Um caso extraconjugal é um dos eventos mais traumáticos que um casal pode vivenciar. Além da quebra da exclusividade sexual, a traição da confiança se torna uma ferida aberta que assola o relacionamento. No entanto, de acordo com a Associação Americana de Terapia de Casal e Família , 25% dos casais em relacionamentos estáveis de longa duração vivenciam a infidelidade. Isso torna vital a compreensão da dinâmica de um caso extraconjugal. Este e-mail que recebi de um homem na casa dos trinta e dois anos, que trabalha na área de TI em uma multinacional e mora em nossa capital, Nova Delhi, oferece ótimas perspectivas sobre como os casos extraconjugais começam e como terminam.
Vamos chamá-lo de Tarun. Pelo que recebi pelo correio, percebi que ele tinha um salário decente, era educado e, no geral, um cara legal. Tarun, como a maioria dos homens metrosexuais de hoje, já tinha tido sua cota de encontros e decepções amorosas antes de encontrar a pessoa certa . Isso foi há três anos.
Compreendendo a anatomia de um caso
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Ele escreveu: Foi minha despedida de solteiro. Meus amigos solteiros zombavam de mim – minha liberdade acabaria; correntes e bolas, é disso que se trata o casamento; uma vida de moderação, é para isso que você está indo; e assim por diante. Eu apenas sorri por dentro. Ela era a mulher dos meus sonhos, e eu ficaria com ela pelo resto da minha vida, o que mais eu poderia querer?
O casamento não era o relacionamento mais importante de nossas vidas? Observei dois amigos meus que estavam na festa e que também me traíram. Pelo estado em que se encontravam, era evidente que as consequências da infidelidade estavam longe de ser agradáveis. Um deles, cujo caso havia sido descoberto um mês antes, e o outro, cuja maior preocupação era manter o controle das mentiras que contava em ambas as situações.
O primeiro estava à beira da separação e procurava aconselhamento. Eles pareciam ser moralmente inferiores. A imagem da minha garota passou diante dos meus olhos e uma profunda onda de retidão varreu-me. Ela nunca estaria no lugar de suas esposas!
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'Isso não vai acontecer conosco'
Minha namorada era inteligente, sexy, culta e tinha um bom emprego. Ela trabalhava em um escritório de advocacia empresarial ali perto. Nossos caminhos se cruzavam várias vezes por acaso na catequese local e sentíamos que, de alguma forma, estávamos destinados a ficar juntos . Mesmo tendo decidido ir com calma, ao final de seis meses, ambos sabíamos que éramos feitos um para o outro. Tínhamos planos de vida parecidos: ambos queríamos viajar pelo mundo e adotar uma criança por volta dos quarenta anos!
Ela adorava mim. Eu era louco por ela. Nós nos completamos.
Entrei na zona de felicidade conjugal – contente com sexo monogâmico, partilha de vulnerabilidades e promessa de proteger e cuidar do outro. As sessões de amor foram profundamente gratificantes. Agora que olho para trás, posso dizer que o romance intensificado fez com que a monogamia parecesse uma brisa! Lembro-me de perguntar a alguns de meus amigos: por que alguém iria querer trapacear?
Problemas no paraíso
Cerca de dois anos depois, o cenário havia mudado consideravelmente, não com grandes saltos, mas sim em pequenos incrementos insignificantes. O romance perdeu força à medida que a familiaridade e a pressão do trabalho aumentavam. O sexo esfriou, com um ar de "já fizemos isso antes", literalmente! Programas de TV se tornaram companhia frequente no jantar, e os passeios de domingo seguiam uma rotina previsível.
Nós nos apegamos um pouco mais às pequenas irritações um do outro. Algo que antes considerávamos nada, as pequenas brigas que levaram a um ótimo sexo de reconciliação também não ficaram tão boas. Nada foi terrível em si; só que nada era inspirador também. A vida prosseguia com a regularidade monótona do cotidiano.
Mas havíamos nos tornado uma unidade, no verdadeiro sentido da palavra. Tomávamos grandes e pequenas decisões juntos e éramos redes de segurança um para o outro. O mais importante foi a paz e o conforto que a nossa casa nos proporcionou. A vida era boa, mesmo que um pouco chata.
Nossa vida sexual , no entanto, foi a mais afetada. Quanto mais desinibidos nos tornávamos um com o outro, menos excitante o sexo se tornava. Tínhamos nos acostumado com os nossos sinais de dias "sim" e dias "não" e aceitado isso sem muita dificuldade. Durante os dias "não" dela, eu recorria à masturbação e, às vezes, assistia a pornografia escondido. Talvez ela fizesse o mesmo.
Nos dias de 'oba' eu também gostava do nosso sexo rotineiro, mas não tanto; de longas sessões românticas, na maioria das vezes, eles se transformavam em rapidinhas. E mantivemos os números prescritos! Sim, é engraçado, embora não falemos muito sobre sexo, temos um determinado número de vezes que é 'normal' para um casal casado há dois anos. Caso você esteja se perguntando, era duas vezes por semana.
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Como os casos começam?
Muito já se falou e escreveu sobre como começam os casos extraconjugais. A principal conclusão é essencialmente a mesma: um caso extraconjugal, por mais passageiro que seja, sempre cria raízes no relacionamento. O casal está significativamente dessincronizado e ambos os parceiros se mostram relutantes ou incapazes de reconhecer e resolver os conflitos.
Eles realizam a tarefa de varrer os assuntos para debaixo do tapete em perfeita harmonia e a distância aumenta, abrindo espaço para uma terceira pessoa intervir. É assim que os assuntos começam, e foi exatamente o que aconteceu no caso de Tarun:
Ela era uma estagiária, quase dez anos mais jovem, bonita, sincera e ansiosa para aprender com sua "chefe". Que prazer foi ser sua mentora! Ela corou quando a elogiei e fez questão de lembrar que eu gostava do meu café um pouco mais barulhento.
Ela me fez sentir como um rei. Foi durante uma das festas da empresa que, sob o efeito do álcool, segurei a mão dela um pouco mais do que o necessário. Naquela noite, enquanto me masturbava em casa, pensei na minha estagiária. A pequena aventura romântica, com ela em meus pensamentos, foi excitante. Comecei a fantasiar com ela durante as sessões de "eu te amo" com minha esposa.
Eu estava mais apaixonado, e isso melhorou imensamente nossa vida sexual . Quando se pensa nas consequências de um caso extraconjugal ou mesmo na possibilidade de infidelidade, a ideia de que isso possa realmente ajudar um relacionamento raramente é considerada.
Graças a Deus ninguém sabe o que se passa em nossas cabeças! Achei a experiência emocionante mais uma vez. Comecei a cuidar das minhas roupas de escritório e mantive uma barba por fazer de três dias. Tudo parecia sincronizado, minha vida profissional, minha vida doméstica com a esposa e a outra com o estagiário dentro do reino das minhas fantasias!
As linhas confusas entre fantasia e realidade
E então, um dia, assim, sem mais nem menos, o pensamento se tornou irresistível: como seria tê-la em meus braços? Eu conhecia seu cheiro e queria senti-lo de perto. Ela também estava encantada, eu percebia. Eu me sentia dividido entre o desejo de monogamia e a vontade de saber como seria ter a estagiária em meus braços!
Eu amava minha esposa, mas também sentia uma leve raiva dela. Ela não foi a razão por trás da minha armadilha? A paixão que vi no cinema e que já conheci com minha esposa poderá retornar com o estagiário! E a ostentação de minhas conquistas por meus amigos solteiros não ajudou. Eu também poderia contar a eles a emoção que estava ao meu alcance, limitada apenas pela minha inação. Trair tornou-se cada vez mais tentador.
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Tornou-se realidade como acontece com a maioria dos assuntos no local de trabalho
Então aconteceu. Agi por instinto. Tudo se desenrolou exatamente como a maioria dos casos extraconjugais no ambiente de trabalho : você está longe de casa a trabalho, ela também está lá, vocês estão hospedados no mesmo hotel, o clima é descontraído, não há compromissos que impeçam o relacionamento...
Estávamos em uma conferência externa e eu estava sob influência mais uma vez. As inibições diminuíram, as músicas de Kishor Kumar criaram o clima e ela estava linda em um sari vermelho metálico. Quando a convidei para o meu quarto, tive certeza de que pararia de beijar. . .
No momento em que ela saiu, segurei minha cabeça na mão. . . Como eu poderia ter feito isso? É como nos momentos que levam a isso. Eu não conseguia pensar direito ou pensar em mais nada, exceto você sabe. . .
Eu amava minha esposa e o estagiário não significava nada para mim. Não era como se este fosse um daqueles casos emocionais intensos que colocam em risco o futuro de um relacionamento. Mas o que isso faria com minha esposa, se ela descobrisse? Eu me senti culpado e ansioso depois da primeira transgressão, mas consegui escapar impune. No entanto, o pensamento 'Todos os casos foram descobertos?' continuou corroendo minha mente.
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Como os casos geralmente terminam?
Com esse pensamento, decidi que nunca mais faria isso. Não é assim que os casos extraconjugais geralmente terminam ? O que aconteceu com a estagiária nem sequer se qualifica como um caso. Foi mais uma transgressão isolada, onde minhas fantasias me dominaram. Eu amava minha esposa e não queria perdê-la porque meu corpo desejava sexo com outra pessoa! Então, tentei deixar esse episódio para trás e tratá-lo como se nada tivesse acontecido. Principalmente porque não significava nada. Eu estava bêbado e aconteceu.
Decodificando as consequências dos assuntos
O e-mail de Tarun terminou aqui. Trocamos muitos outros. Voltamos ao início, às vezes até à noite . Em muitos e-mails, ele falava de sua profunda vergonha, da culpa por ter traído e da frustração que sentia por sua falta de autocontrole. Não importa quanto tempo dure um caso extraconjugal. O ato de infidelidade abre a Caixa de Pandora.
Trocamos muitas reflexões, tentando desvincular o amor do conceito de exclusividade sexual.
O que fazemos com a monotonia que inevitavelmente acompanha a exclusividade sexual? É como ter um desejo incontrolável por halwa, e no momento em que se come, cai-se em desespero. O custo em relação à recompensa é muito maior aqui do que comer uma samosa ou um cheesecake, com certeza! Mas, no fundo, é um desejo do corpo, não é?
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A anatomia das coisas está ligada à necessidade de excitação?
Tarun traiu porque não amava sua esposa nem se importava com ela? Ele disse: “Se eu não a amasse, teria terminado com ela, certo? Mas minto e mantenho isso em segredo porque não quero perdê-la. Eu quero ficar com ela.
Ou será que ele a traiu porque não queria perdê-la por causa de sexo casual e recreativo? Perguntei se ele também aceitaria uma infidelidade casual dela. Ele disse: "Eu teria perguntado se poderíamos ter um relacionamento aberto , mas ela teria surtado. Além disso, eu detestaria que ela dormisse com outra pessoa. Sim, eu entendo, mas eu me sinto assim e estou me safando. Estou te perguntando. Você não faria o mesmo?"
'Isso faz sentido para você?' Tarun me perguntou.
Ainda estou pensando nisso. Mas isso fez-me pensar se é possível apimentar a vida sexual conjugal, mês após mês, ano após ano – como afirmam os anúncios de lingerie e champanhe. Ou será que a declaração ao parceiro, quando alguém está no auge de uma profunda paixão romântica, de que será monogâmico, pode ser tomada apenas como uma intenção naquele momento?
Se uma infidelidade afetou seu relacionamento, saiba que a terapia de casal é a melhor maneira de navegar por esse labirinto de emoções complexas. Com nossa equipe de terapeutas consultores, a ajuda está a apenas um clique de distância.
Perguntas Frequentes
Uma pesquisa do IllicitEncounters.com mostra que 63% dos casos extraconjugais acabam sendo descobertos. Alguns traidores são pegos no primeiro caso, outros no segundo ou terceiro. Não importa o quão discreto você seja e o quão cauteloso você tenha sido, os casos secretos sempre acabam vindo à tona. Você pode ser flagrado com seu amante, ou uma simples mensagem de texto pode revelar tudo para seu cônjuge. Não conseguir controlar todas as mentiras que você contou pode gerar muita suspeita. Às vezes, uma culpa intensa leva as pessoas a confessarem seus atos.
Segundo um estudo , muito poucos casos extraconjugais se transformam em relacionamentos bem-sucedidos. Menos de 25% dos infiéis deixam seus parceiros fixos por um caso extraconjugal. E apenas 5 a 7% dos casos extraconjugais levam ao casamento. Outro artigo de pesquisa afirma que a fase de "paixão" de um caso extraconjugal geralmente dura de seis a dezoito meses. No entanto, o vínculo emocional entre os dois amantes se torna o principal fator determinante da duração de um caso extraconjugal. Isso porque um relacionamento puramente físico eventualmente se desgasta com o arrefecimento da paixão inicial.
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Quais são as consequências dos casos quando ambos os parceiros são casados?
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Estou tentando descobrir se meu médico casado estava dando em cima de mim. Ele disse o seguinte ao longo de várias nomeações:
Estou tão orgulhoso de você
Tens um sorriso bonito
Estou sempre feliz em ver você
Você é uma boa pessoa
Você sempre parece legal
eu gosto dos seus sapatos
eu gosto da sua companhia
Você parece bronzeado
Na minha primeira visita, ele me olhou de elevador. Ele me provocou uma vez. Uma vez perguntei sobre como iniciar um programa de exercícios e ele sugeriu algo como que eu deveria ir para a academia sozinho (??) Ele também me contou que esporte pratica nas horas vagas e também me disse onde mora ( Perguntei).
Ele até tirou a aliança de casamento uma vez e trocou-a para a mão oposta e vice-versa enquanto conversávamos!
Na minha última consulta ele estava falando sobre sua vida pessoal, perguntando de onde eu era, etc. Ele então ficou na minha frente antes de me examinar e sem avisar me deu um abraço. Fiquei tão chocado porque veio sem avisar. Então ele perguntou se eu me importava que ele me abraçasse e eu disse que não.
A última vez que fui ele estava frio e distante. Além disso, ele mencionou sua esposa várias vezes. Ele está apenas brincando comigo?!
Não tenho certeza de onde ele queria chegar com isso. Isso é um flerte inofensivo? Ele tem intenções? Por que ele está tão quente e frio? Não posso falar com ninguém sobre isso e estou tão confuso?!
Por favor, escreva-nos detalhadamente para [email protected] e um de nossos especialistas entrará em contato com você. Entendemos sua preocupação e sim, ela será tratada.
Existem muitas respostas para isso. Normalmente, as pessoas confundem amor com responsabilidade e possessividade. No caso de Tarun, o que Tarun tinha por sua esposa era atração e paixão. Quando o casal inicia a jornada após o casamento, começa a responsabilidade mútua. Obviamente, depois dos primeiros anos, o desejo sexual diminui e é o que acontece com todos. Mas com o tempo o casal terá que desenvolver um forte vínculo emocional. Caso contrário as pessoas confundem responsabilidade com amor. Tenho visto muitos casais, incluindo o meu próprio caso, quando os cônjuges se amam (amor altruísta) o sexo acontece de forma espontânea, não que eles sejam programados como o trabalho de casa dado na escola e, se não, acontece no berço ou na preocupação. Além disso, quando existe um amor altruísta, a mera presença do seu parceiro traz felicidade e paz à mente e você não sente nada vazio. Também sem saber, acontecem pequenas expressões de amor que desencadeiam uma enorme felicidade que vai muito além do sexo. Esses cônjuges nunca traem na vida porque experimentam um amor altruísta diante do qual o sexo é apenas um amendoim. Nenhuma atração neste mundo material pode fazê-los trapacear. Se for oferecido o Benz e o embaixador como opção de graça, quem vai dirigir o embaixador optará apenas pelo benz. Os cônjuges que experimentam o amor altruísta, a alegria dele é indescritível, que se conecta diretamente com a alma, que é o mestre da mente e dos outros sentidos, não desejarão apenas sexo, que é um amendoim e um embaixador. Tarun não quer perder a esposa porque é possessivo / ciumento de perder, condicionado ao fato de que cuidar do cônjuge é amor, mas na verdade é responsabilidade. Uma pessoa que tem amor altruísta por seu cônjuge sempre deseja vê-lo feliz e trabalhar para isso, independentemente do que ele receberá em troca. Então o amor se torna DIVINO. Uma vez que o amor se torne divino, o que lhes dará imensa satisfação, felicidade e paz, e nenhuma força no mundo poderá fazê-los trapacear. Se o amor não é altruísta, é preciso usar a inteligência no que é certo ou no que é errado, caso contrário não há diferença entre animal e humano. Durante o casamento, a esposa colocou o anel no dedo do marido. Para muitas pessoas é apenas um anel, mas na verdade é a alma da sua esposa, as promessas que você fez a ela que lhe lembram constantemente. Mas muitos maridos esquecem que têm anel. Da mesma forma, o marido amarra o mangala sutra à esposa. Como uma esposa pode trair, ainda me pergunto o que a lembra do marido? Quão baixo as pessoas podem se rebaixar para trapacear, deixando vergonha, dignidade, etc.?