Uforenlig med min kone og å vende seg til terapi for å redde ekteskapet

Varseltegnene på et uforenlig forhold er alltid tydelige, men de fleste av oss velger å ignorere det. Hvis du tror at forholdet ditt til partneren din er voldelig eller besettende på noen måte, håndter det på riktig måte.

Hvis ting fortsetter slik de har gått, blir dere så uforenlige med hverandre at alt håp om å reparere forholdet kan være ute. Det klokeste å gjøre er å søke riktig hjelp hvis dere vil redde forholdet. Rådgivning eller parterapi kan være spesielt nyttig i en slik situasjon.

Et uforenlig forhold tar sin toll

Du og partneren din har kanskje ikke alltid vært uforenlige med hverandre. Det er tross alt nesten umulig å skape og bygge et forhold i så fall. Men etter hvert som dere går videre, kan visse forskjeller og irritasjonsmomenter skape en kile mellom dere.

Denne historien om et par som mistet gnisten i forholdet sitt og snart ble uforenlige fordi kona var besatt og alltid måtte være i sentrum for oppmerksomheten, er beviset.

Alle ser på meg!

Hvis ting ikke gikk hennes vei, ville hun sørge for at alt ordnet seg for henne til slutt – selv på bekostning av andres lykke.

«Dette er ingenting. På universitetet fikk jeg fire frierier fra gutter hvert år.»

Jeg burde ha tatt det som et varseltegn på hennes narsissistiske tendenser. Det varierte fra å kjempe mot tilsynelatende uønsket mannlig oppmerksomhet til å føle at hun var målet for alle liderlige gate-Romeoer som sang uanstendige sanger, og at hun trengte beskyttelse når hun var ute alene.

Hun var en av de småspøkende kvinnene som pleide å samle en gruppe for å gå til toalettet eller vannkjøleren i frykt for å bli ertet eller kontaktet av eldre gutter. Andre kvinner hater dette. oppmerksomhetssøkende holdning, men i en fyr som meg, som alltid ender opp i venn- eller brorsonen, får slike kvinner gode livvakter.

Før jeg visste ordet av det, kjøpte jeg frokost, fullførte presentasjonen hennes og var tilgjengelig for henne. I ettertid innser jeg at hun hadde en følelse av berettigelse og innbilte meg at jeg skyldte henne det. Jeg burde ha visst da at dette forholdet ikke førte noen vei og til og med kunne bli voldelig.

Da vi begynte å date, ble Monishas forventninger mer storslåtte. På bursdagen hennes syntes hun ikke en sjokoladekake for to og en blomsterbukett var romantisk. Hun furtet, fikk et strålende raserianfall og minnet meg ikke så forsiktig om festen Namratas kjæreste, Sumant, hadde arrangert for henne etter kontortid. Sumant fortjener en smekk for å ha satt den standarden.

Relatert Reading: 10 grenser for sunne forhold du må følge

Jeg følte meg beæret over at hun var usikker på min kjærlighet

Hvis det var et narsissistisk mønster i oppførselen hennes, la jeg ikke merke til det da vi datet. Jeg la merke til at hun aldri overøste meg med oppmerksomhet med store gester. Hun viste imidlertid sin kjærlighet gjennom ekstrem besittelseslyst.

Morsomt nok følte jeg meg bra med det, for jeg følte meg beæret og viktig over at hun var usikker på min kjærlighet til henne. Hun hadde nesten ingen kjærester; hele fokuset hennes var på meg. Hun felte overflod av tårer for å få meg til å føle meg skyldig når jeg la planer med venner, og sakte men sikkert begynte jeg å føle at jeg var urettferdig mot henne ved å tilbringe tid borte fra henne.

Bryllupet vårt var en storslått affære fordi hun, ifølge henne, fortjente det. Hun mente hun fortjente hele verden, og at alt måtte serveres henne på et sølvfat. Jeg var det stikk motsatte. Jeg ville holde ting enkelt.

Dette var bare én egenskap som gjorde oss uforenlige, men jeg klarte ikke å konfrontere henne obsessiv oppførselI ettertid burde jeg ha satt foten ned og gjort min stemme hørt.

De første månedene var herlige. Monisha slo til og tok kontroll over livet mitt. Hun valgte klærne mine. Hun bestemte seg for at hun fortjente de større og mer romslige garderobene, og jeg var henvist til å bruke gjesterommets garderobe. Men jeg var lykkelig fordi hun tok seg av mine behov og opprettholdt et perfekt hjem.

Hun forventet perfeksjon og tok den moralske veien da jeg vaklet eller besudlet hennes perfekte hjem. Hun valgte filmene vi så, musikken vi hørte og stedene vi ferierte til. Monisha trodde oppriktig at det var det vi begge ønsket, og ikke bare det hun ønsket.

Hun bestemte hvordan vi levde livene våre

Hun var fortsatt ulykkelig. Hun hadde møtt sjefens kone, en sosietetskvinne som levde et luksuriøst liv. Monisha forestilte seg at det var toppen av nytelsessyke, og sluttet i jobben. Hun begynte å tilbringe dagene sine på kattefester. Når jeg ser tilbake, innser jeg at hun aldri var en hardtarbeidende person, men likte å bli bortskjemt, og det var derfor hun ga opp karrieren sin.

Hun bestemte hvem blant vennene mine som var mistenkelig, hvem som hadde dårlig innflytelse eller var egoistiske, hvem sin kone som var utenfor hennes liga, og derfor ikke verdt å omgås sosialt med, og hvem som var ute etter å ødelegge ekteskapet vårt.

Hun antok at hun kunne ta disse avgjørelsene for meg. Jeg ville i all hemmelighet møte vennene mine fordi jeg skammet meg over å innrømme at hun hadde drevet en kile mellom oss. Hvor lenge kan et forhold vare slik før begge partnere blir fullstendig uforenlige?

Hun hatet foreldrene mine og søsteren min. Det bygde seg opp sakte. Det startet med de små tingene. Som da jeg kjøpte en sari til både henne og moren min. Hun følte seg fornærmet for at jeg ikke hadde brukt mer penger på sarien hennes. Hun ble rasende da jeg kjøpte en klokke til søsteren min.

Monisha likte å være midtpunktet, så hun hatet at vi feiret morsdagen med moren min før Monisha ble mor. Dette var de obsessive varseltegnene jeg ikke burde ha ignorert.

Folk begynte å foreslå mabehandlingsrådgivning på dette tidspunktet. Jeg tok ikke hensyn til deres svært gyldige poenger.

Det bokstavelige bristepunktet

Men da hun ble mor, var hun en hengiven mor. Så hengiven at jeg følte at barna våre en dag ville bli kvalt av hennes kjærlighet. Likevel overså jeg alle aspekter ved narsissismen hennes, fordi hun tok utmerket vare på dem. Barna, på sin side, tilba henne, og jeg undertrykte følelsen av at de elsket henne mer enn meg.

Når hun fikk et av sine berømte raserianfall, nølte hun aldri med å knuse gjenstander. Men hun kastet alltid de uknuselige eller uviktige tingene. Barnas plastleker eller sko når de forsøplet, en stålplate eller et komplett sett med stygge kopper som vennen min hadde gitt oss.

Selv om jeg prøvde å ikke tillegge det for mye mening, plaget sinnet hennes meg noen ganger og gjorde meg bekymret for om hun noen gang ville bli voldelig mot barna våre.

Relatert Reading: Menn kan også bli trakassert og misbrukt i et ekteskap

En fredag ​​kveld jobbet jeg med en presentasjon. Hun begynte å klage på at foreldrene mine hadde kommet hjem til oss for en måned fordi huset deres var under reparasjon. Jeg ignorerte henne og sa at jeg måtte gjøre ferdig arbeidet mitt, men sannheten var at jeg ikke ville kaste bort tid og energi på å krangle igjen.

Som det var nå, hadde hun felt tårer nesten hele uken før, da jeg hadde blitt enig i avtalen med foreldrene mine. At jeg ikke reagerte på raserianfallene falt ikke i god jord hos henne. Før jeg rakk å fatte humørsvingningen, plukket hun opp den bærbare datamaskinen min og kastet den ut av vinduet vårt i sjette etasje.

Jeg hadde nådd kokepunktet – det var da jeg visste at vi var uforenlige. For å redde forholdet vårt trengte vi rådgivning.

Vi kan ikke fortsette slik

Det var dråpen som fikk begeret til å renne over. For første gang følte jeg ekte raseri. Så mye at jeg var redd for å gjøre noe jeg ville angre på senere. Så jeg pakket sakene mine, tok med meg barna og dro, for jeg hatet tanken på at de skulle være sammen med henne når hun oppførte seg som en besatt. kontrollfreak.

Vi sjekket inn på et hotell og ble der for å kjøle oss ned. Som det alltid skjedde med henne, kom hun til fornuft i løpet av et par timer. Hun ringte meg flere ganger og sendte flere meldinger der hun ba om unnskyldning på det sterkeste. Men jeg nektet å ta imot agnet.

Søndag kveld dro vi hjem igjen, fordi barna måtte tilbake til et normalt liv. Vi hadde en lang prat. Var vi fornøyde med hverandre? Hva vil skje med barna hvis vi går hver til sitt? Dette spørsmålet plaget oss begge.

Derfor overbeviste jeg henne om at vi burde gå til terapi. Hun gikk motvillig med på det, og her er vi. Jeg lurer på om timene vil hjelpe. Ellers vil jeg ikke nøle med å avslutte dette ekteskapet.

7 kvinner innrømmer at de angrer på å ha ropt og skriket i forhold

15 tegn på at en kvinne bare vil ha oppmerksomhet, ikke deg

Dater du en narsissist? Vi håper ikke det! Ta denne quizen og finn det ut nå!

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.