som noen av de supermodellene, og det ville jeg aldri bli.

Giftig og usunn på et åndelig nivå ble jeg. Jeg hatet meg selv – jeg hatet huden min. Hatet alt ved meg selv. Innvendig døde jeg en million ganger, og ønsket og ba om at jeg bare kunne være den fyren han ville ha.

Beslutningen om å avslutte forholdet

Utad fortsatte jeg å mase på ham om at han skulle behandle meg bedre, behandle meg med kjærlighet og respekt, helt til jeg en dag innså at han aldri ville gjøre det fordi han rett og slett ikke elsket meg i utgangspunktet.

Han elsket tanken på å være sammen med meg i begynnelsen, men det hadde forsvunnet nå, og derfor var han ikke forelsket i meg. Han kunne ikke gi meg det jeg ville ha … enkle ting som «jeg elsker deg», kjælenavn eller klemmer, fordi han rett og slett ikke hadde noe kjærlighet i seg å gi meg.

Han klarte ikke å inngå noen av kompromissene jeg hadde inngått i begynnelsen av forholdet vårt eller vise meg den samme modenheten som jeg hadde vist ham, fordi han rett og slett ikke brydde seg nok om meg.

Men da jeg innså dette, hadde jeg blitt noen jeg ikke var. Jeg hadde blitt ham, et monster med grønne øyne på et ekstremt nivå. Og det var ikke den Waseem var. Så jeg avsluttet forholdet, noe han inderlig lengtet etter å gjøre, men ikke klarte å få seg til å gjøre.

Relatert Reading: Tegn på at partneren din er i ferd med å slå opp med deg

Begynner helbredelsesreisen

Og jeg startet en lang reise mot å bli frisk og finne meg selv igjen. Å finne den gamle Waseem, personen jeg var før alt dramaet og komplikasjonene med sjalusi skjedde. Jeg har blitt fortalt at dette kalles egenomsorg.

Leksjoner om sjalusi

Ekstreme nivåer av sjalusi er et tegn på usikkerhet. Usikkerhet rundt utseendet sitt, over hvilken rolle man spiller i partnerens liv, usikkerhet rundt selve forholdet. Sjalusi kan fortære deg. Det er derfor det i utgangspunktet blir omtalt som det grønnøyde monsteret.

Og selv om sjalusi ikke var hovedårsaken til at forholdet tok slutt, bidro det absolutt til at det gikk mye raskere til grunne.

Å håndtere sjalusi i polyamorøse forhold

Sjalusi i et forhold er oftest en indikasjon på disse 9 …

Å overleve skilsmisse som 50-åring: Hvordan gjenoppbygge livet ditt

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.