Ce este eliminarea traumei? Un terapeut explică semnificația, semnele și cum să o depășești

Împărtășește dragostea

Când rămâi fără ouă dimineața și faci pană în drum spre serviciu, uneori, tot ce ai nevoie este să te descarci la sfârșitul zilei. Totuși, când „descărcarea” devine prea intensă și îi lasă pe toți cei implicați epuizați, s-ar putea să fie nevoie să-ți dai seama ce înseamnă „descărcarea traumei”.

Descărcarea traumei are loc atunci când o persoană își descarcă trauma asupra cuiva care nu este capabil sau dispus să o proceseze, lăsând acea persoană cu sentimentul de epuizare, impactată negativ și într-o stare mentală nefavorabilă.

Cum arată descărcarea traumei într-o relație și cum își dă seama o persoană că își împărtășește prea mult experiențele și îi afectează pe cei care o ascultă? Cu ajutorul psihologului Pragati Sureka (master în psihologie clinică, credite profesionale de la Harvard Medical School), specializată în abordarea unor probleme precum gestionarea furiei, problemele parentale și căsniciile abuzive și lipsite de iubire prin intermediul resurselor pentru abilități emoționale, haideți să descoperim tot ce este de știut despre descărcarea traumei.

Ce este eliminarea traumei într-o relație?

Cuprins

„Retragerea traumei este atunci când o persoană vorbește nefiltrată cu o alta, fără să se gândească la repercusiunile pe care le-ar putea avea asupra celeilalte persoane. Adesea, persoana care retrage traumei nici măcar nu va întreba ascultătorul dacă este în stare să asculte, iar natura incidentelor traumatice împărtășite în mod vulnerabil ar putea face ascultătorul incapabil să le proceseze sau să nu fie capabil să le evalueze.”

„Un exemplu de renunțare la traumă este atunci când un părinte prea mult cu copilul său. Poate vorbi despre lucruri care merg prost în căsnicie sau despre abuzurile la care se confruntă din partea socrilor. Copilul s-ar putea să nu aibă suficientă flexibilitate emoțională pentru a asculta, nu? Dar, din moment ce părintele renunță la traumă, nu ia în considerare impactul negativ pe care îl poate avea asupra copilului și continuă să vorbească despre asta”, spune Pragati.

Când o persoană se află într-o relație, poate părea justificată împărtășirea experiențelor traumatice, deoarece acesta este literalmente modul în care două persoane ating intimitatea emoțională . Dar dacă partenerul tău nu este în stare să proceseze gravitatea informațiilor pe care le vei împărtăși, aceasta se transformă într-o experiență negativă pentru amândoi.

Este posibil să nu știe cum să reacționeze, deoarece nu sunt siguri cum să proceseze situația. Dacă trec și ei printr-o perioadă dificilă, faptul că aud despre mama ta toxică sau despre abuzul la care ai fost supus în copilărie i-ar putea înrăutăți.

A te descărca de la traume, adică a ignora emoțiile persoanei care ascultă, se face de cele mai multe ori involuntar. De aceea, înțelegerea diferenței dintre descărcarea de la traume și descărcarea de la traume devine importantă.

Eliminarea traumei vs. ventilație: Care este diferența?

Simplu spus, atunci când îți exprimi sentimentele față de cineva, porți o conversație reciprocă, fără a vorbi despre incidente traumatice care vor zgudui starea mentală a ascultătorului.

Pe de altă parte, descărcarea traumei se face fără a se lua în considerare dacă persoana cu care vorbești este capabilă să proceseze sau să asculte, rezultând o împărtășire excesivă a propriilor gânduri și experiențe traumatice. De asemenea, provine din faptul că persoana nu este capabilă să realizeze gravitatea lucrurilor pe care le împărtășește.

O persoană poate să nu fi realizat că un anumit incident este traumatic, s-ar putea să se fi distanțat de acesta ca mecanism de adaptare și poate vorbi despre el pe un ton nonșalant, ceea ce îl derutează apoi pe ascultător.

„De multe ori, într-o conexiune comună, oamenii vorbesc și întreabă cum se simte celălalt. Dar în cazul descărcării traumei, oamenii sunt atât de consumați de starea lor emoțională, încât nu lasă niciun spațiu pentru a se gândi la modul în care aceasta îl afectează pe celălalt. Este cealaltă persoană inconfortabilă? Persoana consideră că este prea greu de digerat?”

„Este o manifestare a problemelor de comunicare. Nu există o împărtășire reciprocă, nu există dialog, este un monolog. De multe ori, oamenii fac asta cu un frate sau o soră, cu un copil, cu un părinte, fără să realizeze măcar impactul fizic și mental pe care îl are asupra celuilalt. Când vorbim despre descărcarea sănătoasă a sentimentelor cu un partener, persoana se limitează la „Când am văzut această acțiune, prin ce am trecut este asta” și nu este o autovictimizare de genul „M-ai făcut să mă simt așa”.

Lectură conexă: 9 semne că tu ești problema în relația ta

„Dar când există o traumă care se acumulează într-o relație, poate fi vorba despre a da vina pe celălalt. Persoana continuă la nesfârșit: «Astăzi ai făcut asta, ieri ai făcut aia, acum cinci ani ai făcut aia»”, spune Pragati.

De ce se întâmplă să se scape de traume într-o relație?

Acum că știi răspunsul la întrebarea „Ce este descărcarea traumei?”, ar putea fi util să analizezi cauzele acesteia în primul rând. Întrucât persoana care îți împărtășește prea mult lucrurile dificile prin care a trecut nu va empatiza cu ceea ce simți în timp ce ascultă, poate că înțelegerea motivului pentru care o face te poate ajuta.

Retragerea traumei poate fi un indiciu al PTSD sau al altor tulburări de personalitate, cum ar fi tulburarea de personalitate narcisistă sau tulburarea de personalitate bipolară. Pragati ajută la enumerarea câtorva alte motive pentru care oamenii pot alege să retrage traume:

1. Dinamica lor familială ar fi putut juca un rol

„Factorii de stres din copilăria timpurie pot juca un rol în motivul pentru care o persoană începe să se descarce de traume. Este posibil ca oamenii să fi fost ei înșiși victima acestei traume. Este posibil să fi avut un părinte care a împărtășit prea mult cu ceilalți. Este posibil să fi observat tipare similare în familia lor. Drept urmare, se angajează în conversații similare, deoarece cred că acesta este modul în care oamenii comunică”, spune Pragati.

Studiile arată că atunci când un copil se confruntă cu o dinamică familială mai sănătoasă , are șanse mai mari să crească și să devină părinți mai buni și parteneri mai buni. Dar atunci când crește într-un mediu dăunător, acest lucru îi afectează nu doar relațiile interpersonale, ci și sănătatea fizică și mentală.

2. Când nevoile celorlalți nu sunt luate în considerare

„Odată cu apariția rețelelor de socializare, am devenit din ce în ce mai insensibili la nevoile celorlalți. De multe ori, oamenii presupun pur și simplu că este în regulă să-și deverseze trauma asupra cuiva sau asupra rețelelor sale de socializare, fără să se întrebe măcar cum i-ar putea face pe ascultători să se simtă”, spune Pragati.

Exemple de „trauma drop” pot fi văzute peste tot pe rețelele de socializare, unde informații extrem de grafice despre abuz pot fi încărcate și distribuite fără prea multă grijă la impactul pe care îl pot avea asupra spectatorilor. Când o persoană se află în spatele unui ecran și nu interacționează cu o altă persoană, „Ce este „trauma drop”?” nu-i va trece prin minte.

3. Terapia este încă văzută ca un semn de slăbiciune

Conform unui sondaj , 47% dintre americani încă mai cred că a merge la terapie este un semn de slăbiciune. „Oamenii simt că este mai bine să-i spună unui prieten sau unui membru al familiei despre «problemele» lor. Dacă mergi la terapie, recunoști că ceva este cu adevărat în neregulă cu căsnicia ta.”

„Practic, oamenii își pierd traumele pentru că sunt în negare. Nu vor să recunoască gravitatea problemei prin care trec”, spune Pragati.

Lectură conexă: 9 motive pentru care relațiile sunt dificile, dar merită

Semne că ai putea fi o persoană care a suferit traume

„Eram conștientă că împărtășeam în mod constant prea multe cu prietenii mei, dar nu m-am gândit niciodată că îi îndepărtez fără să-mi dau seama . Abia când am aflat ce înseamnă „retragerea traumei” în terapie, mi-am dat seama de conversațiile dăunătoare la care participam constant”, ne-a spus Jessica.

Întrucât majoritatea oamenilor nu se opresc să se întrebe lucruri de genul: „Mă descarc de traume?”, decât dacă ignoranța lor este dureros de evidentă, este posibil să nici nu-ți dai seama dacă ești vinovat de același lucru. Să aruncăm o privire la câteva semne care te-ar putea face:

1. Joci constant cartea victimei

„Când are loc o conversație sănătoasă, o persoană nu se comportă ca un martir. Nu spune lucruri de genul: «Săracul de mine, trebuie să mă confrunt mereu cu schimbările tale de dispoziție, trebuie să gestionez mereu căsnicia».”

„În majoritatea cazurilor, manipularea prin descarcarerea traumei are loc jucând cartea victimei. «Mi-ai făcut asta», «M-am simțit așa», «Trec mereu prin lucruri de genul ăsta» ar putea fi câteva lucruri pe care le spune o astfel de persoană”, spune Pragati.

2. Nu lași loc pentru feedback în conversație

„Ce este o conversație care pare neîmpotrivă și care se rezumă la o traumă? Nu ascultă niciun feedback, devin foarte defensivi. Dacă cealaltă persoană încearcă să spună ceva sau să discute despre asta, s-ar putea să ignore situația și va arăta clar că nu primește cu ochi buni nicio critică”, spune Pragati.

Prin definiție, acest fenomen îl face pe ascultător să se simtă copleșit, iar participarea sa la conversație este de obicei nulă.

3. Lipsa partajării reciproce

„Când o persoană se revarsă într-o traumă, adică atunci când nu ia în considerare gândurile și opiniile celorlalți, nu se oprește să verifice impactul pe care discursul său îl are asupra unei persoane. Este o conversație lipsită de reciprocitate. Te gândești doar la propria ta stare emoțională, nu lași loc pentru o conexiune comună”, spune Pragati.

Practic, o astfel de conversație demonstrează și o lipsă de respect în relația ta cu această persoană. Când nu-i pasă prea mult de ceea ce crezi sau nu te întreabă nimic despre cum te-ai simțit, lipsa de respect va fi evidentă.

4. Pare unilateral

„De obicei, când un prieten, un membru al familiei sau chiar un partener îți împărtășește ceva, simți o conexiune comună. Dar când cineva își pierde traumele, simți că te-a părăsit cu problemele sale fără să aștepte cu adevărat să vezi cum te afectează”, spune Pragati.

Te implici în conversații intense cu oameni în momente nepotrivite? Poate că nu te-ai întrebat niciodată dacă persoana cu care vorbești este dispusă să se angajeze într-o astfel de conversație. Dacă citirea semnelor te-a pus pe gânduri: „Mă descarc de o traumă?”, este imperativ să-ți dai seama cum să depășești situația, ca nu cumva să-i îndepărtezi pe toți.

Cum să depășești traumele abandonate într-o relație

„În cele din urmă, este important să ne dăm seama că oamenii nu fac asta intenționat. Trebuie să gestionăm această situație cu compasiune. Evident, există ceva care îi copleșește atât de mult încât nu își pot opri fluxul gândurilor”, spune Pragati.

Includerea unor cuvinte precum „trauma descarcare” în vocabularul nostru nu are scopul de a descuraja oamenii să vorbească despre ceea ce îi deranjează. Totuși, întrucât exagerarea constantă cu ceilalți îi va face în cele din urmă să se teamă să vorbească cu tine, descoperirea unei modalități de a depăși acest lucru ar putea fi o chestiune de îmbunătățire a comunicării în relațiile tale . Hai să aruncăm o privire la cum:

1. Terapia este concepută pentru a scăpa de traume

„Acest concept a fost viralizat de un terapeut pe TikTok, care a sugerat că nu ar trebui să se întâmple ca un client să facă asta la prima ședință. Este foarte incorect politic. Un terapeut este instruit să asculte clientul. Este normal să-i împărtășești traume unui terapeut, este treaba lui să te asculte și să te încurajeze să vorbești ad litteram”, spune Pragati.

Ce este renunțarea la traume? Conversație unilaterală — Întotdeauna va exista o lipsă de împărtășire reciprocă în ceea ce privește abandonarea traumelor.

„În mod ideal, o persoană ar trebui să caute un terapeut care se pricepe la tulburarea complexă de stres posttraumatic, deoarece, dacă retrăiești ceva iar și iar, ai nevoie de un specialist în sănătate mintală cu studii de psihologie clinică sau o vastă experiență în gestionarea situației”, adaugă ea.

Dacă în prezent te confrunți cu întrebări de genul „Ce înseamnă să te descarci de la o traumă și oare o fac?”, echipa de terapeuți experimentați de la Bonobology este aici pentru a te ghida prin acest proces și a-ți schița o cale spre recuperare.

Lectură conexă: Cum afectează tulburarea de personalitate borderline relațiile

2. Identifică persoanele cu care poți vorbi și le poți cere consimțământul

Când îți dai seama că îi suprasoliciți pe oameni cu conversațiile tale fără să-i întrebi cum le merge viața, știi cam cum să rezolvi problema. Identifică câteva persoane care vor fi dispuse să te asculte atunci când ai nevoie să împărtășești ceva și întreabă-le dacă te vor asculta.

„Am trăit ceva care mă deranjează și poate te doare. Pot să vorbesc cu tine despre asta?” este tot ce trebuie să spui pentru a cere consimțământul. Practic, este și o modalitate de a fi mai empatic în relația voastră , deoarece țineți cont de ceea ce simte ascultătorul. Dacă nu faceți acest lucru, s-ar putea transforma într-un caz de manipulare a traumei.

3. Ținerea unui jurnal și citirea cărților pot ajuta

Prin scrierea unui jurnal, vei putea să-ți procesezi propriile emoții cu tine însuți. Fără a împărtăși prea mult sau a te descărca pe seama altei persoane, scrisul de unul singur poate fi o formă de catharsis.

Pragati explică cum poate ajuta și citirea cărților despre ceea ce trăiești. „Există cărți despre infidelitate, abuz, anxietate sau orice altceva cu care te-ai fi putut confrunta. Deoarece sunt scrise de experți credibili în domeniu, îți vor arăta semnele cu care te confrunți și cum să depășești situația.”

Eliminarea traumei poate fi modelată prin intermediul membrilor familiei — Dinamica familială pe care o trăiește un copil îl poate afecta foarte mult

„De obicei, nu aș recomanda să găsești ajutor pe rețelele de socializare, deoarece nu cunoști validitatea expertă a persoanei din spatele videoclipului. Nu știi cât de echipată este o persoană să-ți ofere aceste cunoștințe”, explică ea.

4. Devieți energia cu terapie de expresie sau exerciții fizice

„Lucruri precum olăritul din lut, crearea de obiecte sau dansul pe muzică te pot ajuta să te eliberezi de această energie apăsătoare care te copleșește. Ai putea chiar să încerci să faci mișcare și să transpiri. Ideea de bază este să scapi de această energie, astfel încât să nu ajungi să provoci traume într-o relație”, spune Pragati.

Studiile au sugerat că, atunci când exercițiile fizice sunt asociate cu terapia, acestea ajută foarte mult la problemele de sănătate mintală și ameliorează simptomele de anxietate și depresie.

Cum să depășești traumele provocate de rețelele sociale

În loc să ne concentrăm asupra a ceea ce înseamnă descărcarea traumelor, poate că ar trebui acordată mai multă importanță unei manifestări foarte frecvente a acesteia: rețelele de socializare.

„Oamenii distribuie prea mult pe rețelele de socializare pentru că simt că sunt validați și că sunt auziți. În zilele noastre, oamenii nu au la fel de mult sprijin în jurul lor. Cu ajutorul rețelelor de socializare, simt că acest lucru este posibil, chiar dacă totul se întâmplă în spatele ecranelor.”

„O modalitate prin care cineva poate opri răspândirea traumelor pe rețelele de socializare este prin dezvoltarea propriilor resurse pentru abilități emoționale. Aceasta include ținerea unui jurnal, scrisul, grădinăritul, o formă de exercițiu care te face să transpiri. Presiunea acestei situații dispare cel puțin într-o oarecare măsură”, spune Pragati.

Poate cea mai bună modalitate de a depăși această problemă este să te asiguri că îți lași trauma în seama unui terapeut, în loc de o persoană dragă. Sperăm că acum știi mult mai multe decât știai despre motivul pentru care oamenii împărtășesc intens lucruri fără să țină cont de cine ascultă și ce poți face în această privință dacă o faci singur.

Întrebări frecvente

1. Cum îți dai seama dacă suferi de un accident vascular cerebral?

Dacă te angajezi în exagerare și intensitate cu alte persoane, fără să le întrebi vreodată dacă sunt capabile să proceseze aceste informații, s-ar putea să te descarci de o traumă. Cea mai bună modalitate de a-ți da seama este să întrebi persoana cu care ai vorbit dacă se simte afectată negativ după conversație (care a fost de fapt un monolog tot timpul).

2. Este toxică eliminarea traumelor?

Deși în majoritatea cazurilor se face neintenționat, are capacitatea de a fi toxic, deoarece are un impact negativ asupra stării mentale a ascultătorului.

3. Este renunțarea la traume manipulativă?

Renunțarea la traumă poate fi manipulatoare, deoarece victima care se preface că își dă jos victima poate forța oamenii să o asculte. O persoană care își dă jos o traumă poate ignora în mod flagrant limitele unei persoane și poate împărtăși lucruri pe care aceasta nu vrea să le știe.

8 probleme comune ale „căsătoriei narcisiste” și cum să le gestionăm

Este Generația Z pregătită să mențină relațiile?

Psihologia stilurilor de atașament: Modul în care ai fost crescut afectează relațiile

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.